• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:54 

последнее время все like.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
смотришь в экран и видишь ее глаза. всё, что читаешь относится тоже к ней. давишь в себе желание «по газам», чтоб через город и в пропасть, где нет людей. чтоб обнимать её снова, но кожа – лед. чтоб говорить о прекрасном, но вместо – тишь. эта война меж вами... который год? эта война, которой…

зачем звонишь?

смотришь в экран, а имя горчит во рту. если гулять, то мимо знакомых мест. спросишь себя: «за что же? почти люблю…». это «почти» и ставит на общем крест. не было сил терпеть, а слова ножи - ходишь распоротый заживо, много пьёшь. ей ведь хотелось малого… покажи, как ты стараться будешь, как все вернёшь.

только мечты-мечтами. а правды нет. ей бы тебе о главном, но вместо – тишь. в правой руке зажат проездной билет. даже в войну ей нравилось, как ты спишь. даже когда вы порознь, стихи – посыл. смотришь в экран и плавится кожа век. вот бы хоть раз ты просто ее спросил,
сколько способен выдержать

человек.

@темы: (с)

15:41 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я нелюбимая дочь, не родившийся сын, невысказанное "прости",
вымоленное объятие, которого не снести,
постоянный минус на карте оправданных ожиданий,
ребенок, который пол жизни пытался быть нужным маме,
а по итогу - поломанный механизм,
внутри коротит постоянный моральный стриптиз,
оголенные провода, жилы, мышцы, глаза заплаканные,
постоянная точка статики между двумя этапами,
прорва слов в голове, минимум на листках,
я - неожиданный детский страх.

я - мамин проигрыш, последняя кукла, интуитивный эксперимент,
теперь меня измеряют попыткой загнать в момент,
меня мучают кадром, в котором все предельно прилично,
а за кадром я уезжаю заутренней электричкой.
за кадром - мы все в дырявых сквозных телах,
в саже и пепле, в обещаниях и словах,
несчастные полководцы, проморгавшие небо Аустерлица,
успевшие разочароваться в любви, но по-настоящему не влюбиться.

я не помню, сколько мне лет и сколько у меня лиц,
я - автомат по выработке пустот,
я гострайтер писем всех самоубийц,
я - фальшь самых высоких нот.
безутешная вдова того, кто жив, но никогда уже не придет.

волочу за собой чужую дурную славу,
пытаясь ее всячески оправдать,
пью на ночь самую разрушительную отраву,
придумывая, откуда завтра ее черпать.
ведь себя у меня - рать.
_______________________________________

вся моя жизнь - дорога.
начерченная, снюханная и ведущая в никуда,
я ращу у себя внутри революции и города,
выигрываю битву, проигрываю войну,
пью из глубоких стаканов свою излюбленную вину.

уже четверть века я у нее в плену.

@темы: (с)

16:09 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я начала впадать в какие-то жуткие перепады настроения - могу спонтанно начать плакать или разозлиться и что-то бросить.
пытаюсь отвлекаться работой и статьями - редактирую, расшифровываю, читаю всякое. хочу купить себе новую книжку Гаража, вроде бы скоро так и так буду в ПГ на репетициях, надо будет зайти, что ли. намечается ряд бешеных интенсивов, все еще мучительно размышляю, хочу ли я на лабы. как только начинаю об этом думать - цепляюсь за что-то другое (что-то, ну да, я за вполне определенное "что") мыслями и начинаю снова сходить с ума.
отрицательные эмоции действительно сильнее положительных, вот удивительное свойство психики. для меня они еще и как будто чище - по ощущениям. как будто очень однородные и очень ясные - вот это, например, одна большая, душная, сильная и ослепляющая ненависть. я ненавижу ее, это факт. косвенно, просто за ее существование и то, что это приносит.

снялась с Альконны и невероятно жалею об этом. я понимаю, что у меня нет сил и возможностей. у меня нет денег на взнос и шаровары, нет денег на рога. да-да, все это не нужно, но у меня задвиг - я не могу играть, пока я хоть немного не удовлетворена своим внешним видом. я и так страшная как смертный грех, и возможность видеть в зеркале кого-то другого классного позволяет мне поверить, что это не, а именно он, другой и классный. Аввадона я люблю до невозможности сильно - за все его уебищные черты характера, страсть к выпендрежу, татуировкам, цацкам, фанатизм в любых военных делах и изощренную любовь к причинению боли (и войнушкам!). визуально он должен быть невысоким (божечки, один из немногих персов, который реально не выглядит ну хотя бы нормального роста в моей голове, а вполне себе уровень "табуретка" как я), с этими своими пидорскими удлиненными волосами, закрученными рогами (баран символизирует, наверное, твердолобую упертость и буйность характера Овна хД), в черных с золотым шароварах и с здоровенным ковырялом за спиной. 90% времени он проводит топлесс, а то татухи видно не будет! я не знаю, как в каноне с цветом глаз, но по моим ощущениям, Аввадоша не гнушается сверкать полностью черными или черно-красными а-ля Токио Гуль - главное эпатировать дрожащие душонки.
я понимаю, что у меня просто нет сил и времени - расписывать шаровары, ебашить рога, красить голову. я понимаю, что у меня нет сил ехать на игру, потому что я вся пережженная - и я очень боюсь, на самом деле, в эту грань насилия и ковыряла, потому что я пытаюсь сейчас пожизнево это сдерживать.
но понятно дело, что увидеть кого-то другого на его роли мне будет болезненно и печально.
и я понимаю, что больше его нигде, наверное, не поиграю. или поиграю? Архидемон - это такая субстанция, не в каждые игрорамки запихнешь.
ладно, Аввадоша, спи дальше, one day maybe.

