недавно я проколола нос и теперь третьи сутки выслушиваю от отца, какая я безмозглая дура, что у меня не работает мозг (как назло вчера пошла кровь из носа на его глазах и он не преминул вставить свои пять копеек), придумала ли я, как я буду оправдываться перед бабушками и тд. почему я вообще должна оправдываться? что за идиотизм? это мое блять дело, я не должна оправдываться.
если честно, доходит до того, что я думаю, что зря я все это сделала, что он прав, что я правда уродина и теперь только усугубила, что прокол мне не идет и тд... не вынимаю сережку просто потому, что опасаюсь за открытую рану и инфекцию. хотя, может, это просто оправдания, надо вынуть и пусть зарастает.

когда я не могу заснуть ночью, я лежу и подсчитываю, сколько мне понадобится картонных коробок для переезда. что я бы хотела с собой забрать. что мне не дадут забрать (например принтер, хоть его покупали и для моей учебы, формально он общий и мне наверное придется копить на свой). что забирать не обязательно, но мне очень хочется.
выходит, что я помещусь в две большие коробки имуществом + пара рулонов плакатов и музыкальный центр. и цветы!
больше всего жалко книги. у меня огромная библиотека и я очень люблю свои книги, но перевозить их... может быть, постепенно получится.

я думаю о том, как опустеет моя комната, о том, что в ней начнут ночевать всякие внуки и бла-бла-бла (по крайней мере, не в ближайшие пять лет, что утешает, они еще слишком маленькие, чтобы их клали спать на чердак). думаю о том, как она "откатится" назад во времени, когда я уеду и заберу с собой нужные мне вещи, оставив детские книги, ненужную одежду, которая ждет "выроста" всех этих бесконечных внуков, старые полотенца с далматинцами, старые дневники, которые уже даже не хочется открывать, старые тетрадки, учебники из школы, которые я не сдала в библиотеку когда-то.

мне все время кажется, что я несправедлива по отношению к нему или маме, что я избалованная, капризная девчонка, что они и так много мне позволяют и дают, а я еще и ною, и "бешусь с жиру", как они выражаются. я не знаю. если я действительно так плоха, что я тут еще делаю?

---

я постоянно взвешиваю, насколько мне дозволено ощущать то или иное чувство. ничего не могу с собой поделать: если дело касается других, то я сразу вся такая мудрая и понимающая (то есть, я считаю, что хорошо чувствую людей и понимаю их проблемы и неплохо эмпатирую, если мне этого хочется), и я вечно агитирую, что это нормально, это хорошо, это естественно.
но когда вопрос обо мне - я в замешательстве. почему я должна грустить? ведь это просто шутки и я знаю, что это шутки. нормально ли попросить... о чем? так не делать? но зачем? почему я должна ущемлять чью-то свободу в угоду своей слабости/глупости/неспособности справиться с грустью?
почему я в принципе настолько нестабильна в своих эмоциях? показатель ли это того, что я слишком быстро привыкаю к хорошему и не в состоянии справляться с собой в период "нехорошего"? значит ли это, что я веду себя как ребенок? слишком дурацкие параллели с "отобрали игрушку", мне они не нравятся.
я хорошо контролирую себя и процесс в стабильности. любая перемена выводит меня из равновесия. консервативные тельцы, ха-ха.
я не могу разобраться в себе очень часто. я постоянно пытаюсь оценивать себя со стороны других людей, причем это нехрена не объективная оценка, на нее накладываются мои собственные запросы. достаточно ли я полезна? многофункциональна? можно ли мне позволить себе вот это, я это заслужила? если я это не заслужила, почему я это получаю? как мне соответствовать запросу и при этом не потерять собственные потребности? достаточно ли я хорошая? полезная? хорошая? красивая? почему эти люди со мной общаются - в чем моя польза в их жизни? как я должна себя применить? куда приложить? как мне себя вести, чтобы удовлетворять их запрос?
мне нравится быть дома одной - так от меня никто ничего не требует. пока мир за окном, я в сохранности. у меня есть книжки.
брат сказал, в твое новые пижамки. там есть с розовыми крокодилами. заслужила ли я пижамку с крокодилами? мои штанишки с Пушином совсем порвались.

---

давненько не было такого, чтобы все резко хуйнулось в яму на излете.
начало дня было замечательным, но белые полосы не имеют свойство затягиваться, наверное, ну или это какое-то мирозданческое справедливое уравно(б)вешивание весов.
наверное, я просто ПМСная хуйня и все такое, в принципе, даже не "наверное", а я точно это знаю - это очень хуевая и истеричная сука, во многом эгоистка, как часто говорят мне родители. обычно у меня получается с этим работать и задвигать это, расставляя приоритеты и потребности других людей вперед, но иногда я с нихера психую и расстраиваюсь до рева где-нибудь в углу (народу в фойе столько, что всем наплевать). может, это ПМС. луна в Рыбах. разбитое зеркало. что-нибудь еще, на что можно списать то, что я хуевая, вечер испорчен, я расстроена и зла.
я очень сильно и остро ощущаю себя чужой почти всегда и во всех коллективах. поэтому единственно возможный способ существовать в них - относится ко всему, как к работе.

---

вернулись из Казани.

это были довольно напряженные дни в плане пред-подготовки, репетиций почти каждый день, некоторой временами появляющейся атмосферы напряга в команде (впрочем, углы быстро сглаживались, и в этом вопросе мне очень понравилось, как все слаженно действовали, быстро выдыхали и продолжали работать). ну и есть свои плюсы в том, чтобы ебошить так много и долго дней подряд - когда все заканчивается, наступает чувство потрясающей эйфории.
впрочем, у меня нет никакого права вообще что-то об этом говорить, по моим ощущениям, я ничего не делала, да и к команде отношения толком не имею - подхватила, что просили, не очень продуктивно работала (могла бы гораздо больше и лучше), недостаточно сделала. но к прекрасному немного прикоснулась.

