боишься? не делай. делаешь? не бойся.

фанфикшн. [ficbook] | все, что вы хотели узнать, но боялись спросить. [ask.fm] | twitter. | братский instagram.

стихотворчество с 2011 года по сей день. | 100 фактов о владельце дневника (ложь и провокация).

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice.

кицуне, тысяча Ветров, ведьма и немножко балерина.
Yuki / lazuri / Ветер.






URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:20 

Loveless 6-8 октября 2017, игротешка.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
крохотулечное веселое с прошедших выходных - потрясающая мастерская группа, потрясающая визуалка и аудиалка, веселье с линзами и кровью, атака 4 уровень!

Fateless

15:29 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вообще я в университете и мне надо типа решать дела и успеть за полчаса написать некоторые вещи (поучить предметы на худой конец), но пост Ярхэ всколыхнул в моей душе некоторые уютные чувства, и вот я уже полетела головой и кудрями в осенние ветки /вставьте сюда стереотипную шутку про Есениных, мне последнее время нравится смеяться над стереотипными шутками/.
я даже включила себе хорошую музыку, под которую мы засыпали на обратном пути из Питера на одной полке плацкарта. это невероятная музыка все-таки, я ее так безумно люблю. а ведь сюда ехала под грустные вопли Кё.

продолжая начатый вчера (сегодня?) диалог, я все-таки не думаю, что дайри - это про нытье. то есть, конечно, оно неизбежно может туда свалиться, и всем нам иногда прямо-таки надо это делать, но я вообще просто получаю удовольствие от того, что пишу какие-то тексты дневникового плана в свой дневник. мне без разницы - открытый он или закрытый, на самом деле. можно было бы писать от руки, но у меня на это обычно нет времени. можно было бы вести его в вордовских доках, о мне нравится интерфейс и оформление моего дайри. я тут пишу рассказы/стихи/редактирую чужие тексты/составляю объявления/делаю ролевые анкеты. мне как-то лучше работается на этом фоне. я все-таки визуал.

к чему я все это вообще.
я тут хотела сказать про мягкую осень, про эти классные красивые листья, попадающиеся на глаза и под ноги, когда бежишь куда-то, про очень осенних птиц, которые мелькают за окном, про ворона, который сегодня кружил в потоках воздуха над головой, про утро под смятыми одеялами и пледами, когда хорошо, тепло, белый осенний свет вяло пробивается через шторки вокруг кровати и можно выключить будильник и уткнуться в черные волосы, еще-пять-минуточек-сейчас-встанем-сейчассейчассейчас,
эта осень хороша. на самом деле все хорошо.
я очень устала - физически не так сильно, как морально, но я не выжила бы и пары дней без, и на самом деле мне так неловко, я очень надеюсь, что не обременяю собой. но я так благодарна. я хочу спать и иногда спонтанно хочу плакать, и мне немного стыдно, потому что все хорошо и вообще-то счастлива, но некоторые вещи так легко выталкивают меня из этого равновесия, и вот я плачу, хотя вообще-то не должна, потому что у меня все хорошо. это не самоубеждение - я правда очень счастливая. да, есть проблемы, но они есть всегда и решаемы.
и все будет хорошо.
правда я очень хочу спать.
но когда я засыпаю и просыпаюсь не одна, я высыпаюсь в тысячу раз лучше.

13:46 

blue jeans, white shirt.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я должна готовиться к экзамену,
я должна сдать предмет,
а потом еще один и еще один,
я должна не вылететь из вуза,
должна написать диплом,
должна сдать госы,
должна все это закончить.

я должна найти работу,
я должна сама себе оплачивать все свои нужды,
должна найти даже не одну, а парочку работ, усиленнее пиарить танц-классы,
взять снова учеников на репетиторство,
дистанционку по текстам.

должна перестать кататься по другим городам в таком количестве,
ходить в театр и на выставки - это жрет время.

должна научиться расставлять приоритеты,
тайм-менеджмент,
успевать работать по дому.

