Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вместо отчета из Мира Тени.

За дверью оказывается полуподвальный предбанник, обыденный до зубовного скрежета.

За дверью оказывается полуподвальный предбанник, обыденный до зубовного скрежета. Все еще кажется, что это очередная насмешка, какое там междумирье. Среди этих пыльных веников? Крики "УМЕР!" постепенно стихают, словно все по ту сторону желтой дощечки погружается в воду. Замолкает. По-настоящему умирает.
Я смотрю на нее и все еще жду, что она откроется. Крыса визжит так, что закладывает уши, вибрирующим звоном повисает тонкая паутинка ее крика. Я бы тоже хотела кричать, но не могу. Я превращаюсь в обледенелую статую.
Я жду.
Я жду.
Я жду.
Забываю моргать. Кто-то оттаскивает меня, спотыкаюсь, резкий свет бьет по ослепшим, отвыкшим глазам, ноги утопают в снегу. У меня порвались туфли. Только сейчас вижу это.
Волк гробастает в объятия, кажется, плачет. Отстранено думаю, что его жадность сыграла с ним злую шутку. Я была для него трофеем, он был для меня крестом, который надо было вытащить. И ради себя ли? Или ради...
При мысли о Сфинксе что-то прорывается посередине груди и вытекает через глаза. Как кровь, только она белая. Капает под ноги; взгляд падает на лежащее в снегу кольцо, как у Зелени. Что оно тут делает? Почему тут оно, а не сам Зелень? И не Сфинкс...
Кто-то куда-то ведет, почти тащит. Глупый иррациональный страх. Я знаю, что если толкну входную дверь и вернусь туда, там не будет никакого мира Тени и двери. Там будет спящий, пыльный, серый Дом.
Но Янус уводит нас куда-то по двору, через снега, через зыбкое дрожащее марево Кругов.
Тут пусто и мертво. На белом небе застыли белые облака. Птиц не слышно. Никого не видно. Просто тишина, и почти неощутимые отголоски... всего. Не пои ежа молоком. Танцуй вокруг костра. Рыжий, ты мне снился. Сфинкс, покатаешь меня на качелях?
Братец Кролик взваливает Волка на плечи, тот босиком и замерзает. Стервятник пытается меня во что-то закутать, выворачиваюсь, обгоняю, устремляюсь куда-то вперед, лишь бы их гомон стих. Я чувствую, как Круги раскручиваются и утекают через пальцы, обнуляя воспоминания. Я не могу. Я не должна.
Я
не
могу
тебя
забыть.
Мячик и футбол у кабинета Ральфа. Три мойры твоих жизней. Венок из роз и змей. Вам помочь? Нет, спасибо!
Сжимаю виски. Ветер, не отдавай им ничего. Вспоминай.
Не отдавай им его.
Ты теплый. Вот так чувствуешь? Так да. Ты опять потерял трубочку? Можно я поправлю тебе рубашку? А вы встречаетесь?
Нет, мы друг друга любим.
Гомон голосов почти стихает. Только шум ветра и моря. Шум ветра и моря. Каждую секунду воспоминания о них растворяются и я не могу их удержать. Никак.
Я забываю того, кому рассказывала сказку про белого коня,
того, кого покрестила, когда мои волосы были синими,
того, кто подсвечивал мне фонариком путь и неизменно вежливо желал доброй ночи,
того, кто все знал, но тоже молчал и только смотрел.

Кто-то зовет меня. Стервятник. Говорит, надо обняться. Обнимаюсь, чтобы согреться. Что-то маячит тускло у самых задворок сознания. Что-то важное.
Все разбиваются по кучкам и рядом остается Табаки. Мы смотрим вдаль, там движется фигурка человечка.
Как странно, говорю я Табаки, он там, и совсем непонятно, он идет от нас или к нам. Он бесконечно идет на месте.
Табаки кивает.

Я знаю, что забыла что-то очень важное. Кого-то очень важного.
Но я знаю то, что каждый день, миллионы миллионов лет, буду просыпаться по утрам и ждать его.
И однажды он вернется ко мне.

Будет петь холодный,
Одинокий Ветер.

@темы: те миры., Изнанка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я просыпаюсь
с дрожащими руками
с задранными ногами
с безумством непобежденных
с отвагой последнего рубежа

едва дыша
я проживаю сутки
все заполняет гулкое
горькое
сладкое
серд-це-би-е-ни-е

потерпи и переживи
потерпи и переживи

я балансирую
весь день и ночь
всю ночь и день
среди четырех стен
окна выходят в бетон
я выхожу подышать

обнять
убрать
затолкать
замолчать

цепляюсь пальцами за пальцы
забываю расцепиться
улыбаться
попрощаться
и сниться.

@темы: when my demons hide.

---

и что бы вы думали?
в последней записи Катя-из-прошлого предостерегала потомков от классов для профессионалов. Катя-из-сейчас зарегелась на пару недельных мастер-классов такого же степени упороса и радуется. бессмертная женщина.

