боишься? не делай. делаешь? не бойся.

фанфикшн. [ficbook] | все, что вы хотели узнать, но боялись спросить. [ask.fm] | twitter. | братский instagram.

стихотворчество с 2011 года по сей день. | 100 фактов о владельце дневника (ложь и провокация). | вишлист.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice.

кицуне, тысяча Ветров, ведьма и немножко балерина.
Yuki / lazuri / Ветер.






URL
00:32 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я так много хочу сказать, что когда начинаю, слова теряют свою ценность. а я теряю все искусство риторики, и начинаю неловко блеять и кукарекать.
я вот думала недавно, что надо обзаводится публичностью: добавлять как ужаленная друзей в соцсети, писать возвышенные и не очень размышления на странице с картиночками и музычкой, устраивать опросы и прочее, прочее...
ценник на мероприятие и танцы сообразный услугам поставить (ха).
ничего этого я не сделаю, конечно.
я лучше спрячусь.

я грущу, что разучилась писать стихи. мне кажется, это можно возродить - помучиться, побиться практикой, мучительно повысасывать из пальца, а потом постепенно хлынет. вроде как ломаешь душевные дамбы и запруды, и вот тебе, снова оживляется русло.
господи, откуда во мне вся эта ерунда и возвышенные эпитеты.
(я даже знаю, откуда, это все мои же стихуи)

а вообще, все сейчас удивительно здорово.
я шла к этому, терпела многие обидные слова и снисходительное отношение родни. они мне много помогали, это факт, но мало кто из них (наверное, никто) всерьез не воспринимал мои танцы как что-то большее, чем веселое хобби.
я работала над собой и продолжаю работать. мне хочется идти дальше, быть больше, делать свои постановки, вливаться в коммьюнити, ездить на фестивали. хочется согнать жопу, научиться делать еще кучу крутых вещей и выступать с крупными танц компаниями.))
хочется, чтобы ребята из моей перформанс-группы росли и крутели, показывать их не только в рамках Волков на малюсенькой сцене в Янгеле, а возить на классные фесты в Москве. много чего хочется.
и сейчас мне все больше кажется, что это возможно. сначала я просто ходила на танцы. потом стала читать, интересоваться, вливаться, ходить на фесты. потом попробовала преподавать. потом оказалась в театре. потом меня взяли по офф трудоустройству преподавать танцы детям!! я сейчас оглядываюсь и думаю - да ладно, никогда бы не подумала, да?
будет здорово однажды оглянуться со сцены в каком-нибудь европейском городе и подумать - ну надо же, да?)

я буду работать над собой еще и не буду отмазываться от нагрузок. я должна быть на плаву.
и ни в коем случае не бегать по кругу. как только почувствовала, что повторяюсь - идти и искать новое. очень легко сидеть в своей зоне комфорта. надо пробовать.

03:57 

Стекольные фанфики спонсорства Опиума.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
#Дом2к16 #фиклоподъехало #этопиздецулиточка

Твой одинокий выстрел
Заставит меня вздрогнуть.


не читать дальше.

Так далеко, но я буду
Идти по азимуту,
Пока не найду эту дверь
К тебе.

@темы: те миры., Изнанка, when my demons hide.

00:23 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
01:21 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
мне надо куда-то покричать, что Денис помог нам найти дешевые, ОЧЕНЬ ДЕШЕВЫЕ билеты в Будапешт и, кажется, у меня получится слетать на аудит!!
возьмем наверное на недельку, чтобы погулять по городу тоже. надо поискать хостелы и прикинуть траты, а то пока все туманно. но как же хочется верить, что все получится!

как и майский переезд. и августовский Питер.

а еще у нас дома маленький котеночек!! это так классно. хотя в то же время слегка горько: я все еще скучаю по Киттьке и часто вспоминаю ее последние дни, а еще я волнуюсь, что старшая кошка решит, что мы ее променяли и быстро "сгорит". она уже начала обижаться, хоть я и фактически таскаюсь с ней на руках всюду, разве что только не моюсь...

