• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:57 

накипело тут, кипучая река.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
это, наверное, одна из моих самых больших проблем в жизни: я делаю _слишком_ много, но в то же время - катастрофически мало.

у меня куча диаметрально противоположных интересов, сфер жизни, людей в оных, и все это обычно сталкивается. то есть, мои интересы - нет, а люди - да.

это больно.

я немного, наверное, даже завидую людям, которые статичны в своих интересах и деятельности.
им нравится одно, определенное, они работают в этом направлении и у них все збс.

а я то угораю в университете, бегаю бесконечно по мероприятиям филологически и литературно-ориентированным, провожу огромную работу в студсовете, делаю какие штуки, ивент-менеджмент, курирование иностранных студентов, параллельно смотрю, что там с форумами аидже, курсач, уроки, языки...
...то вот у меня есть еще танцы, современное искусство, занятия кондишном и контемпом, постановки, театр, музеи, лекции...
...то вообще-то я еще люблю Дом, ролевые игры, леса и таинства, гадания на таро, раскидывать руны, перебирать свои амулеты, общаться с духами...
...то я смотрю восьмой сезон Сверхов и схожу с ума, попискивая, и мне интересно промониторить феминистскую теологию, Библию, выучить экзорцизм на латыни и облить подозрительного чувака святой водой...
...то вот Мстюны ненаглядные, комикон, косплей, а еще хочется наконец пойти на боевые искусства и научится стрелять из пистолета в десяточку, а не в девятку.
и еще куча всего, правда, куча.

и люди, которые этого не знают, не понимают, просто не видят, укоряют меня, что я пропала, забыла их, а я просто не могу, _не_мо_гу_ отказаться от своих интересов, своего пути, я рада показать вам это, я рада вам и нашему с вами общению, но почему вы ставите мне в укор то, что я живу тем, что мне интересно?

летом 2018 года я планирую автостоп-трип по Америке. highway to the danger zone!

16:48 

wincest, i own nothing, only ma broken heart.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
01:36 

runnin runnin runnin runnin runnin from ma heart.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
год за годом за годом за городом за строкой,
я вечно пьяный, вечно молодой
вечно живой//
пока живой.

шепчет двигатель, мягко ложится руль на поворот,
город за городом за городом за год за год,
безрезультатно (слабо) давлю на "стоп",
получается - на курок,
год за годом, вереница выжженных строк,
старый дневник, куртка протерлась в правом кармане.

рана за раной за раной, рана на ране.

я - состою из вмятин, шрамов и ссадин,
из пуль, из соли, из зажигалок,
осиновых кольев, колов, колищев, веток и палок,
из лезвий, ножей, дротиков, банок
с кровью ягнят, мертвецов, из разрытых могил,

/я тебя о таком не просил, не хотел, не просил,
ты выдрессировал меня, наказал стеречь, научил кусать,
не ждать удара, бить первым, стрелять, стрелять,
что страшнее всего - попадать/

я состою из жизней, которые спас,
из вас,
из всех вас.

/вру, конечно.
я состою из тебя.

мягко урчит мотор, под колеса - дорога-змея,
вьется, ложится, кольцами, за кругом круг, и круг,
мерный рокот мотора,
мирного сердца стук,
твоего сердца. я - обостренный слух,
я - бессонные ночи рядом с тобою, пока ты спишь,
в драках за твою жизнь
я стою двух,
я - твой тыл, авангард, бронежилет и кнут,
я готов за тебя убить.

я готов за тебя умереть.

город за годом сплетается в вязкую сеть,
год за годом остаются сзади чернеть,
рана за раной, шрам за шрамом, плетью на плеть,

я буду терпеть,
я знаю, я буду верить,
что все это - нет, не зря.

я состою из тебя, из тебя,
из тебя.

так спи.

@темы: run, Impala, run!, when my demons hide.

21:12 

and im forever missing h i m.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
в моей кровати лежат ножницы. хорошие, острые ножницы, заметить их можно только кожей, только когда уже лег на них - без вариантов. ножницы и розовый плюшевый единорог Зефирка.
моя жизнь в одной метафоре.

я была на Интермедии и никак не могу написать отчет. что там Интермедия - отчет по Болгарскому Дому! да даже эссе на драматургию не могу. тему по курсовой не могу. а что я могу?

/и Мику такая в голове теперь жееее на-чи-нается она, любоавь - это война/, терпеть не могу этот перевод.

болею третий (?) день - без температуры, даже почти без соплей и болящего горла - все компенсирует болящее тело. у меня болит каждый сраный суставчик и кость. ломит, выкручивает так, что я в состоянии стоять и ходить только ближе к вечеру, до этого ползаю как амебка. прикольно.

