• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

из неизданных отчетов, ненумерованно.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня есть куча отчетов, которые я никогда не напишу. не потому, что игры плохие или что-то не понравилось, а просто как-то не срослось.

сейчас мне очень грустно и я сижу на грани рёвы-коровы с коленочкой и грязным веником на голове и разбираю файл, который называется трогающим глубины души словом "дела". там все - и то, что мне надо выбрать научрука (оч вовремя, ведь уже апрель), и то, что надо разобрать коробки (в частности ту, где лежат куча платьев и шмота на продажу), и то, что есть отчеты, которые мне надо написать. но я их не напишу. (вообще-то мне надо работать и сдавать отчеты по работе, а не это все).


например, отчет с Болгарского Дома (как давно это было!) я бы выразила парой очень возвышенно-драматичных фраз:


еще есть Альконна, с которой я все еще (!) хочу писать фички, потому что каждый раз, когда вижу Кота, хочется открывать форточку с "Вашим Величеством". я просто люблю Кота очень сильно, что ж тут поделать. как-то очень удивительно мягко и незаметно познакомились, но он такой обояшка, что его быстро начинаешь обожать.


еще есть Дом, который был третьей историей про Тень. не про того, который брат Стервятника, а ту, которая ходила в зеркальной маске и сожрала Кролика. вот там, честно, мне запомнилась царское пиршество, потому что нас кормил Коля (с которым было почти не поиграть!), а еще то, что я успела вымыть грязный Кофейник раза три.
ну и еще:


еще был OneDayMoreMoreDayOne и песни из гейского французского музыкального фильма, но про него мне толком нечего сказать (все свое оставлю при себе, оно моееее). было круто моделировать виртуальную реальность шлемом. было классно моделировать экстази конфетками (самовнушение - меня прекрасно упороло, прям как надо). было круто ссориться с Анжи - мне это запомнилось живыми дискуссиями на морально-этические темы. запомнилось собственное злое бессилие - стадо глупых детишек. запомнился классный свет от гирлянд. и трогательная лав-стори.


еще была Интермедия, но это как-нибудь в другой раз...
...вообще, куда делись все классные ролевые игры? я уже склонна играть по мотивам мюзиклов Волков Мибу - у меня там такой задорный перс, что любовь, обожания, сирца, котятки, грязное белье, клан якудза.

15:26 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я как-то все чаще ловлю себя на мысли, что получаю удовольствие от того, что все мои друзья хоть раз говорили мне "проверь текст, все нормально?".
я получаю удовольствие от возможности прочитать текст, что-то поменять или поправить, чтобы сделать его ровным, правильным и читабельным. мне нравится расставлять потерянные запятые и менять слова местами, потому что логическое ударение лучше поставить так. мне нравится, что я могу равно использовать разный лексический спектр в зависимости от той аудитории, на которую работает текст.
я могу вычитывать тексты про космические станции, встречи друзей и объявление о съезде профессионалов какого-то дела в определенную дату. статьи в журнал в театрам и интервью с хореографами. про революцию 1905 и про особенности корейской историографии.
я люблю тексты.

вчера неожиданно нашла зиму в парке и радостно в нее углубилась. в середине прогулки сел телефон и на смену наушникам пришли птичьи голоса - и было так хорошо, что пока я не перестала чувствовать пальцы, из парка не ушла.
вчера было так много мыслей, а сегодня их нет.
ты идешь один и растворяешься в мартовском лесу, и слышно только отдельное, обрывочное.
"...а в йоге ты медленно встаешь в каждую позу и находишься там две, а то и три..."
"...и человек ну просто не понимает! проходит месяц, и..."
"Полина, хватит!"
"...Леша, ну когда ты уже осознаешь, что..."

брат мой, западный ветер, король облаков,
медом пахнет твой клевер росистых лугов,
но глаза беспокойных, голодных богов
зеленятся бедой и тревогой.
нынче утром разбудит песок у воды легкийшагтемногривыхсерыхконей...

все любят весну, потому что все оживает, просыпается, скоро тепло.
я не люблю весну, и для меня это - прощание с зимой и такая долгая грусть, как у многих осенью.
весной люди влюбляются, радуются, не спят ночами.
я весной окукливаюсь и хочу впасть в спячку.
кажется, я всю жизнь влюбляюсь зимой.

