возвращайся ко мне крышами, тротуарами-взглядами,
проводами провисшими и столбами распятыми.
одиночеством берега на экране той осени,
красно-жёлтой истерикой и улыбками просеки…

возвращайся ко мне мыслями, одинокими, упрямыми,
электронными письмами, безответными, пьяными.
коридорами верности, лабиринтами памяти,
камышовою нежностью в тихой солнечной заводи.

возвращайся отравой, потускневшими травами,
возвращайся в словах и без слов,
из немой фотографии улыбкою, взглядом,
переулками выцветших снов.
возвращайся!

---

я просто не лучший друг своего лучшего друга.

...и я скажу - утешь меня, утешь,
мне кто-то в сердце забивает гвозди.
и я скажу, что ветер снова свеж,
и горячи над головами звезды.

запоминающийся уик-енд моей жизни, я просто не знаю, что еще сказать.
я выдохлась. я не хочу думать. я не хочу понимать.
это как лабиринт, но в любом лабиринте ты можешь схалтурить и провести дорожку не от предлагаемых вариантов, а от правильного, единственного, от точки "Б", куда надо добраться. так ты распутаешься и поймешь.
а тут не лабиринт даже - связка цветных ниток, в который старательно заворачивался Даниэль, когда танцевал для своих гейромео в цветных трусах. мешанина из цветов, огромная жвачка бахромы, давай, найди за что тянуть.
и ощущение, что ты стоишь абсолютно один, дурак-дураком, с этой хренью в руках, вертишь ее.. и не понимаешь, ничего не понимаешь - почему ты один, где все, почему надо распутывать это, и больно, почему так больно,
больнобольнобольно,
очень сильно больно.

я устала плакать. я не понимаю, откуда во мне столько слез (хотя я могу рассказать сказку, откуда в Лисах, особенно Девятихвостых Лисах Ветра, берутся эти ваши людские слезы), я не понимаю, почему должно оборачиваться слезами то, что никак не может ими стать.

у меня были мысли, одна глупее другой, совсем глупые были, дурацкие, и я лежала, думала их, и хуже всего, что я понимала, что она, нет, что ты, ты никогда не согласишься, ты не поймешь, ты скажешь "нет", и что будет тогда...

мне кажется, я уже готова на все, на камин-ауты, на побеги, на красный диплом, на три месяца у станка, на что угодно, что заплатить тебе, Мироздание? что ты хочешь взять? ты можешь взять то, что хочешь, сказав мне, чтобы я подготовила это в лучшем виде.

я чувствую себя бессильной. я. чувствую бессильной. я не знаю, с кем сражаться, за что бороться, с кем, куда бежать, зачем все это делать, за что хвататься. я не знаю. я не могу больше знать. Высшие Силы, заберите меня отсюда.

когда я промакиваю слезы, всегда получаются птицы. я делаю птиц из воды, они летят по моей темно-синей майке, как стрелы. стрелы у меня в прихожей на стенде - я оформила его модерном только что (сейчас 2:29 ночи, я пишу письма из будущего), теперь там балерины, гимнастки и надписи.
"ОЖИДАЙ НЕОЖИДАННОЕ"
"Свидание с Луной"
"ДОРОГА УХОДИТ ЗА ГОРИЗОНТ"
"Но можно ли прожить без любви?"
я поеду на дачу и там тоже все оформлю вырезками. заклею себе папье-маше коробку изнутри и буду в ней жить. можно ли прожить без любви?
запросто, но не когда она проросла в твоем сердце.

я когда-то писала стихотворение, мне было мало лет, я писала его.
<...>Шестьдесят девять темных закатов отражают лишь крик пустоты.
Если помнил я что-то когда-то, то теперь с равнодушьем на «ты».
Если иглы в сердечко засели, лучше с мясом их драть – так дери!
Ведь они точно лютые звери, их оставишь - сожрут изнутри.

По цепочкам, и нитям, и звеньям, я гуляю над черной рекой.
У нее нету дна и теченья, что ни плачь, ни кричи и не вой.
Шестьдесят девять звеньев и пропасть. Только шаг – я летать научусь.
Распахну крылья точно как лопасть, и беззвучно вниз камнем сорвусь.