сама Казань прошла сильно мимо - сил и времени было только на МК, репетиции и беготню по аниме-магазинам за ушами. был момент легкого расслабона в субботу вечером в ресторане, когда мы устроили себе часовой, или около того, отдых с нормальной едой. потом уже только после всего отгремевшего.

жить отдельно - хорошо. я все-таки очень интроверт, а еще - норная зверушка. мне нужна своя тихая нора, где я могу чувствовать себя спокойно, где тихо, где можно потуканить. я тоже могу в шумные пати (вообще многие почему-то не верят, когда говорю, что я интроверт и не очень люблю людей, просто уровень моей ассимиляции и способности "включиться" в социум высокий), веселые тусовки, но конвент, когда вокруг тебя все время куча народу и надо со всеми коммуницировать - здорово поджирал силы. на афтерпати не было уже никакого заряда. хотелось свернуться дома клубочком и мазаться, что я и сделала.

они все очень классные. такие крутые, а главное - поддерживающие друг друга и готовые подхватывать, когда у кого-то что-то валится. очень нравилось наблюдать и быть причастной, видеть, как здорово люди умеют во взаимовыручку и поддержку, как каждому есть дело и он с ним справляется, как все всё успевают, и даже если кто-то на секунду срывается, устает или что-то еще идет не так - сразу находят двое, трое, пятеро людей, готовых погладить по голове, помочь попуститься и перехватить эстафетную палочку, пока уставший и заебавшийся дышит в пакетик. чудесная бальная семья.

все было бы и в половину, или даже в две трети не так круто, если бы не Ксюня, конечно, не ее способность создавать уют, праздник и дом в любых обстоятельствах. все в тысячу раз лучше, когда любимая обнимает тебя перед сном, репетирует рядом, находит воду и приносит ее в чашечке. я чувствую себя довольно бесполезной дурочкой временами, с которой надо носиться, и за это становится стыдно, в смысле, почему я сама не могу найти себе воду или что-то такое? я все еще пытаюсь работать над этим, мне кажется, я делаю очень мало и только принимаю, а не отдаю. несоизмеримые вещи - нехорошо.
но как бы то ни было, она волшебная и такая любимая. так хорошо кататься вместе в поездах и гладить ее по волосам, пока она спит на моих коленях. ей так идет новый пирсинг.
(и даже гости бала, между прочим, поставили после Штиля Шапочку к Волку. вот смыслят люди в правильный пейрингах )

---

я искал чудовищ.

в Японском море,
на холодном северном берегу,
забирался в горы,
спросить про горе,
для которого я себя берегу.

я искал
сирен и Левиафана,
а во мне соцветья пускала тьма.
крылья чаек
бьются об океаны.

если я разобьюсь,
кто спасёт меня?

трёхголовые псы, безголовый всадник,
нелюбимые дети остывших гнёзд,
почему с желаньем под небесами,
мы не можем дождаться
летящих звёзд?

я искал
ифрита и василиска,
чтоб себя успокоить:
я не из них.
как молитву — строки большого списка
я читал, чтоб голос во мне
затих.

заблудился там, где всё было просто,
сбился компас, чудовищно ерундит.
на груди убаюкан мой тихий монстр,
беспокойно и нервно
он спит.
он спит?

мир двуличен,
правды в нём не уловишь,
временами каждый из нас злодей.

я почти всегда находил чудовищ

там, где должен был
находить людей.

@темы: (с)

---

обычно снится война. в любом виде - громкая и тихая, в тылу или на передовой, прошлого или будущего. часто надо куда-то (от кого-то) убегать, с кем-то сражаться, куда-то стремиться, скрываться, убивать.
я хорошо помню, что однажды в каком-то из таких снов мы бежали по обваливающимся пещерным системам к зале, где в центре стояла чаша (прямо святой грааль), а над ним в пещерном своде была дыра и было видно кровавое небо Армагеддона, и весь мир стремительно разрушался. надо было как-то через эту чашу перейти в другой мир, и я шла последней. потолок начал падать и я не помню, успела ли нырнуть.

про сны.

иногда во сне приходит мальчик-лис, тот хитрющий трикстер, который некоторое время очень активно меня преследовал и подбивал на какой-то то ли договор, то ли сделку. один раз я почти пожала ему руку.
ему лет четырнадцать, у него гладкие, золотистые волосы до шеи и узкие, подведенные красным глаза. он всегда улыбается.
я не знаю, чего братец лис от меня хочет и почему так себя ведет.

однажды во сне я очень глубоко залезла в человека, который в тот день ночевал со мной. так глубоко, куда залезать не следовало (многие знакомые потом сильно меня не одобрили). я планомерно рыла вниз уровень за уровнем, я пережила его детство, алкоголизм и побои его отца, переезды, занырнула куда-то совсем к пульсирующей фиолетовой сердцевине, которая ворочалась в недрах и спала, кажется, разбудила ее. и вытащил меня оттуда кто-то очень великодушный и добрый. он сказал мне свое имя, но я его забыла. еще он сказал мне фразу, которую я запомнила хорошо.
"никогда никому не говори во сне, что ты спишь. они заберутся в твое тело и подменят тебя, а ты так никогда и не проснешься".

вчера мне снилось, что меня как-то препарируют, выковыривая из огромных пор грязь. остается дырища в тело, куда можно засунуть палец. видно мясцо с одной стороны и розовую изнанку кожи, пронизанную сосудами и капиллярами - с другой. я проснулась, потому что слишком сильно сжимала собственное плечо.