сегодня был хороший день, о котором я сто лет мечтала - мы с Ксю до часу валялись в кроватке и никуда не спешили. потом смотрели кино, ели вкусные хлопушки и всячески растекались. ощущение такое, что время встало и вся жизнь подождет. всегда бы так))

есть стойкое ощущение, что на одной работе меня наебли по-страшному с зарплатой х) оно даже не ощущение, а факт, но я стоически сношу сей удар судьбы и даже не рву связи, т.к. это та часть жизнь, где работаешь за идею и на идею.
в другой работе все супер по условиям, но весьма тяжело по срокам. мы профакапили уже все, что только смогли
и только дети вечны как жизнь: все еще стоят на башке и все еще достают временами кошмарно. настолько, что в минувшую пятницу я матернулась, забывшись, а потом просто закончила урок на 15ть минут раньше и еще и пригрозила, что напишу заявление на отказ от группы х) потом эта стайка вяло таскалась за мной по коридору и извинялась, но я была вся такая непреклонная (это сложно сделать, когда дети ростом с тебя).
я горю летними проектами, хочу делать ВСЕ и мне нравится это. нравится процесс организации и нравится, что из увлечения это выросло в среду, в которой я ориентируюсь и жонглирую терминами.

что мне не нравится, так это ролевые игры. они все еще большая часть моей жизни и мне в них хорошо и часто интересно, но вечный конфликт РИ vs реальные события меня выматывает. вечно что-нибудь да выпадает на тот момент, когда ты с трусами на голове в образе Храндуила Великого скачешь на лосе в Подмосковье.
февраль ваще адский в этом плане: вот-вот наступит Хроно (которого я жду как второго пришествия: уже чемодан собрала и сижу на нем) и Янодом (в мамин ДР!!) просто в ряд, в марте Сон, а еще все не отпускает желание сделать свое и приходится с ним бороться, т.к. я осознаю, что не вывезу столько всего в одиночку. для мастерки надо упороться очень сильно и сфокусироваться туда, а я слишком люблю реальную жизнь, танцы и кучу всего другого.

короче так и живем, все штатно.

---

просто хочу сохранить себе здесь на память, что если не спать нормально больше 10ти дней, потому что:
- каждое утро по три часа выжимаешь из себя пот на мастер-классе "для профессионалов" (Катя, не ебись так больше в глаза, ты еще не доросла!))))
- работаешь почти каждый день по два-три часа, преподавая танцули детям и реже - взрослым.
- репаешь по два-три раза на дню по полтора-два часа каждую репу
- выступаешь несколько дней подряд в линию
...то можно закончится с разряженным аккумуляторам и лежать и смотреть в бескрайний потолок Аустерлица.

сегодня отдохну, а завтра ждет работа!

(мне все равно нравится сейчас все и я не хочу думать про январь, когда мне надо будет возвращаться в универ. я близка взять заочку).

---

я так много хочу сказать, что когда начинаю, слова теряют свою ценность. а я теряю все искусство риторики, и начинаю неловко блеять и кукарекать.
я вот думала недавно, что надо обзаводится публичностью: добавлять как ужаленная друзей в соцсети, писать возвышенные и не очень размышления на странице с картиночками и музычкой, устраивать опросы и прочее, прочее...
ценник на мероприятие и танцы сообразный услугам поставить (ха).
ничего этого я не сделаю, конечно.
я лучше спрячусь.

я грущу, что разучилась писать стихи. мне кажется, это можно возродить - помучиться, побиться практикой, мучительно повысасывать из пальца, а потом постепенно хлынет. вроде как ломаешь душевные дамбы и запруды, и вот тебе, снова оживляется русло.
господи, откуда во мне вся эта ерунда и возвышенные эпитеты.
(я даже знаю, откуда, это все мои же стихуи)

а вообще, все сейчас удивительно здорово.
я шла к этому, терпела многие обидные слова и снисходительное отношение родни. они мне много помогали, это факт, но мало кто из них (наверное, никто) всерьез не воспринимал мои танцы как что-то большее, чем веселое хобби.
я работала над собой и продолжаю работать. мне хочется идти дальше, быть больше, делать свои постановки, вливаться в коммьюнити, ездить на фестивали. хочется согнать жопу, научиться делать еще кучу крутых вещей и выступать с крупными танц компаниями.))
хочется, чтобы ребята из моей перформанс-группы росли и крутели, показывать их не только в рамках Волков на малюсенькой сцене в Янгеле, а возить на классные фесты в Москве. много чего хочется.
и сейчас мне все больше кажется, что это возможно. сначала я просто ходила на танцы. потом стала читать, интересоваться, вливаться, ходить на фесты. потом попробовала преподавать. потом оказалась в театре. потом меня взяли по офф трудоустройству преподавать танцы детям!! я сейчас оглядываюсь и думаю - да ладно, никогда бы не подумала, да?
будет здорово однажды оглянуться со сцены в каком-нибудь европейском городе и подумать - ну надо же, да?)

