боишься? не делай. делаешь? не бойся.

фанфикшн. [ficbook] | все, что вы хотели узнать, но боялись спросить. [ask.fm] | twitter. | братский instagram.

стихотворчество с 2011 года по сей день. | 100 фактов о владельце дневника (ложь и провокация).

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice.

кицуне, тысяча Ветров, ведьма и немножко балерина.
Yuki / lazuri / Ветер.






URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:27 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
последние дни я в таком состоянии, что могу начать плакать с нихуя.
уронить кошачью еду/порезаться/удариться, пока вставала/запутаться в одеяле - и реветь.
рука дрогнула, пока красилась - реветь.
увидеть свои уебанские фотки - и реветь.
кто-нибудь приходит в ЛС написать внезапно что-нибудь миленькое, потому что у меня твиттерочек грустный - я реветь.
пожалуйста, не пишите мне ничего миленького. я справляюсь со своим лицом и словами в авторежиме, когда надо встречаться с людьми ирл и прикидываться хорошей деткой, но по сети вообще не сдерживаюсь.
я только и делаю, что режусь и плачу, плачу и режусь, ненавижу себя за непродуктивность, не хочу вставать с кровати, неделю не могу доехать за книгой на ВДНХ.
кручу на повторе новый альбом, и с каждым витком все ниже на дно/все глубже в одеяло.
сегодня спала под двумя одеялами и пледом и все равно тряслась полночи.
может, это просто темп последних дней загоняет меня, я не знаю, мне все равно, я не хочу ни с кем видеться и коммуницировать, я постоянно ною, я так от себя устала, что выкинула бы себя в окно - но не выходит.
я люблю осень, я люблю осенью, у меня никогда такого не было. я так остро почему-то сейчас чувствую свое одиночество. не физическое - народу вокруг хоть отбавляй. другое одиночество. все, кто были - всплыли.
и я режусь и режусь и режусь. перестает помогать ужасающе быстро.
и реву. и подкрашиваю глаза красным, чтобы не было видно, что они красные, какая я классная мастер конспирации, да?
рога 80 лвл. меня воспитали дикие долийцы.

14:44 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
на всю руку всюрукувсюруку лентой красной испортила диван ненавижу себя

хорошие стихи о вечном by Леммерт

с этого момента надо закрывать все к чертям, сколько можно ныть и всех заебывать
бегибегипрячься пока не поздно
очень скоро они все от тебя устанут.

Одна девочка хотела стать хорошей женой
Она вытерла слезы и сказала себе не ной
Она готовила мужу супы и салатики
И над семейными комедиями смеялась с ним весело
А через месяц она нахуй повесилась
На пояске от халатика
Лалалатика

Одна девочка хотела стать хорошей рабыней
Самой послушной самой красивой
Она допила коньяк и выкинула сиги
Она пила по утрам отвар из рябины
Она ходила на йогу и прочую йобень
Она чуть не отправилась петь на клирос
А через месяц она нахуй вскрылась
И никто не плакал над гробом

Если ты думаешь что кому-то ты нужен
То у меня для тебя хреновые новости
Если ты думаешь что Бог тебя любит
То у меня для тебя хреновые новости
Если ты думаешь что если стать хорошим
То дарят сладкую вату и прочие клевости
То ты уже понял: у меня для тебя
Хреновые хреновые новости

@темы: (с)

12:55 

и что теперь "время" и где теперь дом?

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я думал, что свят, и я верил, что вечен,
как космос.


иногда я забываю о своей болезни. она обо мне - никогда.
я писала все это уже тысячи раз и не буду повторятся в тысяча первый. просто иногда по утрам просыпается какая-то другая девочка и мне надо время, чтобы ее выпроводить из этого тела. иногда этот процесс затягивается. иногда нет.

вторую ночь кошки спят, облепив меня, в нашей поднебесной норе. это и нора, и гнездо, и борт корабля ("поднимать/ся на борт" в таком раскладе звучит очень классно). в моей норе есть лисий алтарь, огонечки и танцовщица. я бы не вылезала отсюда ближайшие сто лет, но осень за окном слишком красива.

свяжи меня осенью, будь человечнее,
я сам себя этой зимой изувечу.


золотая. я люблю Левитана. он писал картины так, словно предварительно наслушался Кё до такого состояния, когда хочется только лежать лицом вниз, иногда срываясь на спонтанный ор. золотая осень.
мне очень надо в лес или в парк и в ближайшее время я планирую как следует утеплиться и уехать куда-нибудь подальше на полдня и просто побыть там.
Самайн близко.
я опять порезалась.

брат делает вид... не знаю, какой вид он делает. но то, что пропасть между нами с каждой секундой растет - это точно.
грустно становится ненужной тем, кого очень любишь.
грустно, что даже если нужен, то дистанция все равно очень велика.
это просто осень, конечно, но мне кажется, я растеряла всех друзей.

нет дома у тех, кто блажен и спокоен,
я все эти дни в бесконечном запое.


