08:51 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
в такие минуты мне всегда вспоминаются бесценные строчки /привет, я - пятое колесо твоей гармонической колесницы, отслужившая свой срок, скомканная в узел спица.../, но но нононо
но, лошадка, иго-го-го.

я это все к чему.
к тому, что утро понедельника располагает лечь на пол, лицом вниз.

пока я себя тут черпаю в московских буднях,
ища оправдание каждому из шагов,
ты говоришь: пусть все будет так, как будет.
мне все равно - я ко всему готов.
пар тонкой струйкой вьется, как змейка, в небо -
как индикатор того, что еще жива.
я поднимаю глаза, и в двух метрах слева
бездна глотает время, любовь, слова.

все ускользает: город дробится камнем,
волосы станут инеем, серебром.
тот, кто умеет летать, не боится падать,
не различить уже: вымысел, бред ли, сон.
или работай, как вол, или пей и блядствуй,
песни писать ли, книги - мне все равно.
мысли уже не кружатся, будто в танце,
время не лечит - лечит одно вино.

пей и сопьешься - мне говорит рассудок,
молча киваю, и, посмотри, не пью.
губы касаются темени, слово дуло,
шансы отсутствуют. шансы равны нулю.
можно ссылаться на будни, работу, рамки,
ныть и скулить, богу упав в плечо,
мол, я не знал, как высоки все ставки,
не понимал, что ил под ногами - дно.

но смысл жалоб, когда нас в итоге судит
только всевышний - мы все перед ним в долгу.
ты говоришь: пусть все будет так, как будет.
я увязаю в этих московских буднях,
вязну по пояс в ханжестве, зле, снегу.

@темы: (с)

01:16 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
как-то надо оживать? возвращаться.
где-то была мысль (фильм? книга?), что пока ты оставляешь кусочки себя, ты существуешь. точно, это было в Loveless'е. фотографии как доказательство того, что ты был. именно ты, а не любой, кто может занять твое место.

я не очень фотогенична - остается писать.

хорошо, когда мозг снова работает. взяла абонементы на открытые лекции в ГЦСИ, блок танца, перформанса (ой, удивительно, да?) и искусства Руси-матушки от авангарда до сих славных дней (давайте поговорим про поджег двери ФСБ, красиво же). пока ничего шибко нового не узнала, хотя по танцу внезапно достроилось много цепочек-мостиков между большими кусками знания, это хорошо.
возьму с собой в Питер книгу про свободный танец, которую никак не открою, может, прокачаюсь, наконец. на момент моего пребывания там, кстати, будут довольно соблазнительные курсы от финских хореографов, все еще размышляю, не походить ли мне там. не потрясти ли жир и мышцы. а то уже дотряслась неосторожно до неходячести на одну ногу.

осталась два экзамена - и сессия готова. они у меня завтра (уже сегодня). я что-то сделала? ну да. конечно. надо идти спать и вставать к четырем. и заставлять себя. заставлять... какая кромешная усталость от этих стрессовых стрессов. сама виновата (неумная ибо), но как прибавить себе мозга - не знаю.
//и вот я сижу такая, и на меня смотрят, ждут историй про школу Плеяды или про Луизу Лабе, а я так, грустненько: давайте лучше поговорим про целесообразность использования техники буто в танцевально-двигательных терапиях, а?..//

сыгровка прошла годно и вяло. нас было мало, таймлайн был вечер первого января - ночь второго, так что мертвость была оправдана. поговорили с Лордом. потанцевали с Лордом. поговорили с Рыжей. потанцевали с Рыжей. с горя я танцевала на Перекрестке (да еще и при свидетелях) слишком долго. Красавицу танцевала. с Кроликом делали вид, что мы новая подгруппа Плешивого кампота.
/а вообще, вся моя сыгровка, это, почему-то (ой, как удивительно, да?#2) - РыжийРыжийРыжий. мы с Рыжей как две женщины капитана дальнего плаванья (одна жена, другая - сестра) - как он там, наш капитан? не сильно ли его с похмелья штормит? поди, прилипли там все намертво в своем Крысятнике, бедняжки... и все возвращается к Рыжему. в любом диалоге. либо Рыжий, либо Крысятник./
смирись, Витир. тебе там прописаться придется.
еще было хорошо изображать Крысятник на полу Кофейника, болтать про Шляпу и ее шляпу (которую мы решили окрестить Женщиной - "снимите женщину в помещении!") и спорить с Лордом. на кону - Ральф в балетной пачке. чумааа.

и все хорошо в сыгровке, но я потянула мышцы (или связки?.. по самоощущениям не понимаю, Марина придет массажировать - спрошу) на ноге, разбила колени в хламину, проткнула палец осколком свечи и вообще - успешная.
пожаловалась на это брату, предположила, что это из-за того, что мой амулет порвался и я без него. до конца дня трижды подвернула ногу, уронила на себя протвени, проспала, кашляла (и продолжаю) как туберкулезник, вошла головой в балку в танц-зале и случайно прокусила проткнутый палец.
с утра брат решительно починил мне амулет ХД
я бы точно убилась.