БУДАПЕЕЕЕШТ!

01:53 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
сто лет ничего в дайри не писала. осознала это и решила, что пора, пока я жду, когда достирается машинка.

во-первых, сегодня я делала себе хорошо и это очень классно - иногда делать себе хорошо. накраситься, как тебе хочется, одеться на танц класс в пижаму, как тебе хочется, вечером оооо... вечером после горячего душа надеть мягкий халат, посидеть с маской на лице, а потом еще натереть кожу сывороткой с эфирными маслами и положить патчи под глаза, ооооооо. делать себе хорошо - стопицот раз "да". делать себе хорошо - это супер-круто. я смотрю фоном бьюти-блогеров, собираю вещи в Ригу, где будет много танцев, любимая детка и прекрасный город с симпатичными улочками - perfect.

кстати про бьюти-блогеров.
не могу.
помогите.
я упоролась окончательно в макияжные примочки, а Лиса поощряет мое падение на дно. она подсовывает мне скидки в "Пудре", и вот у меня новые тени и помада. и вот я смотрю бьюти-блогеров и задумчиво чекаю палетки, про которые они рассказывают. и вот я охочусь за оттенком "Будапешт" по всем никсовским стойкам, которые могу найти (помады от NYX лучшее, что было в моей жизни с помадами!!). у меня тыщапицот хайлайтеров, и каждый - на свой случай жизни. у меня куча палеток, для нормального человека абсолютно одинаковых, а для меня - различающихся на полтона, и вдруг я сегодня хочу более светлые? нейтральные? нюдовые? кремовые? САТИНОВЫЕ? ШИММЕРНЫЕ????
вру я все, не хочу, чтоб меня спасали. процесс нанесения косметики - почти медитация. малюешь кисточкой, слушаешь музыку, настраиваешься, успокаиваешься и красивеешь на глазах (вот вам и неологизмы).
раньше я думала - и почему девочки так упарываются в это, и почему их инстаграмы пестрят "посмотри на мой палетку" и "я купила такой-то оттенок от Урбан Дикей, и по сравнению с Лайм Крайм он..."
а теперь я одной ногой сама почти в том, чтобы фоткать свои палетки и кричать ПОГЛЯДИТЕ ЖЕ, КАК ОНИ КРУТЫ!
прекрасным хочется делиться.
(пс, палетки от Make Up Revolution - оч классные!! только те, которые на 32 оттенка. те, которые на поменьше - хуже пигментацией)))).

Ксюня, святая душа, все это терпит. в основном ее, конечно, интересует, отпечатывается ли моя помада и как быстро она застывает, но она не гундосит никогда насчет того, что я крашусь по полчаса и стоически терпит показ мод, в смысле, одинаковых баночек и скляночек с радостными визгами "посмотри КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТ ЫГИГИГИГИ".
сегодня мне досталось СЧАСТЬЕ, которого не было уже очень давно - у Ксюши с утра не было работы, поэтому она валялась со мной в кровати до полудня. ну то есть как. она пыталась встать в десять. но пала под натиском вражеских войск.
как же хорошо просто валяться в кроватке, особенно, когда погода за окном располагает валяться)))

машинка достирала и боевой рог зовет меня вешать бельишко. до Риги осталось чуть-чуть!

18:00 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я постоянно открепляю-закрепляю свой вишлист в ВК, поэтому решила сохранить его в дайры в шапку, чтобы он всегда был под рукой (а не скрытый тоннами репостов на стене).

коротенько по делу (вранье, там стомильён знаков).



 

17:52 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
у меня умерла кошка и я все еще грущу по этому поводу. уже неделя как. все еще кажется как вчера нашла ее под дверью.
так странно и страшно, особенно когда осознаешь, что уже привык к ходячему трупу по квартире. в смысле, она стала как скелет, постоянно лежала, потому что у нее не было сил, писалась на коврик и нам пришлось одевать ей памперсы. и сначала тебе жалко и грустно. а потом ты привыкаешь и это становится обычным. что она лежит и еле-еле ходит, постоянно присаживаясь отдохнуть, что перестала мурчать и мявкать, что писается.
теперь в квартире как-то очень пусто. вторая кошка постоянно спит и много ругается.
я грущу.