однажды снился залитый теплым, золотым солнцем сад. он был зеленым, цветущим, везде пестрели яркие цветы, деревья шуршали листвой, стояли деревянные скамеечки, почти как дедушка делал, даже было кресло-качалка на террасе дома. дом такой небольшой, тоже деревянный, с большими окнами и занавесочкой около открытой двери.
в первый раз я не застала хозяина дома - я просто погуляла по саду, ожидая его, собрала букет из цветов и оставила его на столе, а еще там был забор из голубых перьев, и некоторые вылетели, а я стояла и поправляла, вплетала назад.
второй раз мне повезло больше, я сидела на ступеньках террасы и разговаривала с хозяином домика, глядя на сад - там опять было лето, солнечно, цвели цветы и пели птицы, и занавеска белая на ветру развевалась, а он гремел чем-то на кухоньке, чай, кажется, делал, а я видела только его силуэт со спины.
и я как-то во сне знала, без привязки к фактам, что мне снился садик и домик Бога, и я говорила с ним, и оставляла у него букет на столе.
сейчас, спустя годы, мне кажется, что тот домик был чем-то похож на мой дачный дом и немного - на деревенский дом бабушки и дедушки по папиной линии.

обычно дача мне снится в негативном ключе. смутная опасность отовсюду, очень темные краски, всюду какие-то тени, если там есть мои родные или друзья - я точно знаю, что это не они, а какие-то твари в их обличиях. обычно в таких снах ничего не происходит, это просто как затяжное накручивание в ужастике перед скримером или развязкой, но развязки нет, просто постоянно гнетущая и очень напряженная обстановка, когда постоянно чувствуешь, что за тобой следят немигающими глазами. помню, мне так снилась мама на фоне дома (прямо "Американская готика"!), и она смотрела на меня очень внимательно, как-то вяло реагировала и очень недобро рассеянно улыбалась. к ней вообще не хотелось поворачиваться спиной.
иногда дача снится мне как сегодня - со стороны поля. там еще старые, деревянные ворота, который сейчас нет, поле всегда цветет. сегодня я меняла цветы просто по своему желанию - сначала все было пурпурным, потом белым, потом в одуванчиках. я болталась на деревьях и размышляла о понятии Рая с кем-то. мы пришли к выводу, что после смерти ты просто переживаешь еще раз все самые счастливые моменты своей жизни. и там, во сне, я попробовала повторить несколько этих счастливых эпизодов. картинка не изменилась, просто вдруг перехватило дух от счастья и любви, и даже, как будто, чувствовались прикосновения. так здорово. она правда делает меня такой счастливой.

---

i'm sorry that I care, care
i'm sorry that I care, care
it's really not that fair, fair

я должна спать (в идеале я должна работать или искать работу или делать что-то такое же полезное, на худой конец в душ сбегать), но я сижу и смотрю на ютубчике приятные лесбоклипы. и слушаю новые песни прекрасной женщины в красном. нашла песню всего лета (запоздало), и теперь танцую под нее в обнимку с лейкой (я шла полить лаванду).
я опасаюсь писать сюда "все хорошо", потому что, ну, знаете, это всегда происходит - только порадовался и все пошло по п...

скоро Поворот Колеса.

.

i over communicate and feel to much
i just complicate it when I say too much

я люблю засыпать с ней - она закапывается в одеяло и сворачивается под рукой, как котенок. мне нравится гладить ее по волосам долго-долго, но последнее время я капитулирую и вырубаюсь слишком быстро (когда мы уже выспимся?). мне нравится, как пахнут ее мокрые после душа волосы.
я люблю, что она обнимает меня всю ночь. иногда по ночам я просыпаюсь, сажусь в кровати и бессмысленно туплю в стену - у меня дурацкая форма недо-лунатизма. обычно я просыпаюсь, потому что хочу пить, но организм слишком сонный и тупой, чтобы сообразить, что надо слезть с кровати и найти водопой. ну или у меня отрубается логика, потому что обычно я сплю у стенки, и чтобы спуститься, надо лезть через нее, а это же я разбужу. (в итоге она все равно просыпается и гладит меня по спине - "ты чего?" - и я туплю еще немного, а потом ложусь обратно - "ничего, так, просто" - и она снова меня обнимает).
я люблю просыпаться рядом с ней и то, как она трется о мое плечо - "доброе утро" - и она правда такой котенок.
я люблю смотреть на ее локти и коленки.
на то, как щурится, когда на чем-то сосредотачивается.
как желтеют ее глаза на электрическом свету и если она выспалась.
как она улыбается. как она задумывается. как она смотрит на дорогу. как ищет зажигалку в карманах. как красится. как чистит зубы. как засыпает в метро. как считает котиков в телефоне.
я очень люблю на нее смотреть. еще больше люблю прикасаться.

i'm hooked on all these feelins
i know exactly what I'm feelin

список дел в блокноте стал каким-то километровым и за завтра надо сделать побольше, а то на место одного сделанного приходит три несделанных дела (хайльгидра, отруби одну голову... остальные тоже оторвем). Кот ведет себя как негодяй. оплатить заказ через интернет (дойти до Сбербанка?! неееет...). может, даже доехать до университет? завтра заседание кафедры на тему дипломов. хоть посмотрю, как происходят такие сакральные вещи (заодно ведомость заберу, что ли).
или сказочки писать? сказочки. так давно не.
так люблю про Глаза Океана, никогда ничего лучше не выдумаю.

