чем больше у меня образуется дел, тем больше я их отрицаю. уровень вролинга в реверсивную психология Мертвеца достиг нужной отметки. только это не извинит мою жопу перед преподавателями в ВУЗе.

я не очень люблю делиться музыкой, но когда кидаю, то иногда делаю упор на слова - ну, знаете, хочется прямо сказать что-нибудь человеку, нов песне уже все спели и тебе остается только ее кинуть в личку в ВК. только песни обычно по-английски, вот какой я хитрый конспиратор, а-ха-ха-ха-кхем.
последнее время у меня на повторе уже месяц крутится i dare you, и это все, что я могу делать - пырить в окно и безысходно подпевать - go on, i dare youuuu.

желание собрать вещи и спонтанно свалить куда-нибудь усиливается. начинаю поглядывать на Питер. но в Питере многовато знакомых. можно подождать, пока все съедут с дачи и запереться там, но и там меня рискуют быстро обнаружить. можно было бы уехать искать политического убежища у Кота,но вряд ли Кот сможет мне его дать - Оля не будет рада нашему совместному времяпровождению. можно просто сесть в электричку и уехать по маршруту Венечки Ерофеева (главное, не кончить так же плохо).

завтра мы пойдем в кино, потому что "это кино про тебя" и мне прямо даже лестно, что обо мне так классно думают.
вот бы и в жизни быть хоть немного такой же классной.
мне все время кажется, что я делаю недостаточно и надо в тысячу раз больше - и этого все равно не будет достаточно.
решительно не знаю, как бы достичь той планки, где я буду классная.

---

я нашла стишок, который никогда не допишу, и пускай он будет таким - законченным и непонятным.

я никогда, ни-ког-да, не привыкну к своей потере;
вот я живу. но солнце меня не греет, не трогает кожи ветер, не замирает сердце,
я потерял тебя.
с самого раннего детства был только ты - теперь же пустует рядом сиденье.
дробятся воспоминания
и катятся по ступеням.
стынет бездомная нежность на твоей стороне постели.

@темы: when my demons hide.

---

это все довольно странно и слегка гаденько.
не "это" - а чувства внутри слегка гаденькие.

хочется выбить зубы всем, кто. просто потому что, не надо так делать. это плохо. это некомпетентно, если это слово вообще уместно в таком раскладе. это вообще меня не касается, конечно, хотя нет, погодите-ка, это меня касается, потому что касается его, и вот в общем не надо, правда.
немного хочется определенности - но это всем нам во все времена хочется.
хочется, чтобы ролевой движухи стало поменьше, а интеллектуального театра, музеев и чтения - побольше. и еще побольше леса. мне нравится ходить. я прошла весь центр и теперь хочу уйти в леса, но погода испортилась. как здорово ходить (килограммы, вы бы тоже пошли и ушли бы уже, а?).
хочется с кем-нибудь говорить о хорошем по ночам на кухне. не о ролевых играх, как часто говорят у меня на кухне, не о персонажах, не об историях (только если это не сказки), а о чем-нибудь простом. истории из детства. хорошие фильмы. спорить об искусстве. не знаю, почему вдруг такое, брат, что ли, давно не приезжал?
даже на работу, кажется, хочется. на всякую. последнее время даже движухи не предвидеться и мы с деткой скучаем.

есть странное чувство усталости. вроде все хорошо, а вроде есть какой-то незначительный проеб, через который все сдувается. через который я прокрастинирую важные моменты. через который я снова не сплю, хотя наступили холода и моя бессонница должна была уйти (въезжает Крэйг Дэвид и начинает слащаво напевать "филз лайк инсомнииииа"). не хватает какого-то момента для полного душевного спокойствия. у меня такое чувство, что я не хочу копать эту канаву, потому что мне страшновато обнаружить там очередной дурнопахнущий труп.

хочется прийти к кому-нибудь, подергать за рукав и сказать "подержи меня на ручках, пожалуйста, мне чо-т грустненько".
только во мне 45 кг.

но есть и классное - Ян сделал нам фотосет по Драгонаге и я такая счастливая. это самый дорогой и обожаемый мною сеттинг. нет ничего лучше и роднее. и персонаж этот почему-то вдруг очень легла на сердечко - в ней собралось все идеальное, что есть в протагонистах ДА, и она такая красивая девочка!! (моя вечная проблема - играть красивую девочку со своим лицом. моим лицом нельзя играть красивых девочек, но я все никак не могу принять эту истину).
и было хорошо и здорово. предвкушаю, что через пару недель все заспамлю результатами этой красоты.

пора бы вылезать из сомнамбулизма и как-то соскребать себя в кучку, готовиться к последнему рывку в учебную осень (ахаха, если все получится, то это не последняя моя учебная осень). у меня есть она, она, она, он и она (?), и как-то мне так хорошо в этом тепле. все будет хорошо.

---

я все еще пытаюсь в игроотчеты и может быть сегодня мои попытки увенчаются успехами, но святое дело предварительно попокрастинировать.