я люблю деревья, траву, снег и чтобы мало людей.
мне нравится ветер и когда пахнет костром, а на тебе теплый свитер.
я бы хотела уехать на Аляску и пересечь Новую Зеландию.
я мечтаю увидеть Норвегию.
я планирую получать права, чтобы уметь водить машину и проехать вдоль озер и фьордов Скандинавии.

последнее время мне остро чего-то не хватает в жизни.

01:07 

Может, пора взрослеть? 3-5.03.2017

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
"я же не пишу отчеты с Дома последнее время", - подумала я и пожертвовала сном во имя отчета.
саундтреком выступает Маша Badda Boo, почему поЧЕМУ, Я ЕЕ НЕ СЛУШАЮ ЖЕ.

я по-лу-кров-ка,
полуВетер, полутех.

в лучших традициях имени себя, придерживаюсь авторской хрЕнологии событий (ибо всегда все забываю).
просто яркие моменты и обязательные спасибо.


По Эту сторону.

Между.

По Ту сторону.

Спасибо.

@темы: н е ж н о с т ь, Изнанка, те миры.

01:16 

если до финиша никто не добежит.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
думаю о том, что хочу поиграть какого-нибудь Глав Мудака Полигона, только не из серии "трепетный и драматичный", а такой, практичный расчетливый тип, у которого есть своя жизненная философия и устойчивые парадигмы этики и морали, и это такой тип героя, что ты невольно начинаешь задумываться, что а вдруг, все и правда так, а это не просто так ладно и хорошо пиздит, что ты ему веришь?
не знаю, с чего бы вдруг.

декабрь стремительно убегает, долги стремительно пишутся, тошнит стабильношестой день, хотя вроде бы и ем, и сплю. временами на пустом месте истерика, то отключение мозга в стадии странного веселья, то спонтанное предобморчное состояние до слез. я сознаю, что это нервы и надо просто на природу хотя бы съездить и витаминок попить, но какие витаминки, когда я каждый вечер о банальной мази забываю.

брат позавчера сказал, что все еще лелеет мечту найти мне носки с динозаврами. зачем он у меня такой хороший.

очень хочу январь и подготовиться к лаборатории. тихо надеюсь, что люди придут и мы сможем ее провести. очень хочется такой опыт исследования, особенно с такими заданиями, которые уже есть. нет времени почитать нормально психологию слепых и слабовидящих, а я втянулась и хочу знать, что дальше.

у соседей за стенкой так шумит вода, как будто там потоп. проснусь завтра, а за окном киты плавают.
весь мир утоп!

снилось сегодня, что мы танцуем в моей комнате какие-то смешные связки с балетными элементами, а потом зачем-то мне ставят два симметричных засоса на шею, и у меня четкая ассоциация со стимпанком. не знаю, почему. как очки круглые на шее.

не хочется совсем ничего - только спать. даже Новый Год почти не хочется - это ж спать не будут давать! хотя мы сегодня поставили елку и праздничного настроения прибавилось. хочется украсить дом, повесить светяшки, достать гитару и петь песни. и еще потанцевать. ребята решили замутить горячие игры в крокодила с перцем (СНОВА. КУПИТЬ МОЛОКА НАДО), твистер, еще настолок, погулять ночью с бенгальскими, а вечером первого - в кино.я волнуюсь, что у меня не собраны подарки.
и что надо купить крылышки феи и зарядить фотик.
ночью как всегда нагрянет кто-нибудь внезапный - вангую Ферзя на пороге.