---

последние дни я в таком состоянии, что могу начать плакать с нихуя.
уронить кошачью еду/порезаться/удариться, пока вставала/запутаться в одеяле - и реветь.
рука дрогнула, пока красилась - реветь.
увидеть свои уебанские фотки - и реветь.
кто-нибудь приходит в ЛС написать внезапно что-нибудь миленькое, потому что у меня твиттерочек грустный - я реветь.
пожалуйста, не пишите мне ничего миленького. я справляюсь со своим лицом и словами в авторежиме, когда надо встречаться с людьми ирл и прикидываться хорошей деткой, но по сети вообще не сдерживаюсь.
я только и делаю, что режусь и плачу, плачу и режусь, ненавижу себя за непродуктивность, не хочу вставать с кровати, неделю не могу доехать за книгой на ВДНХ.
кручу на повторе новый альбом, и с каждым витком все ниже на дно/все глубже в одеяло.
сегодня спала под двумя одеялами и пледом и все равно тряслась полночи.
может, это просто темп последних дней загоняет меня, я не знаю, мне все равно, я не хочу ни с кем видеться и коммуницировать, я постоянно ною, я так от себя устала, что выкинула бы себя в окно - но не выходит.
я люблю осень, я люблю осенью, у меня никогда такого не было. я так остро почему-то сейчас чувствую свое одиночество. не физическое - народу вокруг хоть отбавляй. другое одиночество. все, кто были - всплыли.
и я режусь и режусь и режусь. перестает помогать ужасающе быстро.
и реву. и подкрашиваю глаза красным, чтобы не было видно, что они красные, какая я классная мастер конспирации, да?
рога 80 лвл. меня воспитали дикие долийцы.

---

на всю руку всюрукувсюруку лентой красной испортила диван ненавижу себя

хорошие стихи о вечном by Леммерт

с этого момента надо закрывать все к чертям, сколько можно ныть и всех заебывать
бегибегипрячься пока не поздно
очень скоро они все от тебя устанут.

Одна девочка хотела стать хорошей женой
Она вытерла слезы и сказала себе не ной
Она готовила мужу супы и салатики
И над семейными комедиями смеялась с ним весело
А через месяц она нахуй повесилась
На пояске от халатика
Лалалатика

Одна девочка хотела стать хорошей рабыней
Самой послушной самой красивой
Она допила коньяк и выкинула сиги
Она пила по утрам отвар из рябины
Она ходила на йогу и прочую йобень
Она чуть не отправилась петь на клирос
А через месяц она нахуй вскрылась
И никто не плакал над гробом

Если ты думаешь что кому-то ты нужен
То у меня для тебя хреновые новости
Если ты думаешь что Бог тебя любит
То у меня для тебя хреновые новости
Если ты думаешь что если стать хорошим
То дарят сладкую вату и прочие клевости
То ты уже понял: у меня для тебя
Хреновые хреновые новости

@темы: (с)

---

и что теперь "время" и где теперь дом?

я думал, что свят, и я верил, что вечен,
как космос.

иногда я забываю о своей болезни. она обо мне - никогда.
я писала все это уже тысячи раз и не буду повторятся в тысяча первый. просто иногда по утрам просыпается какая-то другая девочка и мне надо время, чтобы ее выпроводить из этого тела. иногда этот процесс затягивается. иногда нет.

вторую ночь кошки спят, облепив меня, в нашей поднебесной норе. это и нора, и гнездо, и борт корабля ("поднимать/ся на борт" в таком раскладе звучит очень классно). в моей норе есть лисий алтарь, огонечки и танцовщица. я бы не вылезала отсюда ближайшие сто лет, но осень за окном слишком красива.

свяжи меня осенью, будь человечнее,
я сам себя этой зимой изувечу.

золотая. я люблю Левитана. он писал картины так, словно предварительно наслушался Кё до такого состояния, когда хочется только лежать лицом вниз, иногда срываясь на спонтанный ор. золотая осень.
мне очень надо в лес или в парк и в ближайшее время я планирую как следует утеплиться и уехать куда-нибудь подальше на полдня и просто побыть там.
Самайн близко.
я опять порезалась.

брат делает вид... не знаю, какой вид он делает. но то, что пропасть между нами с каждой секундой растет - это точно.
грустно становится ненужной тем, кого очень любишь.
грустно, что даже если нужен, то дистанция все равно очень велика.
это просто осень, конечно, но мне кажется, я растеряла всех друзей.

нет дома у тех, кто блажен и спокоен,
я все эти дни в бесконечном запое.

мне нравится жить одной. к несчастью в Москве это довольно сложно - ты либо снимаешь квартиру с кем-то, либо комнату в доме, полной других людей, либо ты, конечно, богат, и можешь себе позволить отдельные хоромы, либолиболиболиболитлиболит
болитболитболит
в общем, я себе пока не могу. меня вообще нельзя надолго оставлять одну (это не инструкция и не намек, это я вот понимаю, что спонтанно могу дать ебу, и мне-то все равно, но другие потом почему-то на меня кричат), но мне нравится быть одной. с кошками. осенью.

я люблю Драгонагу. надо начать снова в нее эскапировать и, может, вяло придумывать игру.
игр стало многовато, но меня пока не бесит.

вчера баронесса Анна-Тереза прямо посреди выступления встала, прервав его, отбрила какого-то чувака из партера, который фоткал после слов "нельзя снимать", а потом как ни в чем не бывало сказала "we'll start from the beggining, turn off the light". крутая женщина. зал аплодировал с визгами.

я устала.

бал прошел. хорошо. волновалась за пляски.
профессиональные травмы.
сводит ноги.
вечером танцевать в театре.

но поздно теперь нажимать кнопку "старт",
весь мир в голове, а вокруг
холод и пустота.

---

Loveless 6-8 октября 2017, игротешка.

крохотулечное веселое с прошедших выходных - потрясающая мастерская группа, потрясающая визуалка и аудиалка, веселье с линзами и кровью, атака 4 уровень!

