Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:19 

Самая Длинная крадется по коридору и щелкает Колесо.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
к сожалению, в наше время не работает фраза "сейчас мне надо сосредоточиться на учебе, это - моя основная обязанность".
я стала много задумываться об этом и поняла, что удивительно, как часто мне это повторяют родители. не в смысле фраза удивительная, а в смысле банально по количеству раз повторенного. причем, они сами себе противоречат, заводя разговор о заработке, карьере и всем остальном, потом снова возвращаясь к диалогу про учебу.
нельзя сосредоточиться только на учебе, увы, потому что необходимость работать на будущее присутствует постоянно. тонкая грань между "карьера - это далеко, призрачно и пока не про меня" и "надо вкалывать как проклятый уже сейчас, чтобы обеспечить себе место" - такая зыбкая штука. эта идеальная середина между учебой и примеркой к своему будущему такая непрочная, что просто :С.
мне кажется, у тебя должно быть что-то такое, что даст тебе на это силы. в идеале - другой человек, друг он тебе или любимый, неважно, словом - существо близкое, родное и умеющее поддержать. по сути, мы черпаем силы и вдохновение не всегда только в себе или в окружающем мире, а во многом - в отражении себя в окружающем мире, в словах поощрения и поддержки, в банальной улыбке в ответ на твою хлопоту. если сосредотачиваться на любимом деле, какой-то отдушине, рискуешь свалиться туда и запороть основное. если сосредотачиваться на работе - зашоришься и не сможешь оглянуться на все остальное. так что хреново быть, например, мизантропом. хотя думаю, и у мизантропов находится кто-то близкий.
психология социальной взаимной зависимости. звучит удручающе, наверное. можно перефразировать - психология социальной взаимовыручки!
я стараюсь почаще повторять себе, что жизнь - такая дикая штука, что ты не проживешь дважды не то, что год или месяц своей жизни, а даже микросекундочку. с одной стороны от этого как-то не по себе (сегодня на кондишне мы обсуждали, что нельзя употреблять слова типа "жутко", "плохо" или "ужасно" и прочие негативно окрашенные - ну или сводить их в речи к минимуму), с другой стороны с такой философией рискуешь удариться во все тяжкие.
ну вот типа я бы писала этот пост, а про себя бы думала ОБОЖЕМОЙ ДВА ЧАСА НОЧИ ты тратишь свою жизнь на пост, а надо поспать и бежать работать! но я работаю же. я структурирую.
мне иногда надо выговариваться.
(недавно совсем было хорошо, хотя я и не выговаривалась, я анализировала. это как будто тонкую паутинку распутываешь, аккуратно-аккуратно, шаг за шагом).
пользу дневников подтвердило уже столько человек, что даже напрягаться не надо - можно просто верить в то, что терапия записывания своих мыслей и своих дней - это важная часть индивидуальности. можно вникнуть поглубже и почитать исследования. я почитала и теперь размышляю, как меня характеризует то, что я люблю именно дайри. по сути, это же аттеншнхор немножко, ты выкладываешь свои мысли на обозрение и все вот это. с другой стороны, я могу признать, что банально люблю интерфейс, а печатать в вордовские доки для меня неудобно, потому что теряется, а лентой проще пролистать. словом, не знаю. социальные твари и все такое.
возвращаясь к мысли про будущее, которое так волнует меня и еще кучу моих сверстников... не знаю, что я тут пытаюсь законспектировать. на самом деле мысли есть, но они какие-то рыхлые и ленивые. я читаю книгу и думаю о том, что я неплохо справляюсь, не знаю, чья тут заслуга - родителей с воспитанием или просто благоприятной среды, в которую я попала. у меня есть несколько крупных недостатков, но сейчас они легко исправляются, и, собственно, будущему не угрожают с такого ракурса.
пожалуй, мне чудовищно не хватает мотивации. я все понимаю умом, но не могу делать руками. почему? наверное, я знаю, почему, но знание в данном случае не является ключом к решению проблемы.
меня радует, что я не чувствую себя на штормящем корабле неизвестности. круг моих интересов очерчен, я вполне четко могу сформулировать, что я умею делать, что мне нравится делать и что попадает в обе эти категории. я могу разграничить в голове то, чем мне нравится заниматься и то, что реально может приносить прибыль. я имею классный суппорт из старших людей и сверстников. словом, надо исправить несколько кривых линий, которые загибаются в землю, и глядишь, перестану тратить свое время на совсем уж бесполезные вещи, которые сознаю, но никак не могу выкинуть из своего расписания.
так хочется столько всего успеть узнать и увидеть. надо сделать так, чтобы возможность это сделать была обеспечена не в ущерб своему будущему.