в моей жизни есть некоторые триггеры. в полной мере значение этого слова я поняла недавно. когда тебя стриггерило - тебя выбрасывает на Изнанку по жизни. лично я резко даю ебу и вскрываюсь сподручными средствами, или трясусь, или спонтанно начинаю плакать. очень хорошо, что я не пью, потому что желание нажраться в момент, когда тебя стриггерило - сильно, и наверное, я бы кончила плохо такими темпами.
я учусь переживать это. по-хорошему, мне надо переживать это с терапией, колесами, вдумчивым лечением, но на него нет средств от слова совсем. я лелею мечты-надежды на грядущий год и что работа войдет в привычное русло и я буду получать свои условные 30-40 кусков и смогу себя починить.

по-хорошему, это и есть причина, по которой я боюсь делать некоторые вещи. ну типа - привет, а давай <...>, только знаешь, я слегка неуравновешенная, но это же ничего, правда?
да нифигашеньки, я сознаю. но я правда учусь... но это сложно. но я пытаюсь.

есть более приятные вещи, почти столь же волнительные, как спонтанно засунуть руку в чужой кармашек джинсов или поставить табуретку в салат в знак своего неловкого внимания нет, серьезно, я все еще угораю с того, как эти полгода моментально растеривала свои грацию, уверенность и обаяние, роняла вещи, делала странные жесты и спонтанно краснела.
был момент, когда она провожала меня на электричку загород, и у нас была еще пара минут до поезда, и мы стояли, она курила, и не было ничего провокационного, кажется, даже в позах, но проходящий мимо дядечка чуть ли не шею себе свернул, неодобрительно глядя на нас. он потом еще сверлил во мне дырки в вагоне, но я слишком глупенько улыбалась и, в целом, мне было не до него.

приятные вещи - это спонтанно сбегать в полночь на дачу, потому что в Москве звезд не видно и вообще надо иногда сбегать, а потом идти по поселку в час ночи, и пересекать воображаемые водопады и каньоны, переходить пропасть по разваливающемуся деревянному мосту, уворачиваться от железных грифонов и искать Млечный Путь над головой.
удивительно, как мало надо в жизни, чтобы все стало на свои места - без всяких возвышенных и сложных вещей - просто иногда отпускать вожжи и дурить, отправляться в экспедицию в Парк Юрского Периода в поисках дракона для Дейнейрис от Ордена Серых Стражей (конечно). заливать внутренних китов майонезом. снова смеяться над злосчастной табуреткой, которая никуда с дачи не делась.

приятные вещи - посылать в опасную миссию по добыче шпината, пока сама стоишь на кассе с сыром и спагетти, потому что единственное быстродоступное тебе вегетерианское блюдо требует шпината. смотреть на суровые реалии севера под пледиком (или не смотреть?). находить всюду забытые ею солнцезащитные очки.

снова переписала "сто фактов", посмеялась с того, как все переменчиво.

"Ветренная Река" - замечательный фильм, и Реннер - замечательный. я настаиваю, что такие штуки надо смотреть на языке оригинала с субтитрами, потому что в таких штуках важны интонации, голос и аутентичное звучание акцентов. это хорошая, реалистичная и жесткая картина без тройных сальто-мортале, пальбы с двух рук и супергероев, которые все могут. это очень горькая история, на одном моменте которой захотелось отвернуться, а на другом я расплакалась.
в общем, кому не хватает тоскливого холода тундры и безумно красивых пейзажей (а также щепотки безысходности, печали и тоски) - welcome to the cinema.

а я наконец-то напишу отчеты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надо спать - думала я, вернувшись домой и решительно не успев ничего.
репетиция затянулась, дворцовый переворот, прачки теперь в придворных и это все. и еще одни миник.

потом накрыло опять, затянуло, заполоскало - и это, и то, и цветы красные на руках, стебельки длинные, листья узкие, лепестков не видно.
и крутиткрутиткрутит, и как спать, и надо ли спать, конечно надо, завтра на работу и тебе, в отличие от всех, кто может, нельзя опаздывать - ответственность, открыть зал, вот это все.
(зачем? все равно никто не приходит вовремя).

и мутит, давление, недосып, недоедание, приступ сегодня (случайно, потому что никто не знал, что со мной этого не надо делать),
всехорошовсехорошовсехорошо,
всехорошо,
в моем темном углу в хороводе колес все хорошо,

завтра самая долгожданная игра,
которая прососется в никуда.

я грущу, что перестала писать стихи, иногда можно было всего вот этого не вываливать, а просто написать что-нибудь.
что-нибудь.
нибудь.
не будь.
что?


в моей грудной клетке теперь светло
ножичком
ты пробиваешь в моей грудной клетке окно
наружунаружунаружу
вытекает море
по горизонту стекают птицы
все смазывается и начинает крутиться
и веселиться
карусель карусель
вот засунь башку в кисель
утопись
теки-ка вниз
наружунаружунаружу.

---

oh, i dare you.

есть некоторое количество вещей, с которыми регулярно надо справляться. что хуже всего - они внутри меня. Дэн уже все сказал однажды (и теперь собирает полные залы Олимпийского), и это like
i want to hide the truth,
i want to shelter you,
but with the beast inside
there's nowhere we can hide.
don't get to close,
it's dark inside -
it's where my demons hide.
это я только что вылила на вас немного тривиального пафоса, но вы представьте, что это Дэн поет, и все сразу станет лучше (нет).