Fateless

Аояги-сенсей достал из системы одну девочку, которая когда-то была парой Fateless, а ныне - просто Fate, припудрил ей носик и неприглядные швы, одел в милую юбку и поправил мозги, чтобы не мешала себя изучать. Девочка верила в свою наносную личность, в то, что она - Фую Юкико и ее пара еще не приехала. Честно во всем помогала Аояги-сенсею, со всеми дружила, прошлую жизнь не рефлексировала, потому что ей так сказали (потому что иначе у нее бы в мозгах быстро произошел сбой), ей все-все ученики Академии очень нравились, особенно Zero, с ними было весело дружить. И преподавательский состав, хоть они и были странные. И Соби с чашкой кофе ей нравился, и все странные чуваки на территории Академии, ломающие кусты, ей нравились.
Ей даже Нисей нравился, что уж там. Она была немного капризуля, но дурочка и жизнерадостная. А у Нисея был прикольный ножик и он показывал, как умеет им крутить-вертеть. Неважно, что сначала он хотел, видимо, его в нее воткнуть, она такие вещи не особо понимала.
А вот потом Нисей допустил ошибку - на второй день, вместо того, чтобы принять шоколадку, он серьезно воткнул в нее ножик. Разговор фееричен своим идиотизмом и достоин если не экранного времени, то хотя бы упоминания:
Юкико, поднимаясь по лестнице вслед за Нисеем: Нисей-сан, хочешь шоколадку? (между прочим, две последние апельсиновые, от сердца отрывала!)
Нисей, пребывая в пучинах ОБВМа и заебанности: Девочка, УЙДИ ОТСЮДА!
Юкико, не осознав всей опасности момента, очень искренне и радостно: Я не могу уйти, я тут живу.
Нисей, делая еще более сложное лицо: *разворачивается и полосует ее ножом*.
Юкико: *сначала удивляется, потом обижается, потом ей становится больно и она начинает голосить и плакать*.
Нисей ретируется, на крик прибегает Нагиса-сенсей и лечит бедную дурочку.

Вторую ошибку допустил Аояги-сенсей, когда Юкико, перебинтованная, но не скрывающая следов кровищи на блузке, пошла ныться ему на вот всяких там Нисеев, которые ковыряют детей ножиками.
Юкико: Зачем вы позволяете этим чужим разгуливать по школе, они же нас обижают!
Аояги, параллельно грузясь сложностями с вышедшей из подчинения Наной: Если эти дети не в состоянии себя защитить, значит, мы зря их учили! Они способны сражаться.
Юкико, переходя на плаксивый тон: А МНЕ-ТО ЧТО ДЕЛАТЬ!
Аояги, задолбавшись в край: РЕГЕНЕРИРОВАТЬ!
Аояги: *уходит*
Юкико, почувствовав, как в мозгах стремительно сбоит и дергается: Ч-что делать?..

Бдыщ, error, загрузка Боевой Системы.

Сама Fate не была ни злая, ни добрая, она была автономное периферийное устройство (с), она знала все, что есть и будет, и у нее была единственная задача - покормиться как следует, да и все. Да, у нее оставались чувства, желания и обидки, например, Нисея она хотела вытащить первым, долго кружила в районе поломанных его командой революционеров кустов и ласково пела "Нисе-е-ей!", хотела даже ему бой на Арене закатить, а то как же, бедный мальчик, так хвалился тем, что умеет Боевую Систему загружать, а в Академии не учился никогда, вот ему шанс. Но Нисей струсил и не вышел.
Поэтому она вернулась в Академию и ей сразу же попались боец Hopeless и Соби. Боец Hopeless одна быстро кончилась, в Систему затянуло ошивающихся рядом Sleepless и Zero, потом прибежал Рицка, которому в качестве приветствия под ноги шмякнуло атакованного Соби. Sleepless вообще были смешные, пока Кинка патетично вещал про "бедное создание, ты одинока, у тебя нет пары, тебе не понять, что такое связь!", Fate хихикала и смотрела на Гинку, которая, кажется, про свой довесочек ничего и не рассказала. Потом ей стало скучно, она всех вышвырнула и пошла дальше, напевая свое "Нисееееей!", ей попались Reckless, к которым она мгновенно доебалась на тему Нисея, те не успели ответить и тут же попали в бой, туда же втянуло всех соседей и, о чудо, опять Соби, который еще стоял на ногах и активно пытался атаковать, поэтому его первым вежливым пинком попросили покинуть Систему. Потом ей снова стало скучно, она всех выкинула и вышла сама, и тут понабежал Аояги и принялся ее душить. Fate подумала и, подыграв, прилегла, и ее снесли в подвал, где она позевала, посидела, подумала. Потом она услышала голос Нисея. Нисея она позвала. Дверь открыл и очень быстро закрыл Юрио, но она радостно выскочила за ним и втащила их с Хидео в Боевую Систему. И Аояги заодно, потому что надоел. А всех остальных заблочила, потому что тоже надоело. Дальше было весело, можно было бить заклинаниями Аояги, который что-то пытался вещать, который все еще считал, что ему, видимо, все сойдет с рук, что он имеет право залезать в чужие головы и настраивать там жизнь по своим потребностям. Аояги, которого морозило льдом и жрали изнутри паразиты. Может быть, стоило взять его в Боевую Систему одного - и долго там в разных подробностях переламывать - как он переломал ей сознание, когда достал ее, но задерживаться здесь еще дольше не хотелось, поэтому Аояги просто получал свою часть шоу в перерывах с Bloodless. Эти двое, они вообще были очень смешные и очень быстро спасовали (зачем был этот маскарад с Я-не-Жертва-Я-Боец, если и так все видно?) и стали отдавать все, что было, в Систему.
Потом, НУ НАДО ЖЕ, ДАЖЕ НИСЕЙ ПРИШЕЛ.
А потом была вообще красота - Аземи решила самоотверженно драться одна, в качестве украшения в процессе боя внизу валялись Bloodless, которые хорошо реагировали только на слово "Майко", так что грех им было не рассказать, куда делся их Майко и почему он оттуда никуда не выденется. Bloodless очень быстро после этого окончательно прилегли на пол в лужу депрессии, а последний взгляд Аземи, полный ужаса после слов "Ты тоже станешь такой" был бесценен.