должна вставать по утрам вовремя, а не лежать в полубреду, отключая будильник раз за разом,
должна вставать с первого раза,
должна не уговаривать себя, а просто делать - потому что надо.

должна уделять людям больше времени,
должна выслушивать их истории,
должна быть рядом, когда нужна и не надоедать, когда не нужна,
должна не грузить,
должна быть внимательнее и вдумчивее,
тише,
должна слышать их и не фонить.

должна уделять время семье,
должна чаще бывать у родственников,

должна носить нормальную одежду,
должна научиться краситься,

должна перестать резать себе руки, ноги и живот,
должна перестать свешиваться с балкона в надежде, что вот сейчас подскользнусь,
должна не переходить дорогу на красный в наушниках (еще бы зажмуриться),

должна перестать трусить.

я ненавижу эту девочку,
она мне так надоела.

11:52 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вот недавно же убеждала себя в том, что чувствовать всякие чувства - нормально, а теперь снова-здорово: испытываю стыд за то, что мне грустненько по этому поводу, гаденько по этому поводу и очень грустненько по конкретно этому.
определенный ряд долгих разговоров на конкретную тему, кажется, поставил передо мной заслонки - это человеку неприятно, это с человеком и так делают все, кому не лень, будь хорошей девочкой, будь подушечкой для человека, к кому-то же он должен приходить и не получать порцию _этого_конкретного_дерьма_, а ты можешь, тебе не все равно и хочется, чтобы человеку было хорошо. старайся хорошо, слушай его, направляй вопросами, и ради всего святого, заткнись и ничего не говори про себя - ну зачем эта информация? гладь его по голове. все будет хорошо.
а потом случается раз, случается два, три, четырепять, вышел зайчик погулять, и ты, заинька, тоже сидишь, и уговариваешь себя, что глупо, нехорошо, неправильно, НЕЗАКОННО все это переживать.

you have no rights for such experience.
никто никому ничего не обещал/не говорил/не должен (подчеркни сразу все).

я знаю, что это несправедливо, но во мне иногда ощутимо колосится чувство того, как все это - просто удобное пользование. ис-пользование. я сама себя переубеждаю, говорю себе: ты несправедлива, это не так, ты и сама это знаешь.
говорю сама себе (и всем окружающим, мы же все горазды давать хорошие советы друзьям и никогда не пользуемся ими сами): проблемы надо говорить словами через рот, обсуждать их, приходить и садится напротив, и говорить "дорогая, свет души моей, радость сердца моего, ты делаешь вот так, и мне пиздец просто как грустно", но на деле, конечно, ахахах, лучше сидеть на другом конце Москвы в другом уголке и старательно занимать себя другими делами.

на самом деле, это все закономерно и, главное, это честно. обратного оговорено не было.
это просто проблемы моего восприятия, моей головы, моих желаний и пожеланий, я бы даже сказала - потребностей.
но, пффф, свои потребности надо удовлетворять самостоятельно и не втягивать в это людей, которые ничего тебе не должны.

господи, я даже сесть и пореветь ни в кого не могу, потому что сама осознаю, насколько все это глупо и дно.

я большая девочка, я сознательная, я взрослая,
я справлюсь сама с этими дуростями.

как сложно быть правильной.

15:48 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
чем больше у меня образуется дел, тем больше я их отрицаю. уровень вролинга в реверсивную психология Мертвеца достиг нужной отметки. только это не извинит мою жопу перед преподавателями в ВУЗе.

я не очень люблю делиться музыкой, но когда кидаю, то иногда делаю упор на слова - ну, знаете, хочется прямо сказать что-нибудь человеку, нов песне уже все спели и тебе остается только ее кинуть в личку в ВК. только песни обычно по-английски, вот какой я хитрый конспиратор, а-ха-ха-ха-кхем.
последнее время у меня на повторе уже месяц крутится i dare you, и это все, что я могу делать - пырить в окно и безысходно подпевать - go on, i dare youuuu.

