Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



боишься? не делай. делаешь? не бойся.

фанфикшн. [ficbook] | все, что вы хотели узнать, но боялись спросить. [ask.fm] | twitter. | братский instagram.

стихотворчество с 2011 года по сей день. | 100 фактов о владельце дневника (ложь и провокация).

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice.

кицуне, тысяча Ветров, ведьма и немножко балерина.
Yuki / lazuri / Ветер.






URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

я так тебя люблю, что стынет кровь внутри.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я очень хочу съехать, но мне некуда.
я могу уехать жить к брату - и что? сидеть у него на шее?
и что хуже - и что, постоянно ругаться с родителями, которые будут звонить и писать всякого разного рода сообщения?

я довожу родственников до стресса и им плохо, и я виновата в том, что им плохо.
я виновата в том, что из-за меня кучу денег выбросили на ветер (Ветер, ахахах).
я виновата в том, что недостаточно организована, недостаточно ответственна, недостаточно адекватна.
я виновата в том, что заставляю переживать близких людей.

у меня есть еще один страх, и думала, я с ним справилась, но нет.
в этом мае начался апокалипсис. в июне и начале июля я хотела себя убить. я разбивала на кухне вещи и ходила босиком по осколкам. я пила таблетки - мешала все подряд, не заботясь о побочке. я хотела поехать и написать заявление в ПНД, чтобы лечь на лечение (чтобы меня там угробили). я думала про передоз.

в конце июля мы поехали танцевать и мне стало очень хорошо, все ушло - было только дело, которое я люблю больше всего, любимый бро на море рядом, сообщения от нее по вечерам.
потом я вернулась, все слегка мигнуло, как помеха на телевизоре, но - о чудо - моргнуло и прошло, хуже не стало, стало лучше.
потом, в августе - стало еще лучше.
в конце августа я была самой счастливой девочкой планеты.

но тогда я думала очень смутную мысль - я не могу за себя отвечать. я трясусь, я вспарываю руки и уже не замечаю этого, я веду себя неадекватно, мне иногда плохо, я иногда плачу, я не могу за себя отвечать - я не имею право входить в чью-либо жизнь со всем этим чемоданом. потом я слегка отвлеклась от чемодана, но он-то никуда не делся.
и сейчас мне очень страшно, что она получит довесок ко мне - очень хуевый довесок, который я никак не контролирую. пока мне удается более-менее, хотя я уже срываюсь в нытье, какие-то идиотские сообщения, занимаю ее время не тем и многое, многое другое.

и при этом я уже не могу самоустраниться. я слабая и безвольная, но успокаиваюсь только рядом с ней.

URL
14:19 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
позавчера я расплакалась рядом с ней - и я не знаю, как отделить одно чувство от другого.
ощущение какой-то усталой легкости, как будто просто палочка в руках ломается и все.
и ощущение мерзотного показушничества, как будто ты садишься, подсвечиваешь себя фонарем и сыплешь на себя блестки Я ЗДЕСЬ СМОТРИ Я ЗДЕСЬ УУУУ Я ПЛАЧУ.

почему я это делаю? зачем вообще начинаю диалог?
такие вещи не надо рассказывать, о таких вещах не стоит вспоминать,
очнись, одумайся, очухайся, собери все, что ты тут разложила: это твое и это не базар, не надо никому это предлагать.

знаешь, люди, даже самые терпеливые, от всего устают.
и от тебя такими темпами очень быстро устанут, если не научишься затыкаться (ты неплохо справлялась, что случилось?)

как жаль, что я не умею сдерживаться.
как жаль, что иногда люди замечают все - не скрыться от их всевидящего Ока.

все пройдет, и это тоже пройдет,
и ты тоже пройдешь.
в окно.

URL
13:46 

blue jeans, white shirt.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я должна готовиться к экзамену,
я должна сдать предмет,
а потом еще один и еще один,
я должна не вылететь из вуза,
должна написать диплом,
должна сдать госы,
должна все это закончить.

я должна найти работу,
я должна сама себе оплачивать все свои нужды,
должна найти даже не одну, а парочку работ, усиленнее пиарить танц-классы,
взять снова учеников на репетиторство,
дистанционку по текстам.

должна перестать кататься по другим городам в таком количестве,
ходить в театр и на выставки - это жрет время.

должна научиться расставлять приоритеты,
тайм-менеджмент,
успевать работать по дому.

должна вставать по утрам вовремя, а не лежать в полубреду, отключая будильник раз за разом,
должна вставать с первого раза,
должна не уговаривать себя, а просто делать - потому что надо.

должна уделять людям больше времени,
должна выслушивать их истории,
должна быть рядом, когда нужна и не надоедать, когда не нужна,
должна не грузить,
должна быть внимательнее и вдумчивее,
тише,
должна слышать их и не фонить.

должна уделять время семье,
должна чаще бывать у родственников,

должна носить нормальную одежду,
должна научиться краситься,

должна перестать резать себе руки, ноги и живот,
должна перестать свешиваться с балкона в надежде, что вот сейчас подскользнусь,
должна не переходить дорогу на красный в наушниках (еще бы зажмуриться),

должна перестать трусить.

я ненавижу эту девочку,
она мне так надоела.