мне нравится жить одной. к несчастью в Москве это довольно сложно - ты либо снимаешь квартиру с кем-то, либо комнату в доме, полной других людей, либо ты, конечно, богат, и можешь себе позволить отдельные хоромы, либолиболиболиболитлиболит
болитболитболит
в общем, я себе пока не могу. меня вообще нельзя надолго оставлять одну (это не инструкция и не намек, это я вот понимаю, что спонтанно могу дать ебу, и мне-то все равно, но другие потом почему-то на меня кричат), но мне нравится быть одной. с кошками. осенью.

я люблю Драгонагу. надо начать снова в нее эскапировать и, может, вяло придумывать игру.
игр стало многовато, но меня пока не бесит.

вчера баронесса Анна-Тереза прямо посреди выступления встала, прервав его, отбрила какого-то чувака из партера, который фоткал после слов "нельзя снимать", а потом как ни в чем не бывало сказала "we'll start from the beggining, turn off the light". крутая женщина. зал аплодировал с визгами.

я устала.

бал прошел. хорошо. волновалась за пляски.
профессиональные травмы.
сводит ноги.
вечером танцевать в театре.


но поздно теперь нажимать кнопку "старт",
весь мир в голове, а вокруг
холод и пустота.

18:20 

Loveless 6-8 октября 2017, игротешка.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
крохотулечное веселое с прошедших выходных - потрясающая мастерская группа, потрясающая визуалка и аудиалка, веселье с линзами и кровью, атака 4 уровень!

Fateless

15:29 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вообще я в университете и мне надо типа решать дела и успеть за полчаса написать некоторые вещи (поучить предметы на худой конец), но пост Ярхэ всколыхнул в моей душе некоторые уютные чувства, и вот я уже полетела головой и кудрями в осенние ветки /вставьте сюда стереотипную шутку про Есениных, мне последнее время нравится смеяться над стереотипными шутками/.
я даже включила себе хорошую музыку, под которую мы засыпали на обратном пути из Питера на одной полке плацкарта. это невероятная музыка все-таки, я ее так безумно люблю. а ведь сюда ехала под грустные вопли Кё.

продолжая начатый вчера (сегодня?) диалог, я все-таки не думаю, что дайри - это про нытье. то есть, конечно, оно неизбежно может туда свалиться, и всем нам иногда прямо-таки надо это делать, но я вообще просто получаю удовольствие от того, что пишу какие-то тексты дневникового плана в свой дневник. мне без разницы - открытый он или закрытый, на самом деле. можно было бы писать от руки, но у меня на это обычно нет времени. можно было бы вести его в вордовских доках, о мне нравится интерфейс и оформление моего дайри. я тут пишу рассказы/стихи/редактирую чужие тексты/составляю объявления/делаю ролевые анкеты. мне как-то лучше работается на этом фоне. я все-таки визуал.

к чему я все это вообще.
я тут хотела сказать про мягкую осень, про эти классные красивые листья, попадающиеся на глаза и под ноги, когда бежишь куда-то, про очень осенних птиц, которые мелькают за окном, про ворона, который сегодня кружил в потоках воздуха над головой, про утро под смятыми одеялами и пледами, когда хорошо, тепло, белый осенний свет вяло пробивается через шторки вокруг кровати и можно выключить будильник и уткнуться в черные волосы, еще-пять-минуточек-сейчас-встанем-сейчассейчассейчас,
эта осень хороша. на самом деле все хорошо.
я очень устала - физически не так сильно, как морально, но я не выжила бы и пары дней без, и на самом деле мне так неловко, я очень надеюсь, что не обременяю собой. но я так благодарна. я хочу спать и иногда спонтанно хочу плакать, и мне немного стыдно, потому что все хорошо и вообще-то счастлива, но некоторые вещи так легко выталкивают меня из этого равновесия, и вот я плачу, хотя вообще-то не должна, потому что у меня все хорошо. это не самоубеждение - я правда очень счастливая. да, есть проблемы, но они есть всегда и решаемы.
и все будет хорошо.
правда я очень хочу спать.
но когда я засыпаю и просыпаюсь не одна, я высыпаюсь в тысячу раз лучше.

11:24 

я так тебя люблю, что стынет кровь внутри.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я очень хочу съехать, но мне некуда.
я могу уехать жить к брату - и что? сидеть у него на шее?
и что хуже - и что, постоянно ругаться с родителями, которые будут звонить и писать всякого разного рода сообщения?

я довожу родственников до стресса и им плохо, и я виновата в том, что им плохо.
я виновата в том, что из-за меня кучу денег выбросили на ветер (Ветер, ахахах).
я виновата в том, что недостаточно организована, недостаточно ответственна, недостаточно адекватна.
я виновата в том, что заставляю переживать близких людей.