последнее время снятся странные сны. знакомые люди, с которыми происходят беды.
незнакомый парнишка с золотисто-рыжими волосами - каждый раз в разных амплуа, но все же один и тот же.
и желтые вспышки.
/неужели призыв Билла увенчался успехом и теперь я - счастливый носитель бонуса-демона?/

я была в Петереберге на майские. утонула во всех лужах, собрала в волосы все ветра, показала брату выставки и мосты, гуляла по ночам у Невы и было так хорошо. так замечательно.
Петербург - город одиноких, все-таки. вот куда можно бежать.

я начинаю производство няшненьких хэнд-мейд открыточек. еще скоро буду проводить в Москве МК по ловцам (единично) и МК по пляскам (многоразово). буду рада новым и старым лицам.

хочу писать и не могу писать. кто-нибудь, проткните дырку, дайте словам ток.

03:04 

блаблабла.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
двадцать четыре часа - на бис, и на стоп; вот срок,
двадцать четыре часа, полотно бесконечных дорог.
это как будто с тобой - вдруг - говорит сам Бог.
а ты, такие дела, атеист.
остается лишь ветра свист,
остается лишь грязь, вода, дурные весны миражи,
плеск луж под кроссовкой, наушники, провода,
в конце концов все есть суть вода,
твой город - Париж,
навещай же меня иногда.

весна
продувает насквозь, до костей,
в ночных кухнях ведут диалоги иного толка.
мой наушник говорит со мной голосом Молко,
плеск луж под кроссовкой,
я свободный и я ничей.

@темы: when my demons hide.

01:19 

Интермедия84.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вот и время листать страницу, затираются кровью лица, отчего тебе, милый, не спится? твое время почти подошло: вот и час шагнуть за пороги, вдаль ведут целых три дороги, выбирай лишь одну - все строго. очень строго - и очень смешно.
вот простая, для всех доступна и посыпана серым грунтом, будет ждать здесь автобус утром - прыгай внутрь и мчи вперед! без оглядки и без печали, бесконечные синие дали, серый Дом, словно серый камень, уже катится за поворот.
(он /тебя/ никогда не вернет).
вот вторая, иди по травам, ты напоен хмельным дурманом, ты шагаешь то вкривь, то прямо, по забытому (миру) шоссе, утекает за спину город, прорастает листьями ворот, немигающим жадным взором за тобою крадется Лес.
(сам дорогу сыскал? молодец).
и последняя есть дорожка. вот с нее свернуть невозможно - выбирай, милый друг, осторожно, и смотри, чтоб никто не толкнул. видишь, смутные бродят тени? кровью их напитали стены, это каждый из убиенных в этом Доме навечно уснул.
(да не бойся, просто ветер подул).
еще есть не дорога - тропка. не по травам - по кочкам топким, тут не каждому есть проходка - это самый великий дар. замыкается круг - и сказка, не смогу больше дать подсказок. замыкается круг, и сразу - начинается новый старт.
(переправь все, что ты наломал).

посмотри-ка - почти светает, на часах по секундам тает, из них каждый - сейчас выбирает, и тебе бы пора решать.
затираются кровью лица - вот и время листать страницу.

но ты будешь мне вечно сниться.

что ни выберешь -
я буду ждать.

1:19 02.03.2016

@темы: when my demons hide.

14:15 

как бы тебя ни звали.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я опять слилась. я вечно сливаюсь куда-то.
мне так все надоело. я бы хотела все бросить и кардинально поменять - ну, знаете, когда "начинаешь новую жизнь" в новом месте, но понимаю, что это все глупости и, в целом, все хорошо, просто я умудряюсь заебываться больше суточной нормы.

кажется, я настроилась пропустить испанский сегодня.

не знаю, что рассказывать. живу эскапизмом - успешно сбегаю от реальности в /подставить сюда нужный способ/. все чаще задумываюсь о. перестала наконец-то так загоняться по. отпустило от.
хорошо. все - хорошо.

конец января и начала февраля провела в Петерберге. чудесный город чудесных ветров - вечерние танцы, путешествия без цели, Тонкс и Эрарта, Така и уют, смех и бумажные гирлянды.
видела выставку Кало. хотелось убить всех интеллигентных бабулек, фоткающих картины под стеклом со вспышкой и влезающих прямо перед тобой, чтобы загородить все своими телесами и впериться в буклет. но я верткая, все обошла.
не особо впечатлилась.
впечатлилась Эрартой - наконец-то обошла ее всю. повалялась с Тонкс в вишневом саду под прозрачными шариками.
каталась в три ночи на такси по ваське. сбегала, чтобы встретиться с.
стучали поезда - нас провожали такие родные.

мы ехали - я смотрела за окно. настроение "кё", брат бы понял. за окном - снег, лес, рельсы, свет, снег, анаграммы. я не хотела уезжать. оставаться - тоже.
я думала о том, что я еду не одна и все же - бесконечно одна.
я не хотела уезжать.
Волк говорил о том, что. ему кажется, что у меня никого нет. никого по-настоящему близкого. я люблю искренне, я заботлива по-честному, но у меня нет никого, кому можно было бы позаботиться обо мне.
у меня правда, кажется, больше нет никого, кому можно рассказать все без утайки.
у меня есть лучшие друзья, но они все не поймут. им просто неинтересно. или даже интересно - но я знаю, что не услышу того... даже не так, я не увижу в их глазах того, что они правда понимают.
что за ванильное озеро разлилось?