выдумываю и забываю перформансы.
прошла в тур преаудишона, иду в оффлайн-встречу в воскресение.
ушла (частично) с работы, ищу новую.
скоро в Питер.
и скоро переезжать.
дела как всегда копятся.
я не выспалась.

00:13 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
мне не хотелось выходить никуда, но выходить куда-то постоянно нужно: из комнаты, из дома, из зоны комфорта, из одежды, из рамок.

вечер, полный спонтанных брызг венозной крови и капельниц, я слабая фиалка, безвольная и ранимая трепетная лань-хуянь, меня трясет от такого и постоянно хочется прилечь в обморок.
мерзкие иглы. острые лезвия.

24/7 холодные руки. доктор говорит, мне не поступает кровь в пальцы из-за блокировок в костях и мышцах.
ее надо полностью переделать, док!

пришел светильник-звездочка. спрячусь с ним под одеялку (нет).

я_ничего_не_хочу.

я хочу танцевать еще больше и чтобы не было времени думать.
расставь руки. отменяем гравитацию. дрейфуй.

00:26 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
сегодня впервые вела занятие как ревакорова. очень тупо, когда тебе надо в экстраверта, а хочется залезть под стул и там сидеть. я не люблю не контролировать свои эмоции, особенно слезы. не в смысле обычно я их контролирую, а сегодня нет - я их никогда не контролирую. просто не люблю это ощущение беспомощности перед собственными чувствами.

дорога домой была полосой препятствий - какие-то торчки-наркоманы все порывались прилечь на меня, более, чем асоциальную в этот вечер, спина после вправлений завернулась совсем в какой-то рог и дальше легкий рюкзак выглядит неподъемным (а ощущается тем паче), я чуть не потеряла 10тысяч и в завершение дня нагуляла температуру.

хочется списать все на ретроградный Меркурий и месячные, но я учусь не перекладывать ответственность за собственные проебы на мироздание.

регулярно забываю есть, общаться словами через рот и инвестировать в будущее.

купила билет. если не умру, загнав себя в эти выхи, свалю в ебеня.

02:35 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
сегодня из-за депрессии покончил с собой очень хороший и талантливый человек. он устал бороться с собой и чувствовать, что он делает недостаточно, что он недостаточно хорош, что ему не хватает таланта и сил. он так и не смог ощутить покой, почувствовать себя любимым, защищенным. но он хотя бы больше не испытывает этого одиночества и горечи.
это слабое утешение.

пожалуйста, будьте внимательнее к тем, кто рядом.
иногда им просто нужно, чтобы вы были с ними и давали уверенность в их силах, их значимости и вашей любви.

URL
02:02 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я думаю о том, что это не похвала, а демотивация. ну серьезно, зачем начинать благодарность со слов "я думал, что вы все как всегда захуите, а вы - удивительно! - не сделали этого, молодцы". вроде и похвалили, а вроде и опустили. впрочем, не мое это дело.

мы нашли квартирку и вроде бы все хорошо. хозяйка милая и адекватная художница, заранее разрешила делать все, что мы хотим, и с трепетом несколько раз повторила, что домашних животных только приветствует. мы катались смотреть квартиру (у меня была инструкция, которую я себе вычитала в статьях, как надо смотреть, что надо проверять, но в итоге я не успела сделать из этого ничего, потому что моя любимая серьезно и без отвлекательств прошлась по всем комнатам и покрутила все ручки, двери и замки, пока я стояла и расспрашивала нынешнего жильца о соседях, уровне шума и холоде из подвала), а потом сидели с пиццей и я думала, как здесь хорошо.
хотя будем честны - мне было бы хорошо с ней даже в квартире уровня Казань. хотя кто знает, там положение спас тот факт, что мы жили-то там два дня.

