мне сорок, а у не болят колени.
ХЕ ХЕ ХЕЕЕЕЕ.

или то, как мы съездили на диверсию. съездили хорошо! брат побыл дома и он теперь радостный и с теплыми вещами. я ограбила его на предмет всяких бумажекпостроврекламок и такая мррр моя прелесть.

очень жаль. что пропустила Иру и Галю, но я надеюсь, они еще покажутся в ЗИЛе или я не знаю где. те отрывки, которые я видела, восхитительны.

отдельно прекрасна Соня (но Соня, твои волосы...) и Александрий, у которого не болят колени.

Чехия вообще прямым сразила, ох уж эти ваши европейцы.

а Провинциалов я настигну в их родном Екатеринбурге! бежать некуда! вы загнаны в угол!

в целом, выходные прошли вроде суматошно. а вроде и нет. я даже написала эссе на студбукер.
но просрала собрание старост в понедельник. слабоумие и отвага. безответственность и непоколебимость.

мне мешает думать то, что я икаю и то, что кто-то постоянно чпокает сообщенками в вк.

по учебе надо сделать овермного, но я лягу спать. кому нужна учеба, когда можно лечь спать?

мы с братом сегодня упали со стула. увлеклись процессом. процессом ржача. мне кажется, мы себе жизнь продлили огогого как.

список дел почему-то не уменьшается, я зачеркиваю, а он снова обновляется. это страаанности. как он это делает?

---

мой друг, художник и поэт, с веревкой встал на табурет.

мне кажется, мне чего-то не хватает. выдержки, сил, слов, простоты во взглядах и еще тысячу всего.

мне почему-то очень нравится Жанна, мне кажется, я хотела бы быть немного как она - сильной, умной, быстрой, внушающей уважение и умеющей вызвать доверие.

осенняя пора, очей очарование, пошли эти дни, когда начинается Осень в правильном смысле этого слова - остатки золотой, начало сплошной серой мороси, тишина и туман.
я люблю эти дни.

я до сих пор не могу решить, хочу ли я ехать. возможно, завтра я приеду и чудесным образом возьму билет в Питер или Казань или в Самару или куда угодно. меня немного страшат перспективы, но что поделать, по крайней мере, на вокзале не дует. а может, я просто уеду в Истру, если Кот пустит. я не знаю.

я придумала очень крутой перформанс по Пригову на Пригов.Текст и думаю, что начну его снимать со следующей недели. а может, не начну. я не уверена, что девочки с танцев согласятся на сомнительную деятельность под сомнительным руководством в лице меня. да и с текстом я все еще в сомнениях.

почему на выходных происходит куча классного сразу везде и как будто никуда не успеть и не попасть.

мне кажется, я здорово перегорела на этой неделе. в груди болит неимоверно каждый раз при кашле, надо бы к врачу, да? да.

скорее бы сессию и послесессионный анабиоз.

---

Сто лет Одиночества.

Предупреждение: инцест, ООС, оскорбление чувств верующих.
Краткое содержание: Сто раз по сто и по сто - твои десять тысяч жизней, Он сказал мне. Мои десять тысяч жизней дана мне для поиска - и я буду искать, пока не выйдет мое время.
Примечание автора: мне придется признать, что у меня пунктец на библейские сюжеты.
в тексте "ты" и "Ты" - разные обращения.
и нет, мне не стыдно.

для любимой.

*

*
Я всегда забываю все слова, когда приходит время говорить, словно язык, слабый и бескостный, вдруг отекает в горло, словно нет на свете звуков, лишь щемящая тишина, и я никогда ничего не могу сказать.
Он жесток, Он мог бы дать мне вечное молчание, но Он не дал, и я знаю, что я жалок, и слаб, и потерян, но я не нем, так что не так с моими словами?
Я должен вспомнить их, чтобы рассказать,
ибо нельзя жить в страхе и нельзя жить в слепоте.
И раз глаза ваши слепы, откройте уши свои и сердца свои, и внемлите мне, ибо я прожил десять тысяч жизней и не склонил головы.



*
Сто раз по сто и по сто - твои десять тысяч жизней, Он сказал мне.
Грехи твои и рода твоего только ты можешь искупить, Он сказал мне.
Я милостив и ты заслужишь прощения, когда раскаешься, Он сказал мне.