02:19 

Самая Длинная крадется по коридору и щелкает Колесо.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
к сожалению, в наше время не работает фраза "сейчас мне надо сосредоточиться на учебе, это - моя основная обязанность".
я стала много задумываться об этом и поняла, что удивительно, как часто мне это повторяют родители. не в смысле фраза удивительная, а в смысле банально по количеству раз повторенного. причем, они сами себе противоречат, заводя разговор о заработке, карьере и всем остальном, потом снова возвращаясь к диалогу про учебу.
нельзя сосредоточиться только на учебе, увы, потому что необходимость работать на будущее присутствует постоянно. тонкая грань между "карьера - это далеко, призрачно и пока не про меня" и "надо вкалывать как проклятый уже сейчас, чтобы обеспечить себе место" - такая зыбкая штука. эта идеальная середина между учебой и примеркой к своему будущему такая непрочная, что просто :С.
мне кажется, у тебя должно быть что-то такое, что даст тебе на это силы. в идеале - другой человек, друг он тебе или любимый, неважно, словом - существо близкое, родное и умеющее поддержать. по сути, мы черпаем силы и вдохновение не всегда только в себе или в окружающем мире, а во многом - в отражении себя в окружающем мире, в словах поощрения и поддержки, в банальной улыбке в ответ на твою хлопоту. если сосредотачиваться на любимом деле, какой-то отдушине, рискуешь свалиться туда и запороть основное. если сосредотачиваться на работе - зашоришься и не сможешь оглянуться на все остальное. так что хреново быть, например, мизантропом. хотя думаю, и у мизантропов находится кто-то близкий.
психология социальной взаимной зависимости. звучит удручающе, наверное. можно перефразировать - психология социальной взаимовыручки!
я стараюсь почаще повторять себе, что жизнь - такая дикая штука, что ты не проживешь дважды не то, что год или месяц своей жизни, а даже микросекундочку. с одной стороны от этого как-то не по себе (сегодня на кондишне мы обсуждали, что нельзя употреблять слова типа "жутко", "плохо" или "ужасно" и прочие негативно окрашенные - ну или сводить их в речи к минимуму), с другой стороны с такой философией рискуешь удариться во все тяжкие.
ну вот типа я бы писала этот пост, а про себя бы думала ОБОЖЕМОЙ ДВА ЧАСА НОЧИ ты тратишь свою жизнь на пост, а надо поспать и бежать работать! но я работаю же. я структурирую.
мне иногда надо выговариваться.
(недавно совсем было хорошо, хотя я и не выговаривалась, я анализировала. это как будто тонкую паутинку распутываешь, аккуратно-аккуратно, шаг за шагом).
пользу дневников подтвердило уже столько человек, что даже напрягаться не надо - можно просто верить в то, что терапия записывания своих мыслей и своих дней - это важная часть индивидуальности. можно вникнуть поглубже и почитать исследования. я почитала и теперь размышляю, как меня характеризует то, что я люблю именно дайри. по сути, это же аттеншнхор немножко, ты выкладываешь свои мысли на обозрение и все вот это. с другой стороны, я могу признать, что банально люблю интерфейс, а печатать в вордовские доки для меня неудобно, потому что теряется, а лентой проще пролистать. словом, не знаю. социальные твари и все такое.
возвращаясь к мысли про будущее, которое так волнует меня и еще кучу моих сверстников... не знаю, что я тут пытаюсь законспектировать. на самом деле мысли есть, но они какие-то рыхлые и ленивые. я читаю книгу и думаю о том, что я неплохо справляюсь, не знаю, чья тут заслуга - родителей с воспитанием или просто благоприятной среды, в которую я попала. у меня есть несколько крупных недостатков, но сейчас они легко исправляются, и, собственно, будущему не угрожают с такого ракурса.
пожалуй, мне чудовищно не хватает мотивации. я все понимаю умом, но не могу делать руками. почему? наверное, я знаю, почему, но знание в данном случае не является ключом к решению проблемы.
меня радует, что я не чувствую себя на штормящем корабле неизвестности. круг моих интересов очерчен, я вполне четко могу сформулировать, что я умею делать, что мне нравится делать и что попадает в обе эти категории. я могу разграничить в голове то, чем мне нравится заниматься и то, что реально может приносить прибыль. я имею классный суппорт из старших людей и сверстников. словом, надо исправить несколько кривых линий, которые загибаются в землю, и глядишь, перестану тратить свое время на совсем уж бесполезные вещи, которые сознаю, но никак не могу выкинуть из своего расписания.
так хочется столько всего успеть узнать и увидеть. надо сделать так, чтобы возможность это сделать была обеспечена не в ущерб своему будущему.

