lazuri.
in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
в свете последних событий я немного загрустила.

я снова испытываю вину за то, что ем. или что хочу есть. причем я сознаю, что это обычно не очень хорошо и типа кончается всякими там заболеваниями и расстройствами, но не могу ничего с этим сделать. сочетание мыслей о том, что я занимаюсь телесными и танцевальными практиками, которые подразумевают любовь к телу (которую я и проповедую) и ненависть к телу по поводу того, как оно выглядит, и тянущиеся за этим комплексы и страдания по подбору одежды - это типа биполярка прямо, ну или идет к ней.
мне хочется выкинуть две трети вещей и поменять их на новые, но я не могу, потому что мне нравится то, что мне нельзя на себя надевать.

и если тело можно скрыть за брюками и бесформенными свитерами, то я не очень знаю, что делать с лицом. возможно, его можно было бы маскировать тонной косметики ежедневно, но у меня на это почти нет сил (и знаний, как это делать, и средств, которые нужны на закупку косметики). сейчас прохладно и я могу носить шарф до носа и темные очки в пол-лица, но скоро потеплеет и я не смогу так делать больше. Можно попробовать носить маску от пыли и чиханий, у меня даже есть модная, тип корейская.

я испытываю вину за то, что маме пришлось оправдываться перед бабушкой, когда я решила, что могу попробовать справить день Рождения на даче. я понимаю, что фраза про то, что надо сажать огурцы и кабачки - это скорее отмазка, и понятно, что родственники не хотят видеть на своей даче незнакомых людей, и я спокойно это воспринимаю и говорю "хорошо". тем более, что это дурацкая затея в принципе - сомневаюсь, что кому-то захочется куда-то там тащиться ради сомнительного мероприятия. но маме пришлось брать трубку и выслушивать, и мне очень грустно. я подумала, что в принципе не стоит праздновать, потому что это только проблемы, и в конечном счете все равно никто не придет, как обычно.

я испытываю вину, когда влюбляюсь или интересуюсь человеком. сейчас все хорошо, потому что я почти отучила себя это делать, но иногда меня бомбит на тему, что мне хочется с кем-то общаться. потом я думаю, что обрекаю людей на общение со мной - и испытываю вину.

испытываю вину перед родителями за кучу факторов - но тут я хотя бы могу исправиться.

испытываю вину перед теми, кому преподаю контемп, потому что у меня нет квалификации и скиллов, и вообще-то я должна не брать за это денег, если берусь преподавать, потому что такое нельзя оценить денежным взносом.

мне иногда так страшно хочется куда-нибудь пропасть на какое-то время, но на это нужны средства и все такое, и условности, и ограничения, и нельзя так просто взять и сбежать, потому что ты кругом должен и все такое.
и я сбегаю в видео-игры.
классно представлять себя Героем Ферелдена или Инквизитором, хотя на самом деле в тебе 153 см роста и куча какая-то херни.