в перерывах между работой/поисками работы/репетициями к бесконечным проектам я смотрю цены на Икее, украшения и подарки к Новому Году и задумчиво думаю, что забрать с собой и как все упаковать.
начала разгребать шкаф и выкидывать вещи массово в пакеты на продажу и снос на барахолки.

почему-то так хочется стряхнуть с себя все старое - оставить здесь, раздать, убрать, унести.
собрать вещи, которые нужны, причем фундаментально - не только носки и трусы. но и какие-то плакаты и гирлянды, чтобы обуючивать дом -, и уехать.

поиск работы пипец демотивирует. я все понижаю и понижаю планку, но ниже только дно общепитов и магазинов. я не капризная, на самом деле, если надо, я смирюсь и с графиком 2/2 с десяти до десяти, но я прекрасно знаю, что после дня в подобной мясорубке социума я буду просто хотеть умереть. без преувеличений, как интроверту, мне очень сильно тяжело быть улыбакой 24 часа, контактировать, общаться и консультировать. сегодня я сидела на продаже билетов и была тамада-баян-услуги три в одном, так как в штате народа начальница, я и все. за эти два с половиной часа круговой долбежки информации, где туалет-раздевалка-бахилы-разуйтесь-негрязно-нехолодно-тристарублейбилет-вашапрограммканаоборотевынайдетеинформа..........................
хотя, наверное, я просто слаба и капризна. я дала себе слово, что если не найду до НГ нормальную работу, то в январе выхожу на любую, где возьмут, без выебонов.

возможность жить отдельно с любимой выше каких-то там "ой, не могу общаться с людьми", а стартовый капитал не вечен.
а еще я хочу красивый стеллажик в Икее, так что без шансов, без вариантов.

14:29 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
недавно я проколола нос и теперь третьи сутки выслушиваю от отца, какая я безмозглая дура, что у меня не работает мозг (как назло вчера пошла кровь из носа на его глазах и он не преминул вставить свои пять копеек), придумала ли я, как я буду оправдываться перед бабушками и тд. почему я вообще должна оправдываться? что за идиотизм? это мое блять дело, я не должна оправдываться.
если честно, доходит до того, что я думаю, что зря я все это сделала, что он прав, что я правда уродина и теперь только усугубила, что прокол мне не идет и тд... не вынимаю сережку просто потому, что опасаюсь за открытую рану и инфекцию. хотя, может, это просто оправдания, надо вынуть и пусть зарастает.

когда я не могу заснуть ночью, я лежу и подсчитываю, сколько мне понадобится картонных коробок для переезда. что я бы хотела с собой забрать. что мне не дадут забрать (например принтер, хоть его покупали и для моей учебы, формально он общий и мне наверное придется копить на свой). что забирать не обязательно, но мне очень хочется.
выходит, что я помещусь в две большие коробки имуществом + пара рулонов плакатов и музыкальный центр. и цветы!
больше всего жалко книги. у меня огромная библиотека и я очень люблю свои книги, но перевозить их... может быть, постепенно получится.

я думаю о том, как опустеет моя комната, о том, что в ней начнут ночевать всякие внуки и бла-бла-бла (по крайней мере, не в ближайшие пять лет, что утешает, они еще слишком маленькие, чтобы их клали спать на чердак). думаю о том, как она "откатится" назад во времени, когда я уеду и заберу с собой нужные мне вещи, оставив детские книги, ненужную одежду, которая ждет "выроста" всех этих бесконечных внуков, старые полотенца с далматинцами, старые дневники, которые уже даже не хочется открывать, старые тетрадки, учебники из школы, которые я не сдала в библиотеку когда-то.

мне все время кажется, что я несправедлива по отношению к нему или маме, что я избалованная, капризная девчонка, что они и так много мне позволяют и дают, а я еще и ною, и "бешусь с жиру", как они выражаются. я не знаю. если я действительно так плоха, что я тут еще делаю?