22:51 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
если вы любите яблоки, то вы наверняка знаете - самым вкусным всегда будет первый укус. оно такое красивое - красное/зеленое/желтое, маленькое или большое, с блестящей кожицей, и вы прокусываете ее, и сладкий сок, и мякоть, и дальше, внутрь, к косточкам... но все равно самый вкусный - первый укус.
мне нравится кусать яблоко, пока на нем есть кожица. когда остается одна мякоть - я теряю интерес, потому что больше не так сладко и ничего не хрустит на зубах, не надо прилагать усилия, чтобы это что-то перемолоть. в детстве мама всегда резала мне яблоко дольками, чтобы каждый укус получался с кожицей, иначе яблоко бросалось на полпути.

мне нравятся носки с динозаврами. я лелею мечту однажды получить себе такие - нелепой длины, чтобы торчали из кроссовок, чтобы на них обязательно виднелись динозавры - может быть, тиранозавры? или стегозавры. мне кажется, если написать любой набор окололатинских созвучий и добавить "-завр" в конце - такой динозавр непременно сыщется в энциклопедии.
я не знаю, почему динозавры. в детстве я думала, что стану археологом. в моих фантазиях я всегда бережно открывала замочек на сложенной в много раз тряпочке, внутри которой рядами крепились кисти, выбирала нужную и начинала бережно счищать вековую пыль истории с костей какого-нибудь брахиозавра. мне было лет шесть, а я уже причисляла себя к рядам тех, кто творит искусство. потому что кисточку не доверят в руки тому, кто не имеет отношения к адептам культуры.
но реальность неумолима и беспощадна - я не археолог, а горе-филолог-танцовщица, и носки с динозаврами на ebay стоят слишком дорого для моего бюджета.

мягким хоботком они обнюхивают твою грудь, когда ты спишь, скусывают кожицу в ложбинке между ключиц, по их телу проходит дрожь - еще бы, они предвкушают ночной пир. они пробираются в самую глубь, к сердцевинке, по жилам и венам, по жиру к мягкой ткани костного мозга твоих снов, и аккуратно выедают самое вкусное. улыбку, мелькнувшую на побережье. слова, сказанные шепотом в подвале. причину, по которой ты бежишь в туманный рассветный лес.
ты просыпаешься с утра и не помнишь этого - ни улыбки, ни слова, ни причин. может быть, только подвал и лес.
сон становится дырявым и просвечивает в утренних лучах солнца.


я люблю читать. у меня -9, потому что в детстве я читала в темноте, забывая включить свет. возможно, эта причина более-менее достойная, хотя сложно придумать что-то достойное, когда вопрос о твоем здоровье, точнее говоря, об его отсутствии.

я люблю девушек с холодными пальцами - они становятся тонкими и будто бы хрупкими. удивительно, как фантазии и ассоциации сами достраиваются, если ты смотришь на какие-то совершенно обыденные (восхитительные, непередаваемые, уникальные) вещи - золотые волосы, которые на солнце становятся стекающей жидкостью, на глаза, в которых не один, а сразу три оттенка. удивительное дело, сколько поэтических сравнений и сказок рождается казалось бы на пустом месте - совершенно пустом, если не считать многоэтажек спального района, нечищенных дорожек и прочей ерунды человеческого мира.

в странах северных, где на скалах растет мох, а воды помнят гладкое дерево драккаров, Северное Сияние называют Лисьими Искрами, потому что люди верят, что в эти ночи лисы бегут на охоту в снежные поля, и их хвосты поднимают в небо сияющие и переливающиеся снежинки, и те волнами распадаются в небе, а лисы бегут в поле, и хвосты их метут за ними узоры.

девушки с холодными пальцами не любят меня - хотя я их не ем. вот у яблока, например, есть все основания меня не любить, потому что я сгрызаю с него кожу. даже у носков с динозаврами, пожалуй есть, и не одно, а целых два - я предала их кости и не сметаю с них пыль кисточками и я никак не куплю носки с ними. но у девушек - у девушек решительно нет. я не краду их сны и даже иногда гоняю ночами тапиров с хобботками от их кроватей в надежде, что с утра они вспомнят слова, что говорили им в подвале (на крыше/на поляне/посредине моря). я рассказываю им об их Ара-Митаме и плету сказки, хоть последнее время все чаще стараюсь забыть о том, что сказки - мое ремесло. у меня хорошо получается забывать - вот уже и слова, даже в таких простых текстах в никуда становятся какими-то глупыми и напыщенными (наверное, все дело в том, что я заставляю соседствовать абсолютно не подходящие друг другу слова - пускай же они простят мне мои лапы, я и так долго училась управляться с клавиатурой), и они решительно не передают ни очарования, ни чудес. остался еще чай - можно заваривать девушкам с холодными пальцами чай.