Бородицкий как всегда хорош. первое соло как-то не запомнилось, а вот спектакль заставил страдальчески конвульсивно подергиваться от желания выйти к ним и тоже начать танцевать. как хороши! как невозможно красивы! какая физика, какой свет, какая музыка!
пожалуйста, покажите еще раз, я хочу еще сходить.
скоммуниздили плакат по старой традиции, повесила его сегодня вниз, рядом со свежевырезанными заголовками из газет (мои фавориты на сегодня: "Перед смертью горбуша становится социальной" и "Не смертельно, но тошнотворно").

сегодня до последнего страдала и не могла определиться, а потом вдруг как-то все сложилось, и мы поехали с бро на Драконов, и даже в танц-партер!!
и это было так хорошо, даже несмотря на слэм у гардероба и очереди в засранные туалеты.
Драконы, Дракончики! Дэн! ДэнДэнБэнУэйн!! не останавливайтесь.
второй раз реву от счастья на концерте. надеюсь, они приедут еще.

катать всякое я могу до умопомрачения долго, но у меня какие-то мысли (кажется, это совесть, которая говорит мне написать и устроиться на стажировку в ГНИИ, а еще наконец-таки отправить материал на вёрстку), поэтому мне придется их делать, а графоманство свернуть.

пресвятая Инари, дай мне сил пережить эту тоску и проебанность.

лучшие ветрофотки - обрезанные ветрофотки. и чтоб тона были как можно более ТЛЕННЫЕ.

00:13 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вообще я давно и прочно провалилась в пожизу и последний раз писала постики за жизнь, кажется, в начале лета.
в начале лета!

столько всего произошло: работа в приемке, игры, море, куча работы в студсовете на посту председателя, учеба и уёба, почти закрытая сессия, самый сказочный Новый Год в Доме с самыми милыми людьми и столько-столько-столько...
я вернусь в дайри, но раз уж полугоду было суждено выпасть - ладно. как-нибудь потом)
а я просто стишки пишу. все еще.


не прощай меня, раз не можешь себя простить. каждый раз добровольно ложусь в гранит - я умею быть бьющим, но с тобой регулярно бит, философия боли - я не делаю тебе зла. поезда рассекают ночь и встречаются лишь на миг, только стены выслушивают этот крик, этот воздух чужой - он пьянительно свеж и дик, я совсем, безнадежно, я смертельно почти устал.
катит волны и льды под ногами седая Нева, я теряю маяки, ориентиры и берега, это сказка стара, прошивает собой века - вот ты любишь кого-то и будешь так дальше терпеть. восемь долгих часов нанизаются вдоль дорог, мой беспечный и мрачный, алкогольный и злющий бог закрывает все двери меж нами на висячий большой замок, оставляя меня танцевать и кричать (или петь?).
за спиной оказался далекий и жаркий май, мы курили на кухне и пили чуть теплый чай, за спиной остается август, кино и рай, когда ты засыпал под сказки, рука к руке. я вступаю в январь - уж одиннадцать есть шагов, за спиной остается навечный развод мостов, я могу говорить языками птиц, лесов и ветров,
но они все, как один, незнакомы, увы, тебе.

13:08 11.01.2016

@темы: when my demons hide.

13:53 

Круг возможностей, 2015, декабрь.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
13.12. я не знаю, с чего начать. начну сейчас, закончу - потом. когда-нибудь потом, совсем не завтра.
вообще, чувство такое, что не было еще конца. не было чего-то определенного и определяющего. подвисли в воздухе, чтобы дать перерыв мыслям и понять, куда двигаться, чего хотеть, о чем мечтать?

всегда есть какие-то "свои" песни. свои картины и стихи. свои слова.
я приманила что-то не то тем, что слушала по дороге на полигон.
но, но. с нее начинается наш рассказ. правда, рассказ. вы простите, на этот раз будет долгий сказ о чем-то, а потом еще о чем-то. и, конечно, персональные письма каждому, кто так дорог. и он будет разным - от нее, от тебя и от меня. но какая разница?
хронология вариативная, индивидуальная. события меняются местами так, как им хочется.


радость моя, подставь ладонь,
можешь другой оттолкнуть меня,
радость моя, вот тебе огонь,
я тебя возлюбил более огня!


радость моя!

но кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить?




спасибо.

01:26 

мое Рыжее Солнце.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
...она пищит внутри, задушенная страхом.
фонарик освещает скрип ступеней,
со всех сторон и во все стороны - тени,
он прогоняет их одним небрежным махом.
он ловит в руки.
страх стучит по венам.

горят огни, ложатся вспышки в стекла,
"и не темно?"
"а я привык",
ты видишь?
зеленый цвет, мерцающий и блеклый,
скользит по стенам вереница окон,
и птица из груди поет, ты слышишь, слышишь?
видишь? слышишь?

ты ловишь в руки, ты пьянительно горячий,
стучит по венам, задыхаясь горлом,
и быть такой - смешно и очень здорово,
и я уже немножко выше пола,
все это так по-старому, так ново;
ты ловишь в руки и смеешься, просишь чая.

горит огонь, сильнее раздувает ветром,
горит пожар - и поджигает кромку платья,
и птица изнутри поет о счастье,
и на груди свернулось крошкой небо,
я чувствую почти, она взлетает -
и я лечу, засыпанная снегом,
в огне твоих волос мой снег не тает.

приходит ночь. и вновь скрипят ступени.
и с хрустом провисает в коридорах время.
так прорастают стены.
так тянет тени.
так тихим шепотком бежит по венам:
змеится трещина-разлом на Дома теле,
не скроешься нигде.