И я молчал.
Я хотел спросить - что Ты сделал с ним?, но я молчал.

Сто раз по сто, и сто, и сто, и сто, я был и буду слаб, я тот, кто познал грех, я тот, кто породил грех, страшнее, чем грехи моих родителей, червивый плод червивого древа, я породил вас всех, я дал вам то, что ныне среди вас,
и я наказан,
но я не раскаиваюсь.

Мои десять тысяч жизней даны мне для поиска - и я буду искать, пока не выйдет мое время.

*
...Любая тварь слушалась его и была кротка с ним, и его тонкие пальцы без страха гладили оскаленные морды волков и резные когти медведей. Никто не трогал его стада, никакая птица и никакой хищник.
Он ходил босиком, не боясь порезать ступни, но я всегда боялся: боялся, что ему будет больно, боялся, что запах крови заставит волков забыть обо всем и броситься на него, но он был беспечен и только улыбался мне, когда я приносил ему сандалии.
Он не заплетал кос - я заплетал их ему, его тяжелые, темные, падающие волнами волосы, перебирал снова и снова, и он смеялся, глядя в небеса.
Все любили его - он был тих и нежен, он был чуток и послушен, и пас наши стада, и в срок приносил к алтарю руно и возжигал свечи, и все любили его, и я, о Соломон, о Суламит, как же я любил его!

Мой брат пас овец, я же пас землю, не во имя Его или родителей своих, а во имя своего брата. Я не мог допустить брата до этого, ибо земля греховна, и грязна, и Солнце нещадно жжет спину, и мой чистый, тонкий, легкий брат не должен был трогать грязи и ступать в грязи.
Я видел его, когда поднимал голову, чтобы стереть пот - его стройный силуэт на пригорке, я слышал его песни и все было мне в радость, когда он, там, наверху, играл на дудочке, и овцы щипали траву вокруг его ног.

*
Я одинок.
Я одинок с тех пор, как впервые открыл глаза сморщенным младенцем в руках у пахнущей молоком и кровью женщины. Она качала меня, а я помнил все, и я знал, что я должен искать - каждую секунду.
О Лия, о Симеон, о Дина! Египет пал на моих глазах, и Рим пал, но я искал, я рождался, искал и умирал, и вновь рождался.
Огонь, завещанный нам Прометеем. Солнце - золотая колесница Амон Ра, в которой весело смеется богиня Аматэрасу. Перун, что высекает молнии в небесах. Вальгалла, ждущая сынов Севера.
Я познал, что Ты не един, и не Ты правишь каждой жизнью. Я познал, сколько на свете родов, что пошли не из Твоих рук и по сей день живут, не преклоняясь Тебе. Я познал, что мир огромен, и я знал, что обойду его весь, но найду его, и я буду искать и искать, все свои десять тысяч жизней.
Ты слышишь меня, Адонай?

*
Моя мать шила нам одежду, и моя одежда снашивалась и рвалась, и мать говорила, что нам не хватит ткани и шкур, и я не знал, как утешить ее, и меня снедал стыд, но ты всегда успокаивал мать и давал мне своей одежды.
Твои туники, доходившие тебе до колен, мне лишь закрывали чресла, но я был благодарен тебе, и ты накрывал мои огрубевшие пальцы своими и вел вдаль от родного дома, и с тобою мне не были страшны ни дикие звери, ни Его гнев, ибо каждый любил тебя, и я любил тебя,
и ты любил меня.

*
Я живу давно, Хашем, я видел много и многое узнал.
Я знаю Лота и дочерей его, я помню Авраама и Сару.
Амнон и Тамара, Нахор и Милка, Аврам и Иохаведа.
Где был Ты, Хашем? Куда смотрел Ты, как позволял им? Чем хуже были мы, дети детей Твоих, Хашем, отчего Ты свершил то, что свершилось?

Мои десять тысяч жизней даны мне, чтобы раскаиться и прозреть, но не заслужит ни слез моих, ни клятв Тот, Кто жесток в природе своей, и я не признаю преступления, что не совершал, и я не смирюсь и не склоню чела пред Тем, Кто отнял у меня саму суть существования моего.

Ты слышишь меня, Хашем, или ныне Твой взгляд устремлен не на детей Твоих и не на проклятых Тобой? Услышь меня, Хашем, ибо я не раскаюсь.

*
Я открывал глаза уже пять сотен раз, пять сотен лет моего одиночества.