рельсы рельсы луна такая круглая.
я думаю о том, что больше всего люблю саму дорогу. не возвращаться и приезжать - а идти или ехать.
вечная дорога.
нет расстояниям.
мне некуда возвращаться, я хочу возвращаться все время.

лес у Грау просто сказочный. мы лежим на снегу замерзшей реки и пялимся в небо. кончики елок и быстро бегущий белый туман. скрипящий снег, сладко-холодный на языке. от дыхания в снегу образовывается ямка, коченеют щеки - теперь я лежу на животе.
а вечером мы смотрим Вечное сияние чистого разума и Скотта Пилигрима. и это - весело.

надо перестать думать о всяком и написать про ролевку. а потом - испанский?

01:17 

твоя живая суть - стремительная ртуть.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
думала написать сюда постище, выплакаться, проораться и успокоиться, но пришел мой золотой брат, умудрился одной рукой меня обнять и погладить, а второй встряхнуть, рассудительно и спокойно обрисовав мне мои перспективы, успокоил меня, посмотрел со мной выставку и посидел на лекции, а потом залил чаем и отправил домой. и я такая.
действительно.
просто успокойся, сделай выводы и не истери. тебе не семнадцать лет.
спасибо, братик.

конечно, мне уже досталось от родни (разговор с бабушкой ваще эпик: "не, ну ты чмо и ваще скатилась, но расслабься, ты чего, я же не буду тебя пилить...", ОК А ЭТО ЧО ЩАС БЫЛО), но досталось заслуженно, просто, короче, давайте вы не будете ездить по прошлому, а просто всыпите мне, отведете душу и разойдетесь.
я нереально устала от сессии, которую, фактически, за исключением одного косяка, опять закрыла на чистые пять, от работы в совете, от того, что время идет к половине второго, а я, вставив в глаза спички, сортирую материалы на верстку.
желание лечь, окуклиться и проспать дня два так сильно...
но я же еду в Питер.
МНЕ ТАМ НЕМНОЖК НЕГДЕ СПАТЬ ЛАЛ.

а вообще я ною. не так уж много я делаю всего, можно и нужно больше, я ведь могу больше? наверное, могу. не попробую - не узнаю. время еще немного втопить, но после игры уже, сейчас я складываю сумки горкой и мысленно вою - как я это, мать его, повезу. как. где я это поставлю, где это будет жить? и самое главное - куда положить запасные трусы, блин, если все забито антуражкой и персонажкой?? Настенька, конечно, бодибиллдерша, но я как представлю, как несу от московского до фурштата пять сумок и рюкзак, так становится грустно...

но время вернуться к верстке и ложиться, а то мне мальца тошновато весь день.

07:15 

полукассхская борзая.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
когда-нибудь моя жизнь придет в норму, но не сегодня.

по мелочи: у меня пошло раздражение по всему лицу и голове от краски, которой я вчера еще и в глаз умудрилась попасть, теперь жду, когда стану каноничным Слепым (правда, пока блондинистым и коротковолосым). вместо того, чтобы как-то доделывать долги, я сижу и хочу спать. времени все меньше, я даже паниковать не хочу. может, забить на все и согласиться на три? ну серьезно...

какой-то тотальный раздрай в моей редакции, и меня раздражает немножечко, что ни редакцию, ни совет не собрать сейчас на планерку. чувствую, что я недостаточно авторитетна для руководства (в плане, что все считают меня слишком миленькой, потому халтурят). где же ты, мой Жуков! отвлекись от сессии в магистратуре и бумажек по гослиту, приди и наваляй всем :С

слежу за командами ФБ и голошу со всяких там полукассахских борзых.

слушала вчера полупьяные воспоминания о том, как я хороша в постели. до сих пор не знаю, как на это реагировать и реагирую никак.

утро еще не началось, я уже, блять, все заляпала кровью. когда буду играть Зебру, видимо, буду донором крови на все мессилова. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ НЕАККУРАТНАЯ. НАСТЯ, КРОВИ В ЧЕЛОВЕКЕ НЕ ОЧ МНОГО, ПЕРЕСТАНЬ.

с вечера смотрю на фоточки моделей, мысли по содержательности примерно "ей восемнадцать, она красивая, мне почти двадцать один, я жирная". думаю о том, как все-таки много зависит от уровня собственной красоты. ну, в смысле, когда этот уровень тебя устраивает. когда ты чувствуешь себя красивым - ты уверен в себе, крут и счастлив. когда ты как я ты опаздываешь на полчаса, потому что пытаешься выбрать одежду хотя бы, в которой не такой уеба.
не считаю, что в пластике есть что-то плохое. я бы подровняла себе кривой нос (без прибеднений, у меня не ровный нос, а скошенный на одну сторону) и не очень ровные губы, но это все как минимум 160 кесов.
короче, решила начинать февраль с усиленного влома по собственному телу. свожу его на танцы, физ-ру и ко врачам, внезапно. спину надо лечить, про кожу пора бы проконсультироваться. (кстати, девы, которые понимают в кремах и косметике, а не как я - подскажите какие-нибудь масочки и примочки против жирного блеска? говорят, все эти ваши кореянские-японские средства хороши, но я такой дундук в этом всем...)