22:51 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
если вы любите яблоки, то вы наверняка знаете - самым вкусным всегда будет первый укус. оно такое красивое - красное/зеленое/желтое, маленькое или большое, с блестящей кожицей, и вы прокусываете ее, и сладкий сок, и мякоть, и дальше, внутрь, к косточкам... но все равно самый вкусный - первый укус.
мне нравится кусать яблоко, пока на нем есть кожица. когда остается одна мякоть - я теряю интерес, потому что больше не так сладко и ничего не хрустит на зубах, не надо прилагать усилия, чтобы это что-то перемолоть. в детстве мама всегда резала мне яблоко дольками, чтобы каждый укус получался с кожицей, иначе яблоко бросалось на полпути.

мне нравятся носки с динозаврами. я лелею мечту однажды получить себе такие - нелепой длины, чтобы торчали из кроссовок, чтобы на них обязательно виднелись динозавры - может быть, тиранозавры? или стегозавры. мне кажется, если написать любой набор окололатинских созвучий и добавить "-завр" в конце - такой динозавр непременно сыщется в энциклопедии.
я не знаю, почему динозавры. в детстве я думала, что стану археологом. в моих фантазиях я всегда бережно открывала замочек на сложенной в много раз тряпочке, внутри которой рядами крепились кисти, выбирала нужную и начинала бережно счищать вековую пыль истории с костей какого-нибудь брахиозавра. мне было лет шесть, а я уже причисляла себя к рядам тех, кто творит искусство. потому что кисточку не доверят в руки тому, кто не имеет отношения к адептам культуры.
но реальность неумолима и беспощадна - я не археолог, а горе-филолог-танцовщица, и носки с динозаврами на ebay стоят слишком дорого для моего бюджета.

мягким хоботком они обнюхивают твою грудь, когда ты спишь, скусывают кожицу в ложбинке между ключиц, по их телу проходит дрожь - еще бы, они предвкушают ночной пир. они пробираются в самую глубь, к сердцевинке, по жилам и венам, по жиру к мягкой ткани костного мозга твоих снов, и аккуратно выедают самое вкусное. улыбку, мелькнувшую на побережье. слова, сказанные шепотом в подвале. причину, по которой ты бежишь в туманный рассветный лес.
ты просыпаешься с утра и не помнишь этого - ни улыбки, ни слова, ни причин. может быть, только подвал и лес.
сон становится дырявым и просвечивает в утренних лучах солнца.


я люблю читать. у меня -9, потому что в детстве я читала в темноте, забывая включить свет. возможно, эта причина более-менее достойная, хотя сложно придумать что-то достойное, когда вопрос о твоем здоровье, точнее говоря, об его отсутствии.

я люблю девушек с холодными пальцами - они становятся тонкими и будто бы хрупкими. удивительно, как фантазии и ассоциации сами достраиваются, если ты смотришь на какие-то совершенно обыденные (восхитительные, непередаваемые, уникальные) вещи - золотые волосы, которые на солнце становятся стекающей жидкостью, на глаза, в которых не один, а сразу три оттенка. удивительное дело, сколько поэтических сравнений и сказок рождается казалось бы на пустом месте - совершенно пустом, если не считать многоэтажек спального района, нечищенных дорожек и прочей ерунды человеческого мира.

в странах северных, где на скалах растет мох, а воды помнят гладкое дерево драккаров, Северное Сияние называют Лисьими Искрами, потому что люди верят, что в эти ночи лисы бегут на охоту в снежные поля, и их хвосты поднимают в небо сияющие и переливающиеся снежинки, и те волнами распадаются в небе, а лисы бегут в поле, и хвосты их метут за ними узоры.