01:15 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я понимаю, что все это время то ли от безумного эгоизма, то ли просто потому, что я чмо полнейшее, абсолютно не замечала никаких вещей.
некоторых мелочей, на которые нормальные люди обращают внимание, когда живут/существуют вместе. но последнее время они всплывают снова и снова, потому что она иногда вскользь упоминает какие-то незначительные для нее вещи - мне призналась в любви девочка, я пила транквилизаторы, я не люблю фильмы ужасов и тебя тоже не люблю.
ну вроде как - она никогда не любила ванны, но я этого не замечала, а она не говорила.
один из ее дней Рождения мы даже не отпраздновали - по моим ощущениям я просто пихнула ей подарок и даже торта у меня не было - какие-то дурацкие кексы. еще кто-то был в гостях и я вышла его проводить и, кажется, задержалась - и она в одиночестве ела этот сраный кекс, потрясающий день Рождения. теперь я очень боюсь, что этот год будет расценен, как хуевая попытка загладить вину или что-то такое. если я даже сама не верю в то, что я очень искренне хочу ее поздравить, чтобы у нее была радость весь день и потом - какой смысл? какой смысл?
я ненавижу себя с каждым днем все сильнее. если честно, я плохо помню, когда в последний раз такое было.
я продумываю способы уже как-то механически и фоново, просто постоянно подмечаю - во сейчас можно было бы так, а сейчас - так... не будь я страшной трусихой. но думаю, и это рано или поздно притупится.
снова начала курить. поскольку болею, радости весьма мало, больше похоже на пытку. не понимаю, чем там сигареты успокаивают.
я очень привыкла вежливо отвечать "хорошо дела, спасибо, как у тебя?", уже даже без всяких подтекстов, которые раньше рвались невольно и вольно. больше правда, искренне не хочется ни с кем обсуждать свои дела и свое состояние/настроение/мысли. я не знаю, почему, наверное тут замешаны усталость, нежелание грузить этим людей, потому что, опять-таки, поныть дома можно, и какая-то степень самосохранения и заботы о себе - пока не говоришь об этом, вроде как не давишь на триггеры.
я даже сейчас испытываю стыд и вину, что пишу это. в смысле, это в ленте Избранного у 91 человека. примерно половина из них - мертвые души и давно не читают дайри. еще две трети оставшихся просто пролиснет этот текст. но какой-то процент от любопытства или скуки потратит время на прочтение и... что? надеюсь, отпишется, если честно.
дайри стали для меня способом немного говорить о чем-то, записывать мысли, чтобы они не крутились в голове как ошпаренные бесконечно. есть такая хитрость - если у вас "заело" песню, надо мысленно проиграть и пропеть самый ее конец. мозг будет считать, что все доведено до конца и успокоится. поэтому мысли я тоже стала стараться записать, чтобы мозг угомонить. есть смысл, конечно, закрывать записи или завести другой дайри, но я почему-то этого не делаю. и пока стараюсь разобраться, почему. мне не хочется думать, что это очередная жалкая попытка привлечь к себе внимание, но, видимо, все так и выглядит. но если бы было так просто, я бы уже это поняла. но мне кажется, дело в чем-то другом.
так, это уже хождение по кругу, уймись.
жить одной довольно хорошо. можно не стесняться быть такой, какой хочется прямо сейчас - хоть соплей, хоть тряпкой, хоть обдолбышем.

23:24 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
реальность такова, что грустненьким ты не очень востребован. в смысле, если ты не просто взгрустнул, а если ты день, сутки, неделю грустненький. ты всех бесишь тем, что выглядишь как сплошная сопля, раздражаешь нежеланием говорить. "сделай лицо попроще", говорят они. "в чем дело? нет, ты расскажи", допытываются они. "это не выход", говорят они.
слишком часто плачешь - нытик.
не хочешь говорить - стерва и задавака.
паникер. инфантил. доебистый чувак, которому не угодить.
я думаю, что в этих моих словах - самоагрессия. типа как ты эмоционально не устойчив, и переносишь свои мысли о себе на окружающих. это неправильно, как хорошо, что меня никто не окружает.
я испытываю потребность реветь в человека, но если у меня при ком-то накипают слезы, я тут же даю себе хорошую пощечину и держу себя в руках, максимум - глаза заслезятся. пореветь и дома можно, нытик.

лучший друг поддержал меня фразой, что если я не схожу ко врачу, то меня меня увезут к его коллеге в психушку насильно. без контекста звучит вообще дико, но и с контекстом тоже не особо.
человек, без которого мне в принципе затруднительно представить свое существование, абстрагируется от меня. что ж, в этом исключительно моя вина - я не веселенькая последнее время и не шучу. когда я призналась в том, что собираюсь сделать, она просто сказала, что ее реакция ничего не изменит. думаю, таким образом она выразила принятие моего решения и что-то вроде зеленого света, и это, пожалуй, единственное хорошее.

вместе со всем этим мне хочется оставить танцы. совсем и насовсем. то есть это вранье - сложно взять и отказаться от движения, философии движения, но просто больше не будет залов, МК и попыток в какие-то связки. думаю, мне больше подойдет их отсутствие. преподавать после лета тоже точно стоп. это должны делать люди с нужным уровнем скилла, и это не я.

в целом, я бы высказала сюда гораздо больше заради своего облегчения, но это - публичный днев и все такое, и более откровенные вещи не надо выставлять на обозрение. пока это просто мирная беседа с самой собой, от которой меня никто никуда не увезет. все остальные мысли - в расширенной режиссерской версии.

20:53 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
пребываю на легальных наркотиках фактически, и первый день меня с них мазало. мысли оч заторможенны, забывала, что хотела сказать уже в процессе произнесения фразы, стояла с трудом и стала очень медленной.
сейчас получше, но теперь у меня заболело горло, бинго!

сегодня познакомилась с потрясающим педагогом-хореографом. люблю свою работу! она позволяет брать интервью у невероятных крутышек и болтать с ними в непринужденной атмосфере обо всяком разном абсолютно легально (ко мне прицепилось это слово? это потому, что я сказала, что хочу легитимизировать one stand night? xD). и хотя первые восторги про работу поутихли в связи с бедственным заработным положением на лето, все еще классно и неплохо.

универ, конечно, имеет во все щели, ну да ладно.

сходила к терапевту, чтобы тот дал направление к неврологу. тот дал направление на тысячу анализов и врачей, а напоследок посоветовал сходить в храм, постоять под иконами и панические атаки меня отпустят! чудо-препарат, бюджетный и доступный. сказала "спасибо" и поспешила уйти.
Жанна, когда услышала, хлопнула ладонью по лбу и умоляющим тоном посоветовала все же хотя бы к нам на психфак пока сходить.

сегодня я думала о всяких разных штуках, испытываю потребность их зачем-то записать.