вернулись панические атаки. вместе с паническими атаками начались спонтанные срывы (ладно, не спонтанные, меня действительно триггерит родной дом, то есть дача, я приезжаю туда и меня просто затягивает в омут пиздеца внутри своей головы).
я лежала сегодня в гамачке и размышляла над всеми сторонами этого многоугольника. пыталась уговорить себя, что чувствовать разные чувства - это неплохо, это нормально, плохо вовремя не говорить то, что стоит сказать, плохо врать, например, плохо лицемерить, а чувствовать всякие чувства - это нормально, это здорово (почему у меня не получается себя уговорить?). думала о том, что в моей жизни очень много замечательных знакомых, которые всегда выручат по многим поводам и которых готова и рада выручить я, но они блин ни на шиш не знают ни меня, ни того, что со мной происходит. думала о том, что у меня есть лучшие друзья, но одной со мной просто физически некомфортно последнее время и это видно (i speak body language, you know), а у второй своя личная жизнь и мы мало пересекаемся.
я снова начала делать это со своими руками. я становлюсь полосатая, скоро смогу Зебру без всякого грима играть.

я испытываю что-то странное такое, это как будто ты сама себя все время одергиваешь, как будто тянешь руку к конфетке и потом такая "что ты творишь, нам нельзя!" - и быстро кладешь ее на место. очень хочется, с одной стороны, не мучить ни себя, ни конфетку, а с другой - я должна отдавать себе отчет в том, что нестабильна и что я боюсь, что не смогу взять себя в руки/отвечать за себя/я сделаю только хуже.

как хорошо, что все по-прежнему думают, что я добрая, милая и у меня все ништяк. ведь я танцы танцую и столько всего делаю.
ничего просто не может быть плохо.
не может.

завтра лунное затмение, я постараюсь пережить его в пустой квартире (но лучше пойти погулять, конечно, хотя у нас даже парк теперь закрыт).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

остается чуть-чуть.

и будет пылать под ногами земля.

слишком сочная неделя выдалась, и она все еще кружит меня, а я прокрастинирую уборку (я все еще не проснулась?), поэтому хочу написать сюда немного, чтобы сохранить на память.

на море за неделю я была раза три, а в бассейне - один, и не жалею об этом. в общей сумме у меня было около 12ти часов танца ежедневно, в которые входили шесть классов, один утренний класс растяжки, две лаборатории и вечерняя программа. я не жалею ни секунды, я за это лето ни разу не чувствовала себя настолько живой и счастливой. ты просто танцуешь и танцуешь, пробуешь и зарываешься, копаешься и крутишься, изучаешь скелет и двигаешь чужие ноги, принимаешь чужой вес и летишь низко в прыжке, ты ходишь по маршруту и сливаешься с пространством, ты пробуешь проговаривать тексты и заново вспоминаешь теорию Лабана. ты подпеваешь песням Саши на связках. ты улыбаешься Жене на утреннем классе, пока вы подкручиваете суставчики, чтобы снова издать глубокомысленное "ооо!", понимая, как эта машина работает. ты смеешься с другим Сашей над единорогами и полицией, пока вы ждете опаздывающих на сайт-специфик.
это было прекрасно - каждую секунду.
я бы хотела возвращаться туда снова и снова - возвращаться в это чувство счастья и наполненности, когда ты танцуешь и весь мир оживает.
К. правильно сказала, я даже не думала о такой простой о очевидной вещи - но я и правда, работаю - танцую, учусь - танцую, когда отдыхаю - тоже танцую.
в такие минуты я наконец-то понимаю Марту Грэм и ее фразу про то, что когда к ней подходили молодые люди и девушки и спрашивали: "Как вы считаете, мне стоит танцевать?", она отвечала: "Раз вы задаете этот вопрос, то определенно не стоит". Ты либо танцуешь и просто не можешь без этого, либо не танцуешь.

Москва встретила какими-то тяжелыми новостями и почему-то в Москве я ощущаю эту затравленную тяжесть. может, если бы не все эти происшествия и известия, то я бы дольше ехала на счастливой эйфории, но все обрубилось в один миг, не успела я остынуть - у брата это, у Кота то, работы нет, денег нет, все летит в тартары.

хорошо, что есть одна замечательная девочка, которая уютно растекается по моим коленям и слушает сказки, а в пять утра умудряется просыпаться и звонить по телефону, чтобы уточнить, куда ей там с утра надо лететь по делам - оббежать всю Москву и всем отсыпать немного своей энергии. волшебная. себе оставь немного.

тем не менее, сегодня вечером танцы, а я фея цветов в облаке воздушного шифона, и все обязательно будет хорошо.

---

последнее время все like.

смотришь в экран и видишь ее глаза. всё, что читаешь относится тоже к ней. давишь в себе желание «по газам», чтоб через город и в пропасть, где нет людей. чтоб обнимать её снова, но кожа – лед. чтоб говорить о прекрасном, но вместо – тишь. эта война меж вами... который год? эта война, которой…

зачем звонишь?

смотришь в экран, а имя горчит во рту. если гулять, то мимо знакомых мест. спросишь себя: «за что же? почти люблю…». это «почти» и ставит на общем крест. не было сил терпеть, а слова ножи - ходишь распоротой заживо, много пьёшь. ей ведь хотелось малого… покажи, как ты стараться будешь, как все вернёшь.