мне по-прежнему негде жить в Питере, а у меня три сумки вещей, две из которых - домострой. Питер, возьмите меня хоть на денек, я хорошая! у меня брошки с динозавриками и я могу ими показывать представления! а еще я делаю фырфырфыр как настоящая лисонька.

сегодня я закрою сессию (ну хоть как-нить), побегаю эти два дня по выставкам, поработаю над выпуском журнала,
а потом
уеду
НАХЕР
В ЗАКАТ
НА СЕВЕР
АЙНАНЭНАНЭ.


08:51 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
в такие минуты мне всегда вспоминаются бесценные строчки /привет, я - пятое колесо твоей гармонической колесницы, отслужившая свой срок, скомканная в узел спица.../, но но нононо
но, лошадка, иго-го-го.

я это все к чему.
к тому, что утро понедельника располагает лечь на пол, лицом вниз.

пока я себя тут черпаю в московских буднях,
ища оправдание каждому из шагов,
ты говоришь: пусть все будет так, как будет.
мне все равно - я ко всему готов.
пар тонкой струйкой вьется, как змейка, в небо -
как индикатор того, что еще жива.
я поднимаю глаза, и в двух метрах слева
бездна глотает время, любовь, слова.

все ускользает: город дробится камнем,
волосы станут инеем, серебром.
тот, кто умеет летать, не боится падать,
не различить уже: вымысел, бред ли, сон.
или работай, как вол, или пей и блядствуй,
песни писать ли, книги - мне все равно.
мысли уже не кружатся, будто в танце,
время не лечит - лечит одно вино.

пей и сопьешься - мне говорит рассудок,
молча киваю, и, посмотри, не пью.
губы касаются темени, слово дуло,
шансы отсутствуют. шансы равны нулю.
можно ссылаться на будни, работу, рамки,
ныть и скулить, богу упав в плечо,
мол, я не знал, как высоки все ставки,
не понимал, что ил под ногами - дно.

но смысл жалоб, когда нас в итоге судит
только всевышний - мы все перед ним в долгу.
ты говоришь: пусть все будет так, как будет.
я увязаю в этих московских буднях,
вязну по пояс в ханжестве, зле, снегу.

@темы: (с)

01:16 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
как-то надо оживать? возвращаться.
где-то была мысль (фильм? книга?), что пока ты оставляешь кусочки себя, ты существуешь. точно, это было в Loveless'е. фотографии как доказательство того, что ты был. именно ты, а не любой, кто может занять твое место.

я не очень фотогенична - остается писать.

хорошо, когда мозг снова работает. взяла абонементы на открытые лекции в ГЦСИ, блок танца, перформанса (ой, удивительно, да?) и искусства Руси-матушки от авангарда до сих славных дней (давайте поговорим про поджег двери ФСБ, красиво же). пока ничего шибко нового не узнала, хотя по танцу внезапно достроилось много цепочек-мостиков между большими кусками знания, это хорошо.
возьму с собой в Питер книгу про свободный танец, которую никак не открою, может, прокачаюсь, наконец. на момент моего пребывания там, кстати, будут довольно соблазнительные курсы от финских хореографов, все еще размышляю, не походить ли мне там. не потрясти ли жир и мышцы. а то уже дотряслась неосторожно до неходячести на одну ногу.

осталась два экзамена - и сессия готова. они у меня завтра (уже сегодня). я что-то сделала? ну да. конечно. надо идти спать и вставать к четырем. и заставлять себя. заставлять... какая кромешная усталость от этих стрессовых стрессов. сама виновата (неумная ибо), но как прибавить себе мозга - не знаю.
//и вот я сижу такая, и на меня смотрят, ждут историй про школу Плеяды или про Луизу Лабе, а я так, грустненько: давайте лучше поговорим про целесообразность использования техники буто в танцевально-двигательных терапиях, а?..//

сыгровка прошла годно и вяло. нас было мало, таймлайн был вечер первого января - ночь второго, так что мертвость была оправдана. поговорили с Лордом. потанцевали с Лордом. поговорили с Рыжей. потанцевали с Рыжей. с горя я танцевала на Перекрестке (да еще и при свидетелях) слишком долго. Красавицу танцевала. с Кроликом делали вид, что мы новая подгруппа Плешивого кампота.
/а вообще, вся моя сыгровка, это, почему-то (ой, как удивительно, да?#2) - РыжийРыжийРыжий. мы с Рыжей как две женщины капитана дальнего плаванья (одна жена, другая - сестра) - как он там, наш капитан? не сильно ли его с похмелья штормит? поди, прилипли там все намертво в своем Крысятнике, бедняжки... и все возвращается к Рыжему. в любом диалоге. либо Рыжий, либо Крысятник./
смирись, Витир. тебе там прописаться придется.
еще было хорошо изображать Крысятник на полу Кофейника, болтать про Шляпу и ее шляпу (которую мы решили окрестить Женщиной - "снимите женщину в помещении!") и спорить с Лордом. на кону - Ральф в балетной пачке. чумааа.