своими хвостами лисы пишут сосны и скалы, макают их в чернила и рисуют узоры на чешуе карпов и драконов, текучие облака над пагодами, узоры в бамбуковой листве. хвостами лисы поднимают снег в воздух и заставляют его искриться. хвостами лисы указывают ветрам, в каком направлении нести запахи зеленого чая и звон колокольчиков. без хвостов лисы решительно обыденны и редкому любопытному удается разглядеть в лисе лису. впрочем, они не скрываются - те, кто живут по эту сторону Перевала. рассказывают сказки, а на самом деле даже не выдумывают - зачем бы им. здесь любая правда за сказку сгодится.

мне кажется, я жду момента, когда можно будет вернуться если не домой, то хотя бы к самой границе, хотя бы на время, к Дому светлой Богини, где дорогу на вершину горы ласково обнимают тысячи огненно-рыжих торий.

21:00 

надо теги что ли почистить, столько ненужного.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня есть дневник, который никто не читает, а значит сюда можно писать. вот ведь парадокс, стоит сказать "никто" и в комментариях сразу образуются люди и слова, поддержка и "гамбатте всебудетхорошо".
не знаю, как объяснить, что мне не надо этих слов. всегда боюсь обидеть - они ведь искренне беспокоятся.

я читаю, вижу и слышу всякое и мне иногда странно и грустно, как неумолимо все поменялось, и ведь это было медленное, планомерное и долгое изменение. я в нем жила. я его ощущала. как будто каждый день ходишь мимо стройки, но вот когда все заграждения сняли и ты видишь, что нет больше старой детской площадки/магазина/чегоугодно, мимо чего ты ходил всю жизнь - вот тогда вдруг накрывает ой, ностальгия.

брат пишет, я иногда читаю и перечитываю, и иногда мне малодушно хочется на три, два года назад. хотя грех ведь жаловаться - и сейчас все хорошо. замечательные люди вокруг. друзья. танцы. ты, вот, например, есть в моей жизни. косвенно, но.

грущу, что опять похерила скилл писания стихов, но у меня на этот счет свои мысли. это все нарабатывается, и когда пишешь много, то получается такое - вааау, перечитываешь года спустя и думаешь, хм. хм. а я ничего так. когда долго не пишешь, закономерно и два слова связать не можешь.

я не могу писать без импульса из вне, но вот когда он есть, я смотрю и понимаю, что все слова потрачены.
тем не менее ты так жжешь меня изнутри, что хочется попробовать (хоть я заранее и программируюсь на провал и ничего-не-получится).

странное отношение к ролевым играм. с одной стороны здорово и интересно, с другой стороны они стали тянуть из меня все соки. и отказываться не хочется, и продолжать как-то тяжко. социальное, мать его, хобби.
хочу поиграть в связку "любовь-до-гроба-все-ради-тебя-сделаю", но не с кем. на Колошме была такая история, но времени не хватило как-то. тут вот надвигается революционный штаб накануне битвы, настроение завтра-мы-все-умрем, и вот сюда бы подплести эту самую любовь-до-гроба с мыслями о том, что все пиздец, главное - не умереть раньше времени, когда понадобится спасать свою любовь. но я сомневаюсь, что такая завязка будет. а Брайан просто сомневается. кажется, у него это профессиональная черта - сидеть и сомневаться. но учитывая, что физиология говорит ему, что он мальчик, а отражение в зеркале - что он девочка, я бы тоже много и долго сомневалась бы.

мне очень хочется <неважно>, и вдруг случится какое-нибудь новогоднее чудо? хотя, наверное, запал волшебства потратится на то, чтобы я не вылетела из универа, учитывая то, что я не хожу в него все полугодие.

надо искать и собирать подарки всем на НГ.
надо учиться.
надо работать.
надо на до надо.
я хочу в одеялко с тобой закутаться и говорить о чем-нибудь. какая разница. ты так классно пахнешь.

11:46 

из неизданных отчетов, часть три.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
#ЁбанныйВьетнам!