девушки с холодными пальцами не любят меня - хотя я их не ем. вот у яблока, например, есть все основания меня не любить, потому что я сгрызаю с него кожу. даже у носков с динозаврами, пожалуй есть, и не одно, а целых два - я предала их кости и не сметаю с них пыль кисточками и я никак не куплю носки с ними. но у девушек - у девушек решительно нет. я не краду их сны и даже иногда гоняю ночами тапиров с хобботками от их кроватей в надежде, что с утра они вспомнят слова, что говорили им в подвале (на крыше/на поляне/посредине моря). я рассказываю им об их Ара-Митаме и плету сказки, хоть последнее время все чаще стараюсь забыть о том, что сказки - мое ремесло. у меня хорошо получается забывать - вот уже и слова, даже в таких простых текстах в никуда становятся какими-то глупыми и напыщенными (наверное, все дело в том, что я заставляю соседствовать абсолютно не подходящие друг другу слова - пускай же они простят мне мои лапы, я и так долго училась управляться с клавиатурой), и они решительно не передают ни очарования, ни чудес. остался еще чай - можно заваривать девушкам с холодными пальцами чай.

своими хвостами лисы пишут сосны и скалы, макают их в чернила и рисуют узоры на чешуе карпов и драконов, текучие облака над пагодами, узоры в бамбуковой листве. хвостами лисы поднимают снег в воздух и заставляют его искриться. хвостами лисы указывают ветрам, в каком направлении нести запахи зеленого чая и звон колокольчиков. без хвостов лисы решительно обыденны и редкому любопытному удается разглядеть в лисе лису. впрочем, они не скрываются - те, кто живут по эту сторону Перевала. рассказывают сказки, а на самом деле даже не выдумывают - зачем бы им. здесь любая правда за сказку сгодится.

мне кажется, я жду момента, когда можно будет вернуться если не домой, то хотя бы к самой границе, хотя бы на время, к Дому светлой Богини, где дорогу на вершину горы ласково обнимают тысячи огненно-рыжих торий.

21:00 

надо теги что ли почистить, столько ненужного.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня есть дневник, который никто не читает, а значит сюда можно писать. вот ведь парадокс, стоит сказать "никто" и в комментариях сразу образуются люди и слова, поддержка и "гамбатте всебудетхорошо".
не знаю, как объяснить, что мне не надо этих слов. всегда боюсь обидеть - они ведь искренне беспокоятся.

я читаю, вижу и слышу всякое и мне иногда странно и грустно, как неумолимо все поменялось, и ведь это было медленное, планомерное и долгое изменение. я в нем жила. я его ощущала. как будто каждый день ходишь мимо стройки, но вот когда все заграждения сняли и ты видишь, что нет больше старой детской площадки/магазина/чегоугодно, мимо чего ты ходил всю жизнь - вот тогда вдруг накрывает ой, ностальгия.

брат пишет, я иногда читаю и перечитываю, и иногда мне малодушно хочется на три, два года назад. хотя грех ведь жаловаться - и сейчас все хорошо. замечательные люди вокруг. друзья. танцы. ты, вот, например, есть в моей жизни. косвенно, но.

грущу, что опять похерила скилл писания стихов, но у меня на этот счет свои мысли. это все нарабатывается, и когда пишешь много, то получается такое - вааау, перечитываешь года спустя и думаешь, хм. хм. а я ничего так. когда долго не пишешь, закономерно и два слова связать не можешь.

я не могу писать без импульса из вне, но вот когда он есть, я смотрю и понимаю, что все слова потрачены.
тем не менее ты так жжешь меня изнутри, что хочется попробовать (хоть я заранее и программируюсь на провал и ничего-не-получится).

странное отношение к ролевым играм. с одной стороны здорово и интересно, с другой стороны они стали тянуть из меня все соки. и отказываться не хочется, и продолжать как-то тяжко. социальное, мать его, хобби.
хочу поиграть в связку "любовь-до-гроба-все-ради-тебя-сделаю", но не с кем. на Колошме была такая история, но времени не хватило как-то. тут вот надвигается революционный штаб накануне битвы, настроение завтра-мы-все-умрем, и вот сюда бы подплести эту самую любовь-до-гроба с мыслями о том, что все пиздец, главное - не умереть раньше времени, когда понадобится спасать свою любовь. но я сомневаюсь, что такая завязка будет. а Брайан просто сомневается. кажется, у него это профессиональная черта - сидеть и сомневаться. но учитывая, что физиология говорит ему, что он мальчик, а отражение в зеркале - что он девочка, я бы тоже много и долго сомневалась бы.