только мечты-мечтами. а правды нет. ей бы тебе о главном, но вместо – тишь. в правой руке зажат проездной билет. даже в войну ей нравилось, как ты спишь. даже когда вы порознь, стихи – посыл. смотришь в экран и плавится кожа век. вот бы хоть раз просто ее спросить,
сколько способен выдержать

человек.

@темы: (с)

---

я нелюбимая дочь, не родившийся сын, невысказанное "прости",
вымоленное объятие, которого не снести,
постоянный минус на карте оправданных ожиданий,
ребенок, который пол жизни пытался быть нужным маме,
а по итогу - поломанный механизм,
внутри коротит постоянный моральный стриптиз,
оголенные провода, жилы, мышцы, глаза заплаканные,
постоянная точка статики между двумя этапами,
прорва слов в голове, минимум на листках,
я - неожиданный детский страх.

я - мамин проигрыш, последняя кукла, интуитивный эксперимент,
теперь меня измеряют попыткой загнать в момент,
меня мучают кадром, в котором все предельно прилично,
а за кадром я уезжаю заутренней электричкой.
за кадром - мы все в дырявых сквозных телах,
в саже и пепле, в обещаниях и словах,
несчастные полководцы, проморгавшие небо Аустерлица,
успевшие разочароваться в любви, но по-настоящему не влюбиться.

я не помню, сколько мне лет и сколько у меня лиц,
я - автомат по выработке пустот,
я гострайтер писем всех самоубийц,
я - фальшь самых высоких нот.
безутешная вдова того, кто жив, но никогда уже не придет.

волочу за собой чужую дурную славу,
пытаясь ее всячески оправдать,
пью на ночь самую разрушительную отраву,
придумывая, откуда завтра ее черпать.
ведь себя у меня - рать.
_______________________________________

вся моя жизнь - дорога.
начерченная, снюханная и ведущая в никуда,
я ращу у себя внутри революции и города,
выигрываю битву, проигрываю войну,
пью из глубоких стаканов свою излюбленную вину.

уже четверть века я у нее в плену.

@темы: (с)

---

я начала впадать в какие-то жуткие перепады настроения - могу спонтанно начать плакать или разозлиться и что-то бросить.
пытаюсь отвлекаться работой и статьями - редактирую, расшифровываю, читаю всякое. хочу купить себе новую книжку Гаража, вроде бы скоро так и так буду в ПГ на репетициях, надо будет зайти, что ли. намечается ряд бешеных интенсивов, все еще мучительно размышляю, хочу ли я на лабы. как только начинаю об этом думать - цепляюсь за что-то другое (что-то, ну да, я за вполне определенное "что") мыслями и начинаю снова сходить с ума.
отрицательные эмоции действительно сильнее положительных, вот удивительное свойство психики. для меня они еще и как будто чище - по ощущениям. как будто очень однородные и очень ясные - вот это, например, одна большая, душная, сильная и ослепляющая ненависть. я ненавижу ее, это факт. косвенно, просто за ее существование и то, что это приносит.

снялась с Альконны и невероятно жалею об этом. я понимаю, что у меня нет сил и возможностей. у меня нет денег на взнос и шаровары, нет денег на рога. да-да, все это не нужно, но у меня задвиг - я не могу играть, пока я хоть немного не удовлетворена своим внешним видом. я и так страшная как смертный грех, и возможность видеть в зеркале кого-то другого классного позволяет мне поверить, что это не, а именно он, другой и классный. Аввадона я люблю до невозможности сильно - за все его уебищные черты характера, страсть к выпендрежу, татуировкам, цацкам, фанатизм в любых военных делах и изощренную любовь к причинению боли (и войнушкам!). визуально он должен быть невысоким (божечки, один из немногих персов, который реально не выглядит ну хотя бы нормального роста в моей голове, а вполне себе уровень "табуретка" как я), с этими своими пидорскими удлиненными волосами, закрученными рогами (баран символизирует, наверное, твердолобую упертость и буйность характера Овна хД), в черных с золотым шароварах и с здоровенным ковырялом за спиной. 90% времени он проводит топлесс, а то татухи видно не будет! я не знаю, как в каноне с цветом глаз, но по моим ощущениям, Аввадоша не гнушается сверкать полностью черными или черно-красными а-ля Токио Гуль - главное эпатировать дрожащие душонки.
я понимаю, что у меня просто нет сил и времени - расписывать шаровары, ебашить рога, красить голову. я понимаю, что у меня нет сил ехать на игру, потому что я вся пережженная - и я очень боюсь, на самом деле, в эту грань насилия и ковыряла, потому что я пытаюсь сейчас пожизнево это сдерживать.
но понятно дело, что увидеть кого-то другого на его роли мне будет болезненно и печально.
и я понимаю, что больше его нигде, наверное, не поиграю. или поиграю? Архидемон - это такая субстанция, не в каждые игрорамки запихнешь.
ладно, Аввадоша, спи дальше, one day maybe.