и все смывается в один нелепый круг,
и масок скалится безумный хоровод.
так где тепло родных горячих рук?
никак не разглядеть тебя с таких высот,
не высоко ли улетела от невзгод?..

бессмысленно кричит она в груди,
истлел подол, не тает снег на стеклах.
я остаюсь одна - куда теперь идти?
чего искать, чего смогу найти?
стучится ветер в двери, стены, окна,

поймай меня,
поймай в горячее кольцо из рук,
я птицу из последних сил сожму.

так страшно оставаться - снова, вдруг,
и замыкает трещина обводный круг,

и я люблю тебя. и жду.
и жду.

@темы: when my demons hide.

22:52 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня нет ни силы, ни зла,
я совсем, безнадежно устал
соблюдать твой проклятый устав.
говорить "капитан" вместо "Стив".

песок в волосах и на коже,
я знаю, ты злишься, я тоже,
как долго тянутся так может?
как долго...
песок.
отряхни.

у меня нету сил, нету сил,
я тебя никогда не просил,
никогда не надеялся даже,
но сейчас это все так неважно,
и ты знаешь, ты знаешь, мне страшно,
и мне редко бывает так страшно,
у меня нету сил, нету сил...

я заранее все нам простил.

ненавижу твои глаза.
тошнотворное "я-понимаю",
даже я, черт возьми, я не знаю,
что лежит на всемирных весах?
у меня нет ни силы, ни зла.

если скажешь - приду и покаюсь,
если скажешь - не буду героем,
запишусь добровольно в изгои,
мне все будет, ты знаешь, лишь в радость,

все, что хочешь. лишь бы ты понял.

...но ведь я для тебя только "Старк",
а не "Тони".

~23:56 13.10.2015

@темы: when my demons hide.

18:00 

Тони/Стив.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
темнота осязаема - у нее нет ни края, ни дна, он стоит на дороге, и он знает - она одна, она вьется вперед, заплетается, круг-петля, сердце стынет внутри. если, сердце, конечно, есть. он и рад бы остаться, а может, вообще свернуть, он уверен вполне, куда катится этот путь, темнота осязаема - вязкая, мерзкая ртуть: этот сон повторяется вновь, сколько раз и не счесть.
он садится в постели - майка так липнет к спине, три-ноль-шесть... нет, ноль-семь, равнодушно висят на стене, темнота серовата - очертания в рассветной мгле размывают края, и он чувствует, что дрожит.
он не строит героя - он играет в героя и бой, он давно проиграл - безнадежно, с особой тоской, нет страшнее тех снов, что приходят к нему тобой:
ты бы знал, как ночами его сердце порой болит.

почему ты такой? что внутри тебя мерно точит? от чего нет покоя в самый темный из часов ночи? его сон раз за разом с тобой - нагнетает, пророчит,
твоя кровь остывает в его руках,
он умеет бороться, умеет скрывать свой страх, но ты смотришь и знаешь - у него он всегда в глазах, он всегда виноват, в этих чертовых длинных снах,
он всегда виноват - он клеймит себя так, бессрочно.
он распахнут тебе - что он знает едва ли сам, он доверчив тебе в этом мире войны и драм, он готов показать тебе каждую из своих ран - и он знает, что не увидит в ответ твои. и по тысяче раз он был должен стоять и смотреть, как из рук из его тебя вырывает Смерть,
как ему не дают за тобой (нет, _с_ тобой) умереть,
и как он остается в той тьме один.

если спросишь его, он, наверное, и расскажет,
он не сможет только признаться, как ты ему важен,
но ты сам все поймешь - в каком-то близком "однажды",
потому что тебе он почти не умеет врать.
но тебе - что тебе? некуда от себя не деться, и когда он с тобой, ты слышишь, как бьется сердце, и когда он с тобой, ты вдруг обретаешь место,
что так хочется вдруг, почему-то
как "дом" назвать.

...он рожден был таким - невыносимым и безрассудным, и, как каждый из гениев, может, слегка безумным, и в преддверии дня, что мы все называем Судным, ему верно, не хватит и дня отмолить грехи; он такой, какой есть, и в этом твое отчаяние, как всегда все случилось почти невзначай, нечаянно, провисают внутри волнение и молчание,
и он делает вид, что совсем не замечает,
но ты видишь, ты видишь,
как сердце его горит.

@темы: when my demons hide.

23:26 

косноязычные персонажные стихи. фром збр ту рзбрс.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я бы хотел быть с тобой до конца /не/честным, не приносить тебе злые и добрые вести, вычеркнуть из сознанья понятие "вместе", верить, что это пройдет; и что было - неважно, это старье, эти перья, гуашь или манная каша, только дети боятся, только детям бывает так страшно,
ну за что, ну за что, блять, за что это именно я?
если уходишь однажды, то умираешь навечно; в детстве все глупо и бесконечно-беспечно, мягкие, плавные, яркие, теплые речи,
точит под сердцем холодная боль-змея.

так ты уходишь. и пролегает черта.

я бы хотел быть с тобой до конца закрытым, чтобы не знать, как бывают и бьющим, и битым, чтобы, как в сказке, дурацкое, в щепки, корыто,
стало мостом (кораблем?) и связало бы наши миры.
ты не сказал мне правил от этой игры,
ты вообще ничего не сказал - я хотел бы быть тише; я устал так сбегать, ночевать на ветру и под крышей, даже если кричать - ты, похоже, совсем не услышишь,
я ломлюсь в эту дверь, ну а толку-то? след твой простыл.