штука первая: когда мы учились в школке, мы часто были такие... ну, сбивались в стайки, гнобили страненньких, не смешивали компании, смертельно обижались друг на дружку за общение с "другими", "я больше не буду с тобой дружить", слезы-сопли и бла-бла. мы не были особо толерантны, как дети. если вы были, то, ну, круто. я не припомню, чтобы рьяно кого-то высмеивала и издевалась, но я могла посмеяться над какой-нибудь шуткой, которую кто-то отпускал в сторону отщепенца класса. не со зла - просто в детстве все смешно. пару раз я поступала плохо и действительно подставляла кого-то, но это был этап периода взросления.
дело вот в чем - все эти толстые девочки, самые странные мальчики, плаксы и задаваки вырастают потом и у них начинается какая-то своя жизнь. в них кто-то влюбляется, и они тоже, большая часть стандартных гетеросексуальных россиян создает семьи и тд... и это так удивительно. то есть нет ничего удивительного. просто они остаются у тебя в голове такими же, как в детском сознании. и так странно думать, что ту противную девочку, которая на всех ябедничала и стучала, кто-то сейчас любит/она начальница какой-нибудь фирмы/она переехала жить эм, не знаю, в Рязань.
а иногда ты сам влюбляешься в человека, который рассказывает тебе, что его гнобили в школе, и ты сидишь и слушаешь, и думаешь - как, блин, КАК? ты же такой классный.

штука вторая относится к моему неожиданному размышлению о книжке "Американские Боги". я вдруг подумала о том, что в книжке, как таковых, американских богов нет. я опасаюсь, что щас наспойлерю в своих размышлениях, так что суну все под кат.

горло болит все сильнее. ну порке, поркееее.
завтра же МК по трюкам, я так его ждала.

ладно, мне надо замолчать, пока не поздно.

вычищаю старые записи в дневнике и такое странное чувство. я ценю прошлое, какой бы глупой, маленькой и драматичной ни была (или я все еще? самый мой большой страх, что я все еще такая же, как, скажем, два года назад), но сейчас я без жалости его удаляю. в этом нет желания "замести следы" (или есть?), и это не красивый жест... как-то очень спокойно. перечитываю, улыбаюсь над собой, переживаю это снова, вспоминая то, что было очень важно тогда, и стираю. как будто наконец отпускаю. может, такая терапия мне очень даже поможет (мне еще только предстоит дойти до тех записей, где я делала больно самому любимому человеку на планете).

23:06 

i was lightning before the thunder.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
выговариваться теперь иногда страшно - меня может стриггерить абсолютно неожиданно, а когда наплыв эмоций пройдет, остается ощущение паники и тошноты. хочется либо убежать куда-то, либо свернуться в калачик и сделать вид, что тебя нет (собственно, два пути исчезнуть как раз). ощущение проходит долго и с каждым разом все сильнее.
апд. кажется, это называется панические атаки? я не уверена, а гуглить мне почему-то не хочется.

завтра экзамен, а я не готовлюсь. не готовлюсь потому что с одной стороны меня прет на творчество (назаказывала с АЛИ просто гору сушенных цветов и готовлюсь ими залепить все), а с другой - у меня радость. меня взяли в танц компанию на постоянную основу. теперь для безграничного счастья в моей жизни осуществилось комбо: тексты и редактура + современный танец + ЗАРПЛАТА. я прямо начинаю гореть и беспокоиться за судьбу компании, потому что хочется ее развивать, хочется, чтобы дело жило и все было хорошо и классно. немного не хватает общности - в смысле, мне бы хотелось познакомиться не только с начальницей, но и с девочкой, которая админит проекты, и с девочкой, которая (не знаю, взяли ее в штат или нет), занимается региональными клиентами. хочется, короче, почувствовать, что мы классная команда по спасению танц мира, несем добро, убиваем Гидру и все вот это.

мне кажется, я слишком навязчива. мне кажется, я пугаю этой навязчивостью. я никогда не умею тормозить - и это моя самая большая проблема.
она не говорит мне о каких-то таких вещах как само собой разумеющеюся - типа неважно то, что <...>. хотя это важно и страшно.
а я думаю, что прослушала, что я вообще не слушала, что не запомнила. я плохая и черствая к чужим проблемам.

возможно, мне тоже стоит меньше говорить. возможно мне стоит завести бумажный дневник и записывать туда свои ощущения и мысли и потом дать его врачу. не знаю.
у меня была отличная тетрадочка с надписью "мои дисфункциии", но я туда стала писать смету за танцы и танцзалы (знаково).

думаю, пока выберу бюджетный вариант похода к неврологу.
выпишите мне чудо-порошочки.

я все боюсь, что я преувеличиваю, прибедняюсь, привлекаю к себе внимание. что все это надуманное. что даже вот этими фразами я как бы себя оправдываю и стелю себе соломку. я реально запуталась и не понимаю, где реальная проблема, а где я ее просто себе придумала. я страдаю от недостатка внимания? кто-то сказал мне, что я страдаю от недостатка внимания, но предполагаемая в таком случае гиперактивность выливается во что-то другое.
все вокруг ставят мне какие-то диагнозы. прямо валом.

13:00 

whatever it takes cause i love the adrenaline in my veins.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
испытывать неловкость за себя самого - это как-то не круто, наверное.

но обо всем по порядку.

на выходных было что-то среднее между "полный звездец" и "дабудидабудай", я впервые за 12ть(?) лет отпраздновала день Рождения и еще не поняла, сожалею я об этом или нет. в целом, все было классно, друзья и старые знакомые, неожиданные гости на пороге полуночи, салаты с табуретками, потерянные 3 кг мяса и прекрасные 4 кг курицы... (вставьте шутку про стереотипы Тельцов). но некоторые происшествия заставляют меня трястись до сих пор, я вспоминаю - и мне приходится жрать успокоительное. ни разу в жизни не сидела на успокоительных. все бывает в первый раз.
наверное, мне надо перестать про это думать, потому что я снова начинаю нервничать.
кажется, я прямо чувствую, как моя психика ставит блок - в какой-то момент мысли просто обрубаются, не доходя до финального аккорда.
мне надо было меньше интересоваться психологией в свое время.

вчера снова смотрели короля Артура (аааААААаааАаАаАаАААААААА) - он по-прежнему преступно хорош. давайте поможем Артуше собрать больше бабла в кинотеатрах, чтобы нам додали остальные запланированные части тт. играли в игру "найди Бэкхема на экране", и, кажется, нашли. а потом я совершила паломничество к башне Камелота на Новослободской и у ее подножья мы с Аланин приняли судьбоносное решение закосплеить сирен. бюджетные косплеи типа "разденься, обмажься маслом и утони в тине" всегда прельщают нищебродов типа нас. теперь надо найти фотографа, которого, как выразилась Аланин, не пугает "снимать соски" хДД

очень волновалась говорить с Жанной, но опасения были ложными, как и всегда - Жанна замечательная и очень хорошая, без вопросов потратившая время на помощь и консультацию, успокоившая от и до, чтобы все было хорошо. в моей жизни уже были "взрослые" (формальные взрослые, та категория людей, куда относятся твои бабушки-дедушки-мамы-папы, преподы и учителя в школе), которые были понимающими и уруру, но Жанна относится к тебе как.. ну.. к человеку, что ли. ты не просто студос, которого она курирует, и она не просто тьютор или мамка, она не будет сопли подтирать и дрючить, она ясно дает понять. что готова помочь чем угодно, если ты сам осознаешь, что тебе нужна эта помощь. и так хорошо, что она, в первую очередь, заботится о тебе как о человеке, а не как о студенте, который снабжает Рагу баблом.
короче классно, что в моей жизни она есть.