мне очень хочется <неважно>, и вдруг случится какое-нибудь новогоднее чудо? хотя, наверное, запал волшебства потратится на то, чтобы я не вылетела из универа, учитывая то, что я не хожу в него все полугодие.

надо искать и собирать подарки всем на НГ.
надо учиться.
надо работать.
надо на до надо.
я хочу в одеялко с тобой закутаться и говорить о чем-нибудь. какая разница. ты так классно пахнешь.

11:46 

из неизданных отчетов, часть три.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
#ЁбанныйВьетнам!

- Фиори, Фиори, я умираю, как хочу во Вьетнам. Возьми меня в техи?
- Чаечка, а давайте!
- (Только я в душе не ведаю канона...)
- ...


(больше всего я люблю играть в игротешку. это ж столько всего смешного можно учудить!)
спасибо Фиори и Коту за воссоданный мир и возможность побыть в нем.
Фиори, ты героический герой, актер двадцати ролей, отличный координатор и просто котик!


*



игротехника - котята, сердца, герой-Эра, красавец-Марта, женщина-с-катаной-Манькофа! Марго от души отыгралась на оставшихся в живых, добро!
игроки - крутые, невероятно крутые и такие проебщики! но вообще, это очень круто - поиграть в такое. не когда все молодцы и все хорошо, а в проебы, которых тоже в жизни полно. Каждый по-своему неимоверно крут.
(Венсан, ты кончил!.. эту жизнь красиво. вот серьезно, круче всех отыграл глюк, просто огонь :heart: )

ящик банановой настойки!

@темы: те миры., when my demons hide.

23:33 

Колошма-Колошма это радость для нас, прокатись-ка в грузовом вагоне!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Когда он зажимает нож в ее руке, он, наверное, даже знает, на что идет. Или нет. Ему не хочется думать - планомерное вонзание острого кончика в тонкие девичьи пальцы оказывает общее умиротворяющее воздействие. Это как метроном, тик-так, вжих-вжих. Пожарская корчится и молчит, упрямая девчонка, вздрагивает, смеется хрипло, мелет чушь про отпуска. Викторин скучает - кто она там, степнячка? Пихтка? Почему-то в голове кружит стереотип, что пихты веселые и пьют.
Веселиса, в противовес своему имени, злая и быстрая, как загнанный зверек. И она не пьет. Никогда и не из чьих рук.
Викторин не пробовал предлагать - за Каховским наблюдал, сердобольная душа. Ну, и на такую душу находятся жополизы типа Кандида.
Пожарская вдруг крепче сжимает нож и делает безумный рывок, врезаясь затылком в челюсть Викторина. Олымский тут же фиксирует вторую руку, но не успевает за первой - после долгих десяти секунд очень тихой и страшной борьбы Лиса изворачивается и вонзает нож в бедро Олымского, отталкивая его. Падая, тот сносит стул, на грохот тут же врывается Каховский и стреляет прежде, чем успевает спросить "чтоувастут".
Лиса корчится на полу - снова без звука, только пальцы скребут по бетону с отвратительным звуком ломающихся ногтей. Левая нога неестественно дергается, а на месте колена - кровавые лоскуты и отчетливая дырочка от пули. Удивительно, что ее так хорошо можно рассмотреть, с какой-то чудовищной отстраненностью думает Викторин, наблюдая, как упрямая Лиса дотягивается и снова сжимает выроненный нож, полная нечеловеческой и нелогической злобы.
Или обиды?
Он размахивается и опускает приклад табельного ей в основание черепа - хрустит и Пожарская обмякает на полу. Сепгей Борисович (ничего себе, и он тут?) что-то сдавленно причитает сквозь зубы, забавный тип. Не гэбня, а блядский цирк. Олымскому все равно - в данный момент, во всяком случае. Ему хотя бы перебинтовали с обезболивающим: из заключенной №66577 Любимый достает пулю голыми пальцами и скальпелем (с каким-то детским любопытством, а что будет-то?).
Ничего не будет - Лиса приходит в себя и бьется затылком об пол в судороге. Сепгей с видимой жалостью вкалывает обезболивающее - еще бы, продукт переводить.
...Когда ее утаскивают по коридору, вывернув запястья искромсанных рук, она плюет в него и смеется. Отбивается, рычит, выкрикивает отрывистое "Мудаки!", "Шавки режима!", "Уроды!". Нога с окровавленной штаниной волочется за ней, как пришитая; Лиса бледная от боли и глаза у нее очень зеленые.
Викторин думает, что когда глаза из темных вдруг так светлеют - это от страха. И от шока. Иногда.
Страшно, а?
Мне тоже страшно.
Бесят такие - злые и выходящие из себя всегда как-то "вдруг". Перестрелял бы всех к Лешему.
Вообще всех.