И повисну на венах и цепьях, ведь меня не отпустят они.
Кровь срывается в черную реку. Дикий вой рвется вдруг изнутри.
Меня лютые звери сожрали, сколько сердце на части не драл,
Только эти и цепи остались, а внутри из чувств - свалка и хлам.<...>


я просто кручу на повторе песню, и даже на имажинов, хотя его голосом было бы хорошо. у меня нет сил на отчеты про танцульки. я не хочу думать - все танцы внутри моей головы превращаются в очень мрачные перформансы.
меня никогда не выпустят на сцену, потому что я хочу ставить постановки под дир ин грей, и кричать в зрительный зал, драть на себе одежду и волосы, плакать, бить стекло и ходить по нему на пуантах.
приходите все.
будет весело.
каждый перформанс будет длится ровно столько, сколько я выдержу.

я придумала первый в жизни дуэт и почти даже полностью, но у меня никого нет, чтобы рассказать и станцевать его.
"убей меня."
"внезапно гаснет свет."
да, я и тут хочу покричать.


одна песня - на повтор.
...These streets are filled with memories
Both perfect and in pain
And all I wanna do is love you
But I'm the only one to blame.

'Cause today, you walked out of my life
'Cause today, your words felt like a knife
I'm not living this life.

But these scars will stay forever,
These scars will stay forever

Stay with me,
Or watch me bleed,
I need you just to breathe.

---

тем временем я провожу день на кухне, то готовя, то читая теорию литературы, то посматривая фильмы - учительница мне сегодня сказала, чтобы я читала краткое содержание и вообще не парилась. мандража по поводу экзаменов почти нет (почти. хаха.), но мне кажется, я сорвусь в конце недели, а потом буду вырывать волосы на себе весь остаток дней.
и дело вовсе не в приметах, толькомертвыйнебоитсясмерти, не в страхе перед материалом или что-то в этом роде, что там знать-то, сиди да отвечай четко по тексту, дело в этом гнетущем... гнетущей атмосфере даже. родители свыклись, почти не бубнят, но остальные родственники, возглавляемые бабушкой, просто постоянно капают на нервы вопросами готовлюсь ли я, почему я не учусь, а еще сплю/ем/смею ходить на танцы. почему я не могу нормально жить, параллельно готовясь? почему я должна сидеть в четырех стенах?
я очень устала быть одной, но в ко мне вряд ли кто-то приедет скрасить мое одиночество - у всех учеба, проекты и блаблабла, а у меня даже нет кошки, в которую я могу поплакать и помурчать, когда чувствую себя брошенной один-на-один с полной конфронтацией.

ну а пока докачивается "Война и Мир" (ибо хрен вам я читать это буду, только самые нужные главы) я досматрю аниму с кучей няшных баб, при взгляде на которых желание косплея просто взрывается цветным фейерверком. почему, почему со мной никто не хочет косплеить?.. там делать-то нечего - школьную форму сшить за одну ночь можно...

---

с утра выбрались на Малифесенту. оаоаоаоаоа, ЛЕСБИЙСКАЯ НЕПРИКРЫТАЯ ЛЮБОВЬ. это восхитительно красиво, и Джоли невероятно красивая в рогах и красной помаде. у нее смешной ворон. Аврора мальца страшная и глупая (как и положено принцесске), феечки раздражали, принца Филиппа вообще хотелось вырезать, но Малифесента сама просто компенсирует все с лихвой *О* великолепие.

потом съездили с Котаном за билетами, а потом за еще одними билетами, а потом я поехала в ЗИЛ, где тусняк задержали на 30ть минут. рядом со мной сидели немцы... ну и все, в общем. первая часть как-то прошла мимо - скучновата и без искры, вот воркинпрогресс был хорош, они лажали, конечно, но сам танец очень крутой, особенно вступительный, а еще на парнишку, на которого я положила глаз, одели умопомрачительные корсетные леггинсы на подтяжках, и я ссала кипятком, стараясь не заржать. хороши, пластичны, все очень балеруны - подготовка крутая, но в современном танце они как-то еще плавают.
вернулась домой в ночи, полночи не спала. эх, лето-лето.
 