последнее время все время надо убеждать себя в том, что все нормально и не надо испытывать стыд за каждое свое движение или слово. получается с переменным успехом, но вот сегодня не уверена, что выйду из дома в итоге.

хочу на концерт Драконов просто ащ как, но деньги, это такая субстанция...

23:31 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
в свете последних событий я немного загрустила.

я снова испытываю вину за то, что ем. или что хочу есть. причем я сознаю, что это обычно не очень хорошо и типа кончается всякими там заболеваниями и расстройствами, но не могу ничего с этим сделать. сочетание мыслей о том, что я занимаюсь телесными и танцевальными практиками, которые подразумевают любовь к телу (которую я и проповедую) и ненависть к телу по поводу того, как оно выглядит, и тянущиеся за этим комплексы и страдания по подбору одежды - это типа биполярка прямо, ну или идет к ней.
мне хочется выкинуть две трети вещей и поменять их на новые, но я не могу, потому что мне нравится то, что мне нельзя на себя надевать.

и если тело можно скрыть за брюками и бесформенными свитерами, то я не очень знаю, что делать с лицом. возможно, его можно было бы маскировать тонной косметики ежедневно, но у меня на это почти нет сил (и знаний, как это делать, и средств, которые нужны на закупку косметики). сейчас прохладно и я могу носить шарф до носа и темные очки в пол-лица, но скоро потеплеет и я не смогу так делать больше. Можно попробовать носить маску от пыли и чиханий, у меня даже есть модная, тип корейская.

я испытываю вину за то, что маме пришлось оправдываться перед бабушкой, когда я решила, что могу попробовать справить день Рождения на даче. я понимаю, что фраза про то, что надо сажать огурцы и кабачки - это скорее отмазка, и понятно, что родственники не хотят видеть на своей даче незнакомых людей, и я спокойно это воспринимаю и говорю "хорошо". тем более, что это дурацкая затея в принципе - сомневаюсь, что кому-то захочется куда-то там тащиться ради сомнительного мероприятия. но маме пришлось брать трубку и выслушивать, и мне очень грустно. я подумала, что в принципе не стоит праздновать, потому что это только проблемы, и в конечном счете все равно никто не придет, как обычно.

я испытываю вину, когда влюбляюсь или интересуюсь человеком. сейчас все хорошо, потому что я почти отучила себя это делать, но иногда меня бомбит на тему, что мне хочется с кем-то общаться. потом я думаю, что обрекаю людей на общение со мной - и испытываю вину.

испытываю вину перед родителями за кучу факторов - но тут я хотя бы могу исправиться.

испытываю вину перед теми, кому преподаю контемп, потому что у меня нет квалификации и скиллов, и вообще-то я должна не брать за это денег, если берусь преподавать, потому что такое нельзя оценить денежным взносом.

мне иногда так страшно хочется куда-нибудь пропасть на какое-то время, но на это нужны средства и все такое, и условности, и ограничения, и нельзя так просто взять и сбежать, потому что ты кругом должен и все такое.
и я сбегаю в видео-игры.
классно представлять себя Героем Ферелдена или Инквизитором, хотя на самом деле в тебе 153 см роста и куча какая-то херни.

URL
16:18 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
в моей жизни возвращение 2013 очень ощущенческое,
90 ПЧ в дайри,
завтрашний поезд на Север,
вечерний просмотр премьеры Стражей,
что-то еще (не назову тебя по имени),
и еще (тебя тоже не назову),
и еще (об этом я не хочу думать),
и стихи,
и
и
и.

по этому поводу время вспомнить, что когда-то мои стихи читали и любили! х)
правда я использую для стихов личные темы + случайные фразы в соцсети и на улице + печальное выражение лица.


свет и радость моя, в город снова приходят дожди,
вооружайся.
снимай с антресоли панцирь и щит,
кутайся в одеяла, строй одеяльный форт,
кошку, книжку и чай поднимай на борт,
отплывай.
не оглядывайся - я тебе наврала,
в городе, в целом, неделю уже весна,
прорастают травы, уходит тоска и грусть
(я стягиваю их к себе в центр груди),
иногда холодает - пускай, ну правда, пусть холодает, пусть.
потом снова приходит солнце. и, иногда, дожди.
дождись меня.
я дошла до того рубежа, когда ты переходишь в слова,
облекаешься буквами,
течешь как туй-шоу в ушу.
(я не определилась, какой "тебе" я это пишу,
ты многолика, меняешь имя и возраст). Нева
завтра оближет босую мою ступню,
если я ее не спугну.
я не определилась, зачем я это пишу.

ты стрижешь волосы коротко (нет, не стрижешь совсем),
ты высокая (нет, но по мне - так вообще предел),
ты смеешься (хмуришься), ждешь (уходишь), спешишь (сидишь),
я привыкла (нет),
это рельсы (да),
А и Б двух моих вершин.
в город снова идут дожди.

я сбегаю из города (под предлогом работы и погулять),
возвращаюсь домой, когда надо уже вставать,
я не жду ничего (ожидание виснет в груди),
это просто весна.
я разучилась писать.
(и очень давно - говорить).

и я знаю (и вру),
ничего не случится со мной,
и с тобой, и с тобой, и с ними (со всеми теми) этой весной.
все хорошо. просто очень болит голова.
не забудь позабыть пригласить меня на борт.
отплывай. мой поезд берет направление "Норд",
дожидайся меня,
Нева.

@темы: when my demons hide.

17:28 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
май приходит.
встречай его, зная: время придёт прощаться. я не вижу тех берегов, где начало находит счастье, ты не любишь любить меня, я всегда остаюсь не с теми; не влюбляясь и не виня, кто сломает себя последним?

май приходит, лучом тепла раскалившись о мостовую. почему ты меня нашла? как я встретил тебя такую? помнишь, как наш апрель продрог, подарив пару тёплых суток? почему каждый диалог никогда не вмещает сути? ты умеешь бросать слова, пусть без смысла — запоминаю. наши разные города станут ближе? хотя бы к маю выйдет солнце, пройдут дожди, вечер будет казаться дальше?