 

@темы: when my demons hide.

01:43 

демонические дела давно минувших лет.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
фаноны + скучные пересказы всем известного
это я так отлыниваю от отчетов!

- Я собираю войско, - выдыхает Аввадон.

@темы: when my demons hide., те миры.

20:56 

курите фаноны, но бойтесь зависимостей!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
20:03 

несколько баечек с игры переросли в несколько фичков по мотивам.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
01:38 

из неизданных отчетов, часть два.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Город Цепей, 24-25.09.2016

мастер-мастер, можно я поиграю пиратку-мулатку без штанов, хотя у меня нет ни темной кожи, ни красоты, ни сисек?
можно! - опрометчиво и радостно воскликнул мастер. - я дам тебе сапоги и юбку!
...и ведь дал.

вне хронологии, как обычно, просто запомнившиеся моменты.

...Позвала всех Владычица Церкви, жилплощадь любезно предоставил Хоук, а встречаю всех почему-то я.

14:39 

из неизданных отчетов, часть раз.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я зачем-то слушала эту песню, не выключая, по двадцать пять раз подряд, а потом она случилась на моей игре. бывает, чо.

Дом, Большая Игра 2.
Зебра (Адам Немиро), 16ть лет (хэштег #мне_шестнадцать_я_самый_старый_и_тупой), Прыгун, наркоман, пидр, все проебал, хорошо выспался в кабинете Ральфа.
не отчет, обрывки, воспоминания, благодарности.
Хронология рандомная более чем.


охеревший от водки и кокаина.



лист спасибо. и ложка дегтя в бочке меда.

17:14 

я маленькая ло-шад-ка, я таскаю по двадцать кг!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
пора разбавить игропосты и полотнища драбблов всякой ерундой пожизневой, это же дневник-дневничок!
(просто кое-кому надо рюкзак разбирать-собирать, но лееень).
(спорим, этот кто-то потом будет паниковать, опаздывать и все забудет?)
(зуб даю).
(или не даю, он мне самой нужен).

вернулась с Нигде-то'2016!

и буду писать, внезапно, в первую очередь про танцы, которые там вела. "вела" - громко сказано, имхо, ибо облажалась со временем и не начала вовремя, а потом еще ходила и спрашивала у всех, хотят ли они вообще танцы, и в итоге мы начали полтора часа спустя заявленного времени, зато с людьми.

конечно, у меня есть ряд претензий к самой себе, что я хуевенько все объяснила, если вообще объяснила, дала супер-смазанную программу, включала музыку то слишком громко, то слишком тихо, никак не могла совладать с колонками вовремя и еще ряд херни.
но! люди вежливые и хорошие, и меня не ругали за это ;D наоборот, все танцевали, делали те две с половиной упражненьки, которые я дала, а еще с удовольствием повзаимодействовали в парах, что для меня был прям бальзам - я же это дело нежнейше просто люблю наблюдать, это же столько информации, столько классных движений, столько офигенных открытий!

а потом у нас был джем, который продлился вместо первоначально напланированных 45 минут - час с небольшим! это было просто по-тря-са-ю-ще!
во-первых - люди! сами люди, которые пришли, танцевали, втягивали танцевать других (и эти другие - оставались!), создавали стихийно взаимодействия, сценки, играли и игрались, исследовали себя, свой внутренний мир, даже своих персонажей (я сам не без грешка, аж двух оттанцевал). люди, которые садились отдыхать и снова возвращались. люди, которые наблюдали и создавали нам дополнительный поток энергии. оаоаоаоооо Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ.
во-вторых -атмосфера! сказочная атмосфера вокруг. сказка над головой, в гирляндах, ловцах и планетках-светильниках. сказка леса, крутого обрыва и озера внизу, костерков вдалеке, кальянной и КапиБара рядом. непривычный пол внизу, в котором в итоге, плюнув, я, как и многие. танцевала босиком (спасибо просто невероятное Василию, который помог разгрести полянку и превратил с помощью грабель настил из шиок-иголок в мягонькую рыхлую землицу, на которой приятно скакать).
в-третьих - музыка! в смысле, спасибо кудесникам: Радику, которого я видела и знаю, и тем незнакомым мне рыцарям провода и генератора, которые сделали звук возможным, и он был громким, приятным, наполняющим.