Раньше она была видна, была на самом лбу - несходящая, красная, как шрам, как рубец, и я скрывал ее волосами и капюшоном, я ходил, низко склонив голову, и смотрел под ноги, пытаясь отыскать твои следы.
Она была разной каждый раз, словно Ты издевался надо мной, словно истязал, чтобы я, как пес скулящий, приполз к Тебе на брюхе молить о прощении, она болела и жглась огнем, и каждый, кто просто сторонился меня, увидев ее, бежал прочь в ужасе.
Я был одинок, и с каждым рождением она стала появляться на разных местах, каждый раз другая - буква Твоего имени, Элохим, Твоя печать, Твое знамение.
Высеки на моем теле все имена Ангелов Твоих, высеки все грехи людские, но я буду нем и я буду искать, ибо это все, что осталось мне, Элохим, ибо это все, что Ты оставил мне.

Ты слышишь меня, Элохим? Услышь, я не склонюсь пред Тобой.

*
Я любил своего брата, как он любил меня, и в целом мире мне важен был лишь он, и его улыбка, и его счастье, и Ты, Шхина, покарал меня не за любовь, нет, Ты покарал меня за то, что брат мой был мне важнее и выше Тебя, и что брату своему я был важнее и выше Тебя.
Зависть - грех, Шхина, тяжелый грех, Ты слышишь, Шхина?
Ибо я безгрешен.

*
...В тот день, мы принесли Тебе даров, я принес от плодов земли дар, и брат мой также принес от первородных стада своего и от тука их.
И на дар брата моего Ты призрел, и на брата моего призрел, а на мои дары не призрел, и я подумал, что в следующий раз соберу вдвое больше и вдвое лучше, и каждый плод омою водой ручьев, и самые сладкие и самые спелые будут лежать у алтаря Твоего.
Я молился Тебе, о Твоем прощении, я раскаивался тогда, и брат мой молился со мной за меня, и мы ушли рука об руку лишь тогда, когда Солнце катилось за горы.

Идти в наш дом и видеть родителей наших я не мог, и ты повел меня в поля, и твои босые ноги не приминали травы, и мы молчали, и звезды мерцали над нами.
Там Рай? - спросил ты меня, вскинув голову,
и волосы твои падали по плечам, и звезды мерцали у тебя в глазах, и твоя кожа была бела, словно молоко, что мать ставила по утрам на стол,
и я думал, что Рай здесь, на земле, покуда ты здесь, потому что все кругом счастливо, если ты счастлив,
и я сказал тебе это, и ты повернулся ко мне и долго смотрел на меня, и взгляд твой сказал куда больше слов, и ты шагнул ко мне навстречу.

Я познал брата своего в ту ночь, я познал кожу его, и рот его, и запах его, и бедра его, и он улыбался мне, и он был счастлив, и был счастлив я.

Ты слышишь меня, Шемхамфораш? Я был счастлив и не раскаюсь за это.

*
Я создал города, Саваоф, и Ты назвал их центрами грязи, мерзости и греха, я же называю их домами для блудных душ, я называю их местами, где тебе протянут руку и не отвернутся от тебя, когда ты будешь умирать.
Я называл их так.
Люди грешны, и люди убивают друг друга за металл, люди полны ненависти и пустоты - это дети Твои, Саваоф, дети, которых Ты не воспитал, дети, которым дал в руки меч и дал в руки кнут, дети, на глазах у которых Ты сжигал других детей, дети, которым Ты велел убивать других детей.
Прошли мои девять сотен жизней, Саваоф, я видел многое, я был многим и был разным, меня звали девятью сотнями имён, и я забыл их все.
Я помню имя брата моего, Саваоф, чистого и безгрешного брата, и я знаю, Саваоф, что он здесь, и он прожил девять сотен жизней рядом со мной, но Ты не даешь нам увидеться, Саваоф.
Зависть - это грех.