у меня есть еще один страх, и думала, я с ним справилась, но нет.
в этом мае начался апокалипсис. в июне и начале июля я хотела себя убить. я разбивала на кухне вещи и ходила босиком по осколкам. я пила таблетки - мешала все подряд, не заботясь о побочке. я хотела поехать и написать заявление в ПНД, чтобы лечь на лечение (чтобы меня там угробили). я думала про передоз.

в конце июля мы поехали танцевать и мне стало очень хорошо, все ушло - было только дело, которое я люблю больше всего, любимый бро на море рядом, сообщения от нее по вечерам.
потом я вернулась, все слегка мигнуло, как помеха на телевизоре, но - о чудо - моргнуло и прошло, хуже не стало, стало лучше.
потом, в августе - стало еще лучше.
в конце августа я была самой счастливой девочкой планеты.

но тогда я думала очень смутную мысль - я не могу за себя отвечать. я трясусь, я вспарываю руки и уже не замечаю этого, я веду себя неадекватно, мне иногда плохо, я иногда плачу, я не могу за себя отвечать - я не имею право входить в чью-либо жизнь со всем этим чемоданом. потом я слегка отвлеклась от чемодана, но он-то никуда не делся.
и сейчас мне очень страшно, что она получит довесок ко мне - очень хуевый довесок, который я никак не контролирую. пока мне удается более-менее, хотя я уже срываюсь в нытье, какие-то идиотские сообщения, занимаю ее время не тем и многое, многое другое.

и при этом я уже не могу самоустраниться. я слабая и безвольная, но успокаиваюсь только рядом с ней.

URL
14:19 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
позавчера я расплакалась рядом с ней - и я не знаю, как отделить одно чувство от другого.
ощущение какой-то усталой легкости, как будто просто палочка в руках ломается и все.
и ощущение мерзотного показушничества, как будто ты садишься, подсвечиваешь себя фонарем и сыплешь на себя блестки Я ЗДЕСЬ СМОТРИ Я ЗДЕСЬ УУУУ Я ПЛАЧУ.

почему я это делаю? зачем вообще начинаю диалог?
такие вещи не надо рассказывать, о таких вещах не стоит вспоминать,
очнись, одумайся, очухайся, собери все, что ты тут разложила: это твое и это не базар, не надо никому это предлагать.

знаешь, люди, даже самые терпеливые, от всего устают.
и от тебя такими темпами очень быстро устанут, если не научишься затыкаться (ты неплохо справлялась, что случилось?)

как жаль, что я не умею сдерживаться.
как жаль, что иногда люди замечают все - не скрыться от их всевидящего Ока.

все пройдет, и это тоже пройдет,
и ты тоже пройдешь.
в окно.

URL
13:46 

blue jeans, white shirt.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я должна готовиться к экзамену,
я должна сдать предмет,
а потом еще один и еще один,
я должна не вылететь из вуза,
должна написать диплом,
должна сдать госы,
должна все это закончить.

я должна найти работу,
я должна сама себе оплачивать все свои нужды,
должна найти даже не одну, а парочку работ, усиленнее пиарить танц-классы,
взять снова учеников на репетиторство,
дистанционку по текстам.

должна перестать кататься по другим городам в таком количестве,
ходить в театр и на выставки - это жрет время.

должна научиться расставлять приоритеты,
тайм-менеджмент,
успевать работать по дому.

должна вставать по утрам вовремя, а не лежать в полубреду, отключая будильник раз за разом,
должна вставать с первого раза,
должна не уговаривать себя, а просто делать - потому что надо.

должна уделять людям больше времени,
должна выслушивать их истории,
должна быть рядом, когда нужна и не надоедать, когда не нужна,
должна не грузить,
должна быть внимательнее и вдумчивее,
тише,
должна слышать их и не фонить.

должна уделять время семье,
должна чаще бывать у родственников,

должна носить нормальную одежду,
должна научиться краситься,

должна перестать резать себе руки, ноги и живот,
должна перестать свешиваться с балкона в надежде, что вот сейчас подскользнусь,
должна не переходить дорогу на красный в наушниках (еще бы зажмуриться),

должна перестать трусить.

я ненавижу эту девочку,
она мне так надоела.

15:21 

hello kitty, you so pretty.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я хотела написать вообще другую строчку с вообще другим смыслом и вообще на другом языке, но это такая песня, знаете, что вот прочитаешь эту первую балладную строчку и сразу так сочувственно "все с тобой понятно, крошка", поэтому я мимикрирую.

the boy i love got another girl, he might be fucking her right now
na-na-na na-na-na
i need some blood in the cut.

мимикрирую, видимо, под клуб, в котором были на выходных. и как были! как сходили! спонтанно! дерзко! золотое поколение, танцы всю ночь, кальян в подарок, полпятого утра на лавочке, зачемвывсетутходите, ходите по другим улицам.
янепьяная.
янепью.
я вообще никогда не пробовала алкоголь, вы знаете? я не люблю газировки. вот вам еще немного очень важной информации.