в общем. опыт - есть, незабываемый и очень ценный! желание - есть, и если оно совпадет с пожеланиями людей и организаторов - я буду счастлива снова приехать и снова сделать что-нибудь. и в этот следующий раз я продумаю все точнее, исходя из условий места, времени и обеспечения и смогу дать еще больше, наполненней, направленней, интереснее.

ухххх, Нигде-то, сказка!

а еще, по мелочи, по такому горячо-запомнившемуся и понравившемуся:
- ночной заезд, ночной лес, огни впереди, чувство, что оп - и провалился в сказку, и вообще, откуда мы пришли? какой город? да нет, мы путники лесные, шли-шли и вот прибились к костерку.
- наша, как сказала Марго ( :heart: ) - иДеОлОгИчНаЯ палатка, которая на самом деле Лисья Нора в Квартале Красных Фонарей, при бубенчиках да зверье из травы и бумаги (страшное желание заантуражить палатку на следующий выезд в Японию вот совсем - фонариков вокруг повтыкать японских, повесить штуку с табличками, как в храме, может, даже небольшой храм соорудить? это несложно вот вообще, пагодка да канат с бубенчиками...).
- люди, сказочные, волшебные, невозможные, поющие, танцующие, играющие, кальянами угощающие, чаи делающие-наливающие. плащи, маски, перья, кружева, вуали, шляпы, пиратские банданы, платья, пиджаки, КАРРРАМБА!
- гамаки!! гамаки-гамачочки!! главная сцена и костер, КапиБар с королем Капибаром-Артуром с Экскапибуром в руках! ламы в шляпах! ламы без шляп! аллея художников! палатка-аквариум! шатер с деревом в яблоках внутри! УЛИТКА!
- идешь такой ночью, светишь фонарем, а на тебя ОП и лупают глаза котячьи из машины!
- идешь такой ночью и не светишь фонарем, потому что с ума сошел, какой фонарь - гляди, какие звезды!
- идешь такой днем куда-то по лесу далеко-далеко и лес дарит тебе два колышка для палатки взамен давно и прочно утерянных.
- ОЛАДУШКИ :heart: :heart: :heart: :heart: :heart:
- четыре часа ночи, костер и пенка, и тебе прохрустывают спиной и ты снова можешь жить - еще раз огромное, огромное спасибо!
- букет из камышей и речные пираты, йо-хохо и бутылка пресной воды, и все на абордаж острова-кочки!

спасибо всем, кто сделал для нас сказку и поддерживал ее все это время. спасибо Фаусту за то, что она вообще это выдумала-придумала - и оживила! спасибо всей орг-команде, Саввке, Марго, девочкам из бара, доблестным юношам-копальщикам царских тронов, налаживающим свет, воду, ЖИЗНЬ В ПРИНЦИПЕ.
(не знаю всех поименно, прошу простить, не обижаться и знать, что вы все прекрасные!)

до следующего года?

04:48 

БедроградУтопия. Немного о.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
04:42 

БедроградУтопия. Часть 3.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
День шестой и седьмой. Суббота и воскресение.


Эпилог.


А тут будет немного (ну да, Женя, немного, ты умеешь говорить кратко только устно) адресного.
Здесь до обидного мало, я должен был бы написать больше.
Но я буду дополнять, и дополнять, и дополнять. Я это знаю.

Имена.

13:39 

БедроградУтопия. Часть 2.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
02:50 

БедроградУтопия. Часть 1.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Бедроград. Утопия.
(17.07.2016 – 24.07.2016 /// 17.05.1883 – 24.05.1883)
(лучшая неделя нашей с Женей жизни).