желание собрать вещи и спонтанно свалить куда-нибудь усиливается. начинаю поглядывать на Питер. но в Питере многовато знакомых. можно подождать, пока все съедут с дачи и запереться там, но и там меня рискуют быстро обнаружить. можно было бы уехать искать политического убежища у Кота,но вряд ли Кот сможет мне его дать - Оля не будет рада нашему совместному времяпровождению. можно просто сесть в электричку и уехать по маршруту Венечки Ерофеева (главное, не кончить так же плохо).

завтра мы пойдем в кино, потому что "это кино про тебя" и мне прямо даже лестно, что обо мне так классно думают.
вот бы и в жизни быть хоть немного такой же классной.
мне все время кажется, что я делаю недостаточно и надо в тысячу раз больше - и этого все равно не будет достаточно.
решительно не знаю, как бы достичь той планки, где я буду классная.

23:54 

oh, i dare you.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
есть некоторое количество вещей, с которыми регулярно надо справляться. что хуже всего - они внутри меня. Дэн уже все сказал однажды (и теперь собирает полные залы Олимпийского), и это like
i want to hide the truth,
i want to shelter you,
but with the beast inside
there's nowhere we can hide.
don't get to close,
it's dark inside -
it's where my demons hide.
это я только что вылила на вас немного тривиального пафоса, но вы представьте, что это Дэн поет, и все сразу станет лучше (нет).

вернулись панические атаки. вместе с паническими атаками начались спонтанные срывы (ладно, не спонтанные, меня действительно триггерит родной дом, то есть дача, я приезжаю туда и меня просто затягивает в омут пиздеца внутри своей головы).
я лежала сегодня в гамачке и размышляла над всеми сторонами этого многоугольника. пыталась уговорить себя, что чувствовать разные чувства - это неплохо, это нормально, плохо вовремя не говорить то, что стоит сказать, плохо врать, например, плохо лицемерить, а чувствовать всякие чувства - это нормально, это здорово (почему у меня не получается себя уговорить?). думала о том, что в моей жизни очень много замечательных знакомых, которые всегда выручат по многим поводам и которых готова и рада выручить я, но они блин ни на шиш не знают ни меня, ни того, что со мной происходит. думала о том, что у меня есть лучшие друзья, но одной со мной просто физически некомфортно последнее время и это видно (i speak body language, you know), а у второй своя личная жизнь и мы мало пересекаемся.
я снова начала делать это со своими руками. я становлюсь полосатая, скоро смогу Зебру без всякого грима играть.

я испытываю что-то странное такое, это как будто ты сама себя все время одергиваешь, как будто тянешь руку к конфетке и потом такая "что ты творишь, нам нельзя!" - и быстро кладешь ее на место. очень хочется, с одной стороны, не мучить ни себя, ни конфетку, а с другой - я должна отдавать себе отчет в том, что нестабильна и что я боюсь, что не смогу взять себя в руки/отвечать за себя/я сделаю только хуже.

как хорошо, что все по-прежнему думают, что я добрая, милая и у меня все ништяк. ведь я танцы танцую и столько всего делаю.
ничего просто не может быть плохо.
не может.

завтра лунное затмение, я постараюсь пережить его в пустой квартире (но лучше пойти погулять, конечно, хотя у нас даже парк теперь закрыт).

17:52 

lock Доступ к записи ограничен

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
мы тут в Бараглафы тайно сыгрываемся с леди :з

URL
16:19 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я очень соскучилась по Японии. прошло уже пять лет, и в этом году я отказалась от двух месяцев работы на Окинаве просто потому, что. это неинтересный ряд причин для тех немногих, кто еще читает ленту избранного.
интересно, кстати, а кто читает? у меня 88 ПЧ, я подписана примерно на столько же людей, но сама почти не открываю Избранное, а дайри пользую для корпоративного соо, игроотчетов и вот таких пространных постов в никуда.
кому еще интересна чужая жизнь? кажется, я стала социофобнее. и замкнутее.