Меня зовут Судьба, и я то, чем вы бы все стали, если бы не Сеймей и перезагрузка (:

---

вообще я в университете и мне надо типа решать дела и успеть за полчаса написать некоторые вещи (поучить предметы на худой конец), но пост Ярхэ всколыхнул в моей душе некоторые уютные чувства, и вот я уже полетела головой и кудрями в осенние ветки /вставьте сюда стереотипную шутку про Есениных, мне последнее время нравится смеяться над стереотипными шутками/.
я даже включила себе хорошую музыку, под которую мы засыпали на обратном пути из Питера на одной полке плацкарта. это невероятная музыка все-таки, я ее так безумно люблю. а ведь сюда ехала под грустные вопли Кё.

продолжая начатый вчера (сегодня?) диалог, я все-таки не думаю, что дайри - это про нытье. то есть, конечно, оно неизбежно может туда свалиться, и всем нам иногда прямо-таки надо это делать, но я вообще просто получаю удовольствие от того, что пишу какие-то тексты дневникового плана в свой дневник. мне без разницы - открытый он или закрытый, на самом деле. можно было бы писать от руки, но у меня на это обычно нет времени. можно было бы вести его в вордовских доках, о мне нравится интерфейс и оформление моего дайри. я тут пишу рассказы/стихи/редактирую чужие тексты/составляю объявления/делаю ролевые анкеты. мне как-то лучше работается на этом фоне. я все-таки визуал.

к чему я все это вообще.
я тут хотела сказать про мягкую осень, про эти классные красивые листья, попадающиеся на глаза и под ноги, когда бежишь куда-то, про очень осенних птиц, которые мелькают за окном, про ворона, который сегодня кружил в потоках воздуха над головой, про утро под смятыми одеялами и пледами, когда хорошо, тепло, белый осенний свет вяло пробивается через шторки вокруг кровати и можно выключить будильник и уткнуться в черные волосы, еще-пять-минуточек-сейчас-встанем-сейчассейчассейчас,
эта осень хороша. на самом деле все хорошо.
я очень устала - физически не так сильно, как морально, но я не выжила бы и пары дней без, и на самом деле мне так неловко, я очень надеюсь, что не обременяю собой. но я так благодарна. я хочу спать и иногда спонтанно хочу плакать, и мне немного стыдно, потому что все хорошо и вообще-то счастлива, но некоторые вещи так легко выталкивают меня из этого равновесия, и вот я плачу, хотя вообще-то не должна, потому что у меня все хорошо. это не самоубеждение - я правда очень счастливая. да, есть проблемы, но они есть всегда и решаемы.
и все будет хорошо.
правда я очень хочу спать.
но когда я засыпаю и просыпаюсь не одна, я высыпаюсь в тысячу раз лучше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я так тебя люблю, что стынет кровь внутри.

я очень хочу съехать, но мне некуда.
я могу уехать жить к брату - и что? сидеть у него на шее?
и что хуже - и что, постоянно ругаться с родителями, которые будут звонить и писать всякого разного рода сообщения?

я довожу родственников до стресса и им плохо, и я виновата в том, что им плохо.
я виновата в том, что из-за меня кучу денег выбросили на ветер (Ветер, ахахах).
я виновата в том, что недостаточно организована, недостаточно ответственна, недостаточно адекватна.
я виновата в том, что заставляю переживать близких людей.

у меня есть еще один страх, и думала, я с ним справилась, но нет.
в этом мае начался апокалипсис. в июне и начале июля я хотела себя убить. я разбивала на кухне вещи и ходила босиком по осколкам. я пила таблетки - мешала все подряд, не заботясь о побочке. я хотела поехать и написать заявление в ПНД, чтобы лечь на лечение (чтобы меня там угробили). я думала про передоз.

в конце июля мы поехали танцевать и мне стало очень хорошо, все ушло - было только дело, которое я люблю больше всего, любимый бро на море рядом, сообщения от нее по вечерам.
потом я вернулась, все слегка мигнуло, как помеха на телевизоре, но - о чудо - моргнуло и прошло, хуже не стало, стало лучше.
потом, в августе - стало еще лучше.
в конце августа я была самой счастливой девочкой планеты.

но тогда я думала очень смутную мысль - я не могу за себя отвечать. я трясусь, я вспарываю руки и уже не замечаю этого, я веду себя неадекватно, мне иногда плохо, я иногда плачу, я не могу за себя отвечать - я не имею право входить в чью-либо жизнь со всем этим чемоданом. потом я слегка отвлеклась от чемодана, но он-то никуда не делся.
и сейчас мне очень страшно, что она получит довесок ко мне - очень хуевый довесок, который я никак не контролирую. пока мне удается более-менее, хотя я уже срываюсь в нытье, какие-то идиотские сообщения, занимаю ее время не тем и многое, многое другое.

и при этом я уже не могу самоустраниться. я слабая и безвольная, но успокаиваюсь только рядом с ней.

---

позавчера я расплакалась рядом с ней - и я не знаю, как отделить одно чувство от другого.
ощущение какой-то усталой легкости, как будто просто палочка в руках ломается и все.
и ощущение мерзотного показушничества, как будто ты садишься, подсвечиваешь себя фонарем и сыплешь на себя блестки Я ЗДЕСЬ СМОТРИ Я ЗДЕСЬ УУУУ Я ПЛАЧУ.

почему я это делаю? зачем вообще начинаю диалог?
такие вещи не надо рассказывать, о таких вещах не стоит вспоминать,
очнись, одумайся, очухайся, собери все, что ты тут разложила: это твое и это не базар, не надо никому это предлагать.

знаешь, люди, даже самые терпеливые, от всего устают.
и от тебя такими темпами очень быстро устанут, если не научишься затыкаться (ты неплохо справлялась, что случилось?)

как жаль, что я не умею сдерживаться.
как жаль, что иногда люди замечают все - не скрыться от их всевидящего Ока.

все пройдет, и это тоже пройдет,
и ты тоже пройдешь.
в окно.

---

blue jeans, white shirt.

