Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:55 

Шшемееза/Шшехаара головного мозга.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
17:13 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я начала отвечать 04 июня, но благополучно забыла, и только сейчас увидела в черновиках! неловкооооость! исправилась!

...Aoi - kun осалил меня вопросами, и стоило мне вернуться домой, я уже играю! :з

правила простые:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

особенно мне нравится первый пункт, он такой грозный ;D первое правило бойцовского клуба хддд

1. Из чего складывается счастье? Считаете ли вы себя счастливым человеком?
недавно отвечала на вопрос в аске, не хочу дублировать или говорить то же самое другими словами.

2. Как вы относитесь к переезду в другой город? Какие плюсы и минусы этого?
мне нравится путешествовать. я люблю ездить по другим странам, городам, жить в поездах и на чемоданах, но мне всегда хотелось бы куда-нибудь возвращаться. я не имею ничего против переезда, но понимаю, что мне будет сложно навсегда покинуть свою квартирку, свой райончик и свою Москву. мне бы хотелось иметь возможность возвращаться сюда всегда, и при этом я спокойно могу жить и на два, и на три дома. я люблю тихие городки - я бы без проблем переехала бы в Кострому, например, но это нелогично немного - переезжать из столицы просто так куда-то. тем более, некоторые обстоятельства не позволяют. и я бы скучала по метро.
переезд в другую страну... я бы хотела иметь квартиру в Японии и часто там бывать, но насовсем я бы не хотела переезжать. я даже не знаю, почему, если честно, если бы брат согласился уехать вместе со мной - то я была бы счастлива жить с ним там, но я понимаю, что вряд ли брат вообще найдет себе что-то по душе в Киото, и если я могу еще русский преподавать, то он... в общем, думаю, я бы осталась в Москоу и часто хотела бы бывать в других странах.
можно без плюсов и минусов? тт

3. На какой возраст ощущаете себя внутренне? Почему?
не задумываюсь над этим вопросом, а текстик типа "психологического возраста" проходить не буду хд в детство я вроде, не впадаю, но и в дебри тридцатника не стремлюсь. меня устраивает мой возраст, его обязанности и привилегии, так что думаю. на свой и ощущаю.

4. Бывало ли, что хотелось вернуться в прошлое и все поменять? Если да, то какой это момент жизни?
да, бывало, но это порывы слабости, истерики или неконтролируемой боли. я считаю, что прошлое - это важная часть, и от своей собственной части нельзя отказываться. оно сделало тебя таким, какой ты есть. а если ты до сих пор коришь себя за что-то, убиваешься или грустишь - то тебе стоит пересмотреть свою жизнь, оставить тяжелые чемоданы и уже идти вперед. прошлого не вернуть. просто умей учиться на ошибках и извлекать уроки.

5. Какую книгу хотите прочитать в ближайшее время?
у меня пиздец сколько книг в преддверии экзамена по литературе.

6. Идеальная работа - это...?
я бы хотела работать в сферах, связанных с театром, танцем и литературой, возможно, объединяя.

7. Насколько для вас важны деньги? Ответ пояснить.
наверное, скорее важны. родители приучили считать деньги и разумно к ним относится, я с трудом скапливаю, обычно тратя на что-то. что нравится. в смысле, если мне подарили деньги. я ощущаю за собой право потратить их, куда хочу, и не понимаю этого "копи, зачем ты их разбазариваешь". как зачем? подарили. вся остальная моя зарплата в течении того полугода уходила на танцы или на поездки к брату. или на подарки ему же. не знаю, когда мне оставляют фиксированную сумму на житье, я вполне справляюсь - я вообще мало ем. но думаю, я пока еще в должной мере не познала всего обращения с деньгами на нужды, госоплаты и тд.

8. Место, где вам хорошо и уютно? Какое оно?
оно рядом с братом.

9. Что обязательно нужно сделать в жизни именно для вас?
как-то очень интимно... мне нужно добиваться признания, доказывать. что я классная, творить вещи, о которых многие узнают (бета-квадра запустила фейерверк). это очень сложно делать, буду абсолютно бесталанной хуйней типа меня хд поэтому я часто загоняюсь, печалясь на тему своей непригодности. (так что хрен мне, а не работа, связанная с театром, только если полы мыть ХД)

10. Каким вы видите будущее в целом лет через 10?
я умру, ничего не знаю хд

11. И напоследок, хочу стащить вопрос про музыку. Музыка, отражающая ваше настроение в данный момент?
слушаю новый альбом Кё, ничего так идет, в темачно.