я буду работать над собой еще и не буду отмазываться от нагрузок. я должна быть на плаву.
и ни в коем случае не бегать по кругу. как только почувствовала, что повторяюсь - идти и искать новое. очень легко сидеть в своей зоне комфорта. надо пробовать.

---

Стекольные фанфики спонсорства Опиума.

#Дом2к16 #фиклоподъехало #этопиздецулиточка

Твой одинокий выстрел
Заставит меня вздрогнуть.

не читать дальше.

Они живут у Групи. Нет, у Эффи. Они договорились звать друг друга "нормально" и жить тоже "нормально". Хотя, конечно, никто не может запомнить сложное "Саукдыз", хоть и старается.
Это тоже нормальное имя в нормальном мире?
Они живут в нормальном мире у Эффи уже два дня. Завтра поезд в Петербург, а пока они то ли у друзей друзей, то ли у вообще у незнакомых людей, но Эффи все устроила, так что все хорошо.
Все и правда хорошо: осознание, что тесная двухкомнатная квартира забита людьми создает ощущение уюта и безопасности Так было в Доме: всё всегда битком. Очень непривычно жить в квартире, и непривычно выходить не во двор, а сразу на улицу, и непривычно видеть столько людей на этой улице. Первый день Алиса никуда не выходила -- испуганно мотала головой, упиралась, когда ее звали, а потом почти расплакалась, так что Эффи и Саукдыз оставили ее дома и пошли на прогулку одни. Вернулись с продуктами, пошли готовить, спалили ужин. Смеялись на кухне. Алиса сидела все время, не шелохнувшись, под окном.
Она думает, что совершила ошибку. Мама так и не позвонила, хоть Алиса и ждала: сидела, глядя на экран телефона. Чуда не произошло до сих пор, потому что мама, конечно, забыла, что у нее был Выпускной. Возможно, она и про дочку забыла. Алиса не хочет звонить сама. И в Москву не хочет. Все важные вещи давно растерялись и забыты, все умещается в рюкзак и сумку. Она едет в Петербург с Эффи и Саукдызом. Она оставила в Доме свою майку с Тинкербелл, запасной платок и Опиума.
Мама не позвонила, в квартире много народа. В соседней комнате какие-то люди, которые смотрят на нее как на циркового зверька. Издеваются, просят "повторить", потому что "не расслышали". Ребята защищают ее, но ребята не будут защищать ее всю жизнь.
Хорошо, что она уехала с Багирой. По крайней мере, ее кто-то обнимает перед сном. Правда сбежать из таких объятий трудно: сегодня пришлось потратить почти полчаса, чтобы выскользнуть незамеченной и не разбудить.
Ей жалко забытую майку. Конечно, она оставила ее специально, думала, символ такой, полегчает. Не полегчало.
Ей жалко забытого Опиума. Она думает, кому позвонить, чтобы узнать, где он лежит, а еще лучше -- куда пойти, чтобы его встретить.
Она прислоняется лбом к прохладному стеклу, закрывает глаза и представляет.
Как тихо открывает калитку Дома или перелезает через забор. Дом спит. Ему тихо и чуть прохладно: внутри почти никого нет. Мальки на каникулах, а старшие остались звенеть только на стенах и в комнатах на плакатах: еще не высохли лужи пива из-под их бутылок, не стерлись их следы и отпечатки, не поменяли их простыни на кроватях. Еще лежит майка с Тинкербелл под ее подушкой. Пока мальки не вернулись, не разворошили все как маленькие шакалы, не передрались за кольца Чёрта и бубен Пепла. Дому спокойно, и он спит. Ему что-то снится.
Она идет по дорожке босиком, ей тихо и чуть прохладно. Шуршат полувысохшие цветы на клумбе. Там похоронен воробей.
Смерть больше не придет к нему, а она придет, прямо сейчас. Опустится рядом и немного посидит. Воткнет в холмик сорванный цветочек. Спи спокойно.
Эффи ворочается во сне за ее спиной, АлисаДинь вздрагивает, не открывая глаз, Дом подергивается дымкой, но разглаживается, и она идет дальше. Чуть быстрее, потому что хочет оставить за спиной Алису, стряхнуть ее и отправить обратно под бок Саукдыза. Алиса тут не нужна, хватит и Тинкербелл.
Катись к Чёрту, Алиса.
Дверь распахивается ей навстречу и Дом сглатывает ее. Она внутри длинного темного коридора. Бесконечного коридора, уходящего вперед и назад, вверх и вниз. По стене плывет рыба-кит-удильщик. Плещет хвостом, а потом сворачивает и ныряет в буквы, рябь проходит по бесконечным объявлениям, стихам и признаниям в любви. Когда-то коридоры были шире, но стены столько раз закрашивали, пытаясь замуровать в них каждый выпуск, что коридор сузился, схлопнулся, стал кроличьей норой, стенки которой пульсируют тысячами жизней и историй.
Коридор сжимается и Динь ложится на пол, обхватывает колени и закрывает глаза, слушая шепот стен. Она ждет, это пройдет. Такое случается, это нестрашно, просто Дому снится что-то. Какой-нибудь 1956 год. Или 1998. Или 2003. Какие-то лица, чьи-то порванные штаны, разбитые гитары, рассыпавшиеся бусы. Спрятанный где-то ножик, перерезавший однажды девичье горло. Спрятанная где-то девочка с перерезанным горлом. Спрятанная где-то в коридорах Тинкербелл.
Это проходит, она открывает глаза, поднимается и идет дальше.
Пол коридора покрыт асфальтом с длиной сплошной полосой. Динь опускает глаза, стараясь ступать четко по желтой линии, а когда поднимает, видит далекие горы, в которые дорога упирается, и указатель, на котором написано, что мотель через 6 километров. В небе подмигивает яркой звездой рыба-удильщик и уплывает к солнцу.
Она уже поняла, что сегодня не вышло. Раз дорога и пустыня, никакой травы, а значит никаких кочек и никаких маленьких норок, где могли бы жить чудесные юркие змейки. Ей обязательно надо туда, где трава, деревья, норки и змейки. Дорога с пустыней ей совершенно ни к чему. Можно развернуться и уходить, но совсем не хочется.
Где-то далеко, наверное за горами, раздаются выстрелы, и их эхо разносится над молчаливой землей. Динь никогда не добиралась до гор и не знает, что за ними, но каждый раз придумывает новое, чтобы было интереснее. Она идет, не сбавляя шагу, и футболка и Тинкербелл на груди намокает от жары. Мотель виднеется вдалеке смутным силуэтом, и она рассеянно думает, что успеет туда до того, как солнце окажется в зените. Там старые простыни и обои в дурацкий цветочек, пахнет плесенью в номерах. Она попросит комнату, войдет, задернет шторы и ляжет на кровать. Будет смотреть в потолок и считать вспышки молний, а потом ее сморит сон. Она заснет, а солнечный луч, забившийся в щель между занавесок, будет ползти по полу, подбираться к ее кровати, цепляясь, взбираться на одеяло, а потом доберется до ее лица и резанет по глазам...
...Алиса открывает глаза. За окном рассветает и первый розоватый луч светит прямо на нее. За спиной сопит Саукдыз. Часы на стене показывают половину пятого. Она вздыхает и переступает с ноги на ногу: к пяткам пристала асфальтова крошка, хотя, может, это просто грязь и крошево печенья, потому что хозяева давно не убирались. Она щурится на восток, потом задергивает шторы и возвращается на свое место. Саукдыз обнимает ее, не просыпаясь, и она, согретая его рукой, быстро засыпает.
И ей ничего не снится.
Она снится Дому.