---

решила написать сама себе про медиафестиваль, пока воспоминания еще слабо пульсируют в голове.

9.06 - Сны ЗвероЯщеров - что-то странное, очень цветное и жутко-скучное, если бы не анонс в книжонке, я бы ничего не поняла. отрекламили ненавязчиво Николо-Ленивец, зачем-то пустили монахов ходить по кругу... гонору много, денег много, работы много, смысловая нагрузка слилась в процессе. не знаю, наверное, я очень плоско мыслю и великое искусство мне не по разуму. музыкальное сопровождение правда крутое.

12.06 - Emotion Skin - сказ о том, как потрясающие люди сделали что-то невнятное, и сами открыто в этом признались. работы много и работа крутая, музыкальное сопровождение, как и в первом первормансе, классное, но смысл... сама суть... девочка, которая участвовала там, расплакалась, как правильно сказал бро, это было для нее, а не для зрителя. мальчик сказал смешной комментарий. ну да и все, как-то. было скучновато.

13.06 - Oil Pressure Vibrator - а вот это было здорово. лекция-перформанс с классной затеей, даже в меру юмором и огромной проделанной работой. под конец уже просто-таки болела, чтобы все наконец получилось. было очень круто, и в особенности - маленький микрофон, прикрепленный к одежде рассказчицы, и передающий ее тихие вдохи или шуршание одежды. понравилось. здорово.

16.06 - GayRomeo - ради этого парня вообще стоило идти на фестиваль, он крутой, веселый, продумывает свои перформансы и работает для зрителя, о чем говорит прямым текстом. все было красиво продумано, белый стол, вещи, выкладываемые под камеру и проецируемые за спину, интересные истории, фильмы и песни, танец на шесте в конце и эти классно подобранные откровения в маленькую книжечку - очень, очень классно.

17.06 - Q&A - было здорово, то, как он последовательно объяснял все, почему он в красной баскетбольной форме, почему у него тележка из супер-маркета, почему такая музыка, а не другая. мне внезапно понравились диаграммы, понравились сравнения и расчеты, а уж в конце, когда он станцевал под русский шансон, замотанный в ленту keep out, зал лежал. очень крутой мальчик, я в восторге.

---

******
Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждым днем удается все хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастые скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.

…Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
...Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и веселых писем,
Но я не умею, не получается...
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
И сердце мое останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, – не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жесткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.

...Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою –
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои – конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
...Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идешь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
...Твое тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние, и мне ничего больше не совестно.)

Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)

...Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела –
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты – впервые – меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

@темы: (с)

---

тем временем время в моем дневнике катастрофически замедляется, посты появляются раз в неделю, мне не пишутся стихи (кто бы сомневался, я никогда не смогу выполнять годовой график, да и плюс, как двояко, стихов мне тоже не пишут), мне не хочется сюда страдать (кажется, я становлюсь мрачнее, все сильнее замыкаюсь и устаю), писать какпрошелмойдень (хотя можно бы написать впечатления от увиденного, но кому они нужны), постить музыку, картинки и блаблабла.

с завидной постоянностью в голове возникают песни имажинов, и что-нибудь вроде if i told you what i was, would you turn your back on me? even if i seem dangerous, would you be scared? i get the feeling just because everything i touch isn't dark enough, if this problem lies in me?

каждый раз, когда бро уезжает от меня, появляется чувство опустошения и усталости - нет сил расстраиваться, остается только ощущение... такое, как будто ты такой странник типичного мира меча и магии, и в начале книги ты приезжаешь в город, попадаешь в заварушку, обзаводишься кучей соратников, друзей, кошкой с котятами, а в конце силы зла побеждены, и ты вдруг понимаешь, что то, что тебе здесь было хорошо, совсем не значит, что теперь здесь твой дом. и ты седлаешь коня, берешь кошку с котятами и свежезаточенные мечи и уезжаешь из города, никому ничего не сказав и не зная, куда держишь путь.

московское небо характеризует замедление моих эмоций inside, я купила себе коврик для занятий и планирую погружаться в медитацию как можно чаще, иначе рискую совсем скатиться с обрыва апатии в объятия пофигистичного функционирования.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

.