15:21 

hello kitty, you so pretty.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я хотела написать вообще другую строчку с вообще другим смыслом и вообще на другом языке, но это такая песня, знаете, что вот прочитаешь эту первую балладную строчку и сразу так сочувственно "все с тобой понятно, крошка", поэтому я мимикрирую.

the boy i love got another girl, he might be fucking her right now
na-na-na na-na-na
i need some blood in the cut.

мимикрирую, видимо, под клуб, в котором были на выходных. и как были! как сходили! спонтанно! дерзко! золотое поколение, танцы всю ночь, кальян в подарок, полпятого утра на лавочке, зачемвывсетутходите, ходите по другим улицам.
янепьяная.
янепью.
я вообще никогда не пробовала алкоголь, вы знаете? я не люблю газировки. вот вам еще немного очень важной информации.

мне нравится, как смотрится английский шрифт. наверное, я визуал, и визуал очень сильно. когда я играю в ролевые игры, мне кровьизносу важно, чтобы я выглядела идеально. мне важен цвет и форма предмета. мне нравится оформлять все, чтобы выглядело КрАсИвЕнЬкО. мне нравится приходить домой, видеть ловцы, бубенчики, звездочки, ложится под них и отдыхать. мне нравится смотреть - на небо, на деревья, на проходящих мимо людей.
так как в нас обычно превалируют две функции, второй, мне кажется, у меня является кинестетическое восприятие мира. в этом я пока не уверена, но можно попробовать разобраться немного позже. сейчас от головной боли слегка притупилось желание мыслить.

lately, i ve been killing all my time
reading through your messages -
my favorite way to die!

я не знаю, как это объяснить, это происходит спонтанно. я просто просыпаюсь с утра головой уже в сизой туче. ничто не влияет на это, я просто встаю и думаю "зачем?".
сначала ты читаешь дневник М. и канцелярский нож, и ты думаешь "господи, господи", а потом делаешь то же самое - жаришь пельмешки, жаришь свою руку, снова жаришь пельмешки.
резать так, чтобы никто не подходил спросить "а это у тебя кошка живет?"
какая вам разница?
тысячи кошек.

я постоянно загоняюсь, думаю, перекручиваю в голове. ненавижу себя, оправдываю себя, спорю сама с собой и пытаюсь разобраться.
у меня не выходит. кто-нибудьпомогите, никто не поможет, потому что пока у меня даже нет четких формулировок.
мне так страшно налажать, это же ответственность, а вдруг, а я, а кто, а почему, так нельзя, или так можно, или все-таки нельзя, имею ли я право, это же ответственность, ты должна отвечать за свои поступки, будь ответственной, ты большая девочка, ты должна держать в себя в руках, должна уметь, должна отвечать за свои слова и действия, как же все хрупко, а ты схватилась, а ты имеешь право, а вдруг все расколошматишь, почему ты это делаешь, кто тебе разрешил???

all i do is pretend to be ok,
so ma friends cant see my heart in the blender.

я хочу танцевать. не сдавать экзамены, не волноваться, не говорить, просто ходить на классы, проводить классы, ставить хореографию и танцевать танцевать танцевать.

23:06 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
последнее время я снова сюда часто пишу (и не только игроотчеты) и это хорошо.

мне всегда нравился дайри, причем с позиции, в основном, только моего дайри (ну и еще это классная возможность быстро узнать человека, если что - берешь, пролистываешь его дайри, и вот, ты уже в погружении). мне не особо интересны сообщества, лента избранного и прочие радости бытия. мне интересно писать полотнища бессвязных мыслей и консервировать их в сети. это быстрее, чем от руки, например, хотя теперь иногда так классно доставать все свои старые блокноты и смотреть в них. в одном таком я, в возрасте восьми лет, уже идентифицировала себя с лисой. вот они, тотемные звери!
для коротких смехуечков есть твиттер. для картиночек - инста. для полотнищ размышлений - дайри.
(ну и еще для отчетов. отчеты святы! когда я допишу уже Драгонагу и Бараглаф? а то Дом подъехал).

я опять не сделала франц, и мне надо сделать его сейчас/завтра с утра, но я слегка овощевозка и очень мало спала. вообще на самом деле на этой игре я поспала удивительно дофига и мне очень даже ничего так, но все равно мало. я с той планеты, на которой люди не умеют функционировать нормально, если они не спят хорошо и много - они злятся, устают, раздражаются, а потом выключаются посередине метро и все, энергосберегающий режим неудобного сна в позе буквы зю. не представляю, как люди херачат всю ночь проекты или работу с перерывами на получасовый сон в скрюченной позе. не представляю, как люди добровольно просасывают сон и туканят в интернет (сама так регулярно делаю, но потом все же отрубаюсь). сон - это так хорошо! в кроватке хорошо (есть еще несколько идеальных критериев для кроватки, но /// да-да-да, знаю, как это прозвучало, я люблю формулировать так, чтобы это провоцировало eyebrow dance).

испытываю приливы нежности, и это такое замечательное чувство. мне кажется, я когда-то уже формулировала для себя, что нежность - это почти лучше всего (почти!), потому что оно такое мягкое, теплое, счастливое, очень правильное. в нем почти нет ничего такого, где могли бы затесаться условно-негативные эмоции. нежностью почти нереально породить что-то темное или неприятное. это всегда что-то такое тихое и уютное и такое классное.
я испытываю нежность, всегда, когда думаю конкретно о или вижу конкретно. я могу испытывать еще всякие другие чувства вместе с, но там всегда есть нежность.