мне нравится, как смотрится английский шрифт. наверное, я визуал, и визуал очень сильно. когда я играю в ролевые игры, мне кровьизносу важно, чтобы я выглядела идеально. мне важен цвет и форма предмета. мне нравится оформлять все, чтобы выглядело КрАсИвЕнЬкО. мне нравится приходить домой, видеть ловцы, бубенчики, звездочки, ложится под них и отдыхать. мне нравится смотреть - на небо, на деревья, на проходящих мимо людей.
так как в нас обычно превалируют две функции, второй, мне кажется, у меня является кинестетическое восприятие мира. в этом я пока не уверена, но можно попробовать разобраться немного позже. сейчас от головной боли слегка притупилось желание мыслить.

lately, i ve been killing all my time
reading through your messages -
my favorite way to die!

я не знаю, как это объяснить, это происходит спонтанно. я просто просыпаюсь с утра головой уже в сизой туче. ничто не влияет на это, я просто встаю и думаю "зачем?".
сначала ты читаешь дневник М. и канцелярский нож, и ты думаешь "господи, господи", а потом делаешь то же самое - жаришь пельмешки, жаришь свою руку, снова жаришь пельмешки.
резать так, чтобы никто не подходил спросить "а это у тебя кошка живет?"
какая вам разница?
тысячи кошек.

я постоянно загоняюсь, думаю, перекручиваю в голове. ненавижу себя, оправдываю себя, спорю сама с собой и пытаюсь разобраться.
у меня не выходит. кто-нибудьпомогите, никто не поможет, потому что пока у меня даже нет четких формулировок.
мне так страшно налажать, это же ответственность, а вдруг, а я, а кто, а почему, так нельзя, или так можно, или все-таки нельзя, имею ли я право, это же ответственность, ты должна отвечать за свои поступки, будь ответственной, ты большая девочка, ты должна держать в себя в руках, должна уметь, должна отвечать за свои слова и действия, как же все хрупко, а ты схватилась, а ты имеешь право, а вдруг все расколошматишь, почему ты это делаешь, кто тебе разрешил???

all i do is pretend to be ok,
so ma friends cant see my heart in the blender.

я хочу танцевать. не сдавать экзамены, не волноваться, не говорить, просто ходить на классы, проводить классы, ставить хореографию и танцевать танцевать танцевать.

23:06 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
последнее время я снова сюда часто пишу (и не только игроотчеты) и это хорошо.

мне всегда нравился дайри, причем с позиции, в основном, только моего дайри (ну и еще это классная возможность быстро узнать человека, если что - берешь, пролистываешь его дайри, и вот, ты уже в погружении). мне не особо интересны сообщества, лента избранного и прочие радости бытия. мне интересно писать полотнища бессвязных мыслей и консервировать их в сети. это быстрее, чем от руки, например, хотя теперь иногда так классно доставать все свои старые блокноты и смотреть в них. в одном таком я, в возрасте восьми лет, уже идентифицировала себя с лисой. вот они, тотемные звери!
для коротких смехуечков есть твиттер. для картиночек - инста. для полотнищ размышлений - дайри.
(ну и еще для отчетов. отчеты святы! когда я допишу уже Драгонагу и Бараглаф? а то Дом подъехал).

я опять не сделала франц, и мне надо сделать его сейчас/завтра с утра, но я слегка овощевозка и очень мало спала. вообще на самом деле на этой игре я поспала удивительно дофига и мне очень даже ничего так, но все равно мало. я с той планеты, на которой люди не умеют функционировать нормально, если они не спят хорошо и много - они злятся, устают, раздражаются, а потом выключаются посередине метро и все, энергосберегающий режим неудобного сна в позе буквы зю. не представляю, как люди херачат всю ночь проекты или работу с перерывами на получасовый сон в скрюченной позе. не представляю, как люди добровольно просасывают сон и туканят в интернет (сама так регулярно делаю, но потом все же отрубаюсь). сон - это так хорошо! в кроватке хорошо (есть еще несколько идеальных критериев для кроватки, но /// да-да-да, знаю, как это прозвучало, я люблю формулировать так, чтобы это провоцировало eyebrow dance).

испытываю приливы нежности, и это такое замечательное чувство. мне кажется, я когда-то уже формулировала для себя, что нежность - это почти лучше всего (почти!), потому что оно такое мягкое, теплое, счастливое, очень правильное. в нем почти нет ничего такого, где могли бы затесаться условно-негативные эмоции. нежностью почти нереально породить что-то темное или неприятное. это всегда что-то такое тихое и уютное и такое классное.
я испытываю нежность, всегда, когда думаю конкретно о или вижу конкретно. я могу испытывать еще всякие другие чувства вместе с, но там всегда есть нежность.

я хотела написать здесь о книгах, чтении, гаданиях,
о переезде, комнате, столешнице у окна,
о том, что надо не забыть - ну просто на всякий случай,
о чувстве, которое всегда есть осенью и о том, как, где и с кем я хочу чувствовать эту осень,
о Петербурге - пора бы наведаться, да?,
о застеленной кровати и политых цветах, но это входит в категорию "нежность",
немного о грустном - о своей рухнувшей самооценке, здоровье и что нужно на обследование и парацетомол внутревенно уже, чтобы поправиться,

но спать я хочу больше. может, потом.