---

я понимаю, что все это время то ли от безумного эгоизма, то ли просто потому, что я чмо полнейшее, абсолютно не замечала никаких вещей.
некоторых мелочей, на которые нормальные люди обращают внимание, когда живут/существуют вместе. но последнее время они всплывают снова и снова, потому что она иногда вскользь упоминает какие-то незначительные для нее вещи - мне призналась в любви девочка, я пила транквилизаторы, я не люблю фильмы ужасов и тебя тоже не люблю.
ну вроде как - она никогда не любила ванны, но я этого не замечала, а она не говорила.
один из ее дней Рождения мы даже не отпраздновали - по моим ощущениям я просто пихнула ей подарок и даже торта у меня не было - какие-то дурацкие кексы. еще кто-то был в гостях и я вышла его проводить и, кажется, задержалась - и она в одиночестве ела этот сраный кекс, потрясающий день Рождения. теперь я очень боюсь, что этот год будет расценен, как хуевая попытка загладить вину или что-то такое. если я даже сама не верю в то, что я очень искренне хочу ее поздравить, чтобы у нее была радость весь день и потом - какой смысл? какой смысл?
я ненавижу себя с каждым днем все сильнее. если честно, я плохо помню, когда в последний раз такое было.
я продумываю способы уже как-то механически и фоново, просто постоянно подмечаю - во сейчас можно было бы так, а сейчас - так... не будь я страшной трусихой. но думаю, и это рано или поздно притупится.
снова начала курить. поскольку болею, радости весьма мало, больше похоже на пытку. не понимаю, чем там сигареты успокаивают.
я очень привыкла вежливо отвечать "хорошо дела, спасибо, как у тебя?", уже даже без всяких подтекстов, которые раньше рвались невольно и вольно. больше правда, искренне не хочется ни с кем обсуждать свои дела и свое состояние/настроение/мысли. я не знаю, почему, наверное тут замешаны усталость, нежелание грузить этим людей, потому что, опять-таки, поныть дома можно, и какая-то степень самосохранения и заботы о себе - пока не говоришь об этом, вроде как не давишь на триггеры.
я даже сейчас испытываю стыд и вину, что пишу это. в смысле, это в ленте Избранного у 91 человека. примерно половина из них - мертвые души и давно не читают дайри. еще две трети оставшихся просто пролиснет этот текст. но какой-то процент от любопытства или скуки потратит время на прочтение и... что? надеюсь, отпишется, если честно.
дайри стали для меня способом немного говорить о чем-то, записывать мысли, чтобы они не крутились в голове как ошпаренные бесконечно. есть такая хитрость - если у вас "заело" песню, надо мысленно проиграть и пропеть самый ее конец. мозг будет считать, что все доведено до конца и успокоится. поэтому мысли я тоже стала стараться записать, чтобы мозг угомонить. есть смысл, конечно, закрывать записи или завести другой дайри, но я почему-то этого не делаю. и пока стараюсь разобраться, почему. мне не хочется думать, что это очередная жалкая попытка привлечь к себе внимание, но, видимо, все так и выглядит. но если бы было так просто, я бы уже это поняла. но мне кажется, дело в чем-то другом.
так, это уже хождение по кругу, уймись.
жить одной довольно хорошо. можно не стесняться быть такой, какой хочется прямо сейчас - хоть соплей, хоть тряпкой, хоть обдолбышем.

---

реальность такова, что грустненьким ты не очень востребован. в смысле, если ты не просто взгрустнул, а если ты день, сутки, неделю грустненький. ты всех бесишь тем, что выглядишь как сплошная сопля, раздражаешь нежеланием говорить. "сделай лицо попроще", говорят они. "в чем дело? нет, ты расскажи", допытываются они. "это не выход", говорят они.
слишком часто плачешь - нытик.
не хочешь говорить - стерва и задавака.
паникер. инфантил. доебистый чувак, которому не угодить.
я думаю, что в этих моих словах - самоагрессия. типа как ты эмоционально не устойчив, и переносишь свои мысли о себе на окружающих. это неправильно, как хорошо, что меня никто не окружает.
я испытываю потребность реветь в человека, но если у меня при ком-то накипают слезы, я тут же даю себе хорошую пощечину и держу себя в руках, максимум - глаза заслезятся. пореветь и дома можно, нытик.

лучший друг поддержал меня фразой, что если я не схожу ко врачу, то меня меня увезут к его коллеге в психушку насильно. без контекста звучит вообще дико, но и с контекстом тоже не особо.
человек, без которого мне в принципе затруднительно представить свое существование, абстрагируется от меня. что ж, в этом исключительно моя вина - я не веселенькая последнее время и не шучу. когда я призналась в том, что собираюсь сделать, она просто сказала, что ее реакция ничего не изменит. думаю, таким образом она выразила принятие моего решения и что-то вроде зеленого света, и это, пожалуй, единственное хорошее.

вместе со всем этим мне хочется оставить танцы. совсем и насовсем. то есть это вранье - сложно взять и отказаться от движения, философии движения, но просто больше не будет залов, МК и попыток в какие-то связки. думаю, мне больше подойдет их отсутствие. преподавать после лета тоже точно стоп. это должны делать люди с нужным уровнем скилла, и это не я.

в целом, я бы высказала сюда гораздо больше заради своего облегчения, но это - публичный днев и все такое, и более откровенные вещи не надо выставлять на обозрение. пока это просто мирная беседа с самой собой, от которой меня никто никуда не увезет. все остальные мысли - в расширенной режиссерской версии.

