[lazuri.]

я понимаю, что все это время то ли от безумного эгоизма, то ли просто потому, что я чмо полнейшее, абсолютно не замечала никаких вещей.
некоторых мелочей, на которые нормальные люди обращают внимание, когда живут/существуют вместе. но последнее время они всплывают снова и снова, потому что она иногда вскользь упоминает какие-то незначительные для нее вещи - мне призналась в любви девочка, я пила транквилизаторы, я не люблю фильмы ужасов и тебя тоже не люблю.
ну вроде как - она никогда не любила ванны, но я этого не замечала, а она не говорила.
один из ее дней Рождения мы даже не отпраздновали - по моим ощущениям я просто пихнула ей подарок и даже торта у меня не было - какие-то дурацкие кексы. еще кто-то был в гостях и я вышла его проводить и, кажется, задержалась - и она в одиночестве ела этот сраный кекс, потрясающий день Рождения. теперь я очень боюсь, что этот год будет расценен, как хуевая попытка загладить вину или что-то такое. если я даже сама не верю в то, что я очень искренне хочу ее поздравить, чтобы у нее была радость весь день и потом - какой смысл? какой смысл?
я ненавижу себя с каждым днем все сильнее. если честно, я плохо помню, когда в последний раз такое было.
я продумываю способы уже как-то механически и фоново, просто постоянно подмечаю - во сейчас можно было бы так, а сейчас - так... не будь я страшной трусихой. но думаю, и это рано или поздно притупится.
снова начала курить. поскольку болею, радости весьма мало, больше похоже на пытку. не понимаю, чем там сигареты успокаивают.
я очень привыкла вежливо отвечать "хорошо дела, спасибо, как у тебя?", уже даже без всяких подтекстов, которые раньше рвались невольно и вольно. больше правда, искренне не хочется ни с кем обсуждать свои дела и свое состояние/настроение/мысли. я не знаю, почему, наверное тут замешаны усталость, нежелание грузить этим людей, потому что, опять-таки, поныть дома можно, и какая-то степень самосохранения и заботы о себе - пока не говоришь об этом, вроде как не давишь на триггеры.
я даже сейчас испытываю стыд и вину, что пишу это. в смысле, это в ленте Избранного у 91 человека. примерно половина из них - мертвые души и давно не читают дайри. еще две трети оставшихся просто пролиснет этот текст. но какой-то процент от любопытства или скуки потратит время на прочтение и... что? надеюсь, отпишется, если честно.
дайри стали для меня способом немного говорить о чем-то, записывать мысли, чтобы они не крутились в голове как ошпаренные бесконечно. есть такая хитрость - если у вас "заело" песню, надо мысленно проиграть и пропеть самый ее конец. мозг будет считать, что все доведено до конца и успокоится. поэтому мысли я тоже стала стараться записать, чтобы мозг угомонить. есть смысл, конечно, закрывать записи или завести другой дайри, но я почему-то этого не делаю. и пока стараюсь разобраться, почему. мне не хочется думать, что это очередная жалкая попытка привлечь к себе внимание, но, видимо, все так и выглядит. но если бы было так просто, я бы уже это поняла. но мне кажется, дело в чем-то другом.
так, это уже хождение по кругу, уймись.
жить одной довольно хорошо. можно не стесняться быть такой, какой хочется прямо сейчас - хоть соплей, хоть тряпкой, хоть обдолбышем.

Comments

есть смысл, конечно, закрывать записи или завести другой дайри, но я почему-то этого не делаю. и пока стараюсь разобраться, почему. мне не хочется думать, что это очередная жалкая попытка привлечь к себе внимание, но, видимо, все так и выглядит. но если бы было так просто, я бы уже это поняла. но мне кажется, дело в чем-то другом.

недавно думала о том же и пришла к выводу, что с моей стороны это попытки позвать на помощь. не люблю приходить целенаправленно и говорить "мне нужна помощь" (в последний раз так пришла к хёнам, а закончилось все истерикой в электричке, пздц, стыдоба).

[lazuri.]

плюшевый акуль,
но мне этого тоже не хочется. я бы наоборот не хотела бы, чтобы кто-то приходил и что-то спрашивал, хотя это и выглядит как театр абсурда - не хотела бы, тогда бы не писала, наверное.
возможно, нужен бумажный дневник, но на него у меня нет времени банально.

lazuri., может просто не хочется уходить из этого дома?

[lazuri.]

плюшевый акуль, наверное, ты права. это правда родной мне домик и мне не хочется его менять. но закрывать записи надо бы(