видела в метро цыганку-огонь просто, платье в пол, черно-смоляные кудри подвязаны цветастым платком и доходят до попы! и красавица.

сегодня было что-то новенькое и мне понравилось, мы снова взяли много ки, причем такого, дельного и интересного, мне было круто летать и у меня в паре была очаровательная маленькая леди. Маша покатала меня тачке. Мариам потискала меня, помуркивая. много энергии, больше, чем два часа.
мне понравилась спонтанная лаборатория с бумагой и шариками воды, это было правда круто и весело. странно, что такие простые ассоциации вдруг разворачивают твое тело в абсолютно новую для тебя сферу понимания.

я по-прежнему не люблю свое тело за визуальную оболочку, потому что оно уродливо, но очень люблю и уважаю его за то, что оно может и как оно может.

думаю, раз все сложилось так, то единственный путь - просто не лезть в жизнь человека, которому ты являешься... никем? ну, в принципе, да.
теперь мне приходится вдумчиво размышлять над тем, что я собираюсь написать, потому что я долгое время делала то, на что прав у меня никаких нет. но теперь я буду умница, я буду держать себя в руках. а язык - за зубами. мое мнение - это мое мнение. мои слова должны оставаться мыслями в голове.
жизнь и поступки человека касаются только его, а раз я ему никто, то значит, мне надо быть скромнее в своих высказываниях.

у нас получатся неплохие приятельские отношения, я думаю, вроде тех, кто видится раз в три месяца и поздравляет друг друга с основными праздниками.

грустно, правда, немного, что тебе ничего не рассказывают, а вываливают скопом в какой-то один момент, тип все это время нужно было догадываться. ну или показательно пишут. какой ты мудак, в тви, правда, завуалированно. что поделать, значит, мудак. заслужил, наверное. или когда там спрашивают твоего мнения непонятно зачем.

крч, с этой минуты я официально пай-девочка. не трогаю жизнь других, не мешаюсь в ней. не пристаю с вопросами, а живу сама по себе. в конце концов, чего пытаться, раз ты не нужен?

---

последние несколько дней мы с братом БЕГАЕМ, зато мышцы в тонусе.

в пятницу была в вузе, вечером испортила тесто для печенья, сыпанув соли вместо соды, криворукая идиотка. недосмотрели Окулус - кишка тонка второй раз пересматривать. жутковатый все же фильм.

вчера виделась с Олей и Эшем, славно погуляли.

дома явно ждут, когда я уеду/умру или пропаду и перестану занимать место и тратить нервы, переводить воздух и мешаться под ногами.

---

вместо клавиатуры я смотрю на запястье с красным, опухшим порезом.

по дороге на автобусы, видели с Котом поезд, в середине состава которого был прицеплен вагон с управлением. посмотрели на все еще закрытый "Спартак" - никакой тайны и зловещей завесы.
на автовокзале был автомат из Японии, со всякой японской няшнотой, выпила сочок, вкусненько.

я очень люблю округу у Кота дома - тихо, красиво и такой... простор. русская природа действительно вынуждает писатель и поэтов писать тихий тлен и грусть.

мы купались у Дугласа (у меня красивая картинка в голове), ели неспелую кукурузу, смотрели на звезды, много смеялись над всем подряд.

у меня колени пахнут лавандой.

я думаю, почему мне никогда не попадаются "счастливые" билетики, только "встреча". может, я не хочу ни с кем встречаться.

по дороге встретился с красавицей-Радугой и опять попал под Дождь.

я жалею, что не родилась хорошей. я не взрослая, не сознательная, подвожу родителей. я ничего не умею. я действительно бесполезна.
я жалею, что не могу заслужить любовь любимого человека.

возможно, мне стоит побольше молчать и поменьше маячить в жизни других людей.

---

трудности перевода со старшебратского.

Екатерина
неси бутербродики, я почти пришла
хочешь мороженоеп
?

Анастасия
мороженое, епта?
морожоножоп?

Екатерина
ну чтоооо
мороженре
блин

Анастасия
мороженожри?

Екатерина
ороженое
аааа
хддд

Анастасия
оранжевое мороженое?

Екатерина
...ну так хочешешь мороженку?