я бы хотел быть как ты - безразличным и сильным, забывать, все что было, покрывать это ворохом пыли, и считать расстояния на километры и мили,
и забывать, забывать, забывать,
не меняя лица.
только что толку врать? даже врать я не научился, сколько можно кормить эти стены словами (забавно молиться). ровно шесть лет прошло, за окном надрываются птицы,
я все так же - хотел бы быть с тобой,
до конца.

06.06.2015 23:23

@темы: when my demons hide.

23:08 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
на деле, конечно, прошел всего день, просто такой ужасно долгий, что кажется, будто их было двадцать.
всего-то.

в универе происходит либо ничего, либо паникасукапаника, в преддверии сессии все течет скачками. Настя, видимо, в глазах Жанны стала старостой, я остаюсь для номинальных (и еще кое-каких, хм...) целей. написала три рецензии - немного магии. на Купало и с Купало буду, видимо, бежать бегом, закрыть сессию до 20ого получается с трудом, а 22ого общий сбор группы...

назначили председателем студсовета. теперь хожу с документацией и вечно подписываю какие-то заявления... и вообще не понимаю, как у всех этих людей есть силы активничать без передышки?

заказала себе макрабе Диров и очень его жду. начало положено! следующие десять лет я буду тратить жизнь на сбор дискографии, мне кажется. ну и ладно.

написала девушка, позвала быть моделью в проект. я удивлялась так долго, что не заметила, как согласилась. не знаю, зачем я им, я страшная ( но все же вот

жила на даче, отдыхала и наслаждалась. попеременно бегала в Москву. 23его были с бро на типа-вроде-как Ночи Музеев, ходили на лекцию к Диалогу, гуляли по хэндмейд ярмарке (и купили лиса Дайскееее), на "Айседорино Горе" я посмотреть не смогла, было поздновато, пришлось отправляться на дачку.

29ого были на Благофесте. уооо *сирца* такие офигенные группы! такой позитив! долго бегали под дождем и по колено в лужах! а потом еще пели на ночной набережной.

30ого были в ЦиМе на "Кафе Идиот". простите, когда прорыдаюсь от красоты и счастья - тогда и напишу.

31ого были на другой ярмарке, а еще выступали на отчетнике по танцам. и хорошо провели время!
и я так рада, что мои близкие пришли ко мне, несмотря на неудобное время, цену на билеты и прочие препятствия. я была так рада танцевать, даже тот не очень интересный бред, зная, что есть перед кем постараться.

23:24 

Минск 2015.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
хэй-хоу, морские шакалы!

уже второй день мы в Мск, а я все не написала о нашем спонтанном путешествии!

все началось, конечно, меньше месяца назад, когда ко мне пришло приглашение во встречу концерта Диров в Минске. я поныла брату в шутку, типа вот, Кё едет, но в Беларусь. и сказала конечно же "го в Минск, они создали", а брат возьми и серьезно скажи "да поехали, чо там".
и мы уехали в Минск.

Минск - очешуительно красивый город. мы его мало видели, у нас было всего два дня и мы не особо стремились, если честно, оббежать все, что расписано в типичных пунктах "мастхэв" в гидах.
в первый день ездили к Минскому Морю на электричке (даже ничего не перепутали и сразу правильно сели и приехали), я там жутко замерзла (и испортила брату кожанку тт), поэтому вернулись в город довольно быстро, покушали пиццы, купили мне свитер и пончо, чтобы я перестала мерзнуть, пошли искать хостел, нашли, заселились, ржали над китайскими клипами еще два часа ХД потом съездили к чудесной прекрасной Оле-хёну, которая достала нам билеты на Диров (с изображением голых сисек Кё, все как надо!!), ехали к ней по центральному проспекту (кажется, он центральный), поэтому насладились красотами и видами (я все покушалась выйти на какой-нибудь остановке и отколупать плакат Диров с инфостолба).
по дороге домой завернули в очередной тц в поисках сувенирчиков и какой-нить ерунды к завтра, купили колготаны мне ХД.
а потом я сидела на ночных качельках, было хорошо.

брат выложил мне красивущие креативные послания из салфеток :lol: он прелесть.
утром пришли какие-то люди к нам заселяться, разбудили нас, но мы мужественно держали сонную оборону.
с утра пришло известие от Александра, что Няночка в больнице :с перепугались за нее.
выселевшись, направились на вокзал (мы там прописались ХД), кинули вещи в камеру хранения и пошли в тц опять, докупили открыток и побежали в кино на "Слендера". ССССУКА. ХДДД как две тупицы скрючились на креслах, одна уши зажимает, другая глаза ХД
покушали вкусняшек, погуляли под дождем в ботаническом саду (пытались скормить колбасу бомжу на неимением котиков, но он хотел только алкоголь :с зря, колбаса заебись была).