и все хорошо в сыгровке, но я потянула мышцы (или связки?.. по самоощущениям не понимаю, Марина придет массажировать - спрошу) на ноге, разбила колени в хламину, проткнула палец осколком свечи и вообще - успешная.
пожаловалась на это брату, предположила, что это из-за того, что мой амулет порвался и я без него. до конца дня трижды подвернула ногу, уронила на себя протвени, проспала, кашляла (и продолжаю) как туберкулезник, вошла головой в балку в танц-зале и случайно прокусила проткнутый палец.
с утра брат решительно починил мне амулет ХД
я бы точно убилась.

Бородицкий как всегда хорош. первое соло как-то не запомнилось, а вот спектакль заставил страдальчески конвульсивно подергиваться от желания выйти к ним и тоже начать танцевать. как хороши! как невозможно красивы! какая физика, какой свет, какая музыка!
пожалуйста, покажите еще раз, я хочу еще сходить.
скоммуниздили плакат по старой традиции, повесила его сегодня вниз, рядом со свежевырезанными заголовками из газет (мои фавориты на сегодня: "Перед смертью горбуша становится социальной" и "Не смертельно, но тошнотворно").

сегодня до последнего страдала и не могла определиться, а потом вдруг как-то все сложилось, и мы поехали с бро на Драконов, и даже в танц-партер!!
и это было так хорошо, даже несмотря на слэм у гардероба и очереди в засранные туалеты.
Драконы, Дракончики! Дэн! ДэнДэнБэнУэйн!! не останавливайтесь.
второй раз реву от счастья на концерте. надеюсь, они приедут еще.

катать всякое я могу до умопомрачения долго, но у меня какие-то мысли (кажется, это совесть, которая говорит мне написать и устроиться на стажировку в ГНИИ, а еще наконец-таки отправить материал на вёрстку), поэтому мне придется их делать, а графоманство свернуть.

пресвятая Инари, дай мне сил пережить эту тоску и проебанность.

лучшие ветрофотки - обрезанные ветрофотки. и чтоб тона были как можно более ТЛЕННЫЕ.

00:13 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вообще я давно и прочно провалилась в пожизу и последний раз писала постики за жизнь, кажется, в начале лета.
в начале лета!

столько всего произошло: работа в приемке, игры, море, куча работы в студсовете на посту председателя, учеба и уёба, почти закрытая сессия, самый сказочный Новый Год в Доме с самыми милыми людьми и столько-столько-столько...
я вернусь в дайри, но раз уж полугоду было суждено выпасть - ладно. как-нибудь потом)
а я просто стишки пишу. все еще.


не прощай меня, раз не можешь себя простить. каждый раз добровольно ложусь в гранит - я умею быть бьющим, но с тобой регулярно бит, философия боли - я не делаю тебе зла. поезда рассекают ночь и встречаются лишь на миг, только стены выслушивают этот крик, этот воздух чужой - он пьянительно свеж и дик, я совсем, безнадежно, я смертельно почти устал.
катит волны и льды под ногами седая Нева, я теряю маяки, ориентиры и берега, это сказка стара, прошивает собой века - вот ты любишь кого-то и будешь так дальше терпеть. восемь долгих часов нанизаются вдоль дорог, мой беспечный и мрачный, алкогольный и злющий бог закрывает все двери меж нами на висячий большой замок, оставляя меня танцевать и кричать (или петь?).
за спиной оказался далекий и жаркий май, мы курили на кухне и пили чуть теплый чай, за спиной остается август, кино и рай, когда ты засыпал под сказки, рука к руке. я вступаю в январь - уж одиннадцать есть шагов, за спиной остается навечный развод мостов, я могу говорить языками птиц, лесов и ветров,
но они все, как один, незнакомы, увы, тебе.

13:08 11.01.2016

@темы: when my demons hide.

13:53 

Круг возможностей, 2015, декабрь.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
13.12. я не знаю, с чего начать. начну сейчас, закончу - потом. когда-нибудь потом, совсем не завтра.
вообще, чувство такое, что не было еще конца. не было чего-то определенного и определяющего. подвисли в воздухе, чтобы дать перерыв мыслям и понять, куда двигаться, чего хотеть, о чем мечтать?