я хотела написать здесь о книгах, чтении, гаданиях,
о переезде, комнате, столешнице у окна,
о том, что надо не забыть - ну просто на всякий случай,
о чувстве, которое всегда есть осенью и о том, как, где и с кем я хочу чувствовать эту осень,
о Петербурге - пора бы наведаться, да?,
о застеленной кровати и политых цветах, но это входит в категорию "нежность",
немного о грустном - о своей рухнувшей самооценке, здоровье и что нужно на обследование и парацетомол внутревенно уже, чтобы поправиться,

но спать я хочу больше. может, потом.

22:19 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
слушай, тут все говорят про осень, ну и я расскажу про осень:
меня третий год непонятно зачем болтает, куда-то всё время носит,
я смертельно завидую тем, кто обладает такой вот внутренней осью,
что они производят молчание, и молчанием этим грубят,
словно их абсолютно не парит, что их кто-то бросит,
кто-то выключит их из себя.

а такие как я — производят улыбки, шутки, слова, гримасы,
чтобы выжить, чтобы справиться с этой космической массой
пустоты; в этом деле каждый из нас стал асом,
и давно ничего не боится —
просто видит еще в начале конец рассказа,
и от боли в глазах двоится.

у меня тут случилось такое лето, но лето — спето,
все, что греет сейчас нутро — лишь бесчетная сигарета,
с каждым днем в этом городе — меньше света,
и все чаще мерзнут ступни и руки,
так и тянет спросить: «а что на тебе надето,
чтоб спастись от холода? а от скуки?».

так и тянет всё бросить и перестать бороться,
отыскать что-нибудь, чем бы стоило уколоться,
и залечь в квартире, будто на дне колодца —
заниматься с тобою сексом, любовью, счастьем —
а не шпарить по городу иноходцем,
разрываясь на мелкие части.

понимаешь, осень меня загоняет в жесткие рамки,
мне же раньше казалось, немного удачи — и сразу в дамки,
мое имяфамилие будет в самом верху программки —
кто там дальше играет, всем будет неинтересно,
только я вот тащу эту жизнь, и уже натирают лямки,
и все чаще бывает пресно.

слушай, тут все говорят про осень, будто она наступила внезапно,
словно не те же случились даты, ненастье, запах,
что год назад — а я сижу, мечтаю: восток ли, запад,
юг или север, слова лепестками бросаю
на ветер — загадывая, что, мол, в каком-нибудь завтра

я всё-таки не угасаю.

@темы: (с)

11:52 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вот недавно же убеждала себя в том, что чувствовать всякие чувства - нормально, а теперь снова-здорово: испытываю стыд за то, что мне грустненько по этому поводу, гаденько по этому поводу и очень грустненько по конкретно этому.
определенный ряд долгих разговоров на конкретную тему, кажется, поставил передо мной заслонки - это человеку неприятно, это с человеком и так делают все, кому не лень, будь хорошей девочкой, будь подушечкой для человека, к кому-то же он должен приходить и не получать порцию _этого_конкретного_дерьма_, а ты можешь, тебе не все равно и хочется, чтобы человеку было хорошо. старайся хорошо, слушай его, направляй вопросами, и ради всего святого, заткнись и ничего не говори про себя - ну зачем эта информация? гладь его по голове. все будет хорошо.
а потом случается раз, случается два, три, четырепять, вышел зайчик погулять, и ты, заинька, тоже сидишь, и уговариваешь себя, что глупо, нехорошо, неправильно, НЕЗАКОННО все это переживать.

you have no rights for such experience.
никто никому ничего не обещал/не говорил/не должен (подчеркни сразу все).

я знаю, что это несправедливо, но во мне иногда ощутимо колосится чувство того, как все это - просто удобное пользование. ис-пользование. я сама себя переубеждаю, говорю себе: ты несправедлива, это не так, ты и сама это знаешь.
говорю сама себе (и всем окружающим, мы же все горазды давать хорошие советы друзьям и никогда не пользуемся ими сами): проблемы надо говорить словами через рот, обсуждать их, приходить и садится напротив, и говорить "дорогая, свет души моей, радость сердца моего, ты делаешь вот так, и мне пиздец просто как грустно", но на деле, конечно, ахахах, лучше сидеть на другом конце Москвы в другом уголке и старательно занимать себя другими делами.

на самом деле, это все закономерно и, главное, это честно. обратного оговорено не было.
это просто проблемы моего восприятия, моей головы, моих желаний и пожеланий, я бы даже сказала - потребностей.
но, пффф, свои потребности надо удовлетворять самостоятельно и не втягивать в это людей, которые ничего тебе не должны.

господи, я даже сесть и пореветь ни в кого не могу, потому что сама осознаю, насколько все это глупо и дно.

я большая девочка, я сознательная, я взрослая,
я справлюсь сама с этими дуростями.

как сложно быть правильной.

15:48 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
чем больше у меня образуется дел, тем больше я их отрицаю. уровень вролинга в реверсивную психология Мертвеца достиг нужной отметки. только это не извинит мою жопу перед преподавателями в ВУЗе.