:

...я с трудом вспоминаю, что когда было, но, думаю, важно записывать события. дневник же.
мастерская матрешка, найди в ней каждый тайничок, юный сыщик.

5.06, четверг черная дыра в памяти.

6.06, пятница приезжал папа, забрал суп и вещи, приходил Кот, смотрел на наши пляски. успели поглядеть на Хэнка в роли зомби.
с утра умудрилась впасть в такое расстройство и серость, что благополучно просрала театр. молодец, что могу сказать. мозги у тебя для красоты явно.
усталый день, беготня, беготня, беготня, много падений и мокрое пятно после на полу.

я думаю о том, какого это, когда любимый человек не находит для тебя ни слов, чтобы поздравить с праздником, ни слов просто так, когда твой любимый человек любит и нежно зовет кого-то другого, когда ты идешь как что-то самой разумеющееся, в комплектации.
я не хочу быть приложением интерьера и привычным пледом на диване.

7.06, суббота. дерьмо, а не день. все, что было в нем хорошего - Котан, который с утра потащился со мной на Чеховский фестиваль. бесполезно потащился.
администратор даже слушать нас не стала, стерва, так что в жопе мои балеруны. обидно ужасно, но виновата я сама и только я, от того обиднее вдвойне. не знаю, придется скачать их, наверное, смотреть видео... но на сцене все не так... и денег за билет жалко жутко. жалко, что люди ни в какую не идут навстречу. есть почему-то театры. где тебя всегда пропихнут, если попросишь, потому что никому не жалко пустить тебя в проходе незаметно постоять, раз уж ты просишься - места не занимаешь, вперед не лезешь. просто тихо радуешься тому, что смотришь. а есть леди с бумажными стаканчиками кофе, которые такие важные, что тьфу.
потом я проводила Котика на электричку (дерьмина, даже не вышла с ним к поездам, потому что дождь, видите ли, за саму себя стыдно), и поехала в ЗИЛ на ворк-шопы. приехала, случайно попала на пререпетицию вечернего показа, посидела... и пошла сдала билеты. и уехала тихо со всех воркшопов.

тошнотворный по эмоциям день, обидный, серый, стоящий костью поперек горла. так гадко и плохо, и как будто все сильнее и сильнее приколачивает к полу с каждым шагом, и как будто ты бродишь по колено в болоте и кругом туман, а ты слепо шаришься туда-сюда, не зная, куда идти, что делать, за что хвататься, и только что рядом была чужая рука и не было так страшно, и вы шли вместе по дороге, а тут глазом не успел моргнуть - болото и ты один.

8.06, воскресение.
я проснулась с Льюисом на груди - ночью он приполз, наверное, чтобы прогнать плохие сны и слезы. это здорово.
пропуски занятий - это вам не в тапки ссать, пришлось идти отрабатывать свое воскресением, раз уж суббота была просрана. с утреца, преодалев долгий путь электричек, метро и прочих транспортных средств, дошла до пункта А (по дороге углядев в киоске с газетами марвел-комикс, ЖДИ МЕНЯ, Я ДОБЕРУСЬ ДО ТЕБЯ), и началооось.
во-первых, вместо оставшихся двух в абонементе, у меня вдруг образовалось три занятия, и даже дважды пересчитав, они не удосужились исправить, сказали, вот Вам безвозмездный дар! СПАСИБО. ТЕПЕРЬ У МАРИАМ ЕСТЬ ВСЕ ОСНОВАНИЯ СДЕЛАТЬ ИЗ МЕНЯ ЗВЕЗДУ БАЛЕТА ВО ВТОРНИК.
во-вторых театр уже не дремал и бодро репетировал. и репетировал он "Осторожно, двери закрываются"! *О*
на классе пришлось контачить с людьми, которые раньше наводили на меня сомнения-подозрения, но как-то так случилось, что даже гетры им пожертвовала.
самый смак начался после! отзанимавшись и собравшись, я такая ляля на выход, а тут Арсен! со мной! рядом! вау! конечно, мой язык тут же начали дергать все демоны, которые не лень, и я нагло разболтала Арсена, вынудив его прогуляться со мной до метро.
АРСЕН. АРСЕН. АВТОГРАФ. нет, автограф, конечно нет, зато я теперь знаю, где на халяву второй раз ОДЗ посмотреть *О*
из-за Арсена я забыла и про Мстителей, и про всенасвете, и опоздала почти на электричку, и меня высадили посреди путей, потому что поезд внезапно передумал ехать дальше... но на Арсене в принципе хорошее в этом дне закончилось.