никогда ничего не жди, можешь, в общем-то, не пытаться.

я ищу в тебе сотню букв, чтоб сложились «любовь» и «вечность», чтобы больше, чем просто друг, чтобы лучше случайной встречи. если в мире так много зла, почему мы с тобой не злые? и не добрые… знаешь, я всё борюсь со своим бессильем, и пытаю себя тобой, и держу тебя за запястье. как запомнить тебя такой — мимолётно-прошедшим счастьем, не виня, да и не любя, стать сильнее, а не слабее, не искать в голове тебя, не нести больше ахинею?

я хотел бы, чтоб нам двоим повезло тихо распрощаться.

май приходит, и чёрт бы с ним!
лучше встреть поскорее счастье.

@темы: (с)

15:45 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
оттанцевали премьеру, здорово! подарили цветочки - стоят, благоухают у меня в комнате.

закулисье - это классно. наверное, я более, чем бесполезна была (и есть), но общая атмосфера беготни, слаженной работы, взаимопомощи в супер-маленьком пространстве была очень классной и вдохновляющей. здорово, что оставалось время не только на поорать внутри себя и побегать туда-сюда, пытаясь везде успеть, помочь кому-то и чтобы тебе помогли, но и постоять спокойненько, даже в кирпич повтыкать.
очень странное и клевое ощущение, когда начинается музычка, и ты такое - господибожемой, что, мы уже начали?! а потом оттанцевал свое, свалил в кулуары, чтобы не мешаться за кулисами, стоишь и думаешь - хм, уже все, теперь только на конечные треки выходить?..

на МК было круто, отвыкла по столько вжаривать за раз, но мне понравилось. жалко, конечно, что успеть везде и сразу анриал, и я продолбала израильского няшу, но что поделать.

работа горит, но я такой тупица в этой бизнес-лексике, что мне грустно, я смотрю на него, оно - на меня и мы не понимаем друг друга.

мне так грустно вот конкретно по этому неозвучиваемому вопросу, но надо держать себя в руках и сбавить обороты. и выдохнуть. и успокоиться (невозможно абсолютно, потому что катализатор слишком мощный).

скоро снова выступать, потом Питер, потом сессия, куча проблем в универе, май на дворе, у меня нет курсача и все вот это.

возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки.

16:19 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я очень соскучилась по Японии. прошло уже пять лет, и в этом году я отказалась от двух месяцев работы на Окинаве просто потому, что. это неинтересный ряд причин для тех немногих, кто еще читает ленту избранного.
интересно, кстати, а кто читает? у меня 88 ПЧ, я подписана примерно на столько же людей, но сама почти не открываю Избранное, а дайри пользую для корпоративного соо, игроотчетов и вот таких пространных постов в никуда.
кому еще интересна чужая жизнь? кажется, я стала социофобнее. и замкнутее.

но кстати, про Японию я вспомнила именно потому, что открыла Избранное, а там (я почему-то все еще подписана на них) - пост из соо про Один день жизни, и там девушка про Японию постит. там сейчас сакура цветет...

до премьеры в театре меньше недели. яички поджимаются, связки забываются, косоде перешито, я почему-то волнуюсь. у меня, вообще-то, боязнь сцены. i mean, меня бьет дрожь, когда надо выступать перед людьми и я очень боюсь из-за этого налажать. и расстраиваться. и налажать. кто-нибудь знает, что сделать, чтобы быть немного более собранней и чтобы сердцебиение так не ускорялось? целесообразно ли вдарить валерьянки перед выходом в умеренной дозе?
брат настроился прийти вот прям ПРИЙТИ и я такая МОЖТ НЕ НАДО, но он решительный.

мюзикл хороший. солисты красавцы. Анарион познакомил меня вчера с дверью. мимаваригуми чистят оружие чесночком. в корзине для белья помещается все, и даже белье. иногда на улицах Киото появляется рыцарь и передвигает персонажей, потому что он режиссер-демиург. на ДБЛ я наконец-то успеваю прыгнуть синхронно с Олесей.

два недели пропускаю танцы, прям чувствую, как бампер отращивается - буду самой толстой прачкой, которая прыгает по сцене как шарик-попрыгунчик. да и вообще я расстроена всем - своими волосами, лицом, бампером и ногами. даже татуха меня предала - с ноября заживать не хочет.

сегодня мне снилась девушка. очень смешной сон - мы с ней переписывались, а потом я подумала, что я хочу ее увидеть и зачем вообще париться, если это сон (четвертый раз осознаю, что это сон). она как раз описывала мне свою комнату, я силой воображения ее достроила и влезла к ней в окно со словами "Да, тут и правда очень уютно!". девушка офигела и сказала, как это я влезла через окно, если у нее то ли 7, то ли 13 этаж. я ответила, что это сон. и тут она удивилась еще сильнее и уточнила: что, так она спит, получается? и я обрадовалась: о, и ты тоже спишь! и я!
дальше мы смешно общались и все такое, но проснувшись, я задумалась, не было ли это пересечением ара-митам. к несчастью, уточнить не получится. мы малознакомы, а фраза из серии "а я тебе сегодня не снилась? потому что ты мне - да" звучит как очень плохой пикап из фильма "Красавчик" :-D

01:58 

из неизданных отчетов, ненумерованно.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня есть куча отчетов, которые я никогда не напишу. не потому, что игры плохие или что-то не понравилось, а просто как-то не срослось.

сейчас мне очень грустно и я сижу на грани рёвы-коровы с коленочкой и грязным веником на голове и разбираю файл, который называется трогающим глубины души словом "дела". там все - и то, что мне надо выбрать научрука (оч вовремя, ведь уже апрель), и то, что надо разобрать коробки (в частности ту, где лежат куча платьев и шмота на продажу), и то, что есть отчеты, которые мне надо написать. но я их не напишу. (вообще-то мне надо работать и сдавать отчеты по работе, а не это все).


например, отчет с Болгарского Дома (как давно это было!) я бы выразила парой очень возвышенно-драматичных фраз:


еще есть Альконна, с которой я все еще (!) хочу писать фички, потому что каждый раз, когда вижу Кота, хочется открывать форточку с "Вашим Величеством". я просто люблю Кота очень сильно, что ж тут поделать. как-то очень удивительно мягко и незаметно познакомились, но он такой обояшка, что его быстро начинаешь обожать.