22:19 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
слушай, тут все говорят про осень, ну и я расскажу про осень:
меня третий год непонятно зачем болтает, куда-то всё время носит,
я смертельно завидую тем, кто обладает такой вот внутренней осью,
что они производят молчание, и молчанием этим грубят,
словно их абсолютно не парит, что их кто-то бросит,
кто-то выключит их из себя.

а такие как я — производят улыбки, шутки, слова, гримасы,
чтобы выжить, чтобы справиться с этой космической массой
пустоты; в этом деле каждый из нас стал асом,
и давно ничего не боится —
просто видит еще в начале конец рассказа,
и от боли в глазах двоится.

у меня тут случилось такое лето, но лето — спето,
все, что греет сейчас нутро — лишь бесчетная сигарета,
с каждым днем в этом городе — меньше света,
и все чаще мерзнут ступни и руки,
так и тянет спросить: «а что на тебе надето,
чтоб спастись от холода? а от скуки?».

так и тянет всё бросить и перестать бороться,
отыскать что-нибудь, чем бы стоило уколоться,
и залечь в квартире, будто на дне колодца —
заниматься с тобою сексом, любовью, счастьем —
а не шпарить по городу иноходцем,
разрываясь на мелкие части.

понимаешь, осень меня загоняет в жесткие рамки,
мне же раньше казалось, немного удачи — и сразу в дамки,
мое имяфамилие будет в самом верху программки —
кто там дальше играет, всем будет неинтересно,
только я вот тащу эту жизнь, и уже натирают лямки,
и все чаще бывает пресно.

слушай, тут все говорят про осень, будто она наступила внезапно,
словно не те же случились даты, ненастье, запах,
что год назад — а я сижу, мечтаю: восток ли, запад,
юг или север, слова лепестками бросаю
на ветер — загадывая, что, мол, в каком-нибудь завтра

я всё-таки не угасаю.

@темы: (с)

11:52 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
вот недавно же убеждала себя в том, что чувствовать всякие чувства - нормально, а теперь снова-здорово: испытываю стыд за то, что мне грустненько по этому поводу, гаденько по этому поводу и очень грустненько по конкретно этому.
определенный ряд долгих разговоров на конкретную тему, кажется, поставил передо мной заслонки - это человеку неприятно, это с человеком и так делают все, кому не лень, будь хорошей девочкой, будь подушечкой для человека, к кому-то же он должен приходить и не получать порцию _этого_конкретного_дерьма_, а ты можешь, тебе не все равно и хочется, чтобы человеку было хорошо. старайся хорошо, слушай его, направляй вопросами, и ради всего святого, заткнись и ничего не говори про себя - ну зачем эта информация? гладь его по голове. все будет хорошо.
а потом случается раз, случается два, три, четырепять, вышел зайчик погулять, и ты, заинька, тоже сидишь, и уговариваешь себя, что глупо, нехорошо, неправильно, НЕЗАКОННО все это переживать.

you have no rights for such experience.
никто никому ничего не обещал/не говорил/не должен (подчеркни сразу все).

я знаю, что это несправедливо, но во мне иногда ощутимо колосится чувство того, как все это - просто удобное пользование. ис-пользование. я сама себя переубеждаю, говорю себе: ты несправедлива, это не так, ты и сама это знаешь.
говорю сама себе (и всем окружающим, мы же все горазды давать хорошие советы друзьям и никогда не пользуемся ими сами): проблемы надо говорить словами через рот, обсуждать их, приходить и садится напротив, и говорить "дорогая, свет души моей, радость сердца моего, ты делаешь вот так, и мне пиздец просто как грустно", но на деле, конечно, ахахах, лучше сидеть на другом конце Москвы в другом уголке и старательно занимать себя другими делами.

на самом деле, это все закономерно и, главное, это честно. обратного оговорено не было.
это просто проблемы моего восприятия, моей головы, моих желаний и пожеланий, я бы даже сказала - потребностей.
но, пффф, свои потребности надо удовлетворять самостоятельно и не втягивать в это людей, которые ничего тебе не должны.

господи, я даже сесть и пореветь ни в кого не могу, потому что сама осознаю, насколько все это глупо и дно.

я большая девочка, я сознательная, я взрослая,
я справлюсь сама с этими дуростями.

как сложно быть правильной.

15:48 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
чем больше у меня образуется дел, тем больше я их отрицаю. уровень вролинга в реверсивную психология Мертвеца достиг нужной отметки. только это не извинит мою жопу перед преподавателями в ВУЗе.