Анастасия
...
...хочешешь? хочешь, почешу?..

@темы: НУНАБЛ TEAM <3

---

братским чувством Настю кроет,
Насте бедной не до сна,
то заплачет, то завоет,
то возьмет, родит фичок.



я борюсь с желанием написать какой-нибудь вялый, тихий и нежный фанфик о том, как один брат очень любит второго брата, и это очень взаимно.
мне надо держать себя в руках.
божемой, почему они такие ах.

@темы: н е ж н о с т ь, блохи бе-бе, пусанская принцесса, НУНАБЛ TEAM <3

---

настроение настолько дерьмо, что я лучше лягу спать.

заступаю на вахту перформанса, моя жизнь наполнится смыслом. тьфу.

---

нахрена я вообще посмотрела этот корейский клип.

---

сегодня я пришла в зал, а там только Марина сидит и задумчиво глядит в окно, свесив ноги на ту сторону. недолго думая, я залезла к ней. а потом - на крышу. а потом мы как-то незаметно оказались на самой высокой части крыши и побегали туда-сюда. хотели эффектно появиться в зале, но в зале никого не было. потому что все занимались на первом этаже. вот такой облом! но крышу мы покорили.

пока шли с братом искать место для попить чай, наблюдали за моей преподавательницей и ее подругой, и такие хмммм.
не могу отделаться от подозрительных, радужных мыслей и все еще шипплю ДашуСашу. они так хороши вместе! не разбивайте мои надежды, окаянные!

занятия становятся как-то скучнеееее, почему мы так долго топчемся, давайте быстрее :С

розы распустились и красиво пахнут. красиво пахнут. только сейчас сообразила, что написала. ну, не буду стирать, это ведь и вправду так.
перышко висит на окне. второе в ежедневнике.

и чего я еще не сплю? мне разонравилось спать одной. я люблю, когда дует кондиционер, а под одеялом тепло и можно обниматься.

я вот хотела еще днем написать про зажигалки.
я вот боюсь зажигалок.
я вообще могу много какой херни бояться, до сих пор темноты боюсь, особенно в лифтах, но зажигалки...
мне всегда нужны спички. у меня страх. что зажигалка взорвется, особенно, когда в ней кончился огонь и она не пшикает им. это как баллончики - они тоже взорвутся, особенно когда они больше ничем не пшикают. они же под давлением. страшно боюсь.
еще никогда не могу толком прокрутить колесико быстро, я же обожгу руки. я не люблю огонь. я не знаю, как сильно и быстро надо давить.
а теперь у меня зажигалка с кнопкой, и я боюсь, что случайно надавлю на нее, пока она в бардаке в моей сумке, и все сгорит.
это было бы смешно, если бы не было правдой, я боюсь зажигалок.

боже, надо ложиться.

---

11.08.2014 в 21:24

Пишет  Парасоль:

Питерские инародные приметы

Еще шесть

от иллюстратора Марины Фандеевой

---

я писала стихи для нее - такая, смотрите, работа,
я как Каин, пасущий стада букво-книжного скота,
(может, Каин был младшим? Авель умер от рака?),
книжный скот кормят кровью - у меня с этим нет заботы,
в этом городе, как в Аду - постоянно светло и жарко.

отвлекись, говорят, и сходи погуляй, набери цветочков,
у меня ломит руку, как у мальчиков ломит от дрочки,
хорошо, говорю, и дописываю строчку за строчкой.

что ни притча на белом свете - то, конечно, про братьев.
открываешь любую книгу, пожалуйста, нате.
и все люди - родня,
так что все хорошо, ты в огромном семейном стаде,
и однажды и ты пригодишься, и будешь кстати,
а потом ты останешься, вроде меня.

я писала стихи для нее - а чего я еще умею?
в этом городе, словно в Аду, постоянно бензином веет,
и на каждом предмете выбит, выжжен и вырисован коловрат.
нестабильность - вот стабильно черта человечьей природы,
в этом городе нет закатов - только сотни восходов,
закрываю глаза, и считаю, и десять, и сто, и старт,
кто не спрятался, я не виноват,
я иду искать тебя, брат.