01:09 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я постоянно взвешиваю, насколько мне дозволено ощущать то или иное чувство. ничего не могу с собой поделать: если дело касается других, то я сразу вся такая мудрая и понимающая (то есть, я считаю, что хорошо чувствую людей и понимаю их проблемы и неплохо эмпатирую, если мне этого хочется), и я вечно агитирую, что это нормально, это хорошо, это естественно.
но когда вопрос обо мне - я в замешательстве. почему я должна грустить? ведь это просто шутки и я знаю, что это шутки. нормально ли попросить... о чем? так не делать? но зачем? почему я должна ущемлять чью-то свободу в угоду своей слабости/глупости/неспособности справиться с грустью?
почему я в принципе настолько нестабильна в своих эмоциях? показатель ли это того, что я слишком быстро привыкаю к хорошему и не в состоянии справляться с собой в период "нехорошего"? значит ли это, что я веду себя как ребенок? слишком дурацкие параллели с "отобрали игрушку", мне они не нравятся.
я хорошо контролирую себя и процесс в стабильности. любая перемена выводит меня из равновесия. консервативные тельцы, ха-ха.
я не могу разобраться в себе очень часто. я постоянно пытаюсь оценивать себя со стороны других людей, причем это нехрена не объективная оценка, на нее накладываются мои собственные запросы. достаточно ли я полезна? многофункциональна? можно ли мне позволить себе вот это, я это заслужила? если я это не заслужила, почему я это получаю? как мне соответствовать запросу и при этом не потерять собственные потребности? достаточно ли я хорошая? полезная? хорошая? красивая? почему эти люди со мной общаются - в чем моя польза в их жизни? как я должна себя применить? куда приложить? как мне себя вести, чтобы удовлетворять их запрос?
мне нравится быть дома одной - так от меня никто ничего не требует. пока мир за окном, я в сохранности. у меня есть книжки.
брат сказал, в твое новые пижамки. там есть с розовыми крокодилами. заслужила ли я пижамку с крокодилами? мои штанишки с Пушином совсем порвались.

23:11 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
давненько не было такого, чтобы все резко хуйнулось в яму на излете.
начало дня было замечательным, но белые полосы не имеют свойство затягиваться, наверное, ну или это какое-то мирозданческое справедливое уравно(б)вешивание весов.
наверное, я просто ПМСная хуйня и все такое, в принципе, даже не "наверное", а я точно это знаю - это очень хуевая и истеричная сука, во многом эгоистка, как часто говорят мне родители. обычно у меня получается с этим работать и задвигать это, расставляя приоритеты и потребности других людей вперед, но иногда я с нихера психую и расстраиваюсь до рева где-нибудь в углу (народу в фойе столько, что всем наплевать). может, это ПМС. луна в Рыбах. разбитое зеркало. что-нибудь еще, на что можно списать то, что я хуевая, вечер испорчен, я расстроена и зла.
я очень сильно и остро ощущаю себя чужой почти всегда и во всех коллективах. поэтому единственно возможный способ существовать в них - относится ко всему, как к работе.

00:07 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вернулись из Казани.

это были довольно напряженные дни в плане пред-подготовки, репетиций почти каждый день, некоторой временами появляющейся атмосферы напряга в команде (впрочем, углы быстро сглаживались, и в этом вопросе мне очень понравилось, как все слаженно действовали, быстро выдыхали и продолжали работать). ну и есть свои плюсы в том, чтобы ебошить так много и долго дней подряд - когда все заканчивается, наступает чувство потрясающей эйфории.
впрочем, у меня нет никакого права вообще что-то об этом говорить, по моим ощущениям, я ничего не делала, да и к команде отношения толком не имею - подхватила, что просили, не очень продуктивно работала (могла бы гораздо больше и лучше), недостаточно сделала. но к прекрасному немного прикоснулась.

сама Казань прошла сильно мимо - сил и времени было только на МК, репетиции и беготню по аниме-магазинам за ушами. был момент легкого расслабона в субботу вечером в ресторане, когда мы устроили себе часовой, или около того, отдых с нормальной едой. потом уже только после всего отгремевшего.