*
Ты говорил с нами с небес, и брат мой, напуганный, жался к моему плечу, и Ты говорил, что это грех, и мы греховны, как греховны наши родители, и что я виновен, и брат мой виновен.
И брат мой был бледен, и я спросил Тебя, в чем грех наш? Мы чтили наших родителей, мы работали и не предавались праздности, мы приносили дары Тебе и молились Тебе, и мы любили.
Мы любили, сказал я, и Ты говорил, что нет ничего чище и светлее любви, и что Ты сам - Любовь.
Ибо Бог есть Любовь.
И Ты сказал, что мы свершили грех, и понесем наказание,
и я достал нож свой и сказал, что если я грешен, то понесу наказание, но в сердце брата моего нет черноты, он чист, он непорочен, и разве можешь Ты наказать безгрешного?
И Ты сказал, что я понесу наказание, брат же мой останется пасти свои стада и после смерти вознесется к Ангелам и будет молиться там.

И брат мой вдруг с криком бросился ко мне, и нож мой вошел в его плоть, и теплая кровь потекла по моим рукам.
Он был безгрешен, но он свершил грех, чтобы остаться со мной, и в предрассветный час я сжимал труп брата своего в своих окровавленных руках, и Ты сказал, что я грешен, ибо свершил убийство, и брат мой грешен, ибо кинулся на мой нож. Я грешен, ибо завидовал брату своему и надругался над ним.

Ты грешен, Каин, Ты сказал мне.
Сто раз по сто и по сто - твои десять тысяч жизней, Ты сказал мне.
Грехи твои и рода твоего только ты можешь искупить, Ты сказал мне.
Я милостив и ты заслужишь прощения, когда раскаешься, Ты сказал мне.

И я молчал.
Я хотел спросить - что Ты сделал с ним?, но я молчал.

И я молчу по сей день.

*
Ты говоришь мне, что я принес на землю этот грех, ибо я возлег с братом, и мужчина познал мужчину, а после - и женщина женщину, и фиалкокудрая Сапфо с острова Лесбос любила, все позабыв, прекрасных девушек со смуглыми грудями и нежными пальцами, и великий Македонский сгорал от любви к юноше, и храбрые воины Востока брали к себе в обучение мальчиков, и обе стороны чтили друг друга.
Ты есть Любовь, говорю я Тебе.
И Ты не можешь назвать Любовь грехом.

*
Я прожил уже шесть тысяч жизней и я видел, как стираются в пыль города и гибнут империи. Я видел, как возводятся чудеса света, как ветер, становясь черной от гнева воронкой, сметает все на своем пути. Я видел, как образовываются государства, как цари сменяют друг друга, как ведутся войны, и мне кажется, что мои десять тысяч жизней - ничтожно малое число рядом с тем, сколько было и будет воен, сколько умрет людей разных родов и вер на них, сколько будет вытоптано земли, сколько сгорит в пожарах, сколько уснут на дне океанов.
Я рождался снова и снова, я рождался в Иерусалиме, я рожался на Израильской земле, я рождался в Египте, я рождался в Османской Империи, я был персом и арабом, я был моноголом и индейцем. Я приплывал в Новый Свет на испанских и английских кораблях, я видел, как казнят французских королей, я вспахивал русскую землю и кормил немецкий скот.
Я ищу тебя, брат мой, я ищу тебя уже шесть, семь, восемь тысяч жизней, и я найду тебя, ибо я безгрешен, и ты безгрешен,
и даже если Бога нет,
и Бог не есть Любовь,
то Любовь есть.

Услышь меня, Авель, прошу тебя, услышь меня, брат...



*
Я узнаю его еще до того, как вижу.

Я не помню, в какой я стране и как меня зовут теперь. Девять тысяч восемьсот пятьдесят третья жизнь. Я умирал младенцем. Я умирал на войнах. Я умирал, затоптанный толпой. Я заражался смертельными болезными. Я рождался снова и снова - после пуль, после гнили, после танков, переезжавших меня, взорванный, упавший в крыши, с ножом в спине и с удавкой на шее.
Девять тысяч восемьсот пятьдесят третья жизнь.
Я поворачиваюсь и вижу его.

Он не такой, каким я его помню, но все же это он - его мягкие волосы острижены по плечи и топорщатся на затылке коротким хвостом, его кроткие глаза цвета теплой коры деревьев, его мягкая складка губ, которые можно трогать лишь дыханием. Его ласковые пальцы и его вечно босые ноги - обувь валяется под столом.
Это мой брат.

Я чувствую, что сердце не бьется в груди. Он знает, что я здесь, но он окаменел и смотрит в книгу, которую читал до этого.

Я не могу вдохнуть и пошевелиться.

Девять тысяч восемьсот пятьдесят три жизни я искал тебя, брат.