еще есть Дом, который был третьей историей про Тень. не про того, который брат Стервятника, а ту, которая ходила в зеркальной маске и сожрала Кролика. вот там, честно, мне запомнилась царское пиршество, потому что нас кормил Коля (с которым было почти не поиграть!), а еще то, что я успела вымыть грязный Кофейник раза три.
ну и еще:


еще был OneDayMoreMoreDayOne и песни из гейского французского музыкального фильма, но про него мне толком нечего сказать (все свое оставлю при себе, оно моееее). было круто моделировать виртуальную реальность шлемом. было классно моделировать экстази конфетками (самовнушение - меня прекрасно упороло, прям как надо). было круто ссориться с Анжи - мне это запомнилось живыми дискуссиями на морально-этические темы. запомнилось собственное злое бессилие - стадо глупых детишек. запомнился классный свет от гирлянд. и трогательная лав-стори.


еще была Интермедия, но это как-нибудь в другой раз...
...вообще, куда делись все классные ролевые игры? я уже склонна играть по мотивам мюзиклов Волков Мибу - у меня там такой задорный перс, что любовь, обожания, сирца, котятки, грязное белье, клан якудза.

15:26 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я как-то все чаще ловлю себя на мысли, что получаю удовольствие от того, что все мои друзья хоть раз говорили мне "проверь текст, все нормально?".
я получаю удовольствие от возможности прочитать текст, что-то поменять или поправить, чтобы сделать его ровным, правильным и читабельным. мне нравится расставлять потерянные запятые и менять слова местами, потому что логическое ударение лучше поставить так. мне нравится, что я могу равно использовать разный лексический спектр в зависимости от той аудитории, на которую работает текст.
я могу вычитывать тексты про космические станции, встречи друзей и объявление о съезде профессионалов какого-то дела в определенную дату. статьи в журнал в театрам и интервью с хореографами. про революцию 1905 и про особенности корейской историографии.
я люблю тексты.

вчера неожиданно нашла зиму в парке и радостно в нее углубилась. в середине прогулки сел телефон и на смену наушникам пришли птичьи голоса - и было так хорошо, что пока я не перестала чувствовать пальцы, из парка не ушла.
вчера было так много мыслей, а сегодня их нет.
ты идешь один и растворяешься в мартовском лесу, и слышно только отдельное, обрывочное.
"...а в йоге ты медленно встаешь в каждую позу и находишься там две, а то и три..."
"...и человек ну просто не понимает! проходит месяц, и..."
"Полина, хватит!"
"...Леша, ну когда ты уже осознаешь, что..."

брат мой, западный ветер, король облаков,
медом пахнет твой клевер росистых лугов,
но глаза беспокойных, голодных богов
зеленятся бедой и тревогой.
нынче утром разбудит песок у воды легкийшагтемногривыхсерыхконей...

все любят весну, потому что все оживает, просыпается, скоро тепло.
я не люблю весну, и для меня это - прощание с зимой и такая долгая грусть, как у многих осенью.
весной люди влюбляются, радуются, не спят ночами.
я весной окукливаюсь и хочу впасть в спячку.
кажется, я всю жизнь влюбляюсь зимой.

я люблю деревья, траву, снег и чтобы мало людей.
мне нравится ветер и когда пахнет костром, а на тебе теплый свитер.
я бы хотела уехать на Аляску и пересечь Новую Зеландию.
я мечтаю увидеть Норвегию.
я планирую получать права, чтобы уметь водить машину и проехать вдоль озер и фьордов Скандинавии.

последнее время мне остро чего-то не хватает в жизни.

01:07 

Может, пора взрослеть? 3-5.03.2017

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
"я же не пишу отчеты с Дома последнее время", - подумала я и пожертвовала сном во имя отчета.
саундтреком выступает Маша Badda Boo, почему поЧЕМУ, Я ЕЕ НЕ СЛУШАЮ ЖЕ.

я по-лу-кров-ка,
полуВетер, полутех.

в лучших традициях имени себя, придерживаюсь авторской хрЕнологии событий (ибо всегда все забываю).
просто яркие моменты и обязательные спасибо.


По Эту сторону.

Между.

По Ту сторону.

Спасибо.

@темы: н е ж н о с т ь, Изнанка, те миры.

01:16 

если до финиша никто не добежит.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
думаю о том, что хочу поиграть какого-нибудь Глав Мудака Полигона, только не из серии "трепетный и драматичный", а такой, практичный расчетливый тип, у которого есть своя жизненная философия и устойчивые парадигмы этики и морали, и это такой тип героя, что ты невольно начинаешь задумываться, что а вдруг, все и правда так, а это не просто так ладно и хорошо пиздит, что ты ему веришь?
не знаю, с чего бы вдруг.

декабрь стремительно убегает, долги стремительно пишутся, тошнит стабильношестой день, хотя вроде бы и ем, и сплю. временами на пустом месте истерика, то отключение мозга в стадии странного веселья, то спонтанное предобморчное состояние до слез. я сознаю, что это нервы и надо просто на природу хотя бы съездить и витаминок попить, но какие витаминки, когда я каждый вечер о банальной мази забываю.

брат позавчера сказал, что все еще лелеет мечту найти мне носки с динозаврами. зачем он у меня такой хороший.

очень хочу январь и подготовиться к лаборатории. тихо надеюсь, что люди придут и мы сможем ее провести. очень хочется такой опыт исследования, особенно с такими заданиями, которые уже есть. нет времени почитать нормально психологию слепых и слабовидящих, а я втянулась и хочу знать, что дальше.

у соседей за стенкой так шумит вода, как будто там потоп. проснусь завтра, а за окном киты плавают.
весь мир утоп!

снилось сегодня, что мы танцуем в моей комнате какие-то смешные связки с балетными элементами, а потом зачем-то мне ставят два симметричных засоса на шею, и у меня четкая ассоциация со стимпанком. не знаю, почему. как очки круглые на шее.

не хочется совсем ничего - только спать. даже Новый Год почти не хочется - это ж спать не будут давать! хотя мы сегодня поставили елку и праздничного настроения прибавилось. хочется украсить дом, повесить светяшки, достать гитару и петь песни. и еще потанцевать. ребята решили замутить горячие игры в крокодила с перцем (СНОВА. КУПИТЬ МОЛОКА НАДО), твистер, еще настолок, погулять ночью с бенгальскими, а вечером первого - в кино.я волнуюсь, что у меня не собраны подарки.
и что надо купить крылышки феи и зарядить фотик.
ночью как всегда нагрянет кто-нибудь внезапный - вангую Ферзя на пороге.