---

пребываю на легальных наркотиках фактически, и первый день меня с них мазало. мысли оч заторможенны, забывала, что хотела сказать уже в процессе произнесения фразы, стояла с трудом и стала очень медленной.
сейчас получше, но теперь у меня заболело горло, бинго!

сегодня познакомилась с потрясающим педагогом-хореографом. люблю свою работу! она позволяет брать интервью у невероятных крутышек и болтать с ними в непринужденной атмосфере обо всяком разном абсолютно легально (ко мне прицепилось это слово? это потому, что я сказала, что хочу легитимизировать one stand night? xD). и хотя первые восторги про работу поутихли в связи с бедственным заработным положением на лето, все еще классно и неплохо.

универ, конечно, имеет во все щели, ну да ладно.

сходила к терапевту, чтобы тот дал направление к неврологу. тот дал направление на тысячу анализов и врачей, а напоследок посоветовал сходить в храм, постоять под иконами и панические атаки меня отпустят! чудо-препарат, бюджетный и доступный. сказала "спасибо" и поспешила уйти.
Жанна, когда услышала, хлопнула ладонью по лбу и умоляющим тоном посоветовала все же хотя бы к нам на психфак пока сходить.

сегодня я думала о всяких разных штуках, испытываю потребность их зачем-то записать.

штука первая: когда мы учились в школке, мы часто были такие... ну, сбивались в стайки, гнобили страненньких, не смешивали компании, смертельно обижались друг на дружку за общение с "другими", "я больше не буду с тобой дружить", слезы-сопли и бла-бла. мы не были особо толерантны, как дети. если вы были, то, ну, круто. я не припомню, чтобы рьяно кого-то высмеивала и издевалась, но я могла посмеяться над какой-нибудь шуткой, которую кто-то отпускал в сторону отщепенца класса. не со зла - просто в детстве все смешно. пару раз я поступала плохо и действительно подставляла кого-то, но это был этап периода взросления.
дело вот в чем - все эти толстые девочки, самые странные мальчики, плаксы и задаваки вырастают потом и у них начинается какая-то своя жизнь. в них кто-то влюбляется, и они тоже, большая часть стандартных гетеросексуальных россиян создает семьи и тд... и это так удивительно. то есть нет ничего удивительного. просто они остаются у тебя в голове такими же, как в детском сознании. и так странно думать, что ту противную девочку, которая на всех ябедничала и стучала, кто-то сейчас любит/она начальница какой-нибудь фирмы/она переехала жить эм, не знаю, в Рязань.
а иногда ты сам влюбляешься в человека, который рассказывает тебе, что его гнобили в школе, и ты сидишь и слушаешь, и думаешь - как, блин, КАК? ты же такой классный.

штука вторая относится к моему неожиданному размышлению о книжке "Американские Боги". я вдруг подумала о том, что в книжке, как таковых, американских богов нет. я опасаюсь, что щас наспойлерю в своих размышлениях, так что суну все под

кат.

кат. так вот, в смысле, как истинно американские боги там позиционируются масс-медия, интернеты всякие, телефоны, но почему американские, если это смело можно приравнять к новым богам ну по крайней мере 2/3 мировой цивилизации? все остальные боги - Одины, Локи, Бастеты и иже с ними - не американские, а иммигрансткие. по сути, вся мифология Америки была либо заимствована (те же ведьмы были везде), либо появилась сравнительно недавно. даже в Сверхъестественном, которое напрямую затрагивает самую прожженную амеркианскую культуру и мифологию, чисто-американского почти нет - там попадаются и кицуне-из-Японии, и куча библейского народца, и древние индийские божества, ну и ведьмы-оборотни-вампиры, конечно, которые уже мультинациональное достояние. настоящей американской мифологией стоит считать верования коренных народов, но почему-то они не получают широкой огласки, в плане, американцы не принимают верования индейцев за свою культуру, как русские помнят всех своих Перунов и Даждь-богов, японцы вообще в мире гармонии с синтоизмом живут и тд. то есть, это скорее всего как-то влияет на менталитет и психику американцев? как? они чувствуют себя оторванными от корней или что?
ребят, кто-нибудь знает книжек по сабжу?

горло болит все сильнее. ну порке, поркееее.
завтра же МК по трюкам, я так его ждала.

ладно, мне надо замолчать, пока не поздно.

вычищаю старые записи в дневнике и такое странное чувство. я ценю прошлое, какой бы глупой, маленькой и драматичной ни была (или я все еще? самый мой большой страх, что я все еще такая же, как, скажем, два года назад), но сейчас я без жалости его удаляю. в этом нет желания "замести следы" (или есть?), и это не красивый жест... как-то очень спокойно. перечитываю, улыбаюсь над собой, переживаю это снова, вспоминая то, что было очень важно тогда, и стираю. как будто наконец отпускаю. может, такая терапия мне очень даже поможет (мне еще только предстоит дойти до тех записей, где я делала больно самому любимому человеку на планете).

---

i was lightning before the thunder.