салю любых желающих, сочинять список лень, понравится - забирайте.

20:27 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
миниатюра "сломанные кукляшки", я падаю, а все остальные пинают и елозят мною пол, отыграно на миллион.
спина объявила мне бойкот, я дошла до метро, присела, встала, развернулась и пошла домой.

забрала уведомление, волнительно.

ужасно хочется спать, я не могу заниматься, когда я такая сонная. просто кошмар, весь день клюю носом и умираю.

придумала столько всего, теперь боюсь налажать, очень-очень боюсь :с
но я должна как следует постараться. очень постараться. я должна.

хочется, чтобы брат перестал убивать себя сподручными средствами, разобрался со своей болезнью, банковскими картами, книжками, страхованиями, работодателями, и скорее приезжал ко мне - смотреть квартиру, разъезжать по собеседованиям, купаться в аквапарке и не спать до двух ночи, глядя "Американскую Историю Ужасов".
я скучаю по тебе.

16:12 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Екатерина
мне позвонили онегна
оренкаквапрол

Анастасия
ахахахаха ХДД

Екатерина
кроч, я популярна хддд
я коту помою лраекеенк

Анастасия
мы с мамой кипятком ссым над твоими сообщнеиями ХДДД

16:36 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Кё-сан бьет все рекорды по погружению в пространство и тлен в своем новом проекте, я предвкушаю одинокое веселье на концерте, альбом идет по двадцатому кругу.

я не люблю, когда предают, обманывают, умалчивают,
когда разделяют на мое-твое,
не люблю, когда нельзя говорить о том, о чем хочешь и обсуждать то, что хочешь.

думаю, было лучше, когда были ванильные цитатки в статусе, чем когда вся стена в этом.

если честно, я не особо во что-то верю и знаю, что ничего не будет и не произойдет. все останется по-старому, как и было, и наверное, это к лучшему. она умрет - порвется просто, с хлопком, и разные концы останутся у теперь уже разных людей.

и в уме крутится:
и зачем нам было знакомиться?
не забыть вовек взгляда синего,
я молчу, а в окна мои ломится
ветер северный, от умеренного до сильного.


я вот думаю, что очень бы хотела уехать жить в Японию, и я думаю, что однажды надо это сделать - хотя бы на год, на полгода, на месяц, уехать, никого не предупредив и спрятаться там.

кому ты нужен? Япония, я тебе нужен?

21:39 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
тем временем я в модусе вялого отчаяния - в квартире разрастается срач вселенских масштабов, в литературе разрастается дыра, в моем самочувствие... самочувствия уже нет. вчера меня временами простреливало, сегодня меня переехало катком. слабые упражнения не помогают - какие тут упражнения, я еле шевелюсь.

а завтра три часа бомбить зал, а потом еще дожидаться законных аплодисментов (а может быть, помидоров? когда уже придет кто-то, кто решит вернуть кинутый в зал лифчик? мне кажется, с каждым разом она кидает его все сильнее).
творческое ателье. ага.
пожалуйста, давайте тоже делать убогую танцульку на три минутки, как делают все школки танцев, ну пажалки, все так делают, почему мы нет, WHY GOD.

я натерла на пятке болящую мозоль, свеженькая, мр, всего-то до метро дошла.

мою великолепную объяву содрали минут за двадцать, гнойные пидоры и вандалы. я распечатаю еще стопицот, вот увидите. если я завтра проснусь от дрели, я поеду на двенадцатый этаж и все им там опечатаю, уродам.

никакие песни не помогают выбить из головы засевшую французскую.

думаю пойти спать, но это же я, опять в час лягу. надо хотя бы в одиннадцать, выспаться хоть разочек.

поскольку пост неинформативен, а я пошла отжиматься, вот вам лесбийская картинка, йоу.


@темы: girl needs a girl, потанцульки

01:46 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
из меня не идет - и не криком,
ни воем,
ни слезой,
все, что было и будет тобой,
родной,
далекой, по рельсам собьются ноги,
ядовитые змеи-дороги,
пески, снега, облетают деревья, вырастает трава,
я буду нежна,
я буду покорна, тиха и упряма,
у меня через грудь проростают васильковы семяна,
и как на заре, будет голос и песня моя свежа!
у меня по венам текут для тебя слова,
распори, смешай со своею кровью,
породнись со мной мыслью, надеждой и болью,
раздели со мной жизнь, и я буду тобой жива,
пусть слова мои поят тебя чувствами вволю,
горячее, чем танец, острее, чем грань ножа.