но кстати, про Японию я вспомнила именно потому, что открыла Избранное, а там (я почему-то все еще подписана на них) - пост из соо про Один день жизни, и там девушка про Японию постит. там сейчас сакура цветет...

до премьеры в театре меньше недели. яички поджимаются, связки забываются, косоде перешито, я почему-то волнуюсь. у меня, вообще-то, боязнь сцены. i mean, меня бьет дрожь, когда надо выступать перед людьми и я очень боюсь из-за этого налажать. и расстраиваться. и налажать. кто-нибудь знает, что сделать, чтобы быть немного более собранней и чтобы сердцебиение так не ускорялось? целесообразно ли вдарить валерьянки перед выходом в умеренной дозе?
брат настроился прийти вот прям ПРИЙТИ и я такая МОЖТ НЕ НАДО, но он решительный.

мюзикл хороший. солисты красавцы. Анарион познакомил меня вчера с дверью. мимаваригуми чистят оружие чесночком. в корзине для белья помещается все, и даже белье. иногда на улицах Киото появляется рыцарь и передвигает персонажей, потому что он режиссер-демиург. на ДБЛ я наконец-то успеваю прыгнуть синхронно с Олесей.

два недели пропускаю танцы, прям чувствую, как бампер отращивается - буду самой толстой прачкой, которая прыгает по сцене как шарик-попрыгунчик. да и вообще я расстроена всем - своими волосами, лицом, бампером и ногами. даже татуха меня предала - с ноября заживать не хочет.

сегодня мне снилась девушка. очень смешной сон - мы с ней переписывались, а потом я подумала, что я хочу ее увидеть и зачем вообще париться, если это сон (четвертый раз осознаю, что это сон). она как раз описывала мне свою комнату, я силой воображения ее достроила и влезла к ней в окно со словами "Да, тут и правда очень уютно!". девушка офигела и сказала, как это я влезла через окно, если у нее то ли 7, то ли 13 этаж. я ответила, что это сон. и тут она удивилась еще сильнее и уточнила: что, так она спит, получается? и я обрадовалась: о, и ты тоже спишь! и я!
дальше мы смешно общались и все такое, но проснувшись, я задумалась, не было ли это пересечением ара-митам. к несчастью, уточнить не получится. мы малознакомы, а фраза из серии "а я тебе сегодня не снилась? потому что ты мне - да" звучит как очень плохой пикап из фильма "Красавчик" :-D

15:26 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я как-то все чаще ловлю себя на мысли, что получаю удовольствие от того, что все мои друзья хоть раз говорили мне "проверь текст, все нормально?".
я получаю удовольствие от возможности прочитать текст, что-то поменять или поправить, чтобы сделать его ровным, правильным и читабельным. мне нравится расставлять потерянные запятые и менять слова местами, потому что логическое ударение лучше поставить так. мне нравится, что я могу равно использовать разный лексический спектр в зависимости от той аудитории, на которую работает текст.
я могу вычитывать тексты про космические станции, встречи друзей и объявление о съезде профессионалов какого-то дела в определенную дату. статьи в журнал в театрам и интервью с хореографами. про революцию 1905 и про особенности корейской историографии.
я люблю тексты.

вчера неожиданно нашла зиму в парке и радостно в нее углубилась. в середине прогулки сел телефон и на смену наушникам пришли птичьи голоса - и было так хорошо, что пока я не перестала чувствовать пальцы, из парка не ушла.
вчера было так много мыслей, а сегодня их нет.
ты идешь один и растворяешься в мартовском лесу, и слышно только отдельное, обрывочное.
"...а в йоге ты медленно встаешь в каждую позу и находишься там две, а то и три..."
"...и человек ну просто не понимает! проходит месяц, и..."
"Полина, хватит!"
"...Леша, ну когда ты уже осознаешь, что..."