выговариваться теперь иногда страшно - меня может стриггерить абсолютно неожиданно, а когда наплыв эмоций пройдет, остается ощущение паники и тошноты. хочется либо убежать куда-то, либо свернуться в калачик и сделать вид, что тебя нет (собственно, два пути исчезнуть как раз). ощущение проходит долго и с каждым разом все сильнее.
апд. кажется, это называется панические атаки? я не уверена, а гуглить мне почему-то не хочется.

завтра экзамен, а я не готовлюсь. не готовлюсь потому что с одной стороны меня прет на творчество (назаказывала с АЛИ просто гору сушенных цветов и готовлюсь ими залепить все), а с другой - у меня радость. меня взяли в танц компанию на постоянную основу. теперь для безграничного счастья в моей жизни осуществилось комбо: тексты и редактура + современный танец + ЗАРПЛАТА. я прямо начинаю гореть и беспокоиться за судьбу компании, потому что хочется ее развивать, хочется, чтобы дело жило и все было хорошо и классно. немного не хватает общности - в смысле, мне бы хотелось познакомиться не только с начальницей, но и с девочкой, которая админит проекты, и с девочкой, которая (не знаю, взяли ее в штат или нет), занимается региональными клиентами. хочется, короче, почувствовать, что мы классная команда по спасению танц мира, несем добро, убиваем Гидру и все вот это.

мне кажется, я слишком навязчива. мне кажется, я пугаю этой навязчивостью. я никогда не умею тормозить - и это моя самая большая проблема.
она не говорит мне о каких-то таких вещах как само собой разумеющеюся - типа неважно то, что <...>. хотя это важно и страшно.
а я думаю, что прослушала, что я вообще не слушала, что не запомнила. я плохая и черствая к чужим проблемам.

возможно, мне тоже стоит меньше говорить. возможно мне стоит завести бумажный дневник и записывать туда свои ощущения и мысли и потом дать его врачу. не знаю.
у меня была отличная тетрадочка с надписью "мои дисфункциии", но я туда стала писать смету за танцы и танцзалы (знаково).

думаю, пока выберу бюджетный вариант похода к неврологу.
выпишите мне чудо-порошочки.

я все боюсь, что я преувеличиваю, прибедняюсь, привлекаю к себе внимание. что все это надуманное. что даже вот этими фразами я как бы себя оправдываю и стелю себе соломку. я реально запуталась и не понимаю, где реальная проблема, а где я ее просто себе придумала. я страдаю от недостатка внимания? кто-то сказал мне, что я страдаю от недостатка внимания, но предполагаемая в таком случае гиперактивность выливается во что-то другое.
все вокруг ставят мне какие-то диагнозы. прямо валом.

---

whatever it takes cause i love the adrenaline in my veins.

испытывать неловкость за себя самого - это как-то не круто, наверное.

но обо всем по порядку.

на выходных было что-то среднее между "полный звездец" и "дабудидабудай", я впервые за 12ть(?) лет отпраздновала день Рождения и еще не поняла, сожалею я об этом или нет. в целом, все было классно, друзья и старые знакомые, неожиданные гости на пороге полуночи, салаты с табуретками, потерянные 3 кг мяса и прекрасные 4 кг курицы... (вставьте шутку про стереотипы Тельцов). но некоторые происшествия заставляют меня трястись до сих пор, я вспоминаю - и мне приходится жрать успокоительное. ни разу в жизни не сидела на успокоительных. все бывает в первый раз.
наверное, мне надо перестать про это думать, потому что я снова начинаю нервничать.
кажется, я прямо чувствую, как моя психика ставит блок - в какой-то момент мысли просто обрубаются, не доходя до финального аккорда.
мне надо было меньше интересоваться психологией в свое время.

вчера снова смотрели короля Артура (аааААААаааАаАаАаАААААААА) - он по-прежнему преступно хорош. давайте поможем Артуше собрать больше бабла в кинотеатрах, чтобы нам додали остальные запланированные части тт. играли в игру "найди Бэкхема на экране", и, кажется, нашли. а потом я совершила паломничество к башне Камелота на Новослободской и у ее подножья мы с Аланин приняли судьбоносное решение закосплеить сирен. бюджетные косплеи типа "разденься, обмажься маслом и утони в тине" всегда прельщают нищебродов типа нас. теперь надо найти фотографа, которого, как выразилась Аланин, не пугает "снимать соски" хДД

очень волновалась говорить с Жанной, но опасения были ложными, как и всегда - Жанна замечательная и очень хорошая, без вопросов потратившая время на помощь и консультацию, успокоившая от и до, чтобы все было хорошо. в моей жизни уже были "взрослые" (формальные взрослые, та категория людей, куда относятся твои бабушки-дедушки-мамы-папы, преподы и учителя в школе), которые были понимающими и уруру, но Жанна относится к тебе как.. ну.. к человеку, что ли. ты не просто студос, которого она курирует, и она не просто тьютор или мамка, она не будет сопли подтирать и дрючить, она ясно дает понять. что готова помочь чем угодно, если ты сам осознаешь, что тебе нужна эта помощь. и так хорошо, что она, в первую очередь, заботится о тебе как о человеке, а не как о студенте, который снабжает Рагу баблом.
короче классно, что в моей жизни она есть.

последнее время все время надо убеждать себя в том, что все нормально и не надо испытывать стыд за каждое свое движение или слово. получается с переменным успехом, но вот сегодня не уверена, что выйду из дома в итоге.