я должна готовиться к экзамену,
я должна сдать предмет,
а потом еще один и еще один,
я должна не вылететь из вуза,
должна написать диплом,
должна сдать госы,
должна все это закончить.

я должна найти работу,
я должна сама себе оплачивать все свои нужды,
должна найти даже не одну, а парочку работ, усиленнее пиарить танц-классы,
взять снова учеников на репетиторство,
дистанционку по текстам.

должна перестать кататься по другим городам в таком количестве,
ходить в театр и на выставки - это жрет время.

должна научиться расставлять приоритеты,
тайм-менеджмент,
успевать работать по дому.

должна вставать по утрам вовремя, а не лежать в полубреду, отключая будильник раз за разом,
должна вставать с первого раза,
должна не уговаривать себя, а просто делать - потому что надо.

должна уделять людям больше времени,
должна выслушивать их истории,
должна быть рядом, когда нужна и не надоедать, когда не нужна,
должна не грузить,
должна быть внимательнее и вдумчивее,
тише,
должна слышать их и не фонить.

должна уделять время семье,
должна чаще бывать у родственников,

должна носить нормальную одежду,
должна научиться краситься,

должна перестать резать себе руки, ноги и живот,
должна перестать свешиваться с балкона в надежде, что вот сейчас подскользнусь,
должна не переходить дорогу на красный в наушниках (еще бы зажмуриться),

должна перестать трусить.

я ненавижу эту девочку,
она мне так надоела.

---

hello kitty, you so pretty.

я хотела написать вообще другую строчку с вообще другим смыслом и вообще на другом языке, но это такая песня, знаете, что вот прочитаешь эту первую балладную строчку и сразу так сочувственно "все с тобой понятно, крошка", поэтому я мимикрирую.

the boy i love got another girl, he might be fucking her right now
na-na-na na-na-na
i need some blood in the cut.

мимикрирую, видимо, под клуб, в котором были на выходных. и как были! как сходили! спонтанно! дерзко! золотое поколение, танцы всю ночь, кальян в подарок, полпятого утра на лавочке, зачемвывсетутходите, ходите по другим улицам.
янепьяная.
янепью.
я вообще никогда не пробовала алкоголь, вы знаете? я не люблю газировки. вот вам еще немного очень важной информации.

мне нравится, как смотрится английский шрифт. наверное, я визуал, и визуал очень сильно. когда я играю в ролевые игры, мне кровьизносу важно, чтобы я выглядела идеально. мне важен цвет и форма предмета. мне нравится оформлять все, чтобы выглядело КрАсИвЕнЬкО. мне нравится приходить домой, видеть ловцы, бубенчики, звездочки, ложится под них и отдыхать. мне нравится смотреть - на небо, на деревья, на проходящих мимо людей.
так как в нас обычно превалируют две функции, второй, мне кажется, у меня является кинестетическое восприятие мира. в этом я пока не уверена, но можно попробовать разобраться немного позже. сейчас от головной боли слегка притупилось желание мыслить.

lately, i ve been killing all my time
reading through your messages -
my favorite way to die!

я не знаю, как это объяснить, это происходит спонтанно. я просто просыпаюсь с утра головой уже в сизой туче. ничто не влияет на это, я просто встаю и думаю "зачем?".
сначала ты читаешь дневник М. и канцелярский нож, и ты думаешь "господи, господи", а потом делаешь то же самое - жаришь пельмешки, жаришь свою руку, снова жаришь пельмешки.
резать так, чтобы никто не подходил спросить "а это у тебя кошка живет?"
какая вам разница?
тысячи кошек.

я постоянно загоняюсь, думаю, перекручиваю в голове. ненавижу себя, оправдываю себя, спорю сама с собой и пытаюсь разобраться.
у меня не выходит. кто-нибудьпомогите, никто не поможет, потому что пока у меня даже нет четких формулировок.
мне так страшно налажать, это же ответственность, а вдруг, а я, а кто, а почему, так нельзя, или так можно, или все-таки нельзя, имею ли я право, это же ответственность, ты должна отвечать за свои поступки, будь ответственной, ты большая девочка, ты должна держать в себя в руках, должна уметь, должна отвечать за свои слова и действия, как же все хрупко, а ты схватилась, а ты имеешь право, а вдруг все расколошматишь, почему ты это делаешь, кто тебе разрешил???

all i do is pretend to be ok,
so ma friends cant see my heart in the blender.

я хочу танцевать. не сдавать экзамены, не волноваться, не говорить, просто ходить на классы, проводить классы, ставить хореографию и танцевать танцевать танцевать.

---

последнее время я снова сюда часто пишу (и не только игроотчеты) и это хорошо.

мне всегда нравился дайри, причем с позиции, в основном, только моего дайри (ну и еще это классная возможность быстро узнать человека, если что - берешь, пролистываешь его дайри, и вот, ты уже в погружении). мне не особо интересны сообщества, лента избранного и прочие радости бытия. мне интересно писать полотнища бессвязных мыслей и консервировать их в сети. это быстрее, чем от руки, например, хотя теперь иногда так классно доставать все свои старые блокноты и смотреть в них. в одном таком я, в возрасте восьми лет, уже идентифицировала себя с лисой. вот они, тотемные звери!
для коротких смехуечков есть твиттер. для картиночек - инста. для полотнищ размышлений - дайри.
(ну и еще для отчетов. отчеты святы! когда я допишу уже Драгонагу и Бараглаф? а то Дом подъехал).