Так далеко, но я буду
Идти по азимуту,
Пока не найду эту дверь
К тебе.

@темы: when my demons hide., те миры., Изнанка

---

так получилось, что я пишу сюда обычно, только когда мне не очень.

так получилось, что я пишу сюда обычно, только когда мне не очень. под "не очень" я подразумеваю ту стадию, когда начинается селфхарм. ну так и получилось, что это будто бы стала обитель нытья, но i dont care. я научилась прощать себя за слабости и позволять себе некоторые вещи.
некоторый прогресс, а?

wake up, say good morning to
that sleepy person lying next to you
if there's no one there then there's no one there
but at least the war is over

я жалею, пожалуй, о том, что разучилась писать стихи. в этом плане, конечно, тотальный регресс, но ив нем есть какие-то прикольные мелочи: перечитывая свои старые стихи, я искренне удивляюсь тому, как они написаны: кажется, что мой мышиный мозг никогда бы не додумался так красиво подобрать слова, но все-таки подобрал. я думаю, это как мышцы: если начать тренироваться, тело (мозг) вспомнит, как это делается, и наверстает упущенное.
но в этом есть затык: обычно я писала, когда мне плохо или грустно, и мне надо было выговориться, и у менябыла куча этих слов, облекаемых рифмами в красочное, патетичное, возвышенное страдание, такое, где в конце в закат уходят. ну или смотрят. и ветер треплет ее волосы цвета вороного крыла (с).
теперь же, когда мне плохо, я перегораю. чувствую себя скучной и старой: нет времени на пылкое юношеское стихоизлияние. есть какое-то расписание даже в грусти: поплакал-порезал себе руки- вспомнил, что посуда немытая, да и обувь надо разобрать, пошел делать дела. перед сном, если успеешь, можно еще погрустить.

lift your head and look out the window
stay that way for the rest of the day and watch the time go
listen, the birds sing, listen, the bells ring
all the living are dead and the dead are all living
the war is over and we are beginning

если бы я умела писать стихи, я бы написала это как-нибудь красиво и пафосно обыграла. метафоры, неологизмы, хуё-моё. но у меня не получается красиво. напишу как есть

.