нет роднее далеких, нет роднее тебя и милей,
твои тени на стеклах, я считаю остатки дней,
ночей летом коротких,
вечеров тускло-блеклых,
бесконечных зарниц и свечей.
ты под кожей - у легких,
у сердца,
у крови,
и от кончиков до корней,
я хотела бы быть твоей.

и твой запах у Солнца - никуда не сбежать, не спастись,
тонкой ноткою дыма и летний приморский бриз,
я - прирученный Лис,
я несу васильков, иван-чая и свежий анис,
я люблю тебя,
словом и кровью,

и падаю вниз.

@темы: when my demons hide.

00:12 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
... и ты вдруг остаешься один. абсолютно.
не то, чтобы у тебя никого нет - есть знакомые и даже друзья, с которыми можно скрасить досуг, есть коты (они съехали от тебя, прихватив родителей и всю съедобную еду из холодильника, потому что никто не может выносить тебя вечно), но ты остаешься один.
у тебя был твой человек, но это было давно, словно в каком-то сне, наверное, он тебе просто приснился, как приснился сегодня Новый Год, девушка Нора с короткой стрижкой и короткой юбкой, и девочка Стейси (ее колени измазаны зеленой краской, на руки налипло бумагой - она украшает твое арт-пространство к празднику). и персональный Жуков у дверей.
во сне было куда лучше.
ты один. до пугающего это становится ясно - нет рядом ни руки, ни голоса, ни человека. у тебя нет того, кто сможет подержать тебя. кому ты нужен таким, какой ты есть (господи, ты серьезно? ты даже себе самому такой не будешь нужен, у тебя высокие планки).
что ты можешь? чем ты завлечешь публику в свой дырявый шатер? кому нужны твои откровения и мысли? кому нужна твоя жизнь и твои увлечения?

в сценарии я не должна плакать. но я должна была падать и бить ногами и руками в пол. 50/50, я "просто вошла в образ".

в голове играет болеро.

посиди со мной. просто так, без пошлого. во мраке за спиной вьются тени прошлого. мне не нужно жалости. я привык к усталости. посиди со мной.

любая песня, которую я поставлю, будет издеваться своим текстом.
stay with me or watch me bleed.
легенды слагают о птицах, что лишь перед смертью поют, но смерть не излечит тебя. истает ли тень, что на сердце легла, исчезнет ли боль, что как в сердце игла? прощай, любовь моя, прощай.
maybe problem lies in me?
возвращайся в словах и без слов.
don't say its too late.
прольются все слова, как дождь, и там, где ты меня не ждешь, ночные рельсы ветры принесут тебе прохладу.

ты остаешься один и в этом виноват только ты. ночь длинная, часы тикают, хочется спустить часы с лестницы. болят колени - еще немного и там будет вечный космос. болит грудь и внутри груди, а если я упаду и не встану прямо посередине, это защитают, как классное актерское мастерство? я "просто вошла в образ".

как говаривал Мистер Старк - давайте завтра не придем.

можно я не приду, и вы как-нибудь без меня. первый ряд для лохов. все дело в моем росте, я все знаю.

мне страшно оставаться одной по ночам. на мне все черное - я оплакиваю.

водопад из глаз,
трафик до Луны.
береги себя,
мы обречены.

16:55 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
возвращайся ко мне крышами, тротуарами-взглядами,
проводами провисшими и столбами распятыми.
одиночеством берега на экране той осени,
красно-жёлтой истерикой и улыбками просеки…

возвращайся ко мне мыслями, одинокими, упрямыми,
электронными письмами, безответными, пьяными.
коридорами верности, лабиринтами памяти,
камышовою нежностью в тихой солнечной заводи.

возвращайся отравой, потускневшими травами,
возвращайся в словах и без слов,
из немой фотографии улыбкою, взглядом,
переулками выцветших снов.
возвращайся!

23:39 

я просто не лучший друг своего лучшего друга.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
...и я скажу - утешь меня, утешь,
мне кто-то в сердце забивает гвозди.
и я скажу, что ветер снова свеж,
и горячи над головами звезды.