потом. наконец-то. Кё.
немного заблудились по дороге к клубу, но нас быстро перехватила девушка, идущая туда же (спасибо моему готическому прикиду, он нас выдал!), отстояли очередь, пришли, купили мне плакатик и браслет (я расстроилась, хрен ли я три тыщи жала, думала, куплю себе альбом тт).
а потом. потом.
Диры.
Господи Боже, Мироздание, Боги Мирские и Морские, девятихвостая покровительница моя Инари, спасибо вам за Кё и Диров в моей жизни тт спасибо за брата и такой подарок. спасибо за то, что все сошлось и сложилось, и я их видела.
дым, свет, Кё с черными глазами, кричащий со сцены, жара и синхронный гул толпы, очень смешной Тошия и бесконечно красивый в белом Шинья, серьезный Каору и где-то-там-вдалеке-скачущий Дай, все было прекрасно и красиво и так..правильно.
я поняла, что следующей тату будет не Лес, а все-таки дракон (журавль?) и строчки Диров. они должны быть.
Кё снова и снова порождает в душе желание купить белые линзы и проколоть губу)))

просто спасибо.
theunstoppablelife.


@темы: japan music wave

00:10 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
опять прошла неделя.

я собирала вещи, приуныла, решила присесть и немножечко пописать всякого в дайрики.

в ночь с седьмого на восьмое приехали Кисуля и Волчок, привезли вкусного и себя. так хорошо сидеть и говорить говорить ночью на кухне. спасибо вам за то, что спасли, правда спасли. ночь прошла спокойно.
с утра не хотелось отпускать.

выходные провела на даче, среди лесов и полей, скрипа деревьев и пения птиц. видела змею. летала над водной пропастью на тарзанке. привезла ворох прутьев, дощечек и коры.

10ого катались подо Ржев к папиному деду, погибшему в 1942 в обороне. так странно там, такая местность.. сложно описать. хранит отпечаток того, что было. очень чувствуется. было тяжело и душно.

учеба идет отвратно и сложно, вставать к первой паре не могу вообще, ни разу на этой неделе не была к первой. Жанна красивая и ходит в майке с Эдвенчер Таймом. и хвалит рецензии - видимо, именно от слов похвальбы у нас вылетели вчера пробки и мы остались в темноте и тишине.

виделись с Сашафэмали вчера, остались у них. я накупила пакет шмоток в сэконде, ни славные.

не знаю, Фауст дала два текста, я плачу. все мысли спрессовали и выкинула после такого, пустота как в снежном поле.

я пропускаю ночь в музее, перформативную практику в воскресение и еду в Минск, чтобы там весь день сбрасывать звонки и увидеть Кё.

23:36 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я пытаюсь (хехе) работать уже часа четыре, но вместо это прокрастинирую. даже нет - разлагаюсь. в прямом смысле, просто лежу и смотрю в потолок. настроение и состояние из серии "бульдозером переехали". радует, что завтра только одна пара по итогу (написала преподавательнице СМС, с незнакомого номера пришло "ничего не поняла на все согласна" (авт. пунктуация сохранена), будет смешно, если это не она писала).

между тем десять дней минуло с моей последней записи. у некоторых людей жизнь за минуту меняется, а тут десять дней! можно было умереть и воскреснуть (выражаясь витиевато - это мне удалось). надо все писать в один пост или разложить?
что ж так плохо-то.

смутно помню 27-28. кажется, ничего не происходило кроме тепла и работы. в комбинации это дало то, что вечером я ходила в платье.
сдала билет в Питер, чтобы ехать туда позже и на автобусе. рассказ про автобус уже был столько раз мною озвучен, что я невольно вижу его в тоненькой плохо оформленной книжке с надписью "Сценарий" - заучила его точно монолог.
грустненький монолог за жизнь.

30ого мы с бро сходили-таки на афтердэнс афтердэй (до этого я досматривала последние серии второго сезона, орала, ныла, плела феньки, а потом удивилась, почему ж я опаздываю и все забыла дома), и все было чудесно. ну, то есть, я пришла ради своих девочек и они были просто невыносимо прекрасны. очень хочу скорее 31ое и посмотреть их в ЦИМе.
/рекламы строка: го в ЦИМ 31ого! я там тоже буду, но не с девочками, но буду!/

потом поехали сажать меня на сраный автобус. автобус, кстати, изначально должен был быть мерседесем на четыре персоны + водитель. но он обернулся автобусом. бывает.
все было норм, ну приехал чувак из Тулы на автобусе в Москву, ну наняли его в Москву довезти людей. ну срубил деньжат. система аферы мне была неясна (до сих пор, кстати) - везут и везут, и главное. лесбиянки бельтайновской внешности ссорились сзади, рядом чувачок угостил жвачкой, все отлично вроде.
вроде.
в два мы встали. народ радостно сбегал покурить. когда покурить пошли в пятый раз, стало ясно, что дело нечисто. сломалось у нас сцепление и как его починить водители не знали.
сначала нам был обещан другой автобус, но он куда-то затерялся. тогда нам раздали деньги, выставили из автобуса в три ночи посреди НИЧТО, автобус вдруг завелся и укатил. а мы остались. кто-то умный успел забить себе местечко на ближайших блаблакарах, кто-то поймал такси и поехал домой. большая часть была как я. я даже не сразу узнала, в каком я городе, что говорить про адрес.
яндекс.такси отказывался принимать то, что Солнечногорск существует. остальные такси просто отказывались. в основном - брать трубку. брат не спал и телеграфировал все новые номера. я отчаялась и стала присматривать место для ночлега (или могилы, что равносильно).
эх, думала я, а я жалела, что проведу ведьмину Вальпургиеву ночь скучно. на, Бельтайн свой, царица ночи. веселись.
веселье приближалось к апогею, какое-то такси наконец взяло трубку и вдруг. вдруг. остановились они. южные национальности на своих машинах, которые НУ ВОТ ВООБЩЕ СЛУЧАЙНО мимо проезжали. в итоге я и три моих новообретенных друга уехали в Спб за сумму-которую-нельзя-называть. пипец просто.
из плюсов - встретила рассвет, смеялась всю ночь, пела песни, говорила про книги, познакомилась с бесконечно очаровательными людьми, наслаждалась видами.
из минусов - нищеброд, осталась без почки.