- Фиори, Фиори, я умираю, как хочу во Вьетнам. Возьми меня в техи?
- Чаечка, а давайте!
- (Только я в душе не ведаю канона...)
- ...


(больше всего я люблю играть в игротешку. это ж столько всего смешного можно учудить!)
спасибо Фиори и Коту за воссоданный мир и возможность побыть в нем.
Фиори, ты героический герой, актер двадцати ролей, отличный координатор и просто котик!


*



игротехника - котята, сердца, герой-Эра, красавец-Марта, женщина-с-катаной-Манькофа! Марго от души отыгралась на оставшихся в живых, добро!
игроки - крутые, невероятно крутые и такие проебщики! но вообще, это очень круто - поиграть в такое. не когда все молодцы и все хорошо, а в проебы, которых тоже в жизни полно. Каждый по-своему неимоверно крут.
(Венсан, ты кончил!.. эту жизнь красиво. вот серьезно, круче всех отыграл глюк, просто огонь :heart: )

ящик банановой настойки!

@темы: те миры., when my demons hide.

23:33 

Колошма-Колошма это радость для нас, прокатись-ка в грузовом вагоне!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Когда он зажимает нож в ее руке, он, наверное, даже знает, на что идет. Или нет. Ему не хочется думать - планомерное вонзание острого кончика в тонкие девичьи пальцы оказывает общее умиротворяющее воздействие. Это как метроном, тик-так, вжих-вжих. Пожарская корчится и молчит, упрямая девчонка, вздрагивает, смеется хрипло, мелет чушь про отпуска. Викторин скучает - кто она там, степнячка? Пихтка? Почему-то в голове кружит стереотип, что пихты веселые и пьют.
Веселиса, в противовес своему имени, злая и быстрая, как загнанный зверек. И она не пьет. Никогда и не из чьих рук.
Викторин не пробовал предлагать - за Каховским наблюдал, сердобольная душа. Ну, и на такую душу находятся жополизы типа Кандида.
Пожарская вдруг крепче сжимает нож и делает безумный рывок, врезаясь затылком в челюсть Викторина. Олымский тут же фиксирует вторую руку, но не успевает за первой - после долгих десяти секунд очень тихой и страшной борьбы Лиса изворачивается и вонзает нож в бедро Олымского, отталкивая его. Падая, тот сносит стул, на грохот тут же врывается Каховский и стреляет прежде, чем успевает спросить "чтоувастут".
Лиса корчится на полу - снова без звука, только пальцы скребут по бетону с отвратительным звуком ломающихся ногтей. Левая нога неестественно дергается, а на месте колена - кровавые лоскуты и отчетливая дырочка от пули. Удивительно, что ее так хорошо можно рассмотреть, с какой-то чудовищной отстраненностью думает Викторин, наблюдая, как упрямая Лиса дотягивается и снова сжимает выроненный нож, полная нечеловеческой и нелогической злобы.
Или обиды?
Он размахивается и опускает приклад табельного ей в основание черепа - хрустит и Пожарская обмякает на полу. Сепгей Борисович (ничего себе, и он тут?) что-то сдавленно причитает сквозь зубы, забавный тип. Не гэбня, а блядский цирк. Олымскому все равно - в данный момент, во всяком случае. Ему хотя бы перебинтовали с обезболивающим: из заключенной №66577 Любимый достает пулю голыми пальцами и скальпелем (с каким-то детским любопытством, а что будет-то?).
Ничего не будет - Лиса приходит в себя и бьется затылком об пол в судороге. Сепгей с видимой жалостью вкалывает обезболивающее - еще бы, продукт переводить.
...Когда ее утаскивают по коридору, вывернув запястья искромсанных рук, она плюет в него и смеется. Отбивается, рычит, выкрикивает отрывистое "Мудаки!", "Шавки режима!", "Уроды!". Нога с окровавленной штаниной волочется за ней, как пришитая; Лиса бледная от боли и глаза у нее очень зеленые.
Викторин думает, что когда глаза из темных вдруг так светлеют - это от страха. И от шока. Иногда.
Страшно, а?
Мне тоже страшно.
Бесят такие - злые и выходящие из себя всегда как-то "вдруг". Перестрелял бы всех к Лешему.
Вообще всех.


 

@темы: when my demons hide.

01:43 

демонические дела давно минувших лет.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
фаноны + скучные пересказы всем известного
это я так отлыниваю от отчетов!