. неожиданно даже для самой себя снова помышляла о суициде в крайней форме - перебирая попеременно нож, таблетки и балкон. пока к решению не пришла. думаю, пора пойти прогуляться, останавливает только нежелание надевать линзы, потому что в очках в такую погоду гулять бесполезно.

she's gone, she left before you woke
as you ate last night, neither of you spoke
but at least the war is over

я очень удивлена и в какой-то мере обрадована тем, что мне позвонили несколько людей и поинтересовались моим здоровьем и делами. это очень приятно, на самом деле, когда беспокоятся. я, конечно, отмазалась дежурным "психую" (могу позволить себе это откровение, у них нет дайри, и они их не читают), потому что говорить правду как всегда не хочется, даже если причина пустяковая. замечаете такое же за собой? иногда язык просто не поворачивается сказать как есть, потому что находятся тысяча причин, хотя изначальная фраза и не пыщет каким-то криминалом или Эребором страданий. я делаю, то что делаю с соцсетями, чтобы не видеть ее равнодушия. обрубая себе самой возможность быть, я также купирую себе необходимость ждать и на что-то надеяться, пусть даже я знаю, что ничего не произойдет. никогда не происходило и ничего не поменяется. глупо ждать того, что ты что-то значишь в жизни другого человека: никто из нас не телепат и, это абсолютно нормально, каждый из нас по натуре эгоист и ставит свои потребности выше чужих. у кого-то это развито больше, у кого-то меньше, но это нормальная суть человечьей природы.
но когда я час полосую себя ножом и мне очень хочется думать, что ей есть до этого дело, мне не до рационализма. так что это шанс успокоиться. конечно, тотальное успокоение бы пришло с полным отрубанием всего, потому что остается куча лазеек: мэйл, у-мэйл, фб, банально телефон, но если забыть на секунду (только на секунду) об этом, будет проще.

we won or we think we did
when you went away you were just a kid
and if you lost it all and you lost it
well, we'll still be there when your war is over

наверное, я так и не приду ни к какому решению, как-то переживу эту ночь, приняв ту дозу, под которой все такое мутное и липкое, потом как-то встану, соберусь и поеду по делам. дела превыше всего ведь, да? они очень удобные, они всегда находятся, всегда есть и готовы нас спасти своим наличием. одно сухое "у меня дела" и ты спасся от кучи дурацких условностей и необходимостей. это очень классно

.

. я постоянно думаю о том, как она, да и они все, узнают о моей смерти, когда я умру. кто им сообщит, у кого будут сила сообщить, кто кому куда первый позвонит? интересно, что будут ощущать люди, глядя на фотографии уже ушедшего человека. я сама каждый раз испытываю очень разное, но неизменно странное и невыразимое, и мне кажется, это сродни, например, с определенным запахом каждого человека - у каждого свой особенный. так и тут. будет ли у меня открытый гроб или закрытый, во что меня оденут, куда разойдутся мои вещи, расцветет ли без меня моя лаванда, будут ли кошки по-прежнему спать в моей кровати... и многое, многое еще.

here it comes, here comes the first step
after the war

@темы: dreamcatcher, хочу отпуск от людей, вскрыться б, да ножи в посудомойке.

---

мне надо куда-то покричать, что Денис помог нам найти дешевые, ОЧЕНЬ ДЕШЕВЫЕ билеты в Будапешт и, кажется, у меня получится слетать на аудит!!
возьмем наверное на недельку, чтобы погулять по городу тоже. надо поискать хостелы и прикинуть траты, а то пока все туманно. но как же хочется верить, что все получится!

как и майский переезд. и августовский Питер.

а еще у нас дома маленький котеночек!! это так классно. хотя в то же время слегка горько: я все еще скучаю по Киттьке и часто вспоминаю ее последние дни, а еще я волнуюсь, что старшая кошка решит, что мы ее променяли и быстро "сгорит". она уже начала обижаться, хоть я и фактически таскаюсь с ней на руках всюду, разве что только не моюсь...

БУДАПЕЕЕЕШТ!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сто лет ничего в дайри не писала. осознала это и решила, что пора, пока я жду, когда достирается машинка.

во-первых, сегодня я делала себе хорошо и это очень классно - иногда делать себе хорошо. накраситься, как тебе хочется, одеться на танц класс в пижаму, как тебе хочется, вечером оооо... вечером после горячего душа надеть мягкий халат, посидеть с маской на лице, а потом еще натереть кожу сывороткой с эфирными маслами и положить патчи под глаза, ооооооо. делать себе хорошо - стопицот раз "да". делать себе хорошо - это супер-круто. я смотрю фоном бьюти-блогеров, собираю вещи в Ригу, где будет много танцев, любимая детка и прекрасный город с симпатичными улочками - perfect.