запоминающийся уик-енд моей жизни, я просто не знаю, что еще сказать.
я выдохлась. я не хочу думать. я не хочу понимать.
это как лабиринт, но в любом лабиринте ты можешь схалтурить и провести дорожку не от предлагаемых вариантов, а от правильного, единственного, от точки "Б", куда надо добраться. так ты распутаешься и поймешь.
а тут не лабиринт даже - связка цветных ниток, в который старательно заворачивался Даниэль, когда танцевал для своих гейромео в цветных трусах. мешанина из цветов, огромная жвачка бахромы, давай, найди за что тянуть.
и ощущение, что ты стоишь абсолютно один, дурак-дураком, с этой хренью в руках, вертишь ее.. и не понимаешь, ничего не понимаешь - почему ты один, где все, почему надо распутывать это, и больно, почему так больно,
больнобольнобольно,
очень сильно больно.

я устала плакать. я не понимаю, откуда во мне столько слез (хотя я могу рассказать сказку, откуда в Лисах, особенно Девятихвостых Лисах Ветра, берутся эти ваши людские слезы), я не понимаю, почему должно оборачиваться слезами то, что никак не может ими стать.

у меня были мысли, одна глупее другой, совсем глупые были, дурацкие, и я лежала, думала их, и хуже всего, что я понимала, что она, нет, что ты, ты никогда не согласишься, ты не поймешь, ты скажешь "нет", и что будет тогда...

мне кажется, я уже готова на все, на камин-ауты, на побеги, на красный диплом, на три месяца у станка, на что угодно, что заплатить тебе, Мироздание? что ты хочешь взять? ты можешь взять то, что хочешь, сказав мне, чтобы я подготовила это в лучшем виде.

я чувствую себя бессильной. я. чувствую бессильной. я не знаю, с кем сражаться, за что бороться, с кем, куда бежать, зачем все это делать, за что хвататься. я не знаю. я не могу больше знать. Высшие Силы, заберите меня отсюда.

когда я промакиваю слезы, всегда получаются птицы. я делаю птиц из воды, они летят по моей темно-синей майке, как стрелы. стрелы у меня в прихожей на стенде - я оформила его модерном только что (сейчас 2:29 ночи, я пишу письма из будущего), теперь там балерины, гимнастки и надписи.
"ОЖИДАЙ НЕОЖИДАННОЕ"
"Свидание с Луной"
"ДОРОГА УХОДИТ ЗА ГОРИЗОНТ"
"Но можно ли прожить без любви?"
я поеду на дачу и там тоже все оформлю вырезками. заклею себе папье-маше коробку изнутри и буду в ней жить. можно ли прожить без любви?
запросто, но не когда она проросла в твоем сердце.

я когда-то писала стихотворение, мне было мало лет, я писала его.
<...>Шестьдесят девять темных закатов отражают лишь крик пустоты.
Если помнил я что-то когда-то, то теперь с равнодушьем на «ты».
Если иглы в сердечко засели, лучше с мясом их драть – так дери!
Ведь они точно лютые звери, их оставишь - сожрут изнутри.

По цепочкам, и нитям, и звеньям, я гуляю над черной рекой.
У нее нету дна и теченья, что ни плачь, ни кричи и не вой.
Шестьдесят девять звеньев и пропасть. Только шаг – я летать научусь.
Распахну крылья точно как лопасть, и беззвучно вниз камнем сорвусь.

И повисну на венах и цепьях, ведь меня не отпустят они.
Кровь срывается в черную реку. Дикий вой рвется вдруг изнутри.
Меня лютые звери сожрали, сколько сердце на части не драл,
Только эти и цепи остались, а внутри из чувств - свалка и хлам.<...>



я просто кручу на повторе песню, и даже на имажинов, хотя его голосом было бы хорошо. у меня нет сил на отчеты про танцульки. я не хочу думать - все танцы внутри моей головы превращаются в очень мрачные перформансы.
меня никогда не выпустят на сцену, потому что я хочу ставить постановки под дир ин грей, и кричать в зрительный зал, драть на себе одежду и волосы, плакать, бить стекло и ходить по нему на пуантах.
приходите все.
будет весело.
каждый перформанс будет длится ровно столько, сколько я выдержу.

я придумала первый в жизни дуэт и почти даже полностью, но у меня никого нет, чтобы рассказать и станцевать его.
"убей меня."
"внезапно гаснет свет."
да, я и тут хочу покричать.