брат мой, западный ветер, король облаков,
медом пахнет твой клевер росистых лугов,
но глаза беспокойных, голодных богов
зеленятся бедой и тревогой.
нынче утром разбудит песок у воды легкийшагтемногривыхсерыхконей...

все любят весну, потому что все оживает, просыпается, скоро тепло.
я не люблю весну, и для меня это - прощание с зимой и такая долгая грусть, как у многих осенью.
весной люди влюбляются, радуются, не спят ночами.
я весной окукливаюсь и хочу впасть в спячку.
кажется, я всю жизнь влюбляюсь зимой.

я люблю деревья, траву, снег и чтобы мало людей.
мне нравится ветер и когда пахнет костром, а на тебе теплый свитер.
я бы хотела уехать на Аляску и пересечь Новую Зеландию.
я мечтаю увидеть Норвегию.
я планирую получать права, чтобы уметь водить машину и проехать вдоль озер и фьордов Скандинавии.

последнее время мне остро чего-то не хватает в жизни.

11:46 

из неизданных отчетов, часть три.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
#ЁбанныйВьетнам!

- Фиори, Фиори, я умираю, как хочу во Вьетнам. Возьми меня в техи?
- Чаечка, а давайте!
- (Только я в душе не ведаю канона...)
- ...


(больше всего я люблю играть в игротешку. это ж столько всего смешного можно учудить!)
спасибо Фиори и Коту за воссоданный мир и возможность побыть в нем.
Фиори, ты героический герой, актер двадцати ролей, отличный координатор и просто котик!


*



игротехника - котята, сердца, герой-Эра, красавец-Марта, женщина-с-катаной-Манькофа! Марго от души отыгралась на оставшихся в живых, добро!
игроки - крутые, невероятно крутые и такие проебщики! но вообще, это очень круто - поиграть в такое. не когда все молодцы и все хорошо, а в проебы, которых тоже в жизни полно. Каждый по-своему неимоверно крут.
(Венсан, ты кончил!.. эту жизнь красиво. вот серьезно, круче всех отыграл глюк, просто огонь :heart: )

ящик банановой настойки!

@темы: те миры., when my demons hide.

23:33 

Колошма-Колошма это радость для нас, прокатись-ка в грузовом вагоне!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Когда он зажимает нож в ее руке, он, наверное, даже знает, на что идет. Или нет. Ему не хочется думать - планомерное вонзание острого кончика в тонкие девичьи пальцы оказывает общее умиротворяющее воздействие. Это как метроном, тик-так, вжих-вжих. Пожарская корчится и молчит, упрямая девчонка, вздрагивает, смеется хрипло, мелет чушь про отпуска. Викторин скучает - кто она там, степнячка? Пихтка? Почему-то в голове кружит стереотип, что пихты веселые и пьют.
Веселиса, в противовес своему имени, злая и быстрая, как загнанный зверек. И она не пьет. Никогда и не из чьих рук.
Викторин не пробовал предлагать - за Каховским наблюдал, сердобольная душа. Ну, и на такую душу находятся жополизы типа Кандида.
Пожарская вдруг крепче сжимает нож и делает безумный рывок, врезаясь затылком в челюсть Викторина. Олымский тут же фиксирует вторую руку, но не успевает за первой - после долгих десяти секунд очень тихой и страшной борьбы Лиса изворачивается и вонзает нож в бедро Олымского, отталкивая его. Падая, тот сносит стул, на грохот тут же врывается Каховский и стреляет прежде, чем успевает спросить "чтоувастут".
Лиса корчится на полу - снова без звука, только пальцы скребут по бетону с отвратительным звуком ломающихся ногтей. Левая нога неестественно дергается, а на месте колена - кровавые лоскуты и отчетливая дырочка от пули. Удивительно, что ее так хорошо можно рассмотреть, с какой-то чудовищной отстраненностью думает Викторин, наблюдая, как упрямая Лиса дотягивается и снова сжимает выроненный нож, полная нечеловеческой и нелогической злобы.
Или обиды?
Он размахивается и опускает приклад табельного ей в основание черепа - хрустит и Пожарская обмякает на полу. Сепгей Борисович (ничего себе, и он тут?) что-то сдавленно причитает сквозь зубы, забавный тип. Не гэбня, а блядский цирк. Олымскому все равно - в данный момент, во всяком случае. Ему хотя бы перебинтовали с обезболивающим: из заключенной №66577 Любимый достает пулю голыми пальцами и скальпелем (с каким-то детским любопытством, а что будет-то?).
Ничего не будет - Лиса приходит в себя и бьется затылком об пол в судороге. Сепгей с видимой жалостью вкалывает обезболивающее - еще бы, продукт переводить.
...Когда ее утаскивают по коридору, вывернув запястья искромсанных рук, она плюет в него и смеется. Отбивается, рычит, выкрикивает отрывистое "Мудаки!", "Шавки режима!", "Уроды!". Нога с окровавленной штаниной волочется за ней, как пришитая; Лиса бледная от боли и глаза у нее очень зеленые.
Викторин думает, что когда глаза из темных вдруг так светлеют - это от страха. И от шока. Иногда.
Страшно, а?
Мне тоже страшно.
Бесят такие - злые и выходящие из себя всегда как-то "вдруг". Перестрелял бы всех к Лешему.
Вообще всех.