всегда есть какие-то "свои" песни. свои картины и стихи. свои слова.
я приманила что-то не то тем, что слушала по дороге на полигон.
но, но. с нее начинается наш рассказ. правда, рассказ. вы простите, на этот раз будет долгий сказ о чем-то, а потом еще о чем-то. и, конечно, персональные письма каждому, кто так дорог. и он будет разным - от нее, от тебя и от меня. но какая разница?
хронология вариативная, индивидуальная. события меняются местами так, как им хочется.


радость моя, подставь ладонь,
можешь другой оттолкнуть меня,
радость моя, вот тебе огонь,
я тебя возлюбил более огня!


радость моя!

но кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить?




спасибо.

01:26 

мое Рыжее Солнце.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
...она пищит внутри, задушенная страхом.
фонарик освещает скрип ступеней,
со всех сторон и во все стороны - тени,
он прогоняет их одним небрежным махом.
он ловит в руки.
страх стучит по венам.

горят огни, ложатся вспышки в стекла,
"и не темно?"
"а я привык",
ты видишь?
зеленый цвет, мерцающий и блеклый,
скользит по стенам вереница окон,
и птица из груди поет, ты слышишь, слышишь?
видишь? слышишь?

ты ловишь в руки, ты пьянительно горячий,
стучит по венам, задыхаясь горлом,
и быть такой - смешно и очень здорово,
и я уже немножко выше пола,
все это так по-старому, так ново;
ты ловишь в руки и смеешься, просишь чая.

горит огонь, сильнее раздувает ветром,
горит пожар - и поджигает кромку платья,
и птица изнутри поет о счастье,
и на груди свернулось крошкой небо,
я чувствую почти, она взлетает -
и я лечу, засыпанная снегом,
в огне твоих волос мой снег не тает.

приходит ночь. и вновь скрипят ступени.
и с хрустом провисает в коридорах время.
так прорастают стены.
так тянет тени.
так тихим шепотком бежит по венам:
змеится трещина-разлом на Дома теле,
не скроешься нигде.

и все смывается в один нелепый круг,
и масок скалится безумный хоровод.
так где тепло родных горячих рук?
никак не разглядеть тебя с таких высот,
не высоко ли улетела от невзгод?..

бессмысленно кричит она в груди,
истлел подол, не тает снег на стеклах.
я остаюсь одна - куда теперь идти?
чего искать, чего смогу найти?
стучится ветер в двери, стены, окна,

поймай меня,
поймай в горячее кольцо из рук,
я птицу из последних сил сожму.

так страшно оставаться - снова, вдруг,
и замыкает трещина обводный круг,

и я люблю тебя. и жду.
и жду.

@темы: when my demons hide.

22:52 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня нет ни силы, ни зла,
я совсем, безнадежно устал
соблюдать твой проклятый устав.
говорить "капитан" вместо "Стив".

песок в волосах и на коже,
я знаю, ты злишься, я тоже,
как долго тянутся так может?
как долго...
песок.
отряхни.

у меня нету сил, нету сил,
я тебя никогда не просил,
никогда не надеялся даже,
но сейчас это все так неважно,
и ты знаешь, ты знаешь, мне страшно,
и мне редко бывает так страшно,
у меня нету сил, нету сил...

я заранее все нам простил.

ненавижу твои глаза.
тошнотворное "я-понимаю",
даже я, черт возьми, я не знаю,
что лежит на всемирных весах?
у меня нет ни силы, ни зла.

если скажешь - приду и покаюсь,
если скажешь - не буду героем,
запишусь добровольно в изгои,
мне все будет, ты знаешь, лишь в радость,

все, что хочешь. лишь бы ты понял.

...но ведь я для тебя только "Старк",
а не "Тони".

~23:56 13.10.2015

@темы: when my demons hide.

18:00 

Тони/Стив.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
темнота осязаема - у нее нет ни края, ни дна, он стоит на дороге, и он знает - она одна, она вьется вперед, заплетается, круг-петля, сердце стынет внутри. если, сердце, конечно, есть. он и рад бы остаться, а может, вообще свернуть, он уверен вполне, куда катится этот путь, темнота осязаема - вязкая, мерзкая ртуть: этот сон повторяется вновь, сколько раз и не счесть.
он садится в постели - майка так липнет к спине, три-ноль-шесть... нет, ноль-семь, равнодушно висят на стене, темнота серовата - очертания в рассветной мгле размывают края, и он чувствует, что дрожит.
он не строит героя - он играет в героя и бой, он давно проиграл - безнадежно, с особой тоской, нет страшнее тех снов, что приходят к нему тобой:
ты бы знал, как ночами его сердце порой болит.

почему ты такой? что внутри тебя мерно точит? от чего нет покоя в самый темный из часов ночи? его сон раз за разом с тобой - нагнетает, пророчит,
твоя кровь остывает в его руках,
он умеет бороться, умеет скрывать свой страх, но ты смотришь и знаешь - у него он всегда в глазах, он всегда виноват, в этих чертовых длинных снах,
он всегда виноват - он клеймит себя так, бессрочно.
он распахнут тебе - что он знает едва ли сам, он доверчив тебе в этом мире войны и драм, он готов показать тебе каждую из своих ран - и он знает, что не увидит в ответ твои. и по тысяче раз он был должен стоять и смотреть, как из рук из его тебя вырывает Смерть,
как ему не дают за тобой (нет, _с_ тобой) умереть,
и как он остается в той тьме один.