я не очень люблю делиться музыкой, но когда кидаю, то иногда делаю упор на слова - ну, знаете, хочется прямо сказать что-нибудь человеку, нов песне уже все спели и тебе остается только ее кинуть в личку в ВК. только песни обычно по-английски, вот какой я хитрый конспиратор, а-ха-ха-ха-кхем.
последнее время у меня на повторе уже месяц крутится i dare you, и это все, что я могу делать - пырить в окно и безысходно подпевать - go on, i dare youuuu.

желание собрать вещи и спонтанно свалить куда-нибудь усиливается. начинаю поглядывать на Питер. но в Питере многовато знакомых. можно подождать, пока все съедут с дачи и запереться там, но и там меня рискуют быстро обнаружить. можно было бы уехать искать политического убежища у Кота,но вряд ли Кот сможет мне его дать - Оля не будет рада нашему совместному времяпровождению. можно просто сесть в электричку и уехать по маршруту Венечки Ерофеева (главное, не кончить так же плохо).

завтра мы пойдем в кино, потому что "это кино про тебя" и мне прямо даже лестно, что обо мне так классно думают.
вот бы и в жизни быть хоть немного такой же классной.
мне все время кажется, что я делаю недостаточно и надо в тысячу раз больше - и этого все равно не будет достаточно.
решительно не знаю, как бы достичь той планки, где я буду классная.

02:14 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я нашла стишок, который никогда не допишу, и пускай он будет таким - законченным и непонятным.

я никогда, ни-ког-да, не привыкну к своей потере;
вот я живу. но солнце меня не греет, не трогает кожи ветер, не замирает сердце,
я потерял тебя.
с самого раннего детства был только ты - теперь же пустует рядом сиденье.
дробятся воспоминания
и катятся по ступеням.
стынет бездомная нежность на твоей стороне постели.

@темы: when my demons hide.

02:08 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
это все довольно странно и слегка гаденько.
не "это" - а чувства внутри слегка гаденькие.

хочется выбить зубы всем, кто. просто потому что, не надо так делать. это плохо. это некомпетентно, если это слово вообще уместно в таком раскладе. это вообще меня не касается, конечно, хотя нет, погодите-ка, это меня касается, потому что касается его, и вот в общем не надо, правда.
немного хочется определенности - но это всем нам во все времена хочется.
хочется, чтобы ролевой движухи стало поменьше, а интеллектуального театра, музеев и чтения - побольше. и еще побольше леса. мне нравится ходить. я прошла весь центр и теперь хочу уйти в леса, но погода испортилась. как здорово ходить (килограммы, вы бы тоже пошли и ушли бы уже, а?).
хочется с кем-нибудь говорить о хорошем по ночам на кухне. не о ролевых играх, как часто говорят у меня на кухне, не о персонажах, не об историях (только если это не сказки), а о чем-нибудь простом. истории из детства. хорошие фильмы. спорить об искусстве. не знаю, почему вдруг такое, брат, что ли, давно не приезжал?
даже на работу, кажется, хочется. на всякую. последнее время даже движухи не предвидеться и мы с деткой скучаем.

есть странное чувство усталости. вроде все хорошо, а вроде есть какой-то незначительный проеб, через который все сдувается. через который я прокрастинирую важные моменты. через который я снова не сплю, хотя наступили холода и моя бессонница должна была уйти (въезжает Крэйг Дэвид и начинает слащаво напевать "филз лайк инсомнииииа"). не хватает какого-то момента для полного душевного спокойствия. у меня такое чувство, что я не хочу копать эту канаву, потому что мне страшновато обнаружить там очередной дурнопахнущий труп.

хочется прийти к кому-нибудь, подергать за рукав и сказать "подержи меня на ручках, пожалуйста, мне чо-т грустненько".
только во мне 45 кг.

но есть и классное - Ян сделал нам фотосет по Драгонаге и я такая счастливая. это самый дорогой и обожаемый мною сеттинг. нет ничего лучше и роднее. и персонаж этот почему-то вдруг очень легла на сердечко - в ней собралось все идеальное, что есть в протагонистах ДА, и она такая красивая девочка!! (моя вечная проблема - играть красивую девочку со своим лицом. моим лицом нельзя играть красивых девочек, но я все никак не могу принять эту истину).
и было хорошо и здорово. предвкушаю, что через пару недель все заспамлю результатами этой красоты.

пора бы вылезать из сомнамбулизма и как-то соскребать себя в кучку, готовиться к последнему рывку в учебную осень (ахаха, если все получится, то это не последняя моя учебная осень). у меня есть она, она, она, он и она (?), и как-то мне так хорошо в этом тепле. все будет хорошо.

21:47 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я все еще пытаюсь в игроотчеты и может быть сегодня мои попытки увенчаются успехами, но святое дело предварительно попокрастинировать.

в моей жизни есть некоторые триггеры. в полной мере значение этого слова я поняла недавно. когда тебя стриггерило - тебя выбрасывает на Изнанку по жизни. лично я резко даю ебу и вскрываюсь сподручными средствами, или трясусь, или спонтанно начинаю плакать. очень хорошо, что я не пью, потому что желание нажраться в момент, когда тебя стриггерило - сильно, и наверное, я бы кончила плохо такими темпами.
я учусь переживать это. по-хорошему, мне надо переживать это с терапией, колесами, вдумчивым лечением, но на него нет средств от слова совсем. я лелею мечты-надежды на грядущий год и что работа войдет в привычное русло и я буду получать свои условные 30-40 кусков и смогу себя починить.