 

@темы: when my demons hide.

20:56 

курите фаноны, но бойтесь зависимостей!

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
01:38 

из неизданных отчетов, часть два.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Город Цепей, 24-25.09.2016

мастер-мастер, можно я поиграю пиратку-мулатку без штанов, хотя у меня нет ни темной кожи, ни красоты, ни сисек?
можно! - опрометчиво и радостно воскликнул мастер. - я дам тебе сапоги и юбку!
...и ведь дал.

вне хронологии, как обычно, просто запомнившиеся моменты.

...Позвала всех Владычица Церкви, жилплощадь любезно предоставил Хоук, а встречаю всех почему-то я.

14:39 

из неизданных отчетов, часть раз.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я зачем-то слушала эту песню, не выключая, по двадцать пять раз подряд, а потом она случилась на моей игре. бывает, чо.

Дом, Большая Игра 2.
Зебра (Адам Немиро), 16ть лет (хэштег #мне_шестнадцать_я_самый_старый_и_тупой), Прыгун, наркоман, пидр, все проебал, хорошо выспался в кабинете Ральфа.
не отчет, обрывки, воспоминания, благодарности.
Хронология рандомная более чем.


охеревший от водки и кокаина.



лист спасибо. и ложка дегтя в бочке меда.

04:42 

БедроградУтопия. Часть 3.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
День шестой и седьмой. Суббота и воскресение.


Эпилог.


А тут будет немного (ну да, Женя, немного, ты умеешь говорить кратко только устно) адресного.
Здесь до обидного мало, я должен был бы написать больше.
Но я буду дополнять, и дополнять, и дополнять. Я это знаю.

Имена.

13:57 

накипело тут, кипучая река.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
это, наверное, одна из моих самых больших проблем в жизни: я делаю _слишком_ много, но в то же время - катастрофически мало.

у меня куча диаметрально противоположных интересов, сфер жизни, людей в оных, и все это обычно сталкивается. то есть, мои интересы - нет, а люди - да.

это больно.

я немного, наверное, даже завидую людям, которые статичны в своих интересах и деятельности.
им нравится одно, определенное, они работают в этом направлении и у них все збс.