я опять не сделала франц, и мне надо сделать его сейчас/завтра с утра, но я слегка овощевозка и очень мало спала. вообще на самом деле на этой игре я поспала удивительно дофига и мне очень даже ничего так, но все равно мало. я с той планеты, на которой люди не умеют функционировать нормально, если они не спят хорошо и много - они злятся, устают, раздражаются, а потом выключаются посередине метро и все, энергосберегающий режим неудобного сна в позе буквы зю. не представляю, как люди херачат всю ночь проекты или работу с перерывами на получасовый сон в скрюченной позе. не представляю, как люди добровольно просасывают сон и туканят в интернет (сама так регулярно делаю, но потом все же отрубаюсь). сон - это так хорошо! в кроватке хорошо (есть еще несколько идеальных критериев для кроватки, но /// да-да-да, знаю, как это прозвучало, я люблю формулировать так, чтобы это провоцировало eyebrow dance).

испытываю приливы нежности, и это такое замечательное чувство. мне кажется, я когда-то уже формулировала для себя, что нежность - это почти лучше всего (почти!), потому что оно такое мягкое, теплое, счастливое, очень правильное. в нем почти нет ничего такого, где могли бы затесаться условно-негативные эмоции. нежностью почти нереально породить что-то темное или неприятное. это всегда что-то такое тихое и уютное и такое классное.
я испытываю нежность, всегда, когда думаю конкретно о или вижу конкретно. я могу испытывать еще всякие другие чувства вместе с, но там всегда есть нежность.

я хотела написать здесь о книгах, чтении, гаданиях,
о переезде, комнате, столешнице у окна,
о том, что надо не забыть - ну просто на всякий случай,
о чувстве, которое всегда есть осенью и о том, как, где и с кем я хочу чувствовать эту осень,
о Петербурге - пора бы наведаться, да?,
о застеленной кровати и политых цветах, но это входит в категорию "нежность",
немного о грустном - о своей рухнувшей самооценке, здоровье и что нужно на обследование и парацетомол внутревенно уже, чтобы поправиться,

но спать я хочу больше. может, потом.

---

слушай, тут все говорят про осень, ну и я расскажу про осень:
меня третий год непонятно зачем болтает, куда-то всё время носит,
я смертельно завидую тем, кто обладает такой вот внутренней осью,
что они производят молчание, и молчанием этим грубят,
словно их абсолютно не парит, что их кто-то бросит,
кто-то выключит их из себя.

а такие как я — производят улыбки, шутки, слова, гримасы,
чтобы выжить, чтобы справиться с этой космической массой
пустоты; в этом деле каждый из нас стал асом,
и давно ничего не боится —
просто видит еще в начале конец рассказа,
и от боли в глазах двоится.

у меня тут случилось такое лето, но лето — спето,
все, что греет сейчас нутро — лишь бесчетная сигарета,
с каждым днем в этом городе — меньше света,
и все чаще мерзнут ступни и руки,
так и тянет спросить: «а что на тебе надето,
чтоб спастись от холода? а от скуки?».

так и тянет всё бросить и перестать бороться,
отыскать что-нибудь, чем бы стоило уколоться,
и залечь в квартире, будто на дне колодца —
заниматься с тобою сексом, любовью, счастьем —
а не шпарить по городу иноходцем,
разрываясь на мелкие части.

понимаешь, осень меня загоняет в жесткие рамки,
мне же раньше казалось, немного удачи — и сразу в дамки,
мое имяфамилие будет в самом верху программки —
кто там дальше играет, всем будет неинтересно,
только я вот тащу эту жизнь, и уже натирают лямки,
и все чаще бывает пресно.

слушай, тут все говорят про осень, будто она наступила внезапно,
словно не те же случились даты, ненастье, запах,
что год назад — а я сижу, мечтаю: восток ли, запад,
юг или север, слова лепестками бросаю
на ветер — загадывая, что, мол, в каком-нибудь завтра

я всё-таки не угасаю.

@темы: (с)

---

вот недавно же убеждала себя в том, что чувствовать всякие чувства - нормально, а теперь снова-здорово: испытываю стыд за то, что мне грустненько по этому поводу, гаденько по этому поводу и очень грустненько по конкретно этому.
определенный ряд долгих разговоров на конкретную тему, кажется, поставил передо мной заслонки - это человеку неприятно, это с человеком и так делают все, кому не лень, будь хорошей девочкой, будь подушечкой для человека, к кому-то же он должен приходить и не получать порцию _этого_конкретного_дерьма_, а ты можешь, тебе не все равно и хочется, чтобы человеку было хорошо. старайся хорошо, слушай его, направляй вопросами, и ради всего святого, заткнись и ничего не говори про себя - ну зачем эта информация? гладь его по голове. все будет хорошо.
а потом случается раз, случается два, три, четырепять, вышел зайчик погулять, и ты, заинька, тоже сидишь, и уговариваешь себя, что глупо, нехорошо, неправильно, НЕЗАКОННО все это переживать.

you have no rights for such experience.
никто никому ничего не обещал/не говорил/не должен (подчеркни сразу все).

я знаю, что это несправедливо, но во мне иногда ощутимо колосится чувство того, как все это - просто удобное пользование. ис-пользование. я сама себя переубеждаю, говорю себе: ты несправедлива, это не так, ты и сама это знаешь.
говорю сама себе (и всем окружающим, мы же все горазды давать хорошие советы друзьям и никогда не пользуемся ими сами): проблемы надо говорить словами через рот, обсуждать их, приходить и садится напротив, и говорить "дорогая, свет души моей, радость сердца моего, ты делаешь вот так, и мне пиздец просто как грустно", но на деле, конечно, ахахах, лучше сидеть на другом конце Москвы в другом уголке и старательно занимать себя другими делами.

на самом деле, это все закономерно и, главное, это честно. обратного оговорено не было.
это просто проблемы моего восприятия, моей головы, моих желаний и пожеланий, я бы даже сказала - потребностей.
но, пффф, свои потребности надо удовлетворять самостоятельно и не втягивать в это людей, которые ничего тебе не должны.

господи, я даже сесть и пореветь ни в кого не могу, потому что сама осознаю, насколько все это глупо и дно.

я большая девочка, я сознательная, я взрослая,
я справлюсь сама с этими дуростями.

как сложно быть правильной.