И наконец нашел.

Я знаю, что Авель плачет и на губах его - улыбка.

Он встает и поворачивается, чтобы посмотреть на меня. Посмотреть, как смотрел тогда, в нашу первую жизнь, тысячи лет назад.

Услышь меня, Адонай, услышь меня, Хашем, меня зовут Каин.
Ты слышишь, Саваоф, меня зовут Каин, Каин, Элохим, и я благодарю тебя, Шхина,
я благодарю тебя, Яхве,
я благодарю тебя, Иегова.

Меня зовут Каин, я прожил девять тысяч восемьсот пятьдесят три жизни, и мой возлюбленный брат, которого я искал, идет ко мне.

И я раскрываю ему навстречу свои руки.

@темы: Раннинг команды Солнца, when my demons hide.

---

когда я хожу под темными деревьями и серым небом в наушниках или без, я чувствую такой неумолимый поток слов, которые вяжутся в прекрасные, красивые, невероятно правильные предложения и я понимаю, я должна их записать, я ничего не вспомню, когда приду,
и я ничего не вспоминаю.

вчера я в точности подбирала каждое слово, я знала, я понимала, а сейчас я смотрю на пустоту и не знаю, что написать.

просто не знаю. никакого желания идти сегодня на пары, но надо. возможно, я пойду только на стиховедение. возможно. я не знаю.
я пожалею о том, что забила на Лазутина.

надо браться за ум, еще вышебыстреесильнее, больше успевать, все делать, но мне хочется только свернуться калачиком под радиохэд, Кё и сплин и накрыться перегноем в парке и все.

мне не хватает зимы и постоянной сонной тиши, когда я целый день только и делала, что ждала брата в сеть, чтобы говорить, гвоовритьвговоритьговорить с ним обо всем.

я даже стихи больше не могу писать.

---

что-то было, да? что-то помимо работы, универа, работы и универа. Саша Рудик повосхищалась моей растяжкой. Марина пообнимала. вместо данхил файн кат просто данхил. куртка. мама. у папы на Урале снег. кошка кричит над ухом. преподавательница забыла предупредить, что первых двух пар в понедельник не будет. я попала себе угольком в глаз. вместе с дымом идет кровь, вкус отстойный.
я плачу и плачу и плачу и плачуплачуплачу и не могу остановиться, это какие-то парады психозов, очень сложно терпеть и тянуть, хотя, казалось бы, что там терпеть и тянуть?
люди отписываются от моего дневника, потому что тлентлентлен и ангстангстангст. да и пиздуйте, вообще, кому нужен мой дневник? мне. все остальные могут пройти на выход, правда.

я хотела лечь в девять:тридцать, но похоже, лягу лишь в час.
ну и чувство, что мне тринадцать будет, видимо, в сотый раз.

я перестала записывать стишки, даже те, которые годные. смысл?
я смотрю на лабу и тихо завидую - они вот выступят в конце, а мне даже на лабу идти смысла нет. что я могу? я могу сидеть и мычать. перформанс.

я должна написать лекции, написать репортаж, написать хуёмоё лалала многомного, но я буду приклеивать наклеечки на телефон и писать фички. потому что блять.
я бы хотела оставить после себя фичок, а не переписанный конспект НРЛ.

аминь.

---

12.10.2014 в 10:38

Пишет  deadjuliet:

<3

---

намедни, то бишь вчера, пришла я на свой балет, а там мне Маша сказала, что, хихи, Саша сегодня не смогла приехать, а поэтому нам заменит класс Константин.

я слабо пискнула в ответ на "пойдете?", переоделась и пришла в каком-то беспамятстве. встретила по дороге Мариам, которая радушно предложила сбежать к ней, но Константин поймал меня за шиворот (классика - это свято, к станку, моя маленькая рабыня) и я послушно пошла следом, думая, что вот я хотела размять болящий сустав, щас я его так разомну...

Константин, в одном зале с которым мне мешало дышать мое слабое влюбленное девичье сердце, внезапно пощадил нас, лохов, и дал очень щадящую программу. кощунственно, но его способ разминки понравился мне больше... о, Константин, отчего ты ведешь лишь продвинутых?..

он был очень мил сам по себе, очень круто крутил лексикой и вообще он показывал котиков, что еще нужно, чтобы сразить меня?
но, это факт, он действительно выжимает тебя как тряпку простыми, вроде бы, комбинашками.