в Спб Маша встретила меня с порога словами "твоя мама скоро вызовет полицию в Питер, позвони ей". меня накормили, я все отзвонилась с тем, что жива, прилегла на диван, переваривать и готовить силы для помощи в переезде. заснула. помогла отлично, блин.
вечером мои чудесные попутчики вытащили меня гулять, я купила открыток и проторчала до закрытия в классном баре, а потом мы много смеялись с моей Королевой. зачем Маша такая бесконечно прекрасная. так люблю ее.
на утро были сонные раскачивания, прогулки под дождем по Обводному, крыша, ярмарка, вдруг!Саша, солнечный Питер, летний сарафан, салат в кафе, театр и кровь из вены, розы от Максима и сэр Наденька ночью. Наденька! Эрик! игры нашей бесконечно жду я.
еще что-то безусловно было, но я плохо помню. Эрик подарил ландыши и лису. лиса на груди, ландыши в книге.

уезжали смешно и грустно, Эшли пришла обнять на вокзал, ребята долго рассказывали про Бельтайн, а я - про ночные приключения. смеялись, смеялись, обливали друг друга водой, Волк на полу тамбура с яблокам, бесконечная красота за окном и песни в наушниках - сядь на пальцы да не признавайся.
люблю поезда.

по приезду какая-то беготня, книгикнигикниги, ЖаннаЖаннаЖанна, удивительно красивая весной, без тысячи одежек, как капуста. сегодня писали ей книги под Моби. All that I need and I never could say.
каждый вечер - качели и подол юбки, смеющийся перед глазами.

весна расцветает внутри сонно, медленно, но красиво.

а еще скоро Минск и Кё. Кё красивый. Кё.
и снова - поезда.

17:29 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
с двенадцати до четырех реальность поворачивается острым углом,
к входящему - всегда острым углом,
об который расшибаешься в кровь.
накипает, затвердевает - крошащийся бурый ком,
я хочу говорить - с двенадцати до четырех - с тобой.

о бесконечном, безвечном, несбыточном - сновиденьи,
моя проблема в том, что ты мне часто снишься. слишком.
коротать ночь можно за книгой - Водолазкин, Буйда, Пелевин,
убираться, готовить, сушить растения,
щелкать снова и снова дверной задвижкой:
эй. ты там? ты меня слышишь?

я могу заключать тебя в эфемерность своих объятий.
нас разделяет стол. может, век. еще параллельность мира.
сосредоточься. в этих волнах густого эфира
не такая найдется слякоть.
поуменьши свой страх и проклятья,
засучи в рукавах синий свитер,

в тонких косточках белых запястьев зашифрованно странное счастье
мазохического характера.
/концентрируясь на тебе я сбиваюсь/.

мне кажется неважным уметь или не уметь говорить. мне снится, что ты достаешь меня из петли. мне снится, что я могу тебя трогать - ладонью по волосам. мне снится бесконечная ночь и дорога, уходящая вверх в небеса.

мне снится мне снится мне снится
рефреном по венам
пора бы уже проснуться -
в бесконечности страшно темно и пусто
горько
грустно
горько.

я люблю визуализацию тебя как сна,
/я вообще отвратительно вижу/,
если плавно считать до ста,
опускаясь на дно и ниже,
то ты станешь не тоньше листа.
то ты станешь гораздо ближе.

мы можем быть формальны (мы должны бы быть),
ваше присутствие создает в моей голове помехи,
первый импульс не успевает даже остыть,
как дрожат по утру еще сонные, теплые веки,
и я чувствую этот трепет:

ты напротив сидишь; остается дышать и выть,
бесконечно не просыпаться,
бесконечно тебя любить.

@темы: when my demons hide.

14:09 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
мой дневник - моя крепость, а я часто стала отлучаться во поля да на охоты.


первый сезон осилен, моя голова готова генерировать оленей, кровь, тотемы и прочее прилагающиеся (вчера на ярмарке увидела брошь, на которую теперь открыт сезон охоты - и все по мотивам). думаю, второй сезон останется за плечами еще быстрее.
удивительно красиво. несмотря на все - красиво и притягивающе.


не люблю, когда используют. и когда вспоминают о тебе, только когда что-то от тебя надо.


за просмотром сделала уже четыре ловца снов, чем отродясь занималась только один раз, кажется, моя продуктивность возрастает благодаря.


чудесный удивительный Гамаюн прилетел вдруг, чему я бесконечно рада (случайности не случайны, чем больше ты интересуешься человеком и затягиваешься в удивительный круговорот его головы и образов, тем быстрее притягивается... что? ладно, я потеряла мысль).