я не очень люблю делиться музыкой, но когда кидаю, то иногда делаю упор на слова - ну, знаете, хочется прямо сказать что-нибудь человеку, нов песне уже все спели и тебе остается только ее кинуть в личку в ВК. только песни обычно по-английски, вот какой я хитрый конспиратор, а-ха-ха-ха-кхем.
последнее время у меня на повторе уже месяц крутится i dare you, и это все, что я могу делать - пырить в окно и безысходно подпевать - go on, i dare youuuu.

желание собрать вещи и спонтанно свалить куда-нибудь усиливается. начинаю поглядывать на Питер. но в Питере многовато знакомых. можно подождать, пока все съедут с дачи и запереться там, но и там меня рискуют быстро обнаружить. можно было бы уехать искать политического убежища у Кота,но вряд ли Кот сможет мне его дать - Оля не будет рада нашему совместному времяпровождению. можно просто сесть в электричку и уехать по маршруту Венечки Ерофеева (главное, не кончить так же плохо).

завтра мы пойдем в кино, потому что "это кино про тебя" и мне прямо даже лестно, что обо мне так классно думают.
вот бы и в жизни быть хоть немного такой же классной.
мне все время кажется, что я делаю недостаточно и надо в тысячу раз больше - и этого все равно не будет достаточно.
решительно не знаю, как бы достичь той планки, где я буду классная.

02:14 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я нашла стишок, который никогда не допишу, и пускай он будет таким - законченным и непонятным.

я никогда, ни-ког-да, не привыкну к своей потере;
вот я живу. но солнце меня не греет, не трогает кожи ветер, не замирает сердце,
я потерял тебя.
с самого раннего детства был только ты - теперь же пустует рядом сиденье.
дробятся воспоминания
и катятся по ступеням.
стынет бездомная нежность на твоей стороне постели.

@темы: when my demons hide.

02:08 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
это все довольно странно и слегка гаденько.
не "это" - а чувства внутри слегка гаденькие.

хочется выбить зубы всем, кто. просто потому что, не надо так делать. это плохо. это некомпетентно, если это слово вообще уместно в таком раскладе. это вообще меня не касается, конечно, хотя нет, погодите-ка, это меня касается, потому что касается его, и вот в общем не надо, правда.
немного хочется определенности - но это всем нам во все времена хочется.
хочется, чтобы ролевой движухи стало поменьше, а интеллектуального театра, музеев и чтения - побольше. и еще побольше леса. мне нравится ходить. я прошла весь центр и теперь хочу уйти в леса, но погода испортилась. как здорово ходить (килограммы, вы бы тоже пошли и ушли бы уже, а?).
хочется с кем-нибудь говорить о хорошем по ночам на кухне. не о ролевых играх, как часто говорят у меня на кухне, не о персонажах, не об историях (только если это не сказки), а о чем-нибудь простом. истории из детства. хорошие фильмы. спорить об искусстве. не знаю, почему вдруг такое, брат, что ли, давно не приезжал?
даже на работу, кажется, хочется. на всякую. последнее время даже движухи не предвидеться и мы с деткой скучаем.

есть странное чувство усталости. вроде все хорошо, а вроде есть какой-то незначительный проеб, через который все сдувается. через который я прокрастинирую важные моменты. через который я снова не сплю, хотя наступили холода и моя бессонница должна была уйти (въезжает Крэйг Дэвид и начинает слащаво напевать "филз лайк инсомнииииа"). не хватает какого-то момента для полного душевного спокойствия. у меня такое чувство, что я не хочу копать эту канаву, потому что мне страшновато обнаружить там очередной дурнопахнущий труп.

хочется прийти к кому-нибудь, подергать за рукав и сказать "подержи меня на ручках, пожалуйста, мне чо-т грустненько".
только во мне 45 кг.

но есть и классное - Ян сделал нам фотосет по Драгонаге и я такая счастливая. это самый дорогой и обожаемый мною сеттинг. нет ничего лучше и роднее. и персонаж этот почему-то вдруг очень легла на сердечко - в ней собралось все идеальное, что есть в протагонистах ДА, и она такая красивая девочка!! (моя вечная проблема - играть красивую девочку со своим лицом. моим лицом нельзя играть красивых девочек, но я все никак не могу принять эту истину).
и было хорошо и здорово. предвкушаю, что через пару недель все заспамлю результатами этой красоты.

пора бы вылезать из сомнамбулизма и как-то соскребать себя в кучку, готовиться к последнему рывку в учебную осень (ахаха, если все получится, то это не последняя моя учебная осень). у меня есть она, она, она, он и она (?), и как-то мне так хорошо в этом тепле. все будет хорошо.

21:47 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
я все еще пытаюсь в игроотчеты и может быть сегодня мои попытки увенчаются успехами, но святое дело предварительно попокрастинировать.