02:19 

Самая Длинная крадется по коридору и щелкает Колесо.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
к сожалению, в наше время не работает фраза "сейчас мне надо сосредоточиться на учебе, это - моя основная обязанность".
я стала много задумываться об этом и поняла, что удивительно, как часто мне это повторяют родители. не в смысле фраза удивительная, а в смысле банально по количеству раз повторенного. причем, они сами себе противоречат, заводя разговор о заработке, карьере и всем остальном, потом снова возвращаясь к диалогу про учебу.
нельзя сосредоточиться только на учебе, увы, потому что необходимость работать на будущее присутствует постоянно. тонкая грань между "карьера - это далеко, призрачно и пока не про меня" и "надо вкалывать как проклятый уже сейчас, чтобы обеспечить себе место" - такая зыбкая штука. эта идеальная середина между учебой и примеркой к своему будущему такая непрочная, что просто :С.
мне кажется, у тебя должно быть что-то такое, что даст тебе на это силы. в идеале - другой человек, друг он тебе или любимый, неважно, словом - существо близкое, родное и умеющее поддержать. по сути, мы черпаем силы и вдохновение не всегда только в себе или в окружающем мире, а во многом - в отражении себя в окружающем мире, в словах поощрения и поддержки, в банальной улыбке в ответ на твою хлопоту. если сосредотачиваться на любимом деле, какой-то отдушине, рискуешь свалиться туда и запороть основное. если сосредотачиваться на работе - зашоришься и не сможешь оглянуться на все остальное. так что хреново быть, например, мизантропом. хотя думаю, и у мизантропов находится кто-то близкий.
психология социальной взаимной зависимости. звучит удручающе, наверное. можно перефразировать - психология социальной взаимовыручки!
я стараюсь почаще повторять себе, что жизнь - такая дикая штука, что ты не проживешь дважды не то, что год или месяц своей жизни, а даже микросекундочку. с одной стороны от этого как-то не по себе (сегодня на кондишне мы обсуждали, что нельзя употреблять слова типа "жутко", "плохо" или "ужасно" и прочие негативно окрашенные - ну или сводить их в речи к минимуму), с другой стороны с такой философией рискуешь удариться во все тяжкие.
ну вот типа я бы писала этот пост, а про себя бы думала ОБОЖЕМОЙ ДВА ЧАСА НОЧИ ты тратишь свою жизнь на пост, а надо поспать и бежать работать! но я работаю же. я структурирую.
мне иногда надо выговариваться.
(недавно совсем было хорошо, хотя я и не выговаривалась, я анализировала. это как будто тонкую паутинку распутываешь, аккуратно-аккуратно, шаг за шагом).
пользу дневников подтвердило уже столько человек, что даже напрягаться не надо - можно просто верить в то, что терапия записывания своих мыслей и своих дней - это важная часть индивидуальности. можно вникнуть поглубже и почитать исследования. я почитала и теперь размышляю, как меня характеризует то, что я люблю именно дайри. по сути, это же аттеншнхор немножко, ты выкладываешь свои мысли на обозрение и все вот это. с другой стороны, я могу признать, что банально люблю интерфейс, а печатать в вордовские доки для меня неудобно, потому что теряется, а лентой проще пролистать. словом, не знаю. социальные твари и все такое.
возвращаясь к мысли про будущее, которое так волнует меня и еще кучу моих сверстников... не знаю, что я тут пытаюсь законспектировать. на самом деле мысли есть, но они какие-то рыхлые и ленивые. я читаю книгу и думаю о том, что я неплохо справляюсь, не знаю, чья тут заслуга - родителей с воспитанием или просто благоприятной среды, в которую я попала. у меня есть несколько крупных недостатков, но сейчас они легко исправляются, и, собственно, будущему не угрожают с такого ракурса.
пожалуй, мне чудовищно не хватает мотивации. я все понимаю умом, но не могу делать руками. почему? наверное, я знаю, почему, но знание в данном случае не является ключом к решению проблемы.
меня радует, что я не чувствую себя на штормящем корабле неизвестности. круг моих интересов очерчен, я вполне четко могу сформулировать, что я умею делать, что мне нравится делать и что попадает в обе эти категории. я могу разграничить в голове то, чем мне нравится заниматься и то, что реально может приносить прибыль. я имею классный суппорт из старших людей и сверстников. словом, надо исправить несколько кривых линий, которые загибаются в землю, и глядишь, перестану тратить свое время на совсем уж бесполезные вещи, которые сознаю, но никак не могу выкинуть из своего расписания.
так хочется столько всего успеть узнать и увидеть. надо сделать так, чтобы возможность это сделать была обеспечена не в ущерб своему будущему.

22:51 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
если вы любите яблоки, то вы наверняка знаете - самым вкусным всегда будет первый укус. оно такое красивое - красное/зеленое/желтое, маленькое или большое, с блестящей кожицей, и вы прокусываете ее, и сладкий сок, и мякоть, и дальше, внутрь, к косточкам... но все равно самый вкусный - первый укус.
мне нравится кусать яблоко, пока на нем есть кожица. когда остается одна мякоть - я теряю интерес, потому что больше не так сладко и ничего не хрустит на зубах, не надо прилагать усилия, чтобы это что-то перемолоть. в детстве мама всегда резала мне яблоко дольками, чтобы каждый укус получался с кожицей, иначе яблоко бросалось на полпути.

мне нравятся носки с динозаврами. я лелею мечту однажды получить себе такие - нелепой длины, чтобы торчали из кроссовок, чтобы на них обязательно виднелись динозавры - может быть, тиранозавры? или стегозавры. мне кажется, если написать любой набор окололатинских созвучий и добавить "-завр" в конце - такой динозавр непременно сыщется в энциклопедии.
я не знаю, почему динозавры. в детстве я думала, что стану археологом. в моих фантазиях я всегда бережно открывала замочек на сложенной в много раз тряпочке, внутри которой рядами крепились кисти, выбирала нужную и начинала бережно счищать вековую пыль истории с костей какого-нибудь брахиозавра. мне было лет шесть, а я уже причисляла себя к рядам тех, кто творит искусство. потому что кисточку не доверят в руки тому, кто не имеет отношения к адептам культуры.
но реальность неумолима и беспощадна - я не археолог, а горе-филолог-танцовщица, и носки с динозаврами на ebay стоят слишком дорого для моего бюджета.

мягким хоботком они обнюхивают твою грудь, когда ты спишь, скусывают кожицу в ложбинке между ключиц, по их телу проходит дрожь - еще бы, они предвкушают ночной пир. они пробираются в самую глубь, к сердцевинке, по жилам и венам, по жиру к мягкой ткани костного мозга твоих снов, и аккуратно выедают самое вкусное. улыбку, мелькнувшую на побережье. слова, сказанные шепотом в подвале. причину, по которой ты бежишь в туманный рассветный лес.
ты просыпаешься с утра и не помнишь этого - ни улыбки, ни слова, ни причин. может быть, только подвал и лес.
сон становится дырявым и просвечивает в утренних лучах солнца.