кстати про бьюти-блогеров.
не могу.
помогите.
я упоролась окончательно в макияжные примочки, а Лиса поощряет мое падение на дно. она подсовывает мне скидки в "Пудре", и вот у меня новые тени и помада. и вот я смотрю бьюти-блогеров и задумчиво чекаю палетки, про которые они рассказывают. и вот я охочусь за оттенком "Будапешт" по всем никсовским стойкам, которые могу найти (помады от NYX лучшее, что было в моей жизни с помадами!!). у меня тыщапицот хайлайтеров, и каждый - на свой случай жизни. у меня куча палеток, для нормального человека абсолютно одинаковых, а для меня - различающихся на полтона, и вдруг я сегодня хочу более светлые? нейтральные? нюдовые? кремовые? САТИНОВЫЕ? ШИММЕРНЫЕ????
вру я все, не хочу, чтоб меня спасали. процесс нанесения косметики - почти медитация. малюешь кисточкой, слушаешь музыку, настраиваешься, успокаиваешься и красивеешь на глазах (вот вам и неологизмы).
раньше я думала - и почему девочки так упарываются в это, и почему их инстаграмы пестрят "посмотри на мой палетку" и "я купила такой-то оттенок от Урбан Дикей, и по сравнению с Лайм Крайм он..."
а теперь я одной ногой сама почти в том, чтобы фоткать свои палетки и кричать ПОГЛЯДИТЕ ЖЕ, КАК ОНИ КРУТЫ!
прекрасным хочется делиться.
(пс, палетки от Make Up Revolution - оч классные!! только те, которые на 32 оттенка. те, которые на поменьше - хуже пигментацией)))).

Ксюня, святая душа, все это терпит. в основном ее, конечно, интересует, отпечатывается ли моя помада и как быстро она застывает, но она не гундосит никогда насчет того, что я крашусь по полчаса и стоически терпит показ мод, в смысле, одинаковых баночек и скляночек с радостными визгами "посмотри КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТ ЫГИГИГИГИ".
сегодня мне досталось СЧАСТЬЕ, которого не было уже очень давно - у Ксюши с утра не было работы, поэтому она валялась со мной в кровати до полудня. ну то есть как. она пыталась встать в десять. но пала под натиском вражеских войск.
как же хорошо просто валяться в кроватке, особенно, когда погода за окном располагает валяться)))

машинка достирала и боевой рог зовет меня вешать бельишко. до Риги осталось чуть-чуть!

---

я постоянно открепляю-закрепляю свой вишлист в ВК, поэтому решила сохранить его в дайры в шапку, чтобы он всегда был под рукой (а не скрытый тоннами репостов на стене).
постаралась сформулировать в порядке актуальности.

коротенько по делу (вранье, там стомильён знаков).

0. деньги. потрачу их на театры, перформансы, выставки, мастер-классы и учебу. мне всегда не хватает бабла на курсы х)

1. contemporary dance (!) & art. билеты на спектакли, перформансы, выставки (можно спросить лично или через Ксю, куда можно подарить билеты). можно сводить в музей (выберем вместе). смотри пункт 0 в любой непонятной ситуации.
(несмотря на то, что этот пункт выглядит скомкано, это реально самое важное и всегда-востребованное. я стараюсь постоянно повышать квалификацию как танцовщица, а это стоит больших денег, и примерно 60-70% моего заработка тратится именно на это)

2. танцодежда (!!!) (я постоянно танцую и стираю ее до дыр))):
- базовые мягкие лонгсливы спокойных тонов (серые, темно-синие, черные, бежевые, голубые, темно-зеленые, грязно-розовые и т.п) из new yorker, H&M, sinsay, befree, bershka. мягкие майки в рубчик (предпочитаю с рукавом длиной до локтя минимум), или какие-то топики, на которые можно накинуть рубашку.
- смешные высокие носки с хорошим паголенком на резинке (спортивные из adidas, nike, fila, спортмастер; обожаю носки из st friday socks. еще хорошие носки в befree и marmalato).
- люблю футболки и разогревочные толстовки/олимпийки с прикольными надписями: цитатами хореографов, надписями типа "Choreographer" и тп. Всегда актуальны футболки и лонгсливы с дизайном TELOincognito Dance Company (нашим логотипом!) и именем + "худрук"/"хореограф" на спине, оформленным как-то классно и интернационально, то есть на латиннице (езжу в Европу и хвастаюсь ;D).
- спорт топики без любых пластиковых деталей, крючков и косточек. 85-90B. люблю белье из undiz.
- FILA, adidas, reebok, puma: шорты, штаны, носки. хочу штанишки с полосками адидаса с широкой плотной резинкой на щиколотке. мне ок шмотки из детского отдела на 12-14 лет, есличто. можно каким-нить сертификатом, потому что штаны на меня сложно подобрать.

2.1 танцобвес:
- массажные роллы, шипастые шарики и т.п.
- кубики для йоги
- чехол для йога коврика, писос уже плохо без него, какой-нибудь не очень скучный, а симпатичный и функциональный
- резинки для растяжки разной степени жесткости
- что-нибудь еще прикольное, что вам кажется, мне надо

3. хэштеги: лисы, hello kitty, единороги, динозавры, маяки, цветочные орнаменты (цветочки, цветы в горшочках, кактусы, суккуленты), милитари-тема, Япония, Скандинавия (Норвегия фаворит). все-что-угодно!

4. косметика. ВАЖНО! я пользуюсь только cruelty-free косметикой и не поддерживаю бренды, практикующие тесты на животных. это важно. пожалуйста, не дарите мне продукцию фирм, находящихся в черном списке PETA.