жить отдельно - хорошо. я все-таки очень интроверт, а еще - норная зверушка. мне нужна своя тихая нора, где я могу чувствовать себя спокойно, где тихо, где можно потуканить. я тоже могу в шумные пати (вообще многие почему-то не верят, когда говорю, что я интроверт и не очень люблю людей, просто уровень моей ассимиляции и способности "включиться" в социум высокий), веселые тусовки, но конвент, когда вокруг тебя все время куча народу и надо со всеми коммуницировать - здорово поджирал силы. на афтерпати не было уже никакого заряда. хотелось свернуться дома клубочком и мазаться, что я и сделала.

они все очень классные. такие крутые, а главное - поддерживающие друг друга и готовые подхватывать, когда у кого-то что-то валится. очень нравилось наблюдать и быть причастной, видеть, как здорово люди умеют во взаимовыручку и поддержку, как каждому есть дело и он с ним справляется, как все всё успевают, и даже если кто-то на секунду срывается, устает или что-то еще идет не так - сразу находят двое, трое, пятеро людей, готовых погладить по голове, помочь попуститься и перехватить эстафетную палочку, пока уставший и заебавшийся дышит в пакетик. чудесная бальная семья.

все было бы и в половину, или даже в две трети не так круто, если бы не Ксюня, конечно, не ее способность создавать уют, праздник и дом в любых обстоятельствах. все в тысячу раз лучше, когда любимая обнимает тебя перед сном, репетирует рядом, находит воду и приносит ее в чашечке. я чувствую себя довольно бесполезной дурочкой временами, с которой надо носиться, и за это становится стыдно, в смысле, почему я сама не могу найти себе воду или что-то такое? я все еще пытаюсь работать над этим, мне кажется, я делаю очень мало и только принимаю, а не отдаю. несоизмеримые вещи - нехорошо.
но как бы то ни было, она волшебная и такая любимая. так хорошо кататься вместе в поездах и гладить ее по волосам, пока она спит на моих коленях. ей так идет новый пирсинг.
(и даже гости бала, между прочим, поставили после Штиля Шапочку к Волку. вот смыслят люди в правильный пейрингах :eyebrow: )

19:01 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я искал чудовищ.

в Японском море,
на холодном северном берегу,
забирался в горы,
спросить про горе,
для которого я себя берегу.

я искал
сирен и Левиафана,
а во мне соцветья пускала тьма.
крылья чаек
бьются об океаны.

если я разобьюсь,
кто спасёт меня?

трёхголовые псы, безголовый всадник,
нелюбимые дети остывших гнёзд,
почему с желаньем под небесами,
мы не можем дождаться
летящих звёзд?

я искал
ифрита и василиска,
чтоб себя успокоить:
я не из них.
как молитву — строки большого списка
я читал, чтоб голос во мне
затих.

заблудился там, где всё было просто,
сбился компас, чудовищно ерундит.
на груди убаюкан мой тихий монстр,
беспокойно и нервно
он спит.
он спит?

мир двуличен,
правды в нём не уловишь,
временами каждый из нас злодей.

я почти всегда находил чудовищ

там, где должен был
находить людей.

@темы: (с)

19:30 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
обычно снится война. в любом виде - громкая и тихая, в тылу или на передовой, прошлого или будущего. часто надо куда-то (от кого-то) убегать, с кем-то сражаться, куда-то стремиться, скрываться, убивать.
я хорошо помню, что однажды в каком-то из таких снов мы бежали по обваливающимся пещерным системам к зале, где в центре стояла чаша (прямо святой грааль), а над ним в пещерном своде была дыра и было видно кровавое небо Армагеддона, и весь мир стремительно разрушался. надо было как-то через эту чашу перейти в другой мир, и я шла последней. потолок начал падать и я не помню, успела ли нырнуть.
про сны.