а я то угораю в университете, бегаю бесконечно по мероприятиям филологически и литературно-ориентированным, провожу огромную работу в студсовете, делаю какие штуки, ивент-менеджмент, курирование иностранных студентов, параллельно смотрю, что там с форумами аидже, курсач, уроки, языки...
...то вот у меня есть еще танцы, современное искусство, занятия кондишном и контемпом, постановки, театр, музеи, лекции...
...то вообще-то я еще люблю Дом, ролевые игры, леса и таинства, гадания на таро, раскидывать руны, перебирать свои амулеты, общаться с духами...
...то я смотрю восьмой сезон Сверхов и схожу с ума, попискивая, и мне интересно промониторить феминистскую теологию, Библию, выучить экзорцизм на латыни и облить подозрительного чувака святой водой...
...то вот Мстюны ненаглядные, комикон, косплей, а еще хочется наконец пойти на боевые искусства и научится стрелять из пистолета в десяточку, а не в девятку.
и еще куча всего, правда, куча.

и люди, которые этого не знают, не понимают, просто не видят, укоряют меня, что я пропала, забыла их, а я просто не могу, _не_мо_гу_ отказаться от своих интересов, своего пути, я рада показать вам это, я рада вам и нашему с вами общению, но почему вы ставите мне в укор то, что я живу тем, что мне интересно?

летом 2018 года я планирую автостоп-трип по Америке. highway to the danger zone!

01:28 

sorry im not sorry

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
Скучная книжка без картинок и разговоров, полотнище домысленных чувств, спойлеры к Civil War, киноюниверс.

Steave/Tone, r.

@темы: dreamcatcher, ironcaptain team, when my demons hide., вскрыться б, да ножи в посудомойке., н е ж н о с т ь

00:27 

просто у меня отвращение к самой себе, своему телу и отражению в зеркале.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
мой дневник - засилье стихуёв и драбблов с редкими перерывами на отчеты и - еще реже! - на какие-то абстрактные мысли, которые складываются в "поныть".

люблю, когда бро приезжает и мы разговариваем - как вчера. бро классный и когда говорит на волнующие его темы, повышает голос, и со стороны кажется, что он ругается на меня. (но это он просто так говорит).
когда мы говорим, я осознаю, как мало во мне знаний и в такие моменты желание узнавать так резко выхватывает из сонного состояния несостояния, и я стремлюсь, стремлюсь... до первого поворота.
все-таки я совсем не ударник труда, даже когда интересные вещи мониторю.

грущу по поводу Сверхов - все-таки после пятого сезона все покатилось вниз. и не переживаешь за них уже так, и все "острые моменты", типа Чистилища, смерти Бобби, метки Каина - все это из пальца сосется, и уже не так волнительно, как когда ты дико волновался за Дина в Аду или за то, что они никак Азазеля не могу расчленить. раньше-то, раньше - ууу, демоны, Азазели, ууу, слоожно! а теперь - пф, воткнуть в Дика Романа кость, окропленную кровью трех падших? говновопрос, за серию управимся.
короче.
негодую.
кажется, смотрю только потому, что есть Кроули, и он клевый. (ДЭБИЛЫЫ!)

долги в универе, долгииии.
но зато я буду учить латынь с третьего курса (наконец-то!!),
если меня конечно переведут на этот третий курс, лол.
мне нужна неделя на репарасьон, иначе я сломаюсь.

все заебали и всё заебало.
(но это я щас так говорю, а через пять минут уже нет).

танцевать бы.

14:15 

как бы тебя ни звали.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я опять слилась. я вечно сливаюсь куда-то.
мне так все надоело. я бы хотела все бросить и кардинально поменять - ну, знаете, когда "начинаешь новую жизнь" в новом месте, но понимаю, что это все глупости и, в целом, все хорошо, просто я умудряюсь заебываться больше суточной нормы.

кажется, я настроилась пропустить испанский сегодня.

не знаю, что рассказывать. живу эскапизмом - успешно сбегаю от реальности в /подставить сюда нужный способ/. все чаще задумываюсь о. перестала наконец-то так загоняться по. отпустило от.
хорошо. все - хорошо.