если спросишь его, он, наверное, и расскажет,
он не сможет только признаться, как ты ему важен,
но ты сам все поймешь - в каком-то близком "однажды",
потому что тебе он почти не умеет врать.
но тебе - что тебе? некуда от себя не деться, и когда он с тобой, ты слышишь, как бьется сердце, и когда он с тобой, ты вдруг обретаешь место,
что так хочется вдруг, почему-то
как "дом" назвать.

...он рожден был таким - невыносимым и безрассудным, и, как каждый из гениев, может, слегка безумным, и в преддверии дня, что мы все называем Судным, ему верно, не хватит и дня отмолить грехи; он такой, какой есть, и в этом твое отчаяние, как всегда все случилось почти невзначай, нечаянно, провисают внутри волнение и молчание,
и он делает вид, что совсем не замечает,
но ты видишь, ты видишь,
как сердце его горит.

@темы: when my demons hide.

23:26 

косноязычные персонажные стихи. фром збр ту рзбрс.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я бы хотел быть с тобой до конца /не/честным, не приносить тебе злые и добрые вести, вычеркнуть из сознанья понятие "вместе", верить, что это пройдет; и что было - неважно, это старье, эти перья, гуашь или манная каша, только дети боятся, только детям бывает так страшно,
ну за что, ну за что, блять, за что это именно я?
если уходишь однажды, то умираешь навечно; в детстве все глупо и бесконечно-беспечно, мягкие, плавные, яркие, теплые речи,
точит под сердцем холодная боль-змея.

так ты уходишь. и пролегает черта.

я бы хотел быть с тобой до конца закрытым, чтобы не знать, как бывают и бьющим, и битым, чтобы, как в сказке, дурацкое, в щепки, корыто,
стало мостом (кораблем?) и связало бы наши миры.
ты не сказал мне правил от этой игры,
ты вообще ничего не сказал - я хотел бы быть тише; я устал так сбегать, ночевать на ветру и под крышей, даже если кричать - ты, похоже, совсем не услышишь,
я ломлюсь в эту дверь, ну а толку-то? след твой простыл.

я бы хотел быть как ты - безразличным и сильным, забывать, все что было, покрывать это ворохом пыли, и считать расстояния на километры и мили,
и забывать, забывать, забывать,
не меняя лица.
только что толку врать? даже врать я не научился, сколько можно кормить эти стены словами (забавно молиться). ровно шесть лет прошло, за окном надрываются птицы,
я все так же - хотел бы быть с тобой,
до конца.

06.06.2015 23:23

@темы: when my demons hide.

23:08 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
на деле, конечно, прошел всего день, просто такой ужасно долгий, что кажется, будто их было двадцать.
всего-то.

в универе происходит либо ничего, либо паникасукапаника, в преддверии сессии все течет скачками. Настя, видимо, в глазах Жанны стала старостой, я остаюсь для номинальных (и еще кое-каких, хм...) целей. написала три рецензии - немного магии. на Купало и с Купало буду, видимо, бежать бегом, закрыть сессию до 20ого получается с трудом, а 22ого общий сбор группы...

назначили председателем студсовета. теперь хожу с документацией и вечно подписываю какие-то заявления... и вообще не понимаю, как у всех этих людей есть силы активничать без передышки?

заказала себе макрабе Диров и очень его жду. начало положено! следующие десять лет я буду тратить жизнь на сбор дискографии, мне кажется. ну и ладно.

написала девушка, позвала быть моделью в проект. я удивлялась так долго, что не заметила, как согласилась. не знаю, зачем я им, я страшная ( но все же вот

жила на даче, отдыхала и наслаждалась. попеременно бегала в Москву. 23его были с бро на типа-вроде-как Ночи Музеев, ходили на лекцию к Диалогу, гуляли по хэндмейд ярмарке (и купили лиса Дайскееее), на "Айседорино Горе" я посмотреть не смогла, было поздновато, пришлось отправляться на дачку.

29ого были на Благофесте. уооо *сирца* такие офигенные группы! такой позитив! долго бегали под дождем и по колено в лужах! а потом еще пели на ночной набережной.

30ого были в ЦиМе на "Кафе Идиот". простите, когда прорыдаюсь от красоты и счастья - тогда и напишу.

31ого были на другой ярмарке, а еще выступали на отчетнике по танцам. и хорошо провели время!
и я так рада, что мои близкие пришли ко мне, несмотря на неудобное время, цену на билеты и прочие препятствия. я была так рада танцевать, даже тот не очень интересный бред, зная, что есть перед кем постараться.

23:24 

Минск 2015.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
хэй-хоу, морские шакалы!