я писала стихи для нее, а теперь так выходит - о ней,
в этом городе, как в Аду, цветет только репей,
в этом городе нынче все как в приличном Аду.
и один, и пятнадцать, и сто, отдыхать нет, не смей,
я ищу тебя, брат.
я ищу, это значит - найду.

@темы: when my demons hide.

---

Я дожидаюсь любви, кутаясь в одеяло.
Мне приносят её. Я отвечаю: мало,
или: не то, или: помойте руки.
И продолжаю ждать. Тщетно фильтрую звуки,
лица, цвета – нет, не она, похоже.
Я выхожу на улицу, тыкаю в нос прохожим
маленький фоторобот, неразличимый,
полузатёртый. Это ли не причина
не выходить на улицу – жалость на серых лицах.
Через дорогу смотрит самоубийца,
через секунду – вмятина на бордюре,
через минуту я, удивлённо хмуря
лоб, близоруко взгляну на фото.
Вот же он, на асфальте, кричу я, вот он.

@темы: (с)

---

11.08.2014 в 10:39

Пишет  Diary best:

Котики
Пишет  Taho:

До чего ж они любят скидывать все на пол

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Каин ходит по городу. Ловит себе такси, но никто не берет, - и Каин сидит на сумке.
Бесконечный кашель. Каин замерз, осип, - а никто не подбирает. Такие суки.

Ливень лупит по асфальту и по земле, и по грешным, и по праведным, и по лужам,
и по Каину, не первую сотню лет убежденному, что зонтик ему не нужен.

Все вода. И кровь - вода, и слеза - вода,
Все течет, но все в пределах семи нот.
Соломон сказал по теме, хоть был урод
- суета сует и всякая хуета.

Широка ты и обильна, земля Нод.

"Всякий, встретившийся со мною, убьет меня". Каин, стоя на обочине, ловит тачку.
"Ты свинья, Господь, - он думает, - ты свинья. Ну чего ты ждал? Я все-таки был мальчик.

Я же все-таки люблю его, как могу! Я же все-таки завидовал понарошку.
Где мой брат? Скажи, - и не гони пургу!
Где мой брат?
Я так ищу его, сколько можно".

И повсюду грязь. В ней тонут носы сапог. Не запнуться б - под ногами какой-то кабель...
И молчит, и смотрит в сторону старый Бог, и никто не знает, где он теперь - Авель.

Катафоты на оплечье и на груди.
И судьба - не просто жалкая сотня строчек.

"Я найду, - бормочет Каин - и он простит".

*

И ему мигает фарами
- заходи! -
тормозящий у обочины дальнобойщик.

@темы: (с)

---

у нас в школе всегда не приживались психологи - менялись с каждым годом, а то и быстрее, ну и в университете нас как-то раз пригнали написать какой-то тест, где я больше упарывалась с Паккеном, чем думала над ответами.
но я хорошо помню, там среди вопросиков, в школке точно, был какой-то такой, из серии "на что ты обращаешь больше внимания, когда слушаешь песню - на слова или на музыку?"
для меня это всегда была дикая проблема. разумеется, я безумно люблю музыку за ее текст. именно вдумчиво слушать (поэтому я слушаю такое количество русского фолка или даже попсы, и мне нистыдна!), и английские, и французские, и японские, и любые, где я понимаю слова и меня бросает в сладкую дрожь от одного-двух мастерски подобранных словосочетаний.
но и музыка невероятно важна, бывают такие прекрасные по красоте мотивы, что даже если это припев песенки русского рэпа, я переварю, чтобы послушать.
у меня сегодня играет один из самых тоскливых плейлистов вконтача. к несчастью, я не могу менять раскладку на ноуте, поэтому приходится вставлять слова по типу копировать-вставить. но вот каждый раз, когда я возвращаюсь к этому посту, у меня таинственно начинается шоубиз.
Controlling my feelings for too long
Forcing our darkest souls to unfold
Pushing us into self destruction
селф дестракшон.

я думаю, что я не заслужила любви. действительно нет. видимо, я очень плохой человек, то есть не видимо, а точно. я думаю, если бы вчера закончилось для меня плачевно - многие бы вздохнули с облегчением.
честно, я не понимаю, почему у меня остаются люди, вроде Пирожули или Кота, которые все равно меня любят. впрочем, недолго осталось.