по-хорошему, это и есть причина, по которой я боюсь делать некоторые вещи. ну типа - привет, а давай <...>, только знаешь, я слегка неуравновешенная, но это же ничего, правда?
да нифигашеньки, я сознаю. но я правда учусь... но это сложно. но я пытаюсь.

есть более приятные вещи, почти столь же волнительные, как спонтанно засунуть руку в чужой кармашек джинсов или поставить табуретку в салат в знак своего неловкого внимания :-D нет, серьезно, я все еще угораю с того, как эти полгода моментально растеривала свои грацию, уверенность и обаяние, роняла вещи, делала странные жесты и спонтанно краснела.
был момент, когда она провожала меня на электричку загород, и у нас была еще пара минут до поезда, и мы стояли, она курила, и не было ничего провокационного, кажется, даже в позах, но проходящий мимо дядечка чуть ли не шею себе свернул, неодобрительно глядя на нас. он потом еще сверлил во мне дырки в вагоне, но я слишком глупенько улыбалась и, в целом, мне было не до него.

приятные вещи - это спонтанно сбегать в полночь на дачу, потому что в Москве звезд не видно и вообще надо иногда сбегать, а потом идти по поселку в час ночи, и пересекать воображаемые водопады и каньоны, переходить пропасть по разваливающемуся деревянному мосту, уворачиваться от железных грифонов и искать Млечный Путь над головой.
удивительно, как мало надо в жизни, чтобы все стало на свои места - без всяких возвышенных и сложных вещей - просто иногда отпускать вожжи и дурить, отправляться в экспедицию в Парк Юрского Периода в поисках дракона для Дейнейрис от Ордена Серых Стражей (конечно). заливать внутренних китов майонезом. снова смеяться над злосчастной табуреткой, которая никуда с дачи не делась.

приятные вещи - посылать в опасную миссию по добыче шпината, пока сама стоишь на кассе с сыром и спагетти, потому что единственное быстродоступное тебе вегетерианское блюдо требует шпината. смотреть на суровые реалии севера под пледиком (или не смотреть?). находить всюду забытые ею солнцезащитные очки.

снова переписала "сто фактов", посмеялась с того, как все переменчиво.

"Ветренная Река" - замечательный фильм, и Реннер - замечательный. я настаиваю, что такие штуки надо смотреть на языке оригинала с субтитрами, потому что в таких штуках важны интонации, голос и аутентичное звучание акцентов. это хорошая, реалистичная и жесткая картина без тройных сальто-мортале, пальбы с двух рук и супергероев, которые все могут. это очень горькая история, на одном моменте которой захотелось отвернуться, а на другом я расплакалась.
в общем, кому не хватает тоскливого холода тундры и безумно красивых пейзажей (а также щепотки безысходности, печали и тоски) - welcome to the cinema.

а я наконец-то напишу отчеты.

01:17 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
надо спать - думала я, вернувшись домой и решительно не успев ничего.
репетиция затянулась, дворцовый переворот, прачки теперь в придворных и это все. и еще одни миник.

потом накрыло опять, затянуло, заполоскало - и это, и то, и цветы красные на руках, стебельки длинные, листья узкие, лепестков не видно.
и крутиткрутиткрутит, и как спать, и надо ли спать, конечно надо, завтра на работу и тебе, в отличие от всех, кто может, нельзя опаздывать - ответственность, открыть зал, вот это все.
(зачем? все равно никто не приходит вовремя).

и мутит, давление, недосып, недоедание, приступ сегодня (случайно, потому что никто не знал, что со мной этого не надо делать),
всехорошовсехорошовсехорошо,
всехорошо,
в моем темном углу в хороводе колес все хорошо,

завтра самая долгожданная игра,
которая прососется в никуда.

я грущу, что перестала писать стихи, иногда можно было всего вот этого не вываливать, а просто написать что-нибудь.
что-нибудь.
нибудь.
не будь.
что?


в моей грудной клетке теперь светло
ножичком
ты пробиваешь в моей грудной клетке окно
наружунаружунаружу
вытекает море
по горизонту стекают птицы
все смазывается и начинает крутиться
и веселиться
карусель карусель
вот засунь башку в кисель
утопись
теки-ка вниз
наружунаружунаружу.

23:54 

oh, i dare you.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
есть некоторое количество вещей, с которыми регулярно надо справляться. что хуже всего - они внутри меня. Дэн уже все сказал однажды (и теперь собирает полные залы Олимпийского), и это like
i want to hide the truth,
i want to shelter you,
but with the beast inside
there's nowhere we can hide.
don't get to close,
it's dark inside -
it's where my demons hide.
это я только что вылила на вас немного тривиального пафоса, но вы представьте, что это Дэн поет, и все сразу станет лучше (нет).