- Я собираю войско, - выдыхает Аввадон.

@темы: when my demons hide., те миры.

20:56 

курите фаноны, но бойтесь зависимостей!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
20:03 

несколько баечек с игры переросли в несколько фичков по мотивам.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
01:38 

из неизданных отчетов, часть два.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Город Цепей, 24-25.09.2016

мастер-мастер, можно я поиграю пиратку-мулатку без штанов, хотя у меня нет ни темной кожи, ни красоты, ни сисек?
можно! - опрометчиво и радостно воскликнул мастер. - я дам тебе сапоги и юбку!
...и ведь дал.

вне хронологии, как обычно, просто запомнившиеся моменты.

...Позвала всех Владычица Церкви, жилплощадь любезно предоставил Хоук, а встречаю всех почему-то я.

14:39 

из неизданных отчетов, часть раз.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я зачем-то слушала эту песню, не выключая, по двадцать пять раз подряд, а потом она случилась на моей игре. бывает, чо.

Дом, Большая Игра 2.
Зебра (Адам Немиро), 16ть лет (хэштег #мне_шестнадцать_я_самый_старый_и_тупой), Прыгун, наркоман, пидр, все проебал, хорошо выспался в кабинете Ральфа.
не отчет, обрывки, воспоминания, благодарности.
Хронология рандомная более чем.


охеревший от водки и кокаина.



лист спасибо. и ложка дегтя в бочке меда.

17:14 

я маленькая ло-шад-ка, я таскаю по двадцать кг!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
пора разбавить игропосты и полотнища драбблов всякой ерундой пожизневой, это же дневник-дневничок!
(просто кое-кому надо рюкзак разбирать-собирать, но лееень).
(спорим, этот кто-то потом будет паниковать, опаздывать и все забудет?)
(зуб даю).
(или не даю, он мне самой нужен).

вернулась с Нигде-то'2016!

и буду писать, внезапно, в первую очередь про танцы, которые там вела. "вела" - громко сказано, имхо, ибо облажалась со временем и не начала вовремя, а потом еще ходила и спрашивала у всех, хотят ли они вообще танцы, и в итоге мы начали полтора часа спустя заявленного времени, зато с людьми.

конечно, у меня есть ряд претензий к самой себе, что я хуевенько все объяснила, если вообще объяснила, дала супер-смазанную программу, включала музыку то слишком громко, то слишком тихо, никак не могла совладать с колонками вовремя и еще ряд херни.
но! люди вежливые и хорошие, и меня не ругали за это ;D наоборот, все танцевали, делали те две с половиной упражненьки, которые я дала, а еще с удовольствием повзаимодействовали в парах, что для меня был прям бальзам - я же это дело нежнейше просто люблю наблюдать, это же столько информации, столько классных движений, столько офигенных открытий!

а потом у нас был джем, который продлился вместо первоначально напланированных 45 минут - час с небольшим! это было просто по-тря-са-ю-ще!
во-первых - люди! сами люди, которые пришли, танцевали, втягивали танцевать других (и эти другие - оставались!), создавали стихийно взаимодействия, сценки, играли и игрались, исследовали себя, свой внутренний мир, даже своих персонажей (я сам не без грешка, аж двух оттанцевал). люди, которые садились отдыхать и снова возвращались. люди, которые наблюдали и создавали нам дополнительный поток энергии. оаоаоаоооо Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ.
во-вторых -атмосфера! сказочная атмосфера вокруг. сказка над головой, в гирляндах, ловцах и планетках-светильниках. сказка леса, крутого обрыва и озера внизу, костерков вдалеке, кальянной и КапиБара рядом. непривычный пол внизу, в котором в итоге, плюнув, я, как и многие. танцевала босиком (спасибо просто невероятное Василию, который помог разгрести полянку и превратил с помощью грабель настил из шиок-иголок в мягонькую рыхлую землицу, на которой приятно скакать).
в-третьих - музыка! в смысле, спасибо кудесникам: Радику, которого я видела и знаю, и тем незнакомым мне рыцарям провода и генератора, которые сделали звук возможным, и он был громким, приятным, наполняющим.