я люблю всякие блестки, голограммы, сияние. но в меру. есть категория пошлых блесток и стразов (Иваново-трикотаж, например хд), а есть - милых (единорожье сияние, пыльца феи!). это сложная граница, и если вы сомневаетесь, то лучше нет. цвета: черный, любые пастельные (особенно розовый, голубой и бледно-желтый), металлик, ЯРКО-РОЗОВЫЙ, серебряный, белый, небесно-синий/голубой, темно-зеленый и древесные.

подарочный сертификат в NYX, L'etoile, Иль де Боте, Sephora или LimeCrime (губанедура ахахах)
подарочный сертификат или какая-то продукция от organic kitchen (крема, маска-SOS, шампуни-гели), LUSH (бомбочки для ванной! Интергалактика, Повелитель Рождества, Рождественский пудинг. косметика, гели, сыворотки, уходовое...), body shop.
НЕ MIXIT!!
уходовая косметика азиатских брендов.

5.1. помада от CIATE LONDON Glitter Flip оттенки: ICONIC (!!!), TROUBLE, INFAMOUS, VALENTINE (www.letu.ru/koren-kataloga/ciate-london-matovay...)
5.2 makeup revolution: палетки-шоколадки (белая, розовая), палетки we have only now (ярко-розовая), палетки Soph X (обе).
5.3 too faced (!!!!!!!!!!!!!!!): white peach palette (!!!!!!!!!!), peach palette и палетка DIAMOND LIGHT Pretty Rich
5.4 LIME CRIME: matte velvetines в оттенке dream girl, diamond dew lavander, dimond dew holy shift, poket candy palette sugar plume, diamond crushers (любые!), Bushy Brow Precision Pen и Bushy Brow Strong Hold Gel (оттенок обоих - baby brown (наверное...)
5.5 тушевочные кисти !!!!!!! небольшого объема от just (49 и 17-s есть) и manly pro (24 есть))
5.6 tony moly: пудра с spf 40 (черненькая, кушон, не в виде панды!!), либо любая другая азиатская косметика с spf.

6. Dragon Age. долийцы, Серые Стражи, Инквизиция. все-что-угодно. (все книжки, кроме Последнего Полета и Империи Масок есть).

7. марвел (Черная Вдова, Железный человек, Хоукай, Зимний Солдат, Мстители. серии комиксов "Быть Оружием" и "Black Widow. The finely woven thread и тд" есть).
7.1. охотилась за энциклопедией конкретно этой: msk.28oi.ru/item/11556.

8. ведьмовское. дерево, кожа, клыки, кости, мех, камни, стекло. все, что угодно, что вам кажется, мне подходит. благовония, масла, свечи, гирлянды, музыка ветра, ловцы снов тоже да. ацкий и прекрасный готичный шмот (мантии, платья, туники). в преддверии скорой игры, хочу пошить себе определенные пояс и платье, можно помочь тканью или финансами.

9. книги. перечислю парочку навскидку, но вообще их очень сильно много, поэтому можно спросить в ЛС:
9.1. Томас Майерс "Анатомические Поезда" (есть только электронная версия :С)
9.2. Эндрю Соломон "Демон полуденный. Анатомия депрессии".
9.3. Марко Якобони "Отражаясь в людях"
9.5. Ги Дебор "Общество спектакля"
9.6. www.ozon.ru/context/detail/id/2777179/
9.7. Екатерина Васенина "Современный танец постсоветского пространства"
9.8. Номер журнала "ТЕАТР" №20 2015 года "Все, что вы хотели знать о современном танце" (бумажное издание)
9.9. www.ozon.ru/context/detail/id/136768990/
9.10. www.ozon.ru/context/detail/id/141874075/

10. товары для дома: милые подухи на диван, пледы, скатерти, органайзеры. сертификат в Икею, Леруа Мерлен (!) или H&M home | Zara Home. мы переехали и пытаемся обжить норку :3

дискографии Imagine Dragon | Dir En Grey + sukekiyo | Foals | Passenger | Coldplay.





 

---

у меня умерла кошка и я все еще грущу по этому поводу. уже неделя как. все еще кажется как вчера нашла ее под дверью.
так странно и страшно, особенно когда осознаешь, что уже привык к ходячему трупу по квартире. в смысле, она стала как скелет, постоянно лежала, потому что у нее не было сил, писалась на коврик и нам пришлось одевать ей памперсы. и сначала тебе жалко и грустно. а потом ты привыкаешь и это становится обычным. что она лежит и еле-еле ходит, постоянно присаживаясь отдохнуть, что перестала мурчать и мявкать, что писается.
теперь в квартире как-то очень пусто. вторая кошка постоянно спит и много ругается.
я грущу.

выдумываю и забываю перформансы.
прошла в тур преаудишона, иду в оффлайн-встречу в воскресение.
ушла (частично) с работы, ищу новую.
скоро в Питер.
и скоро переезжать.
дела как всегда копятся.
я не выспалась.

---

мне не хотелось выходить никуда, но выходить куда-то постоянно нужно: из комнаты, из дома, из зоны комфорта, из одежды, из рамок.

