lazuri.
in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я постоянно взвешиваю, насколько мне дозволено ощущать то или иное чувство. ничего не могу с собой поделать: если дело касается других, то я сразу вся такая мудрая и понимающая (то есть, я считаю, что хорошо чувствую людей и понимаю их проблемы и неплохо эмпатирую, если мне этого хочется), и я вечно агитирую, что это нормально, это хорошо, это естественно.
но когда вопрос обо мне - я в замешательстве. почему я должна грустить? ведь это просто шутки и я знаю, что это шутки. нормально ли попросить... о чем? так не делать? но зачем? почему я должна ущемлять чью-то свободу в угоду своей слабости/глупости/неспособности справиться с грустью?
почему я в принципе настолько нестабильна в своих эмоциях? показатель ли это того, что я слишком быстро привыкаю к хорошему и не в состоянии справляться с собой в период "нехорошего"? значит ли это, что я веду себя как ребенок? слишком дурацкие параллели с "отобрали игрушку", мне они не нравятся.
я хорошо контролирую себя и процесс в стабильности. любая перемена выводит меня из равновесия. консервативные тельцы, ха-ха.
я не могу разобраться в себе очень часто. я постоянно пытаюсь оценивать себя со стороны других людей, причем это нехрена не объективная оценка, на нее накладываются мои собственные запросы. достаточно ли я полезна? многофункциональна? можно ли мне позволить себе вот это, я это заслужила? если я это не заслужила, почему я это получаю? как мне соответствовать запросу и при этом не потерять собственные потребности? достаточно ли я хорошая? полезная? хорошая? красивая? почему эти люди со мной общаются - в чем моя польза в их жизни? как я должна себя применить? куда приложить? как мне себя вести, чтобы удовлетворять их запрос?
мне нравится быть дома одной - так от меня никто ничего не требует. пока мир за окном, я в сохранности. у меня есть книжки.
брат сказал, в твое новые пижамки. там есть с розовыми крокодилами. заслужила ли я пижамку с крокодилами? мои штанишки с Пушином совсем порвались.