хочу на концерт Драконов просто ащ как, но деньги, это такая субстанция...

---

в свете последних событий я немного загрустила.

я снова испытываю вину за то, что ем. или что хочу есть. причем я сознаю, что это обычно не очень хорошо и типа кончается всякими там заболеваниями и расстройствами, но не могу ничего с этим сделать. сочетание мыслей о том, что я занимаюсь телесными и танцевальными практиками, которые подразумевают любовь к телу (которую я и проповедую) и ненависть к телу по поводу того, как оно выглядит, и тянущиеся за этим комплексы и страдания по подбору одежды - это типа биполярка прямо, ну или идет к ней.
мне хочется выкинуть две трети вещей и поменять их на новые, но я не могу, потому что мне нравится то, что мне нельзя на себя надевать.

и если тело можно скрыть за брюками и бесформенными свитерами, то я не очень знаю, что делать с лицом. возможно, его можно было бы маскировать тонной косметики ежедневно, но у меня на это почти нет сил (и знаний, как это делать, и средств, которые нужны на закупку косметики). сейчас прохладно и я могу носить шарф до носа и темные очки в пол-лица, но скоро потеплеет и я не смогу так делать больше. Можно попробовать носить маску от пыли и чиханий, у меня даже есть модная, тип корейская.

я испытываю вину за то, что маме пришлось оправдываться перед бабушкой, когда я решила, что могу попробовать справить день Рождения на даче. я понимаю, что фраза про то, что надо сажать огурцы и кабачки - это скорее отмазка, и понятно, что родственники не хотят видеть на своей даче незнакомых людей, и я спокойно это воспринимаю и говорю "хорошо". тем более, что это дурацкая затея в принципе - сомневаюсь, что кому-то захочется куда-то там тащиться ради сомнительного мероприятия. но маме пришлось брать трубку и выслушивать, и мне очень грустно. я подумала, что в принципе не стоит праздновать, потому что это только проблемы, и в конечном счете все равно никто не придет, как обычно.

я испытываю вину, когда влюбляюсь или интересуюсь человеком. сейчас все хорошо, потому что я почти отучила себя это делать, но иногда меня бомбит на тему, что мне хочется с кем-то общаться. потом я думаю, что обрекаю людей на общение со мной - и испытываю вину.

испытываю вину перед родителями за кучу факторов - но тут я хотя бы могу исправиться.

испытываю вину перед теми, кому преподаю контемп, потому что у меня нет квалификации и скиллов, и вообще-то я должна не брать за это денег, если берусь преподавать, потому что такое нельзя оценить денежным взносом.

мне иногда так страшно хочется куда-нибудь пропасть на какое-то время, но на это нужны средства и все такое, и условности, и ограничения, и нельзя так просто взять и сбежать, потому что ты кругом должен и все такое.
и я сбегаю в видео-игры.
классно представлять себя Героем Ферелдена или Инквизитором, хотя на самом деле в тебе 153 см роста и куча какая-то херни.

---

в моей жизни возвращение 2013 очень ощущенческое,
90 ПЧ в дайри,
завтрашний поезд на Север,
вечерний просмотр премьеры Стражей,
что-то еще (не назову тебя по имени),
и еще (тебя тоже не назову),
и еще (об этом я не хочу думать),
и стихи,
и
и
и.

по этому поводу время вспомнить, что когда-то мои стихи читали и любили! х)
правда я использую для стихов личные темы + случайные фразы в соцсети и на улице + печальное выражение лица.


свет и радость моя, в город снова приходят дожди,
вооружайся.
снимай с антресоли панцирь и щит,
кутайся в одеяла, строй одеяльный форт,
кошку, книжку и чай поднимай на борт,
отплывай.
не оглядывайся - я тебе наврала,
в городе, в целом, неделю уже весна,
прорастают травы, уходит тоска и грусть
(я стягиваю их к себе в центр груди),
иногда холодает - пускай, ну правда, пусть холодает, пусть.
потом снова приходит солнце. и, иногда, дожди.
дождись меня.
я дошла до того рубежа, когда ты переходишь в слова,
облекаешься буквами,
течешь как туй-шоу в ушу.
(я не определилась, какой "тебе" я это пишу,
ты многолика, меняешь имя и возраст). Нева
завтра оближет босую мою ступню,
если я ее не спугну.
я не определилась, зачем я это пишу.

ты стрижешь волосы коротко (нет, не стрижешь совсем),
ты высокая (нет, но по мне - так вообще предел),
ты смеешься (хмуришься), ждешь (уходишь), спешишь (сидишь),
я привыкла (нет),
это рельсы (да),
А и Б двух моих вершин.
в город снова идут дожди.

я сбегаю из города (под предлогом работы и погулять),
возвращаюсь домой, когда надо уже вставать,
я не жду ничего (ожидание виснет в груди),
это просто весна.
я разучилась писать.
(и очень давно - говорить).

и я знаю (и вру),
ничего не случится со мной,
и с тобой, и с тобой, и с ними (со всеми теми) этой весной.
все хорошо. просто очень болит голова.
не забудь позабыть пригласить меня на борт.
отплывай. мой поезд берет направление "Норд",
дожидайся меня,
Нева.

@темы: when my demons hide.