я уберусь в квартире, наведу хороший порядок. выставлю плов. а то папа забудет покушать. или лучше сделать блинчик? он не любит плов...

мне немного жалко бабку из сказки про золотую рыбку. ну ту, которая осталась у разбитого корыта. у меня почему-то в голове ассоциации вроде того, что ты вдруг открываешь глаза, а твое корыто - разбито. муж тебя не любит, ты заебла его. ты всех заебла, ты никчемный, безмозглый нытик. ты тупая, не уродилась умной. вся семья страдает от того, что ты позоришь их. ты ничего не умеешь сама. ты в принципе пиздец, а не человек.

становится все труднее попадать по клавиатуре.

я очень люблю красивые стихи, красивые цветы, зверюшек, мармелад, красивые платья, балет и современный танец, фруктовый лед, красивое нижнее белье, канцелярию, тетрадки, книги, маму, папу и своих друзей.

когда-то мы говорили и была такая фраза - под эту песню надо танцевать на свадьбе или умирать.
мне нужно подумать над плейлистом.

---

я думаю о том, что такое "дружба". дружба - это когда вы думаете друг о друге. в смысле, заботитесь. в смысле, у меня есть друг, который вчера ночью пришел ко мне. потому что... потому что. он бросил пиво и роллы и приехал ко мне ночью, через весь район. он вообще ничего не спрашивал - буду через 15ть минут. никуда не уходи. я сейчас.
я думаю о том, что друзья не манипулируют друг другом. они не заставляют друзей делать что-то, показательно выпячивая что-то. они не строят из себя жертв.
они думают о других - сидеть три часа в аэропорту ночью, потому что метро и экспрессы работают с шести, а регистрация уже в три ночи - это странно. можно посидеть до отъезда, поговорить, проводить на экспресс. подумать о том, что усталый, потный, сонный друг будет три часа торчать один в аэропорту, потому что тебе так захотелось, блять.
это дружба? разве в дружбе не надо думать друг о друге?

я думаю о том, что такое "любовь".
наверное, я не знаю. то есть, я думала, что знала, но оказалось, что нет.
наверное, мое время еще не пришло, или то, что я думаю под "любовью" - только в книгах, которые я перечитала в детстве.
она поедет домой - ей так проще. не вернется сейчас вдруг на порог, с букетом цветов (как в красивых кино, я помню в каком-то кино мальчик предлагал девочке стать его женой с помощью игрушечного домика - он показал ей все, что у них будет и как они будут жить). ей в принципе проще не думать обо мне или о том, что у меня происходит.
платье горничной, подумаешь.
все это было голословно.

вчера мы сходили на пончиковые покатушки. ну как - сходили. нас отсекли в самом начале и мы с братом просто решили покататься по парку горького. брат даже научился немного делать "фонарики"! я приехала в костюме зайки-горничной, сорвала все вспышки фотографов, а потом все улыбки парка, и так ходила до вечера. было забавно и весело, правда на Винзаводе мой видок меня мальца смущал.
зато мы отфоткали всю пленку, съели кукурузу и... и что-то еще... в общем, было здорово!
на Винзаводе мы успели сходить в кабинку фоток, зайти в "Нору Кролика" (я была в ушах))), а потом... а потом... в очереди... я увидела Женю! Женя такая красавица в платье и с распущенными волосами! а еще с ней была Катерина Штокен... Штекенберг... бург... не помню ее фамилию, тоже у нас на летней школе вела, но я к ней не дошла, потому что модерн шел с десяти утра ттттт
уррр! Женя классная! а когда мы зашли и расселись внутри, то я увидела еще Мариам и Веру! полный комплект!

"Феи" - абсолютно ирреально красивый и классный проект. все было очень здорово, красиво, выверенно. актуально. идеи, сама сцена, зеленый свет, девочки в ваннах в белом платье, музыка, тексты.
в конце зал даже встал, чтобы аплодировать. это было невероятно.

я бы очень хотела сходить еще разок.

---

это было в песне Зико.