чувство такое, что мы разговариваем с тобой с расстояния - я сижу на облачках и транслирую все вниз криком, который не слыхать за ветром и шумом дождя, а ты торчишь на дне морском, и все твои крики - неясный гул из-под воды. это игра в сломанный телефон, это такая точка, не хотелось бы чтоб не возврата, я надеюсь, что еще не такая, но близко к тому, точка, когда вы абсолютно не воспринимаете друг друга.
мне кажется, мои эмоции перегорели, как лампочка, и теперь никакие щелчки выключателем не помогают - я не дергаюсь... мне казалось, что я не дергаюсь.
весь вечер и ночь сидела одна в огромном доме, родители приехали поздно. кошка рассандалила руку так, что больно мыться. регенерация, кажется, работает на моем состоянии, и если все дерьмо, то лечить она меня не будет.

9.06, понедельник.
дача - единственное место, где я работаю и много времени провожу за столом. стол стоит прямо у окна, окно всегда открыто, и я вижу небо и деревья, и когда идет дождь, как сейчас, то пахнет травой и досками. очень серо, котики спят в темноте, в одеяльных горах.

мне кажется, я могу засунуть себе в рот руку и ничего внутри не нашарю - так пусто.
гремит. опять Тор катается.
перформанс был странный, медетативный, отупляющий и какой-то больно пестрый. хотя идея доставила. ладно, я немного расслабилась, так что ничего не жалко.

---

сколько ж всего мне приснилось!

отчетливо и хорошо я помню два крутых момента - были такие чуваки, навроде Пустого из "Унесенных призраками", только их было много, и ты должен был проходить пиздецкий тест - танцевать с ним один на один. время вокруг замирало (жуткости) и ты начинал танцевать. и если ты сбивался, танцевал недостаточно, нехорошо или еще что-то, то тебя съедали ттттт
вообще атмосфера была очень жуткая, но я, вроде, тест прошла.

снилось, что брат вдруг оказался то ли на первом курсе, то ли в десятом классе и на все вопросы, как это и почему произошло, только молчал, поэтому я в итоге встала, собралась и ушла куда-то к морю на скалы, а потом и вовсе уехала домой.

снилось, что мы с... сейчас Кот посмеется, с КИРОЙ почему-то отдыхаем где-то на Югах (и это после того, как мы с мамой прокатились то ли по Сеулу, то ли по ГонКонгу =__=. в машине. проездом. лол), и тут выясняется, что наш номер в отеле проклят! ХД и каждую ночь к нам является какой-то призрак, и спасение есть в одной четко очерченной зоне, а еще есть какие-то защитники, которых надо найти и пробудить... в общем, вышел целый приключенческий боевик, причем у меня было шило в одном месте, и мне немедленно надо было всех найти, разыскать.. в конце меня одели в какую-то одежду какой-то жрицы (которая была мне великовато) и я выгнала призрака. хаппиэнд ХД

а еще, что забавно, сон имел местом действия пространство, в котором я однажды уже была в другом своем сне. я прямо помню, как все было знакомое во сне, и я говорила - пойдем, покажу, я тут все знаю. проснувшись, долго втыкала в это - забавно очень.

---

стабильно дописываю гигантский черновик обо всем и о главном, но я надеюсь, он так им и останется.

---

...но лучше всего - утро, потому что утром ты плохо понимаешь, где грань между реальностью и мягким подподушечным миром, куда тебя всасывает с головой.
и утром я бормочу, проснувшись от звонка ее телефона - пожалуйста, забронируй мне место на одиннадцать утра в маршрутку,
и она отвечает, придвинувшись на кровати, что одиннадцатичасовых не существует,
и я говорю, что наверное, мне они приснились, да?,
и она говорит, просовывая руку мне под шею, что да, приснились, и я могу спать дальше и ни о чем не думать.