вернулись панические атаки. вместе с паническими атаками начались спонтанные срывы (ладно, не спонтанные, меня действительно триггерит родной дом, то есть дача, я приезжаю туда и меня просто затягивает в омут пиздеца внутри своей головы).
я лежала сегодня в гамачке и размышляла над всеми сторонами этого многоугольника. пыталась уговорить себя, что чувствовать разные чувства - это неплохо, это нормально, плохо вовремя не говорить то, что стоит сказать, плохо врать, например, плохо лицемерить, а чувствовать всякие чувства - это нормально, это здорово (почему у меня не получается себя уговорить?). думала о том, что в моей жизни очень много замечательных знакомых, которые всегда выручат по многим поводам и которых готова и рада выручить я, но они блин ни на шиш не знают ни меня, ни того, что со мной происходит. думала о том, что у меня есть лучшие друзья, но одной со мной просто физически некомфортно последнее время и это видно (i speak body language, you know), а у второй своя личная жизнь и мы мало пересекаемся.
я снова начала делать это со своими руками. я становлюсь полосатая, скоро смогу Зебру без всякого грима играть.

я испытываю что-то странное такое, это как будто ты сама себя все время одергиваешь, как будто тянешь руку к конфетке и потом такая "что ты творишь, нам нельзя!" - и быстро кладешь ее на место. очень хочется, с одной стороны, не мучить ни себя, ни конфетку, а с другой - я должна отдавать себе отчет в том, что нестабильна и что я боюсь, что не смогу взять себя в руки/отвечать за себя/я сделаю только хуже.

как хорошо, что все по-прежнему думают, что я добрая, милая и у меня все ништяк. ведь я танцы танцую и столько всего делаю.
ничего просто не может быть плохо.
не может.

завтра лунное затмение, я постараюсь пережить его в пустой квартире (но лучше пойти погулять, конечно, хотя у нас даже парк теперь закрыт).

11:46 

остается чуть-чуть.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
и будет пылать под ногами земля.

слишком сочная неделя выдалась, и она все еще кружит меня, а я прокрастинирую уборку (я все еще не проснулась?), поэтому хочу написать сюда немного, чтобы сохранить на память.

на море за неделю я была раза три, а в бассейне - один, и не жалею об этом. в общей сумме у меня было около 12ти часов танца ежедневно, в которые входили шесть классов, один утренний класс растяжки, две лаборатории и вечерняя программа. я не жалею ни секунды, я за это лето ни разу не чувствовала себя настолько живой и счастливой. ты просто танцуешь и танцуешь, пробуешь и зарываешься, копаешься и крутишься, изучаешь скелет и двигаешь чужие ноги, принимаешь чужой вес и летишь низко в прыжке, ты ходишь по маршруту и сливаешься с пространством, ты пробуешь проговаривать тексты и заново вспоминаешь теорию Лабана. ты подпеваешь песням Саши на связках. ты улыбаешься Жене на утреннем классе, пока вы подкручиваете суставчики, чтобы снова издать глубокомысленное "ооо!", понимая, как эта машина работает. ты смеешься с другим Сашей над единорогами и полицией, пока вы ждете опаздывающих на сайт-специфик.
это было прекрасно - каждую секунду.
я бы хотела возвращаться туда снова и снова - возвращаться в это чувство счастья и наполненности, когда ты танцуешь и весь мир оживает.
К. правильно сказала, я даже не думала о такой простой о очевидной вещи - но я и правда, работаю - танцую, учусь - танцую, когда отдыхаю - тоже танцую.
в такие минуты я наконец-то понимаю Марту Грэм и ее фразу про то, что когда к ней подходили молодые люди и девушки и спрашивали: "Как вы считаете, мне стоит танцевать?", она отвечала: "Раз вы задаете этот вопрос, то определенно не стоит". Ты либо танцуешь и просто не можешь без этого, либо не танцуешь.

Москва встретила какими-то тяжелыми новостями и почему-то в Москве я ощущаю эту затравленную тяжесть. может, если бы не все эти происшествия и известия, то я бы дольше ехала на счастливой эйфории, но все обрубилось в один миг, не успела я остынуть - у брата это, у Кота то, работы нет, денег нет, все летит в тартары.

хорошо, что есть одна замечательная девочка, которая уютно растекается по моим коленям и слушает сказки, а в пять утра умудряется просыпаться и звонить по телефону, чтобы уточнить, куда ей там с утра надо лететь по делам - оббежать всю Москву и всем отсыпать немного своей энергии. волшебная. себе оставь немного.

тем не менее, сегодня вечером танцы, а я фея цветов в облаке воздушного шифона, и все обязательно будет хорошо.

19:54 

последнее время все like.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
смотришь в экран и видишь ее глаза. всё, что читаешь относится тоже к ней. давишь в себе желание «по газам», чтоб через город и в пропасть, где нет людей. чтоб обнимать её снова, но кожа – лед. чтоб говорить о прекрасном, но вместо – тишь. эта война меж вами... который год? эта война, которой…

зачем звонишь?

смотришь в экран, а имя горчит во рту. если гулять, то мимо знакомых мест. спросишь себя: «за что же? почти люблю…». это «почти» и ставит на общем крест. не было сил терпеть, а слова ножи - ходишь распоротый заживо, много пьёшь. ей ведь хотелось малого… покажи, как ты стараться будешь, как все вернёшь.