он пел там - ...я путаюсь, словно твои ее волосы.
а потом в припеве, за тихим лалала, говорил
неужели меня никто не разбудит?
никто не разбудит?
разбудите меня.

я путаюсь, словно ее волосы, которые она не любит расчесывать.

вчера был дождь и они у нее лежали, как будто специально завитые на щипцы. локоны. черное платье. прием у королевы. британский флот.

вчера мы шли с Мариной /со всеми, но с Мариной/, и я слушала ее в полуха, и что-то отвечала, и больше думала.
думала.
думала.
а Марина смеялась и говорила про диплом, специалитет и рыжую женщину. пора взорвать эту звезду смерти.

летом я мало пишу стихотворений и рассказов, они все остаются где-то внутри.
сегодня я придумала что-то про пастилу, что-то вроде...
если что-то не поддается вымыслу,
то вкус пастилы с дождем.
если я доживу и выстою,
прикуплю домой еще.

она едет ко мне домой с работы, надо же, она едет ко мне домой. с работы. просто садится в метро и едет. я буду через час, я уже закончила. мы пройдемся, мне нужно с ней поговорить о ее проблемах. чего-нибудь надо купить домой? хочешь, мы дойдем до подружки, у тебя же кончился карандаш для глаз?
давай в воскресение с утра напечем печенья?
нет, я никуда не уеду в субботу вечером.

почему меня не покидает это странное чувство? чего еще не так? мы слишком быстро проскочили что-то? забыли? или просто это мое чувство того, что я никогда не смогу быть достаточно хороша и достойна, чтобы полностью восполнить, заменить, чтобы оправдать то, на что она пошла? она сделала это для себя, а не для кого-то. зачем я тогда так думаю?

вот да, я смотрю на Лу и Марину, они там в этом зале прописались сколько лет назад? два? три? да, Мариам нахваливает меня даже чаще них, и в зеркало я вижу и себя, и их, но остается чувство того, что я зря все это делаю. мои ноги и руки перепутали, когда фасовали меня на небесном конвейере. я нескладная, непластичная и не слышу ритм. я не умею и не могу научиться - просто не дано.
да, все хорошие и правильные ребята живут по принципу "я делаю это для себя", "зачем на кого-то равняться".
мне кажется, я живу с каким-то упорным желанием доказать, что я не хуже. я, может, где-то лучше. глупости, конечно, понятно, что я не лучше. но хотя бы не хуже. я тоже могу. я могу.
я ничего не могу.
с тем, что у меня есть, я ничего не докажу.

может. я просто очень хочу кому-нибудь показать все, что есть. микс из ненаписанных стихов (стихуев, рифмы кровь-любовь, ага), прозы, танцев, идей, историй, света, звука, видео. нет, я не хочу "янитакаякакфсе". я хочу что-то показывать, нести, делать, находить отклик. я живу какими-то доказательствами, преодалеваниями...
чего?
чего, если я даже проблемы учебного плана не могу решить?
если в меня не верит никто в семье? никто не верит, что я и сама что-то могу?
потому что они правы. не могу ни хрена, конечно.
я ничего не умею.
я совсем ничего не умею.

когда она была влюблена, она была живая. она переживала, волновалась, то радовалась, то злилась, у нее внутри были пузырики шампанского, бабочки, мягкие шарики прыгали туда-сюда, она волновалась, замирала, ее пробирало дрожью или потом, немели кончики пальцев, перехватывало дыхание. она была счастливой и влюбленной, у нее было много мыслей, идей, она придумывала, смеялась, радовалась, не верила тому, что это происходит.
это было так славно, когда она была влюблена. не в меня.
не думаю, что она когда-нибудь будет влюблена в меня. не думаю, что я могу доставить ей такие эмоции. не думаю, что я буду причиной ее счастья или волнения, или ожидания. я не буду темой ее рассказов или стихотворений. я не сделаю ее жизнь такой же славной, какой она была год назад.

иногда я думаю - зря все это.
мне надо было однажды прикусить язык - так сильно, чтобы его не стало. и замолчать.
и никому не вредить своими словами.