в моей жизни есть некоторые триггеры. в полной мере значение этого слова я поняла недавно. когда тебя стриггерило - тебя выбрасывает на Изнанку по жизни. лично я резко даю ебу и вскрываюсь сподручными средствами, или трясусь, или спонтанно начинаю плакать. очень хорошо, что я не пью, потому что желание нажраться в момент, когда тебя стриггерило - сильно, и наверное, я бы кончила плохо такими темпами.
я учусь переживать это. по-хорошему, мне надо переживать это с терапией, колесами, вдумчивым лечением, но на него нет средств от слова совсем. я лелею мечты-надежды на грядущий год и что работа войдет в привычное русло и я буду получать свои условные 30-40 кусков и смогу себя починить.

по-хорошему, это и есть причина, по которой я боюсь делать некоторые вещи. ну типа - привет, а давай <...>, только знаешь, я слегка неуравновешенная, но это же ничего, правда?
да нифигашеньки, я сознаю. но я правда учусь... но это сложно. но я пытаюсь.

есть более приятные вещи, почти столь же волнительные, как спонтанно засунуть руку в чужой кармашек джинсов или поставить табуретку в салат в знак своего неловкого внимания :-D нет, серьезно, я все еще угораю с того, как эти полгода моментально растеривала свои грацию, уверенность и обаяние, роняла вещи, делала странные жесты и спонтанно краснела.
был момент, когда она провожала меня на электричку загород, и у нас была еще пара минут до поезда, и мы стояли, она курила, и не было ничего провокационного, кажется, даже в позах, но проходящий мимо дядечка чуть ли не шею себе свернул, неодобрительно глядя на нас. он потом еще сверлил во мне дырки в вагоне, но я слишком глупенько улыбалась и, в целом, мне было не до него.

приятные вещи - это спонтанно сбегать в полночь на дачу, потому что в Москве звезд не видно и вообще надо иногда сбегать, а потом идти по поселку в час ночи, и пересекать воображаемые водопады и каньоны, переходить пропасть по разваливающемуся деревянному мосту, уворачиваться от железных грифонов и искать Млечный Путь над головой.
удивительно, как мало надо в жизни, чтобы все стало на свои места - без всяких возвышенных и сложных вещей - просто иногда отпускать вожжи и дурить, отправляться в экспедицию в Парк Юрского Периода в поисках дракона для Дейнейрис от Ордена Серых Стражей (конечно). заливать внутренних китов майонезом. снова смеяться над злосчастной табуреткой, которая никуда с дачи не делась.

приятные вещи - посылать в опасную миссию по добыче шпината, пока сама стоишь на кассе с сыром и спагетти, потому что единственное быстродоступное тебе вегетерианское блюдо требует шпината. смотреть на суровые реалии севера под пледиком (или не смотреть?). находить всюду забытые ею солнцезащитные очки.

снова переписала "сто фактов", посмеялась с того, как все переменчиво.

"Ветренная Река" - замечательный фильм, и Реннер - замечательный. я настаиваю, что такие штуки надо смотреть на языке оригинала с субтитрами, потому что в таких штуках важны интонации, голос и аутентичное звучание акцентов. это хорошая, реалистичная и жесткая картина без тройных сальто-мортале, пальбы с двух рук и супергероев, которые все могут. это очень горькая история, на одном моменте которой захотелось отвернуться, а на другом я расплакалась.
в общем, кому не хватает тоскливого холода тундры и безумно красивых пейзажей (а также щепотки безысходности, печали и тоски) - welcome to the cinema.

а я наконец-то напишу отчеты.

01:17 

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
надо спать - думала я, вернувшись домой и решительно не успев ничего.
репетиция затянулась, дворцовый переворот, прачки теперь в придворных и это все. и еще одни миник.

потом накрыло опять, затянуло, заполоскало - и это, и то, и цветы красные на руках, стебельки длинные, листья узкие, лепестков не видно.
и крутиткрутиткрутит, и как спать, и надо ли спать, конечно надо, завтра на работу и тебе, в отличие от всех, кто может, нельзя опаздывать - ответственность, открыть зал, вот это все.
(зачем? все равно никто не приходит вовремя).

и мутит, давление, недосып, недоедание, приступ сегодня (случайно, потому что никто не знал, что со мной этого не надо делать),
всехорошовсехорошовсехорошо,
всехорошо,
в моем темном углу в хороводе колес все хорошо,

завтра самая долгожданная игра,
которая прососется в никуда.

я грущу, что перестала писать стихи, иногда можно было всего вот этого не вываливать, а просто написать что-нибудь.
что-нибудь.
нибудь.
не будь.
что?


в моей грудной клетке теперь светло
ножичком
ты пробиваешь в моей грудной клетке окно
наружунаружунаружу
вытекает море
по горизонту стекают птицы
все смазывается и начинает крутиться
и веселиться
карусель карусель
вот засунь башку в кисель
утопись
теки-ка вниз
наружунаружунаружу.

23:54 

oh, i dare you.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
есть некоторое количество вещей, с которыми регулярно надо справляться. что хуже всего - они внутри меня. Дэн уже все сказал однажды (и теперь собирает полные залы Олимпийского), и это like
i want to hide the truth,
i want to shelter you,
but with the beast inside
there's nowhere we can hide.
don't get to close,
it's dark inside -
it's where my demons hide.
это я только что вылила на вас немного тривиального пафоса, но вы представьте, что это Дэн поет, и все сразу станет лучше (нет).