о, Константин, ловите меня за шкирку чаще!

---

начало октября, а мне кажется, меня надо как-то подзарядить.

я перестаю слышать будильники по утрам, часто залипаю и очень часто прямо отрубаюсь на парах. сегодня прогуляла танцы, потому что просто устала и хочу посидеть дома и попялить в инет. ну и заданий тоже гора, но я делаю оч лениво. смотрю фильмец и ем какую-то пакость.

меня милые одногруппники. что эти, что прежние. умудряюсь общаться со всеми и ходить на пары тоже ко всем.

я совсем не нагулялась в Питере и мне безмерно и необоснованно хочется туда снова, погулять. посмотреть. пройтись везде, где хочется. почему Питер так далеко, а я такая безденежная и безвременная.

мне очень нравится ЖГ, она восхитительная и такая крутая. завтра занесу ей на кафедру ее эрл грей в знак своей безмерной анонимной любви. просто 14ое февраля еще нескоро и я сомневаюсь, что она любит шоколад, так что эта чайная валентинка.
шютка, просто ЖГ реальне такая крутая, что я фангерла.

вчера бро зашел на чай, потом чай перерос в поужинать, а потом бро, который говорил, что обещал вернуться в квартиру пораньше, остался у меня спать (и мы почти проспали. почти - потому что я проспала первую пару, а он не проспал работу).

папа уехал в Екатеринбург. на три месяца, а в дальнейшем, может, он так и будет там работать. я пока не знаю, как ощущать себя. обычно папа вообще мало появляется дома, так что пока особо не чувствуется.. но котики теперь всегда сидят со мной.

я очень замерзаю дома.

надо пережить завтра. нам поставили по средам язык, а потом четыре семинара подряд. это ебнутся, мне кажется.

я такая ответственная, что хожу почти круглую неделю на все пары, это мипосибору. это спарта.

я не знаю, пойду дальше смотреть фильм.

---

я как-то подвисла.

пятого числа мы открыли для себя сезон Соло, правда туда мы пойдем всего на парочку показов (могли бы на три. но третий показ наложился на Мою Аномалию, понятно, что мы выбрали).

пятого прелестные французики привезли соляк Седрика Шэрона, который, нацепив красную панаму, купался в волнах искусственного дыма, устраивал на сцене кровопускание и зачитывал довольно прикольный монолог. приятно, что хоть что-то я понимала на слух, остальное прочитал брат, если бы я совсем не знала язык, мне было ы куда хуже. это был крутой минус - сабы на экране были настолько мелкие, что тоска, а мы сидели пусть и в партере, нов последнем ряду.

сам Сэдрик очень крутой дядя, не сказать, что хоряга у него блистала (кажется, кто-то просто вышел импровизировать от души, сохраняя общие критерии), но зато он очень классно отыгрывал. находки с Хроносом, Иисусом и циферблатом часов абсолютно внезапно были ясны и чисты и это задало лишнюю плюсату к работе.

в целом, мы остались оч даже довольны, и это милою

@темы: потанцульки

---

напишу-ка только про "Мою Аномалию" (потому вместо универа я сладко-сладко спала и сходила на работу, познакомилась с милой девочкой).

ребята-музыканты оч оч оч крутые и песни у них оч крутые и вокалист у них НУ ОЧ КРУТОЙ.

я впала в осознанную стадию бийясенья Женечки свет его Кулагина и горжусь этим (почему я вспоминаю Гамбола и его "я лысый и горжусь этим!"?)

пурпурный - очень красивый цвет. пурпурная подкладка - весьма артовая ткань.

на середине зашлась кашлем так, что пришлось идти сплевывать кровь в туалет. послушала остики к итмуа. прикольно.

внезапно очень годно. кажется, ДД стоит больше уделить театру, потому что они часто перегибают и остаются без него и как-то странно это выглядит.

честно, не поняла, зачем им Карин. если хорео почти опсосо.

в целом - приятные чувства и положительный взгляд.
 

@темы: потанцульки

---

итмуа была великолепна. просто восхитительна.
Лена, правда, перечислила ряд эпитетов с интонацией последующего "но" ("мама учила меня не слушать все, что говорят до "но" (с)), и сказала в конце "но много вопросов к постановщику.