лучше всего утром, когда ты просыпаешься только что чтобы снова уснуть, потеревшись виском о плечо, или когда ты просыпаешься от того, что тебя целуют в затылок, или чужие руки гладят по спине, хотя почему чужие?

лучше всего, когда вы вдруг замолкайте, только что договорив, как будто кино ставят на паузу, и в тишине этой паузы слышно, как она дышит, или как жужжит компьютер, или как о чем-то мяучит кот, а она лежит, и у нее рыжеватые в Солнце волосы, и подрагивают ресницы, когда холодные амулеты случайно касаются ее щеки, она лежит, закрыв глаза, а я смотрю, как она чуть-чуть улыбается чему-то, о чем думает.

она приносит мне холодное полотенце на голову и бежит, не умывшись, в ближайший магазин за йогуртом, потому что я могу съесть только йогурт, и заваривает сладкий чай с лимоном, а потом долго лежит рядом и слушает, как я рассказываю про Черного Красавчика и про Властелина Колец в переводе Муравьева, и мы смеемся над "Фантастическими романами", и она осторожно гладит меня по боку и переворачивает полотенце на лбу.

и она говорит - хорошо, хорошо, мы посмотрим твой Первый Класс, а потом, на следующий день, мы кидаемся попкорном и она шепотом кричит, что ЭРИКЧАРЛЬЗ, а я смеюсь, что снова разрушила ей жизнь.

мы ходим по инсити и думаем, что ничего не понимаем в современной моде, зато понимаем в мороженом - я беру банановое и со вкусом баблгам, а у нее ежевика и вишня - и мы стоим где-то на дороге и пытаемся вместе определить, где вишня, а где ежевика - они одинакового цвета и перемешались.

я плачу ночью от того, что она рядом и все равно очень далеко. и я не могу ей ничего сказать - это очень глупо, и мне бы надо помолчать, потому что она не может уснуть, но я не могу успокоиться (и сказать тоже не могу).

она дарит мне Лиса Льюиса, Солнечного Лиса (он - брат Звездного Лиса Томаса), а еще маленького лисенка Лучика; Льюис любит Алис и хранит внутри настоящий Луч Солнца, и сейчас Льюис обнимает Томаса (а я ее не обнимаю, потому что она далеко), и я сплю сегодня утром, обняв Льюиса и Томаса.

я пишу ей письмо и вкладываю в кошелек - незаметно не выходит, но она все равно не замечает, и я думаю, что если бы мы жили вместе, я бы писала ей по утрам записки и прятала бы по всему дому, чтобы она находила их весь день.

она танцует в серебряном платье и блестит, когда луч света выхватывает ее из темноты, а я думаю, как здорово, я вчера тоже блестела, правда не серебряным, а черным.

мы прогуливаем все на свете, чтобы было еще несколько часов, а потом она до последнего не уходит от поезда, и ее кушают комары, а она отмахивается и машет, машет, и мне совсем не хочется уезжать, и почему я должна уезжать...

все равно где и все равно как и когда, мне хорошо просто, когда она рядом, и нет ничего лучше, когда она рядом.

@темы: н е ж н о с т ь, НУНАБЛ TEAM <3

---

Александр
А через пару дней мне дадут фирменную наклейку Start Industries

Анастасия
СТАРК ИНДАСТРИЗ
СТАРК
СТААААРК
*марвел головного мозга*

---

i need to fix it for whole history.

Екатерина
в парандже жарко! прикупи паланкин с рабами!
мне надо опрлсрощ

Анастасия
это самое потрясающее сообщение, что ты мне когда-либо присылала

@темы: НУНАБЛ TEAM <3

---

 

---

впервые в жизни заблудилась по дороге, имея заранее запринтскриненную карту и план в голове. затупила и пошла в другую сторону, в обратку пришлось бегом бежать. но я умудрилась не опоздать, и меня даже пустили в зал.
удивительно, как точно я могу сказать, сколько минут потребует путь, даже если я иду впервые, опоздаю ли я, на сколько минут, что успею, что нет. сама не знаю, как это происходит, просто внутри меня есть измеритель времени, спасибо ему.