в общем. опыт - есть, незабываемый и очень ценный! желание - есть, и если оно совпадет с пожеланиями людей и организаторов - я буду счастлива снова приехать и снова сделать что-нибудь. и в этот следующий раз я продумаю все точнее, исходя из условий места, времени и обеспечения и смогу дать еще больше, наполненней, направленней, интереснее.

ухххх, Нигде-то, сказка!

а еще, по мелочи, по такому горячо-запомнившемуся и понравившемуся:
- ночной заезд, ночной лес, огни впереди, чувство, что оп - и провалился в сказку, и вообще, откуда мы пришли? какой город? да нет, мы путники лесные, шли-шли и вот прибились к костерку.
- наша, как сказала Марго ( :heart: ) - иДеОлОгИчНаЯ палатка, которая на самом деле Лисья Нора в Квартале Красных Фонарей, при бубенчиках да зверье из травы и бумаги (страшное желание заантуражить палатку на следующий выезд в Японию вот совсем - фонариков вокруг повтыкать японских, повесить штуку с табличками, как в храме, может, даже небольшой храм соорудить? это несложно вот вообще, пагодка да канат с бубенчиками...).
- люди, сказочные, волшебные, невозможные, поющие, танцующие, играющие, кальянами угощающие, чаи делающие-наливающие. плащи, маски, перья, кружева, вуали, шляпы, пиратские банданы, платья, пиджаки, КАРРРАМБА!
- гамаки!! гамаки-гамачочки!! главная сцена и костер, КапиБар с королем Капибаром-Артуром с Экскапибуром в руках! ламы в шляпах! ламы без шляп! аллея художников! палатка-аквариум! шатер с деревом в яблоках внутри! УЛИТКА!
- идешь такой ночью, светишь фонарем, а на тебя ОП и лупают глаза котячьи из машины!
- идешь такой ночью и не светишь фонарем, потому что с ума сошел, какой фонарь - гляди, какие звезды!
- идешь такой днем куда-то по лесу далеко-далеко и лес дарит тебе два колышка для палатки взамен давно и прочно утерянных.
- ОЛАДУШКИ :heart: :heart: :heart: :heart: :heart:
- четыре часа ночи, костер и пенка, и тебе прохрустывают спиной и ты снова можешь жить - еще раз огромное, огромное спасибо!
- букет из камышей и речные пираты, йо-хохо и бутылка пресной воды, и все на абордаж острова-кочки!

спасибо всем, кто сделал для нас сказку и поддерживал ее все это время. спасибо Фаусту за то, что она вообще это выдумала-придумала - и оживила! спасибо всей орг-команде, Саввке, Марго, девочкам из бара, доблестным юношам-копальщикам царских тронов, налаживающим свет, воду, ЖИЗНЬ В ПРИНЦИПЕ.
(не знаю всех поименно, прошу простить, не обижаться и знать, что вы все прекрасные!)

до следующего года?

04:48 

БедроградУтопия. Немного о.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
04:42 

БедроградУтопия. Часть 3.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
День шестой и седьмой. Суббота и воскресение.


Эпилог.


А тут будет немного (ну да, Женя, немного, ты умеешь говорить кратко только устно) адресного.
Здесь до обидного мало, я должен был бы написать больше.
Но я буду дополнять, и дополнять, и дополнять. Я это знаю.

Имена.

13:39 

БедроградУтопия. Часть 2.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
02:50 

БедроградУтопия. Часть 1.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Бедроград. Утопия.
(17.07.2016 – 24.07.2016 /// 17.05.1883 – 24.05.1883)
(лучшая неделя нашей с Женей жизни).


Пролог.


День первый. Воскресение.


День второй. Понедельник.


День третий. Вторник.
 

01:03 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
моя жизнь одной июньской ночью сиганула в пропасть.
даже, наверное, мартовской. потом пошла череда веселых прыжков, а потом был этот, финальный.

я сижу такая на дне и охуеваю. натурально - как и почему со мной за этот короткий промежуток произошло вот вообще все подряд.
никаких веществ для изменения реальности не надо - от этого одного крыша едет.

я не знаю, что мне делать.
я снова ебаная девочка, которая не может понять, сориентироваться, осознать.

конкретика, дорогой, мне нужна конкретика.
(прости, да, тупо звучит, и я примерно все понимаю. но только примерно).

domna miri solia | ame amin.

главная