одна песня - на повтор.
...These streets are filled with memories
Both perfect and in pain
And all I wanna do is love you
But I'm the only one to blame.

'Cause today, you walked out of my life
'Cause today, your words felt like a knife
I'm not living this life.

But these scars will stay forever,
These scars will stay forever

Stay with me,
Or watch me bleed,
I need you just to breathe.

19:21 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
тем временем я провожу день на кухне, то готовя, то читая теорию литературы, то посматривая фильмы - учительница мне сегодня сказала, чтобы я читала краткое содержание и вообще не парилась. мандража по поводу экзаменов почти нет (почти. хаха.), но мне кажется, я сорвусь в конце недели, а потом буду вырывать волосы на себе весь остаток дней.
и дело вовсе не в приметах, толькомертвыйнебоитсясмерти, не в страхе перед материалом или что-то в этом роде, что там знать-то, сиди да отвечай четко по тексту, дело в этом гнетущем... гнетущей атмосфере даже. родители свыклись, почти не бубнят, но остальные родственники, возглавляемые бабушкой, просто постоянно капают на нервы вопросами готовлюсь ли я, почему я не учусь, а еще сплю/ем/смею ходить на танцы. почему я не могу нормально жить, параллельно готовясь? почему я должна сидеть в четырех стенах?
я очень устала быть одной, но в ко мне вряд ли кто-то приедет скрасить мое одиночество - у всех учеба, проекты и блаблабла, а у меня даже нет кошки, в которую я могу поплакать и помурчать, когда чувствую себя брошенной один-на-один с полной конфронтацией.

ну а пока докачивается "Война и Мир" (ибо хрен вам я читать это буду, только самые нужные главы) я досматрю аниму с кучей няшных баб, при взгляде на которых желание косплея просто взрывается цветным фейерверком. почему, почему со мной никто не хочет косплеить?.. там делать-то нечего - школьную форму сшить за одну ночь можно...

23:16 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
с утра выбрались на Малифесенту. оаоаоаоаоа, ЛЕСБИЙСКАЯ НЕПРИКРЫТАЯ ЛЮБОВЬ. это восхитительно красиво, и Джоли невероятно красивая в рогах и красной помаде. у нее смешной ворон. Аврора мальца страшная и глупая (как и положено принцесске), феечки раздражали, принца Филиппа вообще хотелось вырезать, но Малифесента сама просто компенсирует все с лихвой *О* великолепие.

потом съездили с Котаном за билетами, а потом за еще одними билетами, а потом я поехала в ЗИЛ, где тусняк задержали на 30ть минут. рядом со мной сидели немцы... ну и все, в общем. первая часть как-то прошла мимо - скучновата и без искры, вот воркинпрогресс был хорош, они лажали, конечно, но сам танец очень крутой, особенно вступительный, а еще на парнишку, на которого я положила глаз, одели умопомрачительные корсетные леггинсы на подтяжках, и я ссала кипятком, стараясь не заржать. хороши, пластичны, все очень балеруны - подготовка крутая, но в современном танце они как-то еще плавают.
вернулась домой в ночи, полночи не спала. эх, лето-лето.
 

19:06 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
решила написать сама себе про медиафестиваль, пока воспоминания еще слабо пульсируют в голове.

9.06 - Сны ЗвероЯщеров - что-то странное, очень цветное и жутко-скучное, если бы не анонс в книжонке, я бы ничего не поняла. отрекламили ненавязчиво Николо-Ленивец, зачем-то пустили монахов ходить по кругу... гонору много, денег много, работы много, смысловая нагрузка слилась в процессе. не знаю, наверное, я очень плоско мыслю и великое искусство мне не по разуму. музыкальное сопровождение правда крутое.

12.06 - Emotion Skin - сказ о том, как потрясающие люди сделали что-то невнятное, и сами открыто в этом признались. работы много и работа крутая, музыкальное сопровождение, как и в первом первормансе, классное, но смысл... сама суть... девочка, которая участвовала там, расплакалась, как правильно сказал бро, это было для нее, а не для зрителя. мальчик сказал смешной комментарий. ну да и все, как-то. было скучновато.

13.06 - Oil Pressure Vibrator - а вот это было здорово. лекция-перформанс с классной затеей, даже в меру юмором и огромной проделанной работой. под конец уже просто-таки болела, чтобы все наконец получилось. было очень круто, и в особенности - маленький микрофон, прикрепленный к одежде рассказчицы, и передающий ее тихие вдохи или шуршание одежды. понравилось. здорово.