в общем, сидела я как королева наверху, смотрела.
впервые видела, чтобы столько людей уходили из зала по ходу пьесы. до чего же народ отучился думать, воспринимать, насколько не любит рушить свои зоны комфорта, тьфу.
представление - восхитительное. маска на лице исполнительницы - жуть. тема религии - вау. Ева показана особенно офигенно, мне понравилось, что по Библии, осознав стыд, Ева и Адам постарались прикрыться, здесь же Ева в противовес разделась.
саундтрек, состоящий из шепота, кусков Библии на английском и французском, оперного пения, дикого смеха, визга, скрежета и шелеста - мурашки по коже.
настолько грамотной работы со светом я еще не видела.

последняя арка с Марией просто захватила дух - это было так красиво, так невероятно красиво.

на билете написано есм, но представляли или в порядке Соломеи, Евы и Марии, то есть - сем.
я подумала, что это Семь Смертных Грехов, или Семь небес, или что угодно. очень красиво.

восхитило до глубины души.

@темы: потанцульки

---

стабильно пересматриваю всех иксмэнов, читаю книги (мне сегодня новые, новые привезли, забрала, обнималась!), папа уехал, наконец-то.
Логан прекрасен во звездах, Чарльз и Магнето гейский пейринг, я придумала инцестный фичок, но что-то останавливает меня его писать.

как-то тэк.

---

соберись, тряпка, напиши пост!

24.05, после того, как мы пытались скользить по паркету (в итоге пришлось ходить и носить людей) и я вручила Лене тортик, я поспешила домой в душ и на день Рождения (накачала обе руки, таская торты по району). на дне Рождения я убрала со стола, накрыла на стол и ушла. милая Натали подарила мне цветы в голову! у нее очень забавный однокурсник Кирилл (увы, только с ним мы успели поболтать о книгах и вынести мусор), Михаил провел сеанс экзорцизма и разрешил ему исповедаться, я отравила всех желтым коржом торта и сбежала.
уууу! балеруны прекрасные! смотрела немного неудобно - впереди сидел мужик, который много загораживал, а сбоку - детишки, но КОНСТАНТИИИИН.
Константин бегает как маленькая японская школьница, это умиляет. наконец-то ему дали много первоплановых мест! соло! дуэты! и ах, опять забыла ему цветы.
на концерт меня пускать не хотели - долго трясли мою сумку. почему-то мужчины в форме типа охранников и полицейских одинаково пользуются своим положением, когда хотят пошутить и пококетничать (как бабы, чесслово), но спустя пару минут меня наконец пустили.
думала, что впервые в жизни одной на концерте будет грустно, ан нет! привыкла уже все делать одна - получила много хорошего настроения и музыки и довольная уехала.

сегодня ходили с Нян на иксмэнов! БОЖИИИ. гейское фикло на ваших экранах! в каких-то моментах ржали просто на весь зал (впрочем, зал тоже ржал), я не сдержалась и аплодировала сцене с Ртутью. в конце сидели и без конца стебали лол к Росомахой.
"О, Логан, ты решил не проводить свой урок?"
"Какой урок?.."
вопль из зала: "ФИЗКУЛЬТУРА ЖЕ"

---

я тут Арсена выгнала из нашего зала, и смех, и стыд.
Лена не идет, никто не идет, балерины в зале исступленно прыгают под "жете, жете, раз-два, гран жете, РАБОТАЕМ!!"
я сижу как царица с тортом одна и... все.


ужасное чувство.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера видела девушку с позвоночником таким, словно у нее бусы под кожей в разные стороны раскатились. бррр, зрелище жутковато.

купила от безысходности рюкзак с лисой, думаю, на что жить теперь.

пекла торт с Котом, случайно испекли корж-гоблина, жду, когда он сожрет меня. на вкус он тоже как гоблин.

сегодня попрощаемся с Леной на лето :с

не пишется, не плачется, не смеется. состояние анабиоза.