я вот тоже считаю, что последняя сцена с маятником какая-то за уши притянутая, но все до этого... все эти невероятные костюмы... неземные саундтреки...

на моменте истязания храброго гг остальными посредствам хлестания тросами я не смогла сдержать вздоха и заметила за собой, что сижу с открытым ртом.

больше всего восхитила музыка и мне не стыдно. невероятно грамотный кавер на классику, аж завидно, что такую красоту творят зарубежки. колыбелька на русском с акцентом умилила.

в общем, это было очень очень круто.
 

@темы: потанцульки

---

в 227 кабинете хотя бы есть вайфай, но я пишу с планшета, а посему налеплю вагон очепяток, вангую.

сдала с помощью Кё всемогущего карту. не знаю, как, если это не его богическая рука направляла и вправляла мне вовремя мозг. босс весь день пишет смс, очаровательно-мило, но я устала и затупила и случайно написала ей "окидоки", неловкоооость.

мы с бро почти не спали.

ах да, Питер! туда мы ехали то жарясь на (тут я сделала перерыв в написании поста часов на пять) обогревателе, то умирая от духоты, то умирая от того, что водитель решил, что нам скучно просто спать в четыре утра и включил нам музыку. он не мог закрыть сломавшуюся дверь в маршрутке и до отъезда двигал ее туда-сюда минут пятнадцать.
убойно крч.

в Питере мы посмотрели всю манифесту, какую успели (не особо впечатлились), накупили и отправили тонны открыток, увезли с собой прикольную канцелярию (я как всегда) и даже подарки Пирожуле и Нян! :з много гуляли, виделись с Хром и вообще!
(я вот пишу это и осознаю то, что завтра буду УМИРАТЬ, потому что не высплюсь, но это ж я. безразличие и безответственность, хихи).

сегодня лоханулась, написав боссу чушь в смс. надеюсь, она не злопамятная.

назад из Питера внезапно вернулись на день позже, потому что мы можем, да еще и в плацкарте, как боги. попутно учили карту и зубоскалили. и вообще было весело. и был проводник-гей.
(почему я не делаю урокииии)

смотрели литературный перформанс. не впечатлились. Босс, ждите моего скептического репортажа на этот счет.

я вандал и лазала по памятникам в петропаловке. ихихихи.

я даже не знаю.

я люблю брата своего. ой, надо же, а скоро 10 месяцев.

---

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.
Я люблю того, кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.


Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для врагов и для звонков.
Я недостаточно сильна.

---

я сижу такая, смотрю на время и бля, надо собираться, я хотела написать рассказ, надо делать дела, но вместо этого я такая лалала, полистаю паблички.

ужасно вдруг устала. резко и непочему.

что нужно взять? сколько? сколько денег? что надеть?

хэйхоу, Питер. я в субботу буду у вас. если кто жаждет встреч и общения, то пишите письма в лс или в фикбук или в тви (лучше всего фб, тви и аскач со своим телефоном), встретимся!

а я спать. пожалуй.

---

в таких случаях, как у меня, надо говорить что-то типа "работает на чистом энтузиазме", но еще б он был.
у меня ни энтузиазма, ни сна, ни питания. видимо, все филологи - фиялки, а фиялки фотосинтезируют на воде и свете.

второй день жуткое желание писать рассказ, слова просто как бусы в груди перекатываются и мокро, влажно стукуются боками. но нет времени и сил.

вчера было пять пар. вообще четыре, но я пошла к своим корейцам в окно слушать про философию. Натали, кажется... я подозреваю... я сильно подозреваю, у меня нюх... хм... впрочем... пусть пока будут догадки.

сегодня было пять пар. мне противно от себя самой, но последние две - семинар по стиховедению, поэтому я проснулась и стала блестать, неважно, хотела я или нет.

если мне что-то надо не забыть, то приходится записывать. от усталости всё вылетает из головы. но я все равно умудряюсь что-то забывать.

сейчас я держусь исключительно на мыслях о супе, которым брат покормит меня вечером. потом мы почитаем, я быстро напишу уроки. мы сходим в душ. ляжем спать в 21.30 или в 22.00. смешно, мы небось, только дома в 22.00 окажемся.

мое тело не может решить, что оно хочет больше - спать или интима и выбирает, в итоге, суп. хороший выбор. беспроигрышный.