16.06 - GayRomeo - ради этого парня вообще стоило идти на фестиваль, он крутой, веселый, продумывает свои перформансы и работает для зрителя, о чем говорит прямым текстом. все было красиво продумано, белый стол, вещи, выкладываемые под камеру и проецируемые за спину, интересные истории, фильмы и песни, танец на шесте в конце и эти классно подобранные откровения в маленькую книжечку - очень, очень классно.

17.06 - Q&A - было здорово, то, как он последовательно объяснял все, почему он в красной баскетбольной форме, почему у него тележка из супер-маркета, почему такая музыка, а не другая. мне внезапно понравились диаграммы, понравились сравнения и расчеты, а уж в конце, когда он станцевал под русский шансон, замотанный в ленту keep out, зал лежал. очень крутой мальчик, я в восторге.

14:45 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
******
Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждым днем удается все хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастые скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.

…Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
...Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и веселых писем,
Но я не умею, не получается...
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
И сердце мое останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, – не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жесткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.

...Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою –
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои – конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
...Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идешь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
...Твое тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние, и мне ничего больше не совестно.)

Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)

...Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела –
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты – впервые – меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

@темы: (с)

12:05 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
тем временем время в моем дневнике катастрофически замедляется, посты появляются раз в неделю, мне не пишутся стихи (кто бы сомневался, я никогда не смогу выполнять годовой график, да и плюс, как двояко, стихов мне тоже не пишут), мне не хочется сюда страдать (кажется, я становлюсь мрачнее, все сильнее замыкаюсь и устаю), писать какпрошелмойдень (хотя можно бы написать впечатления от увиденного, но кому они нужны), постить музыку, картинки и блаблабла.

с завидной постоянностью в голове возникают песни имажинов, и что-нибудь вроде if i told you what i was, would you turn your back on me? even if i seem dangerous, would you be scared? i get the feeling just because everything i touch isn't dark enough, if this problem lies in me?

каждый раз, когда бро уезжает от меня, появляется чувство опустошения и усталости - нет сил расстраиваться, остается только ощущение... такое, как будто ты такой странник типичного мира меча и магии, и в начале книги ты приезжаешь в город, попадаешь в заварушку, обзаводишься кучей соратников, друзей, кошкой с котятами, а в конце силы зла побеждены, и ты вдруг понимаешь, что то, что тебе здесь было хорошо, совсем не значит, что теперь здесь твой дом. и ты седлаешь коня, берешь кошку с котятами и свежезаточенные мечи и уезжаешь из города, никому ничего не сказав и не зная, куда держишь путь.

московское небо характеризует замедление моих эмоций inside, я купила себе коврик для занятий и планирую погружаться в медитацию как можно чаще, иначе рискую совсем скатиться с обрыва апатии в объятия пофигистичного функционирования.

15:53 

Доступ к записи ограничен

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра.

13:56 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
сколько ж всего мне приснилось!

отчетливо и хорошо я помню два крутых момента - были такие чуваки, навроде Пустого из "Унесенных призраками", только их было много, и ты должен был проходить пиздецкий тест - танцевать с ним один на один. время вокруг замирало (жуткости) и ты начинал танцевать. и если ты сбивался, танцевал недостаточно, нехорошо или еще что-то, то тебя съедали ттттт
вообще атмосфера была очень жуткая, но я, вроде, тест прошла.

снилось, что брат вдруг оказался то ли на первом курсе, то ли в десятом классе и на все вопросы, как это и почему произошло, только молчал, поэтому я в итоге встала, собралась и ушла куда-то к морю на скалы, а потом и вовсе уехала домой.

снилось, что мы с... сейчас Кот посмеется, с КИРОЙ почему-то отдыхаем где-то на Югах (и это после того, как мы с мамой прокатились то ли по Сеулу, то ли по ГонКонгу =__=. в машине. проездом. лол), и тут выясняется, что наш номер в отеле проклят! ХД и каждую ночь к нам является какой-то призрак, и спасение есть в одной четко очерченной зоне, а еще есть какие-то защитники, которых надо найти и пробудить... в общем, вышел целый приключенческий боевик, причем у меня было шило в одном месте, и мне немедленно надо было всех найти, разыскать.. в конце меня одели в какую-то одежду какой-то жрицы (которая была мне великовато) и я выгнала призрака. хаппиэнд ХД

а еще, что забавно, сон имел местом действия пространство, в котором я однажды уже была в другом своем сне. я прямо помню, как все было знакомое во сне, и я говорила - пойдем, покажу, я тут все знаю. проснувшись, долго втыкала в это - забавно очень.