конец января и начала февраля провела в Петерберге. чудесный город чудесных ветров - вечерние танцы, путешествия без цели, Тонкс и Эрарта, Така и уют, смех и бумажные гирлянды.
видела выставку Кало. хотелось убить всех интеллигентных бабулек, фоткающих картины под стеклом со вспышкой и влезающих прямо перед тобой, чтобы загородить все своими телесами и впериться в буклет. но я верткая, все обошла.
не особо впечатлилась.
впечатлилась Эрартой - наконец-то обошла ее всю. повалялась с Тонкс в вишневом саду под прозрачными шариками.
каталась в три ночи на такси по ваське. сбегала, чтобы встретиться с.
стучали поезда - нас провожали такие родные.

мы ехали - я смотрела за окно. настроение "кё", брат бы понял. за окном - снег, лес, рельсы, свет, снег, анаграммы. я не хотела уезжать. оставаться - тоже.
я думала о том, что я еду не одна и все же - бесконечно одна.
я не хотела уезжать.
Волк говорил о том, что. ему кажется, что у меня никого нет. никого по-настоящему близкого. я люблю искренне, я заботлива по-честному, но у меня нет никого, кому можно было бы позаботиться обо мне.
у меня правда, кажется, больше нет никого, кому можно рассказать все без утайки.
у меня есть лучшие друзья, но они все не поймут. им просто неинтересно. или даже интересно - но я знаю, что не услышу того... даже не так, я не увижу в их глазах того, что они правда понимают.
что за ванильное озеро разлилось?

рельсы рельсы луна такая круглая.
я думаю о том, что больше всего люблю саму дорогу. не возвращаться и приезжать - а идти или ехать.
вечная дорога.
нет расстояниям.
мне некуда возвращаться, я хочу возвращаться все время.

лес у Грау просто сказочный. мы лежим на снегу замерзшей реки и пялимся в небо. кончики елок и быстро бегущий белый туман. скрипящий снег, сладко-холодный на языке. от дыхания в снегу образовывается ямка, коченеют щеки - теперь я лежу на животе.
а вечером мы смотрим Вечное сияние чистого разума и Скотта Пилигрима. и это - весело.

надо перестать думать о всяком и написать про ролевку. а потом - испанский?

17:29 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
с двенадцати до четырех реальность поворачивается острым углом,
к входящему - всегда острым углом,
об который расшибаешься в кровь.
накипает, затвердевает - крошащийся бурый ком,
я хочу говорить - с двенадцати до четырех - с тобой.

о бесконечном, безвечном, несбыточном - сновиденьи,
моя проблема в том, что ты мне часто снишься. слишком.
коротать ночь можно за книгой - Водолазкин, Буйда, Пелевин,
убираться, готовить, сушить растения,
щелкать снова и снова дверной задвижкой:
эй. ты там? ты меня слышишь?

я могу заключать тебя в эфемерность своих объятий.
нас разделяет стол. может, век. еще параллельность мира.
сосредоточься. в этих волнах густого эфира
не такая найдется слякоть.
поуменьши свой страх и проклятья,
засучи в рукавах синий свитер,

в тонких косточках белых запястьев зашифрованно странное счастье
мазохического характера.
/концентрируясь на тебе я сбиваюсь/.

мне кажется неважным уметь или не уметь говорить. мне снится, что ты достаешь меня из петли. мне снится, что я могу тебя трогать - ладонью по волосам. мне снится бесконечная ночь и дорога, уходящая вверх в небеса.

мне снится мне снится мне снится
рефреном по венам
пора бы уже проснуться -
в бесконечности страшно темно и пусто
горько
грустно
горько.

я люблю визуализацию тебя как сна,
/я вообще отвратительно вижу/,
если плавно считать до ста,
опускаясь на дно и ниже,
то ты станешь не тоньше листа.
то ты станешь гораздо ближе.

мы можем быть формальны (мы должны бы быть),
ваше присутствие создает в моей голове помехи,
первый импульс не успевает даже остыть,
как дрожат по утру еще сонные, теплые веки,
и я чувствую этот трепет:

ты напротив сидишь; остается дышать и выть,
бесконечно не просыпаться,
бесконечно тебя любить.

@темы: when my demons hide.

domna miri solia | ame amin.

главная