вчера была аж на двух классах. сначала думала, что не пойду ни на один. потом решила, что только на один. потом, когда рот за меня записал меня на оба класса, я думала, что умру. вместо этого у меня открылся "чистый энтузиазм" и я отскакала оба класса очень бодро и классно. работали в паре с Леной. Лена, все-таки, волшебная.

а, да, я же поменяла билеты и отдала ненужные Лене. (и перепутала двух Вик, пока звонила, хи). и тут же нашла, блин, другой фест. время тратить деньги на современное искусство! и почему актуальное искусство вообще платное?

хочу суп и под одеяло к брату.

---

интрнет ужасно раздражает своей тупостью и тормознутостью сегодня, планш сломался, телефон просто отказывается что-либо делать. феерия. злость.

устала и хочу спать.

была у Хоры, Хора волшебница-рукодельница, обладательница восхитительной меховой мурчащей подушки Коко. Хора вкусно готовит, с Хорой круто смеяться, Хора сделала мне азиатские глаза.

не люблю, когда тонкий стеб тупых и убогих вещей перебарщиватся и становится весьма фейспалмным занятием. но, собственно, ай донт майнд. (у меня сломалась английская раскладка, все пишу кириллицей, хихи).

заебисто как-то и злобно.

---

комрады! будучи женщиной со слабым сердцем, влюбленным в азиатов, а так же особо умной как данность от рождения, я впилилась в ау-фест (ОБОГЕ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ), так что призываю приходить, поглядывать, голосовать, вычленять,
ибо люди, читающие меня, получат крутую плюху на внеконкурсе :зз

@темы: агитационный момент

---

настроение днябля, как метко выражается мой возлюбленный брат.

просто пиздец.

во вторник свихнула ногу, в среду отравилась, в четверг простыла, А СЕГОДНЯ ВСЕ ВМЕСТЕ УРА.

лежу в кровати, почитываю книжки (удивительно интересно идет эта ваша литература новейшего времени), хочу супа, но нет сил вставать его греть, может, через полчасика...

периодически нервно трясусь вспоминаю блоков (пиздец своевременно).

оченя хочу к Хоре на вкусняхи и поорушки про паруса. хочу собраться и написать чего-нибудь экстра эксклюзив и привезти ей, порадовать.

устала таскаться с проекторами, но зато в воскресение можно приходить смотреть на наш масштабный вокринпрогресс у страстного, пишите умыляхи, направлю, если интересны пляски.

---

Когда наступает август, выходят лисы,
выходят из лесов на дороги.
Лисы худы, лохматы и тонконоги,
к августу они устают торопиться и злиться.
На дорогу падают желтые яблоки,
они похожи на лица.

Предчувствие осени - это предчувствие смерти.
Лисы выходят на дороги и там умирают.
Фуры летят, и не видят лис, и дымится земля сырая.
Мокрые асфальтовые километры
тянутся за горизонт, до земного края.

К осени дороги усыпаны мертвыми лисами,
мертвыми листьями,
мертвыми яблочными лицами.
Фуры гоняют по ним, превращая их в новый пласт,
новый слой дороги, жизни, земли, перегноя,
ветер качает подсолнуха желтый глаз,
он глядит за лисами, за фурами, за луною,
как вечный свидетель закономерного упокоя,
как страж, отмеряющий каждому нить, говорящий: "Жди",
Мертвые лисы молча лежат на дорогах.
Едут фуры.
Идут дожди.

@темы: (с), голубое небо, snowbird, вскрыться б, да ножи в посудомойке., yuki

---

болею дома второй день.

позавчера свело мышцу на ноге, вчера отравилась, сегодня горло. осталась дома от греха, смущабельно звонить училке по французскому. постоянные сопли, надоело. голова чугунная, очень_не_хочется на репетицию. оооочень. сегодня приедет световик и до двенадцати ночи мы будем носиться с прожекторами и мониторами.
нужно вымыть голову и сделать французский, как только досохнет лак на ногтях.
спала до 13.33, снился белый жеребенок на снегу под мостом.
в официальный фан-клуб диров мне нет ходу, а поэтому я скорблю и думаю, что у меня есть цель в виде собирательства дискографии на ближайшие сто лет.

хочу проспать до конца недели, но нит.

Хора сказала, что накрасит меня как правильную красивую девочку и мне очень хочется, чтобы это произошло.

хочу писать фички. докатилась.