14:42 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
стабильно дописываю гигантский черновик обо всем и о главном, но я надеюсь, он так им и останется.

17:56 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
...но лучше всего - утро, потому что утром ты плохо понимаешь, где грань между реальностью и мягким подподушечным миром, куда тебя всасывает с головой.
и утром я бормочу, проснувшись от звонка ее телефона - пожалуйста, забронируй мне место на одиннадцать утра в маршрутку,
и она отвечает, придвинувшись на кровати, что одиннадцатичасовых не существует,
и я говорю, что наверное, мне они приснились, да?,
и она говорит, просовывая руку мне под шею, что да, приснились, и я могу спать дальше и ни о чем не думать.

лучше всего утром, когда ты просыпаешься только что чтобы снова уснуть, потеревшись виском о плечо, или когда ты просыпаешься от того, что тебя целуют в затылок, или чужие руки гладят по спине, хотя почему чужие?

лучше всего, когда вы вдруг замолкайте, только что договорив, как будто кино ставят на паузу, и в тишине этой паузы слышно, как она дышит, или как жужжит компьютер, или как о чем-то мяучит кот, а она лежит, и у нее рыжеватые в Солнце волосы, и подрагивают ресницы, когда холодные амулеты случайно касаются ее щеки, она лежит, закрыв глаза, а я смотрю, как она чуть-чуть улыбается чему-то, о чем думает.

она приносит мне холодное полотенце на голову и бежит, не умывшись, в ближайший магазин за йогуртом, потому что я могу съесть только йогурт, и заваривает сладкий чай с лимоном, а потом долго лежит рядом и слушает, как я рассказываю про Черного Красавчика и про Властелина Колец в переводе Муравьева, и мы смеемся над "Фантастическими романами", и она осторожно гладит меня по боку и переворачивает полотенце на лбу.

и она говорит - хорошо, хорошо, мы посмотрим твой Первый Класс, а потом, на следующий день, мы кидаемся попкорном и она шепотом кричит, что ЭРИКЧАРЛЬЗ, а я смеюсь, что снова разрушила ей жизнь.

мы ходим по инсити и думаем, что ничего не понимаем в современной моде, зато понимаем в мороженом - я беру банановое и со вкусом баблгам, а у нее ежевика и вишня - и мы стоим где-то на дороге и пытаемся вместе определить, где вишня, а где ежевика - они одинакового цвета и перемешались.

я плачу ночью от того, что она рядом и все равно очень далеко. и я не могу ей ничего сказать - это очень глупо, и мне бы надо помолчать, потому что она не может уснуть, но я не могу успокоиться (и сказать тоже не могу).

она дарит мне Лиса Льюиса, Солнечного Лиса (он - брат Звездного Лиса Томаса), а еще маленького лисенка Лучика; Льюис любит Алис и хранит внутри настоящий Луч Солнца, и сейчас Льюис обнимает Томаса (а я ее не обнимаю, потому что она далеко), и я сплю сегодня утром, обняв Льюиса и Томаса.

я пишу ей письмо и вкладываю в кошелек - незаметно не выходит, но она все равно не замечает, и я думаю, что если бы мы жили вместе, я бы писала ей по утрам записки и прятала бы по всему дому, чтобы она находила их весь день.

она танцует в серебряном платье и блестит, когда луч света выхватывает ее из темноты, а я думаю, как здорово, я вчера тоже блестела, правда не серебряным, а черным.

мы прогуливаем все на свете, чтобы было еще несколько часов, а потом она до последнего не уходит от поезда, и ее кушают комары, а она отмахивается и машет, машет, и мне совсем не хочется уезжать, и почему я должна уезжать...

все равно где и все равно как и когда, мне хорошо просто, когда она рядом, и нет ничего лучше, когда она рядом.

@темы: н е ж н о с т ь, НУНАБЛ TEAM <3

17:25 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Александр
А через пару дней мне дадут фирменную наклейку Start Industries :)

Анастасия
СТАРК ИНДАСТРИЗ
СТАРК
СТААААРК
*марвел головного мозга*

domna miri solia | ame amin.

главная