[lazuri.]

я вернулась и прежде всего хочу попросить прощения у людей, которые, возможно, потеряли меня, хотя я сомневаюсь, что такие есть.
энивэй - извините, ребята. Юнхонни, пожалуйста, прости меня. хен был в состоянии продолжительной истерики почти месяц. я жива (какая досада), относительно здорова, готова к роликам, как и обещалась.

попиздеть за жизнь или неинтересный треп о том, как мои дела.

собственно, дела мои никак. у всяческих больниц есть неоспоримое преимущество - они превращают твою жизнь в череду безликих белых будней, скоростных часов, а тебя самого - в овощ.
иногда жить без всяких чувств куда лучше, чем жить с ними. апатия, безразличие, забытье, даже, наверное - я бы дорого дала, чтобы у меня забрали память и дали мне счастливое неведенье.
в любом случае, сгибы локтя скоро начнут болеть, ибо чистка крови, все дела, из меня намерены вытравить всякую гадость (ха-ха, а-ха-ха-ха.), так что белые простыни только начинают победное шествие по моей жизни.
я не считаю то, что было проявлением слабости. да, я всегда в тех самых первых рядах, борись, поднимайся с колен, отрывай себя, тряпка, соберись и иди вперед, это я радостно галопирую на коне и кричу "на смерть!" (до сих пор не понимаю целесообразности данной кричалки перед роханскими всадниками), но иногда та самая "слабость" и способ бегства от проблем и всего остального - единственный способ оставить этому миру свою память.
Я не могу жить с этими воспоминаниями. Я не хочу жить с этими воспоминаниями.
и когда-нибудь приходит конец всему этому - и слезные железы устают работать по семь часов в сутки, и мысли задалбливаются метаться по замкнутому кругу и посылают тебя нахуй, и люди перестают тебя замечать, потому что сил выйти к ним и напомнить о себе нет.
это надо просто пережить - или не пережить, как кому повезет.
я рада, что рядом был Котик, тонсенчик и мелкий, я бесконечно виновата перед ними тремя, потому что каждый раз отвечать на вопросы "как дела?" закономерными мрачными фразами, портить фестивали неконтролируемым слезоотделением, постоянно грузить отрывочными чернющими мыслями - надо иметь мужество, терпение и выдержку не дать под жопу за все это. у этих ребят ангельское терпение, на самом деле, и я рада, что никто и никогда не узнает всего, что было.
возможно, это Божий знак, или кто там наверху отвечает за мой кислородоперерабатывающий организм, что посылка не дошла до меня, потому что я подошла к той стадии, когда ты успокаиваешься, приняв единственно верное решение. тебе, наконец-то, становится просто и спокойно - ничего больше не трогает и не задевает, потому что задевать внутри нечего, потому что все окончательно сгнило, осыпалось и оставило после себя замечательную белую комнату, лишенную чего-либо. ты работаешь на автомате, ходишь в университет, пишешь работы, занимаешься какими-то делами по дому - уборкой, сменой белья на кровати, чисткой ковра, мытьем посуды, и ты не успеваешь понимать, когда заканчивается день и начинается другой.
я наконец-то смогла спать - я не спала с начала июня, и примерно тогда же почти не могла есть, теперь могу.
с решением приходит гармония, с гармонией - покой. "главное, и ты сама себя прости", сказал мне Котик, и я смогла бы заслужить прощение у самой себя, но что-то свыше передумало. что ж, раз так надо, пускай будет так.

возможно, когда-нибудь все снова будет хорошо. пройдет печаль, растает горюшко - не плачь душа, нам не в первой. возможно, когда-нибудь я перестану вздрагивать, дергаться и гипнотизировать тупым, безнадежным и болезненным ожиданием телефоны/экраны ноутбука/лавки у дома/вокзалы/поезда и тысячу других мерзких объектов, что придумало человечество. возможно, когда-нибудь мне перестанет сниться один-единственный человек и эта пустая балка от глотки до копчика уйдет из меня.

возможно. когда-нибудь.