Пролог.


День первый. Воскресение.


День второй. Понедельник.


День третий. Вторник.
 

01:03 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
моя жизнь одной июньской ночью сиганула в пропасть.
даже, наверное, мартовской. потом пошла череда веселых прыжков, а потом был этот, финальный.

я сижу такая на дне и охуеваю. натурально - как и почему со мной за этот короткий промежуток произошло вот вообще все подряд.
никаких веществ для изменения реальности не надо - от этого одного крыша едет.

я не знаю, что мне делать.
я снова ебаная девочка, которая не может понять, сориентироваться, осознать.

конкретика, дорогой, мне нужна конкретика.
(прости, да, тупо звучит, и я примерно все понимаю. но только примерно).

12:55 

сюрьпрайз, бич.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
ненавижу тебя, сучий май и сучья весна. и сучье лето, которое вот-вот.

хорошо, то есть, конечно хорошо - природа цветет, пух летит, аллергия (у меня нет аллергии, мне этих ребят, рыдающих на улице, жалко), но у меня всегда начинаются приступы по весне, когда я традиционно репетирую речь перед Боженькой, потому что кажется - от сейчас ее надо будет произносить.
и бессонница, конечно. ночь - сплошное серое марево. утро - сон мертвого.
пропуски пар, пропуски выездных лекций, стыдно перед преподами, проёбы, провалы, состояние анабиоза.
не спасает медицина ни традиционная, ни оккультная.

спасаю я. Тедас.
обожаю этот вид эскапизма - ты настолько хуёв в реале, что бежишь мочить порождений и неваррских мертвяков в игре, спасая жизни там, и вроде как герой.

универ идет по наклонной, и это то, что должно меня ОЧЕНЬ беспокоить.
уже ясно, что эту сессию я сдам плохо. если сдам вообще.

часто ловлю себя на мысли, что очень сильно сжимаю зубы, непроизвольно. не знаю, почему так.

я не делаю ни-че-го - читаю исследование библейского образа Сатаны и нынешние отсылки к нему, запоминаю новые виды раскладов, принимаю отчеты ставки командования и бесконечно падаю в глазах преподов.

и пишу всякое. всякое дурацкое - я умею.

01:28 

sorry im not sorry

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Скучная книжка без картинок и разговоров, полотнище домысленных чувств, спойлеры к Civil War, киноюниверс.

Steave/Tone, r.

@темы: dreamcatcher, ironcaptain team, when my demons hide., вскрыться б, да ножи в посудомойке., н е ж н о с т ь

00:03 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
привет, я вернулась с Мстителей.
в связи с этим аттеншон: следующий пост будет фиклом по Стони, и там будут спойлеры, не открывай, если не готов,
а я предупреждала!

(все хорошо, они помирятся (или уже), вот увидишь)

@темы: ironcaptain team

01:08 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
...посмотри, как ты корчишься подо мной,
слой за слоем тебя закидать землей:
горсть травы лицу, это пепел, древесный сок.
все сметает враз пробудившейся вновь рекой,
я тебе расплетаю дорожный тугой клубок.

ты теперь мне мессия, босоногий чумной пророк,
уходи подметать плащом за собой эту дрянь и грязь,
я на коже высеку тебе букв бесконечную вязь:
они сниться будут тебе, ты ослепнешь от этих строк.

ты охрипнешь от крика бесполезных своих молитв,
по колено увязнешь в болоте раздрая и битв,
ты, гонимый, под камнями подохнешь в срок.

я тебя подниму. я омою и кровь, и песок,
я вложу тебе в руку горящий ангельский меч,
я укрою плащом черных перьев изгиб твоих плеч,

я дорогу тебе заплету и скажу - иди.

и тогда ты восплачешь, будешь корчиться подо мной,
но ведь ты, босоногий, ведь ты заслужил покой,
ты за правду погиб, и пора теперь в Рай войти?

Рая нет. Ада нет. ничего, кроме этой земли.
так восстань, мой пророк,
вот тебе твой клубок,
уходи.

уходи подметать крылом за собой пыль и грязь,
и я вновь подниму тебя, если решишь упасть.

ты на коже несешь Слова, что вручил тебе Бог.

@темы: when my demons hide.

круг крови ~ domna miri solia | ame amin.

главная