не знаю, что еще. все болит, если честно, я даже рада, что болею воскресение под одеялом дома. заряжаюсь, вроде, а то энергии вообще не оставалось.

00:41 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вот так всегда - идешь, и столько мыслей чудесных в голове! приходишь в дайри их положить, и что-то карманы дырявые, наверное.

черный пес преследует меня миражами и дрожанием воздуха - не страшно, не странно, внимательный, глаза янтарно-желтые. пес? волк? хитрый симуран? буду ждать, что будет дальше.

сегодня было последнее занятие на курсах. жалко, но было здорово. не забыть завтра распечатать лекции! много интересного про издательства, буду активно юзать информацию.

в метро подумалось о том, что бывает же все хорошо. скоро Питер и отдых. дедлайн отложился. можно посмотреть серию, лечь спать и выспаться. можно завтра надеть платье и быть красивой. можно завтра танцевать до упаду, когда все уйдут и зал будет только твоим. котики пришли спать на кровать.. все так спокойно и славно.
и это замечательно.

01:14 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
за день много отрывочных мыслей в голове надумалось, так что.



иногда жалко людей, хоть это и плохое чувство. вот есть реально Писатели, с большой буквы, люди, умеющие приручать слова и чувствующие каждую ниточку текста. но они пишут фанфики или просто рассказы, выкладывают их в сеточку, и широкий мир, скорее всего, никогда о них не узнает. и им и не надо. а жалко, современная русская лит-ра загнивает, как было модно раньше про Запад ввернуть.
а есть люди, которые выдумывают свои миры и рассказы, которым не нужны Торы, корейцы, братья Винчестеры и Гарри Поттер, чтобы писать о них свои сюжеты, у них есть свои мальчики и девочки в тысячу раз живее фанфикских прототипов. но у этих людей не хватает таланта. слова теряются, петли путаются, текст тут и там идет вкривь и вкось. и не отсыпешь им таланта, и такие люди обычно бросают свои миры.
жалко.


не люблю, когда снова и снова срываются встречи.
не люблю, когда есть недопонимание, и его не хотят прояснить.
не люблю, когда любимые игнорируют.
не люблю давление в ВУЗе и постоянные пинки - меня можно попросить по-человечески, а не кнутом.
не люблю застой в мыслях и письме.


сегодня К. М., проходя по коридору, улыбнулся мне и спросил, как я поживаю. как мало надо влюбленной в балеруна девочке для счастья. например, чтоб ее айдол ее узнавал.


я рада, что скоро Питер (не рада, что after danceday day я буду встречать не на вечеринке. впрочем, и в День Танца меня вряд ли поздравят, не профессиональный праздник же). устала. хочу побыть одна в другом городе, очистить карму и мысли. и погулять в платье.


снилось, что мы целовались. мне очень... понравилось? слово дебильное в данном случае. мне было очень правильно.


еще снилось, что я беременна. вот это был кошмар.


два дедлайна на неделе, плюс сдача текстов по французскому. как никогда хочется в больницу на обследование очередное, чтобы оставили там и было время. но нет, страдай!


опять захотелось научиться играть на гитаре, но я знаю, что на мне незримый крест бездаря.

я пишу это уже 13 минут. 13 - хорошее число. на нем и закончим.

22:38 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
это чувство, когда "так хочется быть с тобой,
как вдруг исчезает боль без конца созерцать,
когда ты берешь за руку, и даришь такой покой,
что уже
не хочется
умирать."



я что, я ничего.

Гаспаровские чтения безвозвратно утеряны в пользу моей взаимной любви с кроватью.

ТоталДикт прошел странно,футболку подарили, вместо только-регистрации, я регистрировала, встречала и провожала людей,отгоняла фанаток Арбениной от дверей, которые лезли вне очереди. Арбенин забавная. Нойз растолстел. остальные запилили дверь, пришлось пойти курить и сортировать списки, оплакивая утерянные танцы.

Медея/Эквус как и всегда прекрасны. сидели на первом ряду в партере, можно было хватать Костю за ноги (не тали, но так хотелось!)
фор рецензия: агрессия Ясон-Креуса
пара Креуса-Медея
повтор Креуса-Медея

вечером Волку стало интересно посмотреть "Холостяка", и мы вышли в лес уже в ночи. домой вернулись в 1:30, долго гомонили, наконец улеглись спать вчетвером на одну кровать (чувство, что это матрац с водой и тебя засаааасываааееет...), все скрипело, было весело и почему-то спать было абсолютно хорошо. за исключением того момента, когда мы кота на балконе забыли.
с утра мы надоели Волку и постарались с Рыжим смыться побыстрее тттт

а еще Кисуля мне зуууубы почистила :heart:

три выставки - это слишком много. "Человек разумный одинокий" понравился, не знаю, зачем мы пошли дальше, я утомилась и в итоге втыкала в телефон, впервые в музее (было стыдно перед тетеньками тт), но мне было совсем не интересно. в Гараже мозг окончательно взорвался, пятый урок я уже проползала, запоминая названия и думая осмыслить их потом. ни сил, ни желания.
но вообще, хорошо. шедевральная фотка с неуловимостью в инсте.

00:27 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
оказалось, я наврала, когда сказала, что мне ничего не снилось - снилось.
вспомнила вчера ночью на качелях.