вернулись панические атаки. вместе с паническими атаками начались спонтанные срывы (ладно, не спонтанные, меня действительно триггерит родной дом, то есть дача, я приезжаю туда и меня просто затягивает в омут пиздеца внутри своей головы).
я лежала сегодня в гамачке и размышляла над всеми сторонами этого многоугольника. пыталась уговорить себя, что чувствовать разные чувства - это неплохо, это нормально, плохо вовремя не говорить то, что стоит сказать, плохо врать, например, плохо лицемерить, а чувствовать всякие чувства - это нормально, это здорово (почему у меня не получается себя уговорить?). думала о том, что в моей жизни очень много замечательных знакомых, которые всегда выручат по многим поводам и которых готова и рада выручить я, но они блин ни на шиш не знают ни меня, ни того, что со мной происходит. думала о том, что у меня есть лучшие друзья, но одной со мной просто физически некомфортно последнее время и это видно (i speak body language, you know), а у второй своя личная жизнь и мы мало пересекаемся.
я снова начала делать это со своими руками. я становлюсь полосатая, скоро смогу Зебру без всякого грима играть.

я испытываю что-то странное такое, это как будто ты сама себя все время одергиваешь, как будто тянешь руку к конфетке и потом такая "что ты творишь, нам нельзя!" - и быстро кладешь ее на место. очень хочется, с одной стороны, не мучить ни себя, ни конфетку, а с другой - я должна отдавать себе отчет в том, что нестабильна и что я боюсь, что не смогу взять себя в руки/отвечать за себя/я сделаю только хуже.

как хорошо, что все по-прежнему думают, что я добрая, милая и у меня все ништяк. ведь я танцы танцую и столько всего делаю.
ничего просто не может быть плохо.
не может.

завтра лунное затмение, я постараюсь пережить его в пустой квартире (но лучше пойти погулять, конечно, хотя у нас даже парк теперь закрыт).

11:46 

остается чуть-чуть.

in peace - vigilance, in war - victory, in death - sacrifice!
и будет пылать под ногами земля.

слишком сочная неделя выдалась, и она все еще кружит меня, а я прокрастинирую уборку (я все еще не проснулась?), поэтому хочу написать сюда немного, чтобы сохранить на память.

на море за неделю я была раза три, а в бассейне - один, и не жалею об этом. в общей сумме у меня было около 12ти часов танца ежедневно, в которые входили шесть классов, один утренний класс растяжки, две лаборатории и вечерняя программа. я не жалею ни секунды, я за это лето ни разу не чувствовала себя настолько живой и счастливой. ты просто танцуешь и танцуешь, пробуешь и зарываешься, копаешься и крутишься, изучаешь скелет и двигаешь чужие ноги, принимаешь чужой вес и летишь низко в прыжке, ты ходишь по маршруту и сливаешься с пространством, ты пробуешь проговаривать тексты и заново вспоминаешь теорию Лабана. ты подпеваешь песням Саши на связках. ты улыбаешься Жене на утреннем классе, пока вы подкручиваете суставчики, чтобы снова издать глубокомысленное "ооо!", понимая, как эта машина работает. ты смеешься с другим Сашей над единорогами и полицией, пока вы ждете опаздывающих на сайт-специфик.
это было прекрасно - каждую секунду.
я бы хотела возвращаться туда снова и снова - возвращаться в это чувство счастья и наполненности, когда ты танцуешь и весь мир оживает.
К. правильно сказала, я даже не думала о такой простой о очевидной вещи - но я и правда, работаю - танцую, учусь - танцую, когда отдыхаю - тоже танцую.
в такие минуты я наконец-то понимаю Марту Грэм и ее фразу про то, что когда к ней подходили молодые люди и девушки и спрашивали: "Как вы считаете, мне стоит танцевать?", она отвечала: "Раз вы задаете этот вопрос, то определенно не стоит". Ты либо танцуешь и просто не можешь без этого, либо не танцуешь.

Москва встретила какими-то тяжелыми новостями и почему-то в Москве я ощущаю эту затравленную тяжесть. может, если бы не все эти происшествия и известия, то я бы дольше ехала на счастливой эйфории, но все обрубилось в один миг, не успела я остынуть - у брата это, у Кота то, работы нет, денег нет, все летит в тартары.

хорошо, что есть одна замечательная девочка, которая уютно растекается по моим коленям и слушает сказки, а в пять утра умудряется просыпаться и звонить по телефону, чтобы уточнить, куда ей там с утра надо лететь по делам - оббежать всю Москву и всем отсыпать немного своей энергии. волшебная. себе оставь немного.

тем не менее, сегодня вечером танцы, а я фея цветов в облаке воздушного шифона, и все обязательно будет хорошо.

domna miri solia | ame amin.

главная