только мечты-мечтами. а правды нет. ей бы тебе о главном, но вместо – тишь. в правой руке зажат проездной билет. даже в войну ей нравилось, как ты спишь. даже когда вы порознь, стихи – посыл. смотришь в экран и плавится кожа век. вот бы хоть раз ты просто ее спросил,
сколько способен выдержать

человек.

@темы: (с)

15:41 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я нелюбимая дочь, не родившийся сын, невысказанное "прости",
вымоленное объятие, которого не снести,
постоянный минус на карте оправданных ожиданий,
ребенок, который пол жизни пытался быть нужным маме,
а по итогу - поломанный механизм,
внутри коротит постоянный моральный стриптиз,
оголенные провода, жилы, мышцы, глаза заплаканные,
постоянная точка статики между двумя этапами,
прорва слов в голове, минимум на листках,
я - неожиданный детский страх.

я - мамин проигрыш, последняя кукла, интуитивный эксперимент,
теперь меня измеряют попыткой загнать в момент,
меня мучают кадром, в котором все предельно прилично,
а за кадром я уезжаю заутренней электричкой.
за кадром - мы все в дырявых сквозных телах,
в саже и пепле, в обещаниях и словах,
несчастные полководцы, проморгавшие небо Аустерлица,
успевшие разочароваться в любви, но по-настоящему не влюбиться.

я не помню, сколько мне лет и сколько у меня лиц,
я - автомат по выработке пустот,
я гострайтер писем всех самоубийц,
я - фальшь самых высоких нот.
безутешная вдова того, кто жив, но никогда уже не придет.

волочу за собой чужую дурную славу,
пытаясь ее всячески оправдать,
пью на ночь самую разрушительную отраву,
придумывая, откуда завтра ее черпать.
ведь себя у меня - рать.
_______________________________________

вся моя жизнь - дорога.
начерченная, снюханная и ведущая в никуда,
я ращу у себя внутри революции и города,
выигрываю битву, проигрываю войну,
пью из глубоких стаканов свою излюбленную вину.

уже четверть века я у нее в плену.

@темы: (с)

16:09 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я начала впадать в какие-то жуткие перепады настроения - могу спонтанно начать плакать или разозлиться и что-то бросить.
пытаюсь отвлекаться работой и статьями - редактирую, расшифровываю, читаю всякое. хочу купить себе новую книжку Гаража, вроде бы скоро так и так буду в ПГ на репетициях, надо будет зайти, что ли. намечается ряд бешеных интенсивов, все еще мучительно размышляю, хочу ли я на лабы. как только начинаю об этом думать - цепляюсь за что-то другое (что-то, ну да, я за вполне определенное "что") мыслями и начинаю снова сходить с ума.
отрицательные эмоции действительно сильнее положительных, вот удивительное свойство психики. для меня они еще и как будто чище - по ощущениям. как будто очень однородные и очень ясные - вот это, например, одна большая, душная, сильная и ослепляющая ненависть. я ненавижу ее, это факт. косвенно, просто за ее существование и то, что это приносит.

снялась с Альконны и невероятно жалею об этом. я понимаю, что у меня нет сил и возможностей. у меня нет денег на взнос и шаровары, нет денег на рога. да-да, все это не нужно, но у меня задвиг - я не могу играть, пока я хоть немного не удовлетворена своим внешним видом. я и так страшная как смертный грех, и возможность видеть в зеркале кого-то другого классного позволяет мне поверить, что это не, а именно он, другой и классный. Аввадона я люблю до невозможности сильно - за все его уебищные черты характера, страсть к выпендрежу, татуировкам, цацкам, фанатизм в любых военных делах и изощренную любовь к причинению боли (и войнушкам!). визуально он должен быть невысоким (божечки, один из немногих персов, который реально не выглядит ну хотя бы нормального роста в моей голове, а вполне себе уровень "табуретка" как я), с этими своими пидорскими удлиненными волосами, закрученными рогами (баран символизирует, наверное, твердолобую упертость и буйность характера Овна хД), в черных с золотым шароварах и с здоровенным ковырялом за спиной. 90% времени он проводит топлесс, а то татухи видно не будет! я не знаю, как в каноне с цветом глаз, но по моим ощущениям, Аввадоша не гнушается сверкать полностью черными или черно-красными а-ля Токио Гуль - главное эпатировать дрожащие душонки.
я понимаю, что у меня просто нет сил и времени - расписывать шаровары, ебашить рога, красить голову. я понимаю, что у меня нет сил ехать на игру, потому что я вся пережженная - и я очень боюсь, на самом деле, в эту грань насилия и ковыряла, потому что я пытаюсь сейчас пожизнево это сдерживать.
но понятно дело, что увидеть кого-то другого на его роли мне будет болезненно и печально.
и я понимаю, что больше его нигде, наверное, не поиграю. или поиграю? Архидемон - это такая субстанция, не в каждые игрорамки запихнешь.
ладно, Аввадоша, спи дальше, one day maybe.