02:10 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
i'm sorry that I care, care
i'm sorry that I care, care
it's really not that fair, fair


я должна спать (в идеале я должна работать или искать работу или делать что-то такое же полезное, на худой конец в душ сбегать), но я сижу и смотрю на ютубчике приятные лесбоклипы. и слушаю новые песни прекрасной женщины в красном. нашла песню всего лета (запоздало), и теперь танцую под нее в обнимку с лейкой (я шла полить лаванду).
я опасаюсь писать сюда "все хорошо", потому что, ну, знаете, это всегда происходит - только порадовался и все пошло по п...

скоро Поворот Колеса.

.

i'm hooked on all these feelins
i know exactly what I'm feelin


список дел в блокноте стал каким-то километровым и за завтра надо сделать побольше, а то на место одного сделанного приходит три несделанных дела (хайльгидра, отруби одну голову... остальные тоже оторвем). Кот ведет себя как негодяй. оплатить заказ через интернет (дойти до Сбербанка?! неееет...). может, даже доехать до университет? завтра заседание кафедры на тему дипломов. хоть посмотрю, как происходят такие сакральные вещи (заодно ведомость заберу, что ли).
или сказочки писать? сказочки. так давно не.
так люблю про Глаза Океана, никогда ничего лучше не выдумаю.

15:27 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
последние дни я в таком состоянии, что могу начать плакать с нихуя.
уронить кошачью еду/порезаться/удариться, пока вставала/запутаться в одеяле - и реветь.
рука дрогнула, пока красилась - реветь.
увидеть свои уебанские фотки - и реветь.
кто-нибудь приходит в ЛС написать внезапно что-нибудь миленькое, потому что у меня твиттерочек грустный - я реветь.
пожалуйста, не пишите мне ничего миленького. я справляюсь со своим лицом и словами в авторежиме, когда надо встречаться с людьми ирл и прикидываться хорошей деткой, но по сети вообще не сдерживаюсь.
я только и делаю, что режусь и плачу, плачу и режусь, ненавижу себя за непродуктивность, не хочу вставать с кровати, неделю не могу доехать за книгой на ВДНХ.
кручу на повторе новый альбом, и с каждым витком все ниже на дно/все глубже в одеяло.
сегодня спала под двумя одеялами и пледом и все равно тряслась полночи.
может, это просто темп последних дней загоняет меня, я не знаю, мне все равно, я не хочу ни с кем видеться и коммуницировать, я постоянно ною, я так от себя устала, что выкинула бы себя в окно - но не выходит.
я люблю осень, я люблю осенью, у меня никогда такого не было. я так остро почему-то сейчас чувствую свое одиночество. не физическое - народу вокруг хоть отбавляй. другое одиночество. все, кто были - всплыли.
и я режусь и режусь и режусь. перестает помогать ужасающе быстро.
и реву. и подкрашиваю глаза красным, чтобы не было видно, что они красные, какая я классная мастер конспирации, да?
рога 80 лвл. меня воспитали дикие долийцы.

14:44 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
на всю руку всюрукувсюруку лентой красной испортила диван ненавижу себя

хорошие стихи о вечном by Леммерт

с этого момента надо закрывать все к чертям, сколько можно ныть и всех заебывать
бегибегипрячься пока не поздно
очень скоро они все от тебя устанут.

Одна девочка хотела стать хорошей женой
Она вытерла слезы и сказала себе не ной
Она готовила мужу супы и салатики
И над семейными комедиями смеялась с ним весело
А через месяц она нахуй повесилась
На пояске от халатика
Лалалатика

Одна девочка хотела стать хорошей рабыней
Самой послушной самой красивой
Она допила коньяк и выкинула сиги
Она пила по утрам отвар из рябины
Она ходила на йогу и прочую йобень
Она чуть не отправилась петь на клирос
А через месяц она нахуй вскрылась
И никто не плакал над гробом

Если ты думаешь что кому-то ты нужен
То у меня для тебя хреновые новости
Если ты думаешь что Бог тебя любит
То у меня для тебя хреновые новости
Если ты думаешь что если стать хорошим
То дарят сладкую вату и прочие клевости
То ты уже понял: у меня для тебя
Хреновые хреновые новости

@темы: (с)

круг крови | ame amin.

главная