вечер, полный спонтанных брызг венозной крови и капельниц, я слабая фиалка, безвольная и ранимая трепетная лань-хуянь, меня трясет от такого и постоянно хочется прилечь в обморок.
мерзкие иглы. острые лезвия.

24/7 холодные руки. доктор говорит, мне не поступает кровь в пальцы из-за блокировок в костях и мышцах.
ее надо полностью переделать, док!

пришел светильник-звездочка. спрячусь с ним под одеялку (нет).

я_ничего_не_хочу.

я хочу танцевать еще больше и чтобы не было времени думать.
расставь руки. отменяем гравитацию. дрейфуй.

---

сегодня впервые вела занятие как ревакорова. очень тупо, когда тебе надо в экстраверта, а хочется залезть под стул и там сидеть. я не люблю не контролировать свои эмоции, особенно слезы. не в смысле обычно я их контролирую, а сегодня нет - я их никогда не контролирую. просто не люблю это ощущение беспомощности перед собственными чувствами.

дорога домой была полосой препятствий - какие-то торчки-наркоманы все порывались прилечь на меня, более, чем асоциальную в этот вечер, спина после вправлений завернулась совсем в какой-то рог и дальше легкий рюкзак выглядит неподъемным (а ощущается тем паче), я чуть не потеряла 10тысяч и в завершение дня нагуляла температуру.

хочется списать все на ретроградный Меркурий и месячные, но я учусь не перекладывать ответственность за собственные проебы на мироздание.

регулярно забываю есть, общаться словами через рот и инвестировать в будущее.

купила билет. если не умру, загнав себя в эти выхи, свалю в ебеня.

---

сегодня из-за депрессии покончил с собой очень хороший и талантливый человек. он устал бороться с собой и чувствовать, что он делает недостаточно, что он недостаточно хорош, что ему не хватает таланта и сил. он так и не смог ощутить покой, почувствовать себя любимым, защищенным. но он хотя бы больше не испытывает этого одиночества и горечи.
это слабое утешение.

пожалуйста, будьте внимательнее к тем, кто рядом.
иногда им просто нужно, чтобы вы были с ними и давали уверенность в их силах, их значимости и вашей любви.

---

я думаю о том, что это не похвала, а демотивация. ну серьезно, зачем начинать благодарность со слов "я думал, что вы все как всегда захуите, а вы - удивительно! - не сделали этого, молодцы". вроде и похвалили, а вроде и опустили. впрочем, не мое это дело.

мы нашли квартирку и вроде бы все хорошо. хозяйка милая и адекватная художница, заранее разрешила делать все, что мы хотим, и с трепетом несколько раз повторила, что домашних животных только приветствует. мы катались смотреть квартиру (у меня была инструкция, которую я себе вычитала в статьях, как надо смотреть, что надо проверять, но в итоге я не успела сделать из этого ничего, потому что моя любимая серьезно и без отвлекательств прошлась по всем комнатам и покрутила все ручки, двери и замки, пока я стояла и расспрашивала нынешнего жильца о соседях, уровне шума и холоде из подвала), а потом сидели с пиццей и я думала, как здесь хорошо.
хотя будем честны - мне было бы хорошо с ней даже в квартире уровня Казань. хотя кто знает, там положение спас тот факт, что мы жили-то там два дня.

в перерывах между работой/поисками работы/репетициями к бесконечным проектам я смотрю цены на Икее, украшения и подарки к Новому Году и задумчиво думаю, что забрать с собой и как все упаковать.
начала разгребать шкаф и выкидывать вещи массово в пакеты на продажу и снос на барахолки.

почему-то так хочется стряхнуть с себя все старое - оставить здесь, раздать, убрать, унести.
собрать вещи, которые нужны, причем фундаментально - не только носки и трусы. но и какие-то плакаты и гирлянды, чтобы обуючивать дом -, и уехать.

поиск работы пипец демотивирует. я все понижаю и понижаю планку, но ниже только дно общепитов и магазинов. я не капризная, на самом деле, если надо, я смирюсь и с графиком 2/2 с десяти до десяти, но я прекрасно знаю, что после дня в подобной мясорубке социума я буду просто хотеть умереть. без преувеличений, как интроверту, мне очень сильно тяжело быть улыбакой 24 часа, контактировать, общаться и консультировать. сегодня я сидела на продаже билетов и была тамада-баян-услуги три в одном, так как в штате народа начальница, я и все. за эти два с половиной часа круговой долбежки информации, где туалет-раздевалка-бахилы-разуйтесь-негрязно-нехолодно-тристарублейбилет-вашапрограммканаоборотевынайдетеинформа..........................
хотя, наверное, я просто слаба и капризна. я дала себе слово, что если не найду до НГ нормальную работу, то в январе выхожу на любую, где возьмут, без выебонов.

возможность жить отдельно с любимой выше каких-то там "ой, не могу общаться с людьми", а стартовый капитал не вечен.
а еще я хочу красивый стеллажик в Икее, так что без шансов, без вариантов.