я люблю читать. у меня -9, потому что в детстве я читала в темноте, забывая включить свет. возможно, эта причина более-менее достойная, хотя сложно придумать что-то достойное, когда вопрос о твоем здоровье, точнее говоря, об его отсутствии.

я люблю девушек с холодными пальцами - они становятся тонкими и будто бы хрупкими. удивительно, как фантазии и ассоциации сами достраиваются, если ты смотришь на какие-то совершенно обыденные (восхитительные, непередаваемые, уникальные) вещи - золотые волосы, которые на солнце становятся стекающей жидкостью, на глаза, в которых не один, а сразу три оттенка. удивительное дело, сколько поэтических сравнений и сказок рождается казалось бы на пустом месте - совершенно пустом, если не считать многоэтажек спального района, нечищенных дорожек и прочей ерунды человеческого мира.

в странах северных, где на скалах растет мох, а воды помнят гладкое дерево драккаров, Северное Сияние называют Лисьими Искрами, потому что люди верят, что в эти ночи лисы бегут на охоту в снежные поля, и их хвосты поднимают в небо сияющие и переливающиеся снежинки, и те волнами распадаются в небе, а лисы бегут в поле, и хвосты их метут за ними узоры.

девушки с холодными пальцами не любят меня - хотя я их не ем. вот у яблока, например, есть все основания меня не любить, потому что я сгрызаю с него кожу. даже у носков с динозаврами, пожалуй есть, и не одно, а целых два - я предала их кости и не сметаю с них пыль кисточками и я никак не куплю носки с ними. но у девушек - у девушек решительно нет. я не краду их сны и даже иногда гоняю ночами тапиров с хобботками от их кроватей в надежде, что с утра они вспомнят слова, что говорили им в подвале (на крыше/на поляне/посредине моря). я рассказываю им об их Ара-Митаме и плету сказки, хоть последнее время все чаще стараюсь забыть о том, что сказки - мое ремесло. у меня хорошо получается забывать - вот уже и слова, даже в таких простых текстах в никуда становятся какими-то глупыми и напыщенными (наверное, все дело в том, что я заставляю соседствовать абсолютно не подходящие друг другу слова - пускай же они простят мне мои лапы, я и так долго училась управляться с клавиатурой), и они решительно не передают ни очарования, ни чудес. остался еще чай - можно заваривать девушкам с холодными пальцами чай.

своими хвостами лисы пишут сосны и скалы, макают их в чернила и рисуют узоры на чешуе карпов и драконов, текучие облака над пагодами, узоры в бамбуковой листве. хвостами лисы поднимают снег в воздух и заставляют его искриться. хвостами лисы указывают ветрам, в каком направлении нести запахи зеленого чая и звон колокольчиков. без хвостов лисы решительно обыденны и редкому любопытному удается разглядеть в лисе лису. впрочем, они не скрываются - те, кто живут по эту сторону Перевала. рассказывают сказки, а на самом деле даже не выдумывают - зачем бы им. здесь любая правда за сказку сгодится.

мне кажется, я жду момента, когда можно будет вернуться если не домой, то хотя бы к самой границе, хотя бы на время, к Дому светлой Богини, где дорогу на вершину горы ласково обнимают тысячи огненно-рыжих торий.

21:00 

надо теги что ли почистить, столько ненужного.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня есть дневник, который никто не читает, а значит сюда можно писать. вот ведь парадокс, стоит сказать "никто" и в комментариях сразу образуются люди и слова, поддержка и "гамбатте всебудетхорошо".
не знаю, как объяснить, что мне не надо этих слов. всегда боюсь обидеть - они ведь искренне беспокоятся.

я читаю, вижу и слышу всякое и мне иногда странно и грустно, как неумолимо все поменялось, и ведь это было медленное, планомерное и долгое изменение. я в нем жила. я его ощущала. как будто каждый день ходишь мимо стройки, но вот когда все заграждения сняли и ты видишь, что нет больше старой детской площадки/магазина/чегоугодно, мимо чего ты ходил всю жизнь - вот тогда вдруг накрывает ой, ностальгия.

брат пишет, я иногда читаю и перечитываю, и иногда мне малодушно хочется на три, два года назад. хотя грех ведь жаловаться - и сейчас все хорошо. замечательные люди вокруг. друзья. танцы. ты, вот, например, есть в моей жизни. косвенно, но.

грущу, что опять похерила скилл писания стихов, но у меня на этот счет свои мысли. это все нарабатывается, и когда пишешь много, то получается такое - вааау, перечитываешь года спустя и думаешь, хм. хм. а я ничего так. когда долго не пишешь, закономерно и два слова связать не можешь.

я не могу писать без импульса из вне, но вот когда он есть, я смотрю и понимаю, что все слова потрачены.
тем не менее ты так жжешь меня изнутри, что хочется попробовать (хоть я заранее и программируюсь на провал и ничего-не-получится).

странное отношение к ролевым играм. с одной стороны здорово и интересно, с другой стороны они стали тянуть из меня все соки. и отказываться не хочется, и продолжать как-то тяжко. социальное, мать его, хобби.
хочу поиграть в связку "любовь-до-гроба-все-ради-тебя-сделаю", но не с кем. на Колошме была такая история, но времени не хватило как-то. тут вот надвигается революционный штаб накануне битвы, настроение завтра-мы-все-умрем, и вот сюда бы подплести эту самую любовь-до-гроба с мыслями о том, что все пиздец, главное - не умереть раньше времени, когда понадобится спасать свою любовь. но я сомневаюсь, что такая завязка будет. а Брайан просто сомневается. кажется, у него это профессиональная черта - сидеть и сомневаться. но учитывая, что физиология говорит ему, что он мальчик, а отражение в зеркале - что он девочка, я бы тоже много и долго сомневалась бы.

мне очень хочется <неважно>, и вдруг случится какое-нибудь новогоднее чудо? хотя, наверное, запал волшебства потратится на то, чтобы я не вылетела из универа, учитывая то, что я не хожу в него все полугодие.

надо искать и собирать подарки всем на НГ.
надо учиться.
надо работать.
надо на до надо.
я хочу в одеялко с тобой закутаться и говорить о чем-нибудь. какая разница. ты так классно пахнешь.

domna miri solia | ame amin.

главная