у меня есть маленький перформансик под устный рассказ, в нем водичка льется на пол и рыбки плавают в воздухе. проект элонсоло, танцевальная платформа зил, лол.
а еще есть красивый танец под Кё, Кё кричит, а с девочки в воздух ошметками бросают белое платье. а потом еще зонтик над ней держат, заботливо.
а еще есть красивый танец, где девочку несут, как распятую, а потом кидают, и дальше красивая комбинация.

я думаю, сколько классных идей и задумок умирают каждый день, похороненные людьми. или вместе с людьми.

и Зико говорит разбудить его.
разбудите меня.

в одном далеком рассказе, что я не написала несколько лет назад, но до сих пор помню, мальчик жил в заколоченном доме, жил и жил, и жил, и жил, и никто о нем не вспоминал, и он не вспоминал, как попал туда, наверное, его просто забыли.
было бы здорово, если бы и меня где-нибудь забыли.

---

снилось, что я танцую в какой-то постановке на сцене, на мне красное платье, которое все полами вщух делает, и музыка смешная, то ли танго, то ли чикаго, то ли контемп, и зрители сидят очень близко, а я все кого-то ищу глазами в толпе, и приходится еще успевать танцевать...

Мивза в фильма Джоли играет такого плохого парня, что просто урррррр!

Кё даже выложил что-то в инсте! урррррр!!

за окном темно и гром делает бу-бу-бу. завтра поедем кататься на роликах, пора выгулять мое кигуруми лисы!

сегодня решится судьба с вузом.

---

мы с бро сходили на танц платформу Москва / Нью Йорк и я забыла написать свои впечатленица.

31/07
«ОПОРА». - как и все, что делают русские танцоры, затянуто и медлительно. и затея хороша, и танцуют здорово, и все знакомые лица, коих я люблю, но все равно, ко второй части было больно скучно. хотя конец очень порадовал, здорово.
«Список воспроизведения». - как Константин делал эти больные штуки! прыгал на пол плашмя! кувыркался! вообще забавная штука, да и Константин сам забавный. маленький эхолокатор.

1/08
«Natural dance». - слишком громкие песни! мужчина как-то танцевал душевнее, чем девушка. идея и исполнение забавные, но не так чтоб прям ах.
«9 концепций». - иногда мне было веселее смотреть на видео и на то, как волны шевелятся на его штанах, чем на него самого. слишком долгая импровизация, подготовленная и продуманная, но просто импровизация. выиграшная, но затянутая.
«Body Island». - а вот это было классно! и идея, и то, как это было сделано, и слова, и крысы, ползающие по перформеру... ух! мне понравилось очень.

2/08
«Break in reverse». - брату было скучно. а мне очень понарвилось и звуковое решение, и сама хореография, и то, как он выложил слово... и он был похож на гарлока из да2, это добавляло огня постановке хд
«Колебания». - простенько, незатейливо, и со вкусом. укачивает, как любое колебание, здорово, красиво и технично. Саша просто красавица.
«Strike a pose». - без Оли это не дуэт, а попытка Даши вытащить постановку на двоих в одиночку. хорошо. что я видела первоначальный вариант, но зная Дашино отношение, мне кажется, это проклятая постановка какая-то.

---

у одной девочки с черными-черными руками, белыми-белыми волосами и черными-черными корнями на этой фотографии отрезало лицо.

мы тут с братом решили завалить дайры фотками!

у меня же тут пляски закончились и вот! я, конечно, танцевать не научилась, но зато могу показать много всяких фоток красивых с людьми, которые это умеют делать. и меня тоже пытались научить! но что поделать со мной кривой.

современное искусство под катом!

---

мне кажется, пора все это бросать. хватит позориться, не дано - значит, не дано.
в принципе, роль пассивного/активного зрителя тоже весьма ответственна, и думаю, мое место именно там.

у каждого из нас есть какое-то предназначение, наверное. ну, в это хочется верить.
я думаю, зачем я до сих пор тут. может, на меня должна наехать машина с очень плохим человеком за рулем, чтобы он ударился лбом о лобовое и умер "за мой счет", так сказать? может, со мной должен произойти несчастный случай в магазине или в метро, чтобы после этого люди поняли, что то-то неисправно с системой и починили ее?..

жаль, что нигде нет отмеренной шкалы, когда твое предназначение случается.