01:15 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я понимаю, что все это время то ли от безумного эгоизма, то ли просто потому, что я чмо полнейшее, абсолютно не замечала никаких вещей.
некоторых мелочей, на которые нормальные люди обращают внимание, когда живут/существуют вместе. но последнее время они всплывают снова и снова, потому что она иногда вскользь упоминает какие-то незначительные для нее вещи - мне призналась в любви девочка, я пила транквилизаторы, я не люблю фильмы ужасов и тебя тоже не люблю.
ну вроде как - она никогда не любила ванны, но я этого не замечала, а она не говорила.
один из ее дней Рождения мы даже не отпраздновали - по моим ощущениям я просто пихнула ей подарок и даже торта у меня не было - какие-то дурацкие кексы. еще кто-то был в гостях и я вышла его проводить и, кажется, задержалась - и она в одиночестве ела этот сраный кекс, потрясающий день Рождения. теперь я очень боюсь, что этот год будет расценен, как хуевая попытка загладить вину или что-то такое. если я даже сама не верю в то, что я очень искренне хочу ее поздравить, чтобы у нее была радость весь день и потом - какой смысл? какой смысл?
я ненавижу себя с каждым днем все сильнее. если честно, я плохо помню, когда в последний раз такое было.
я продумываю способы уже как-то механически и фоново, просто постоянно подмечаю - во сейчас можно было бы так, а сейчас - так... не будь я страшной трусихой. но думаю, и это рано или поздно притупится.
снова начала курить. поскольку болею, радости весьма мало, больше похоже на пытку. не понимаю, чем там сигареты успокаивают.
я очень привыкла вежливо отвечать "хорошо дела, спасибо, как у тебя?", уже даже без всяких подтекстов, которые раньше рвались невольно и вольно. больше правда, искренне не хочется ни с кем обсуждать свои дела и свое состояние/настроение/мысли. я не знаю, почему, наверное тут замешаны усталость, нежелание грузить этим людей, потому что, опять-таки, поныть дома можно, и какая-то степень самосохранения и заботы о себе - пока не говоришь об этом, вроде как не давишь на триггеры.
я даже сейчас испытываю стыд и вину, что пишу это. в смысле, это в ленте Избранного у 91 человека. примерно половина из них - мертвые души и давно не читают дайри. еще две трети оставшихся просто пролиснет этот текст. но какой-то процент от любопытства или скуки потратит время на прочтение и... что? надеюсь, отпишется, если честно.
дайри стали для меня способом немного говорить о чем-то, записывать мысли, чтобы они не крутились в голове как ошпаренные бесконечно. есть такая хитрость - если у вас "заело" песню, надо мысленно проиграть и пропеть самый ее конец. мозг будет считать, что все доведено до конца и успокоится. поэтому мысли я тоже стала стараться записать, чтобы мозг угомонить. есть смысл, конечно, закрывать записи или завести другой дайри, но я почему-то этого не делаю. и пока стараюсь разобраться, почему. мне не хочется думать, что это очередная жалкая попытка привлечь к себе внимание, но, видимо, все так и выглядит. но если бы было так просто, я бы уже это поняла. но мне кажется, дело в чем-то другом.
так, это уже хождение по кругу, уймись.
жить одной довольно хорошо. можно не стесняться быть такой, какой хочется прямо сейчас - хоть соплей, хоть тряпкой, хоть обдолбышем.

23:24 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
реальность такова, что грустненьким ты не очень востребован. в смысле, если ты не просто взгрустнул, а если ты день, сутки, неделю грустненький. ты всех бесишь тем, что выглядишь как сплошная сопля, раздражаешь нежеланием говорить. "сделай лицо попроще", говорят они. "в чем дело? нет, ты расскажи", допытываются они. "это не выход", говорят они.
слишком часто плачешь - нытик.
не хочешь говорить - стерва и задавака.
паникер. инфантил. доебистый чувак, которому не угодить.
я думаю, что в этих моих словах - самоагрессия. типа как ты эмоционально не устойчив, и переносишь свои мысли о себе на окружающих. это неправильно, как хорошо, что меня никто не окружает.
я испытываю потребность реветь в человека, но если у меня при ком-то накипают слезы, я тут же даю себе хорошую пощечину и держу себя в руках, максимум - глаза заслезятся. пореветь и дома можно, нытик.

лучший друг поддержал меня фразой, что если я не схожу ко врачу, то меня меня увезут к его коллеге в психушку насильно. без контекста звучит вообще дико, но и с контекстом тоже не особо.
человек, без которого мне в принципе затруднительно представить свое существование, абстрагируется от меня. что ж, в этом исключительно моя вина - я не веселенькая последнее время и не шучу. когда я призналась в том, что собираюсь сделать, она просто сказала, что ее реакция ничего не изменит. думаю, таким образом она выразила принятие моего решения и что-то вроде зеленого света, и это, пожалуй, единственное хорошее.

вместе со всем этим мне хочется оставить танцы. совсем и насовсем. то есть это вранье - сложно взять и отказаться от движения, философии движения, но просто больше не будет залов, МК и попыток в какие-то связки. думаю, мне больше подойдет их отсутствие. преподавать после лета тоже точно стоп. это должны делать люди с нужным уровнем скилла, и это не я.

в целом, я бы высказала сюда гораздо больше заради своего облегчения, но это - публичный днев и все такое, и более откровенные вещи не надо выставлять на обозрение. пока это просто мирная беседа с самой собой, от которой меня никто никуда не увезет. все остальные мысли - в расширенной режиссерской версии.

domna miri solia | ame amin.

главная