[lazuri.]

так получилось, что я пишу сюда обычно, только когда мне не очень.

так получилось, что я пишу сюда обычно, только когда мне не очень. под "не очень" я подразумеваю ту стадию, когда начинается селфхарм. ну так и получилось, что это будто бы стала обитель нытья, но i dont care. я научилась прощать себя за слабости и позволять себе некоторые вещи.
некоторый прогресс, а?

wake up, say good morning to
that sleepy person lying next to you
if there's no one there then there's no one there
but at least the war is over

я жалею, пожалуй, о том, что разучилась писать стихи. в этом плане, конечно, тотальный регресс, но ив нем есть какие-то прикольные мелочи: перечитывая свои старые стихи, я искренне удивляюсь тому, как они написаны: кажется, что мой мышиный мозг никогда бы не додумался так красиво подобрать слова, но все-таки подобрал. я думаю, это как мышцы: если начать тренироваться, тело (мозг) вспомнит, как это делается, и наверстает упущенное.
но в этом есть затык: обычно я писала, когда мне плохо или грустно, и мне надо было выговориться, и у менябыла куча этих слов, облекаемых рифмами в красочное, патетичное, возвышенное страдание, такое, где в конце в закат уходят. ну или смотрят. и ветер треплет ее волосы цвета вороного крыла (с).
теперь же, когда мне плохо, я перегораю. чувствую себя скучной и старой: нет времени на пылкое юношеское стихоизлияние. есть какое-то расписание даже в грусти: поплакал-порезал себе руки- вспомнил, что посуда немытая, да и обувь надо разобрать, пошел делать дела. перед сном, если успеешь, можно еще погрустить.

lift your head and look out the window
stay that way for the rest of the day and watch the time go
listen, the birds sing, listen, the bells ring
all the living are dead and the dead are all living
the war is over and we are beginning

если бы я умела писать стихи, я бы написала это как-нибудь красиво и пафосно обыграла. метафоры, неологизмы, хуё-моё. но у меня не получается красиво. напишу как есть

.

. неожиданно даже для самой себя снова помышляла о суициде в крайней форме - перебирая попеременно нож, таблетки и балкон. пока к решению не пришла. думаю, пора пойти прогуляться, останавливает только нежелание надевать линзы, потому что в очках в такую погоду гулять бесполезно.

she's gone, she left before you woke
as you ate last night, neither of you spoke
but at least the war is over

я очень удивлена и в какой-то мере обрадована тем, что мне позвонили несколько людей и поинтересовались моим здоровьем и делами. это очень приятно, на самом деле, когда беспокоятся. я, конечно, отмазалась дежурным "психую" (могу позволить себе это откровение, у них нет дайри, и они их не читают), потому что говорить правду как всегда не хочется, даже если причина пустяковая. замечаете такое же за собой? иногда язык просто не поворачивается сказать как есть, потому что находятся тысяча причин, хотя изначальная фраза и не пыщет каким-то криминалом или Эребором страданий. я делаю, то что делаю с соцсетями, чтобы не видеть ее равнодушия. обрубая себе самой возможность быть, я также купирую себе необходимость ждать и на что-то надеяться, пусть даже я знаю, что ничего не произойдет. никогда не происходило и ничего не поменяется. глупо ждать того, что ты что-то значишь в жизни другого человека: никто из нас не телепат и, это абсолютно нормально, каждый из нас по натуре эгоист и ставит свои потребности выше чужих. у кого-то это развито больше, у кого-то меньше, но это нормальная суть человечьей природы.
но когда я час полосую себя ножом и мне очень хочется думать, что ей есть до этого дело, мне не до рационализма. так что это шанс успокоиться. конечно, тотальное успокоение бы пришло с полным отрубанием всего, потому что остается куча лазеек: мэйл, у-мэйл, фб, банально телефон, но если забыть на секунду (только на секунду) об этом, будет проще.

we won or we think we did
when you went away you were just a kid
and if you lost it all and you lost it
well, we'll still be there when your war is over

наверное, я так и не приду ни к какому решению, как-то переживу эту ночь, приняв ту дозу, под которой все такое мутное и липкое, потом как-то встану, соберусь и поеду по делам. дела превыше всего ведь, да? они очень удобные, они всегда находятся, всегда есть и готовы нас спасти своим наличием. одно сухое "у меня дела" и ты спасся от кучи дурацких условностей и необходимостей. это очень классно

.

. я постоянно думаю о том, как она, да и они все, узнают о моей смерти, когда я умру. кто им сообщит, у кого будут сила сообщить, кто кому куда первый позвонит? интересно, что будут ощущать люди, глядя на фотографии уже ушедшего человека. я сама каждый раз испытываю очень разное, но неизменно странное и невыразимое, и мне кажется, это сродни, например, с определенным запахом каждого человека - у каждого свой особенный. так и тут. будет ли у меня открытый гроб или закрытый, во что меня оденут, куда разойдутся мои вещи, расцветет ли без меня моя лаванда, будут ли кошки по-прежнему спать в моей кровати... и многое, многое еще.

here it comes, here comes the first step
after the war

@темы: dreamcatcher, хочу отпуск от людей, вскрыться б, да ножи в посудомойке.

Comments

hey hey i wanna talk to you :<

[lazuri.]

плюшевый акуль, gimme your FB link)

lazuri., facebook or ficbook lol
ficbook.net/authors/211808
www.facebook.com/ashleywats

[lazuri.]

плюшевый акуль, facebook ofcuz))
check me!