уже второй день мы в Мск, а я все не написала о нашем спонтанном путешествии!

все началось, конечно, меньше месяца назад, когда ко мне пришло приглашение во встречу концерта Диров в Минске. я поныла брату в шутку, типа вот, Кё едет, но в Беларусь. и сказала конечно же "го в Минск, они создали", а брат возьми и серьезно скажи "да поехали, чо там".
и мы уехали в Минск.

Минск - очешуительно красивый город. мы его мало видели, у нас было всего два дня и мы не особо стремились, если честно, оббежать все, что расписано в типичных пунктах "мастхэв" в гидах.
в первый день ездили к Минскому Морю на электричке (даже ничего не перепутали и сразу правильно сели и приехали), я там жутко замерзла (и испортила брату кожанку тт), поэтому вернулись в город довольно быстро, покушали пиццы, купили мне свитер и пончо, чтобы я перестала мерзнуть, пошли искать хостел, нашли, заселились, ржали над китайскими клипами еще два часа ХД потом съездили к чудесной прекрасной Оле-хёну, которая достала нам билеты на Диров (с изображением голых сисек Кё, все как надо!!), ехали к ней по центральному проспекту (кажется, он центральный), поэтому насладились красотами и видами (я все покушалась выйти на какой-нибудь остановке и отколупать плакат Диров с инфостолба).
по дороге домой завернули в очередной тц в поисках сувенирчиков и какой-нить ерунды к завтра, купили колготаны мне ХД.
а потом я сидела на ночных качельках, было хорошо.

брат выложил мне красивущие креативные послания из салфеток :lol: он прелесть.
утром пришли какие-то люди к нам заселяться, разбудили нас, но мы мужественно держали сонную оборону.
с утра пришло известие от Александра, что Няночка в больнице :с перепугались за нее.
выселевшись, направились на вокзал (мы там прописались ХД), кинули вещи в камеру хранения и пошли в тц опять, докупили открыток и побежали в кино на "Слендера". ССССУКА. ХДДД как две тупицы скрючились на креслах, одна уши зажимает, другая глаза ХД
покушали вкусняшек, погуляли под дождем в ботаническом саду (пытались скормить колбасу бомжу на неимением котиков, но он хотел только алкоголь :с зря, колбаса заебись была).

потом. наконец-то. Кё.
немного заблудились по дороге к клубу, но нас быстро перехватила девушка, идущая туда же (спасибо моему готическому прикиду, он нас выдал!), отстояли очередь, пришли, купили мне плакатик и браслет (я расстроилась, хрен ли я три тыщи жала, думала, куплю себе альбом тт).
а потом. потом.
Диры.
Господи Боже, Мироздание, Боги Мирские и Морские, девятихвостая покровительница моя Инари, спасибо вам за Кё и Диров в моей жизни тт спасибо за брата и такой подарок. спасибо за то, что все сошлось и сложилось, и я их видела.
дым, свет, Кё с черными глазами, кричащий со сцены, жара и синхронный гул толпы, очень смешной Тошия и бесконечно красивый в белом Шинья, серьезный Каору и где-то-там-вдалеке-скачущий Дай, все было прекрасно и красиво и так..правильно.
я поняла, что следующей тату будет не Лес, а все-таки дракон (журавль?) и строчки Диров. они должны быть.
Кё снова и снова порождает в душе желание купить белые линзы и проколоть губу)))

просто спасибо.
theunstoppablelife.


@темы: japan music wave

00:10 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
опять прошла неделя.

я собирала вещи, приуныла, решила присесть и немножечко пописать всякого в дайрики.

в ночь с седьмого на восьмое приехали Кисуля и Волчок, привезли вкусного и себя. так хорошо сидеть и говорить говорить ночью на кухне. спасибо вам за то, что спасли, правда спасли. ночь прошла спокойно.
с утра не хотелось отпускать.

выходные провела на даче, среди лесов и полей, скрипа деревьев и пения птиц. видела змею. летала над водной пропастью на тарзанке. привезла ворох прутьев, дощечек и коры.

10ого катались подо Ржев к папиному деду, погибшему в 1942 в обороне. так странно там, такая местность.. сложно описать. хранит отпечаток того, что было. очень чувствуется. было тяжело и душно.

учеба идет отвратно и сложно, вставать к первой паре не могу вообще, ни разу на этой неделе не была к первой. Жанна красивая и ходит в майке с Эдвенчер Таймом. и хвалит рецензии - видимо, именно от слов похвальбы у нас вылетели вчера пробки и мы остались в темноте и тишине.

виделись с Сашафэмали вчера, остались у них. я накупила пакет шмоток в сэконде, ни славные.

не знаю, Фауст дала два текста, я плачу. все мысли спрессовали и выкинула после такого, пустота как в снежном поле.

я пропускаю ночь в музее, перформативную практику в воскресение и еду в Минск, чтобы там весь день сбрасывать звонки и увидеть Кё.

domna miri solia | ame amin.

главная