золотые реки - золотые, потому что вода прозрачная и песок внизу золотой - русалка (Русалка?) расчесывает волосы, разноцветные ракушки и камушки плывут, я зачерпываю воду руками, пытаюсь поймать.
темный лес, черно-золотой, нестрашно, красиво, бежать вперед, что там?
всюду веревочные мостики и тропинки.
кто-то гонится следом - это смешная погоня, детские догонялки.
кто-то большой, мохнатый, у него шерсть и мягкие лапы со втянутыми когтями.


а сегодня снилось море и песок. я не так, чтобы прямо обожаю море, но соскучилась по запаху, по вечернему морю, когда не так жжет глаза и кожу, по закатам, по теплому песку, по причалу, по качелям рядом с водой.
и котики в свитерах, которые я вязала.

сумасшедшие дни, круговерть, кутерьма,
так хорошо засыпать не одной, и говоритьговоритьговорить сквозь сон.

сегодня была Антигона - снова, черно-красное, барабаны и крики,
завтра будет Эквус, я опять буду подпрыгивать на стуле, желая танцевать с ними.

я знала, что эта весна будет удивительной, но не знала, насколько.

02:15 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я не умею по строчкам, по ритму, под дудку (и трибунал?),
/вот минул второй месяц с тех пор, как он про тебя не знал,/
я застряла надолго в льдисто-сером сыром ноябре.
изнутри, вроде как, бесконечно дерет напалм,
я ложусь на кафельный пол -
в кухне, в Москве, в среде.

из-за слов постоянно тяжело и смешно дышать,
прокусить бы горло себе, наружу бы их достать,
вот, смотри, они все - упрямы и до боли знакомы тебе,
я умею их друг с другом низать и паять,
они тянутся как гирлянда -
от среде и к среде.

в нисходящей дуге - все со свистом идет на спад,
и сбивается ритм, и уже ты не в тему и такт,
я танцую по крышам сегодня, а значит - быть и беде.
если вдруг ты опять заскучаешь и будешь мне рад -
то я жду тебя в этой кухне
и бесконечной среде.

@темы: when my demons hide.

01:35 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
и горячею волною город улицу укроет,
а потом опять краски смажутся,
все окажется сном.



можно написать сюда (без временных рамок, не по порядку, пятница-суббота-воскресение, калейдоскоп) про ночь, прикуривание свечи, смех без границы, поиски Кисули и Деппа, рельсы и Слепого во снах, танцы грустных зверушек, резко-плавно, рук-то нет!, открытку для Рыжего, амулет, пахнущий Лесом, коллектор?трубы?ночь, грязь на вечернем платье, отпечатки когтей на руке, земля на ее губах, стук электрички в висках, где твои крылья? в ушах.

еще можно написать, чуть назад - Эрик, Эрик, Эрик смеется, хороший и теплый, Эрик клубочит мармеладных сколопендр, я рисую Эрику текущую подводку от мнимых слез и мы в пижаме бежим встречать их (они заблудились, потерялись, о нет, нетнет это конец, побежали), Эрик, Эрик, люблю Эрика так сильно.

еще можно написать, что я хочу положить себе на лицо утюг, потому что весенняя депрессия, кажется, сердце хочется вынуть из груди на полку, чтобы не болело (во всевозможных тупых и не очень смыслах этого слова), отпилить руки и вообще. она не придет. господи, за что я родилась такой не_красивой и бес_талантливой? ну так нечестно, обычно если дура, так хоть симпатичная, а если страшненькая, так хоть с золотыми ручками.

но я лучше буду писать всякое, что в голову пришло.


...он сжимает зубы на ее загривке, и она повисает всеми лапками вниз - доверчивая дурочка. есть в боли что-то завораживающее и сладкое - нарастающее напряжение, с каким сжимаются челюсти, покалывающие иголочки изнутри кожи, где продавливаются красные полукруги. она может сказать: отпусти меня. она может сказать: мне больно, хватит. она может пнуть его ногой или вырваться.
она закрывает глаза и почти не дышит - он дышит влажно и горячо, и его клыки отделяет от крови еще несколько тонких слоев кожи.
он сжимает зубы сильнее.


у него все дороги под ногами, потому что он - Странник, и его плащ залатан ветром. он всегда что-то несет в зажатых ладонях. он приходит на пороги тех, кто его не ждет.
не поэтому ли каждый раз, когда она спрашивает, почему он не пришел к ней, он отвечает, отводя глаза, что дорога еще не привела его?


в этом королевстве земляничный сок льется рекой - из всех щелей и отверстий.
он льется на тебя - ты тоже пахнешь земляникой.
земляничные поляны. земляничная трава. земляничные животные. девятихвостая земляничная лиса.
смотри не захлебнись.


они не назовут меня матерью,
сестрой и женой,
за мою несгибаемую силу и свет,
они будут знать меня как Жанну.


суставы тренькают в локте, его когти всегда приходятся в одно и то же место.
ничего. мне же нравится.


он паяет мне провода и как мантру, снова и снова, терпеливо спрашивает "и? что было дальше? ты не закончила".


на словах "ладони к небесам" качели идут по дуге наверх, я вижу пять или шесть звезд, мерцающую крышу соседнего дома и фиолетовую синеву. 20:48. у меня осталось двести рублей от зарплаты, зато есть клубничный джем. земляничный?


не спасает и не спасет. ложись-ка спать